התייעצות תעלומת הכביסה

[קריה נאמנה]

זהו שהיא לא מזלזלת. אלא מתעצלת

תקשיבי, גם אני מתעצלת לפעמים.
מעולם לא עלה על דעתי להחריב את עמלו של מישהו אחר, בגלל שאני מתעצלת.
כאן האמא מינה, כיבסה, תלתה והורידה.
אם הבת מתעצלת, שתשאיר את הערמה כמו שהיא.
להחזיר בגד נקי לכביסה זה לא עצלות. זו חוצפה.

 

[עדיה שיר]

וואי, איזה תגובות זהירות! כל כך מתחשבות בנפש הרגישה של הילדה, שחלילה לא תיפגע!!!
אני הייתי נופלת עליה!!! כפשוטו! מה זה צריך להיות להחזיר לסל הכביסה?? מה היא חושבת, שאמא שלה היא סוס עבודה??? לא הייתי עוברת על זה לסדר היום! לדעתי זו ממש חוצפה.
הייתי שואלת אותה אם היא ממש צריכה שאני אעקוב אחריה ואבדוק אותה. אין כזה דבר! אם היא לא רוצה, אז שתקפל בלי לרצות! כמובן אם יש דברים אחרים שניתן לתת לה לעשות במקום ויש מישהו אחר שיקפל, אז זה משהו אחר, אבל לפעמים צריך בבית עזרה והעזרה היא לקפל כביסה ואז אין מצב שהיא עושה חכמות בעניין.
באמת תסבירו לי, מה הגישה הסלחנית והפחדנית הזאת? למה לדבר איתה בעקיפין? למה לרמוז לה? למה לא לעשות עניין? למה ולמה ולמה??? איך יתכן שילדה בת 13 (לא תגידו בת חמש שלא תמיד מבינה מה רע במה שהיא עושה) פשוט תחזיר כביסה נקיה, כביסה שאמא שלה מיינה, הכניסה למכונה, הוציאה, תלתה, הורידה מהחבל ואז נתנה להוד מעלתה לקפל ולהחזיר לארון - איך יתכן שהיא פשוט תחזיר את הבגדים לסל הכביסה?? איך עוברים על זה לסדר היום? היא פשוט מוצאת קומבינות לעשות מה בא לה. היום זה כביסה ומחר??

האמת שגם אני נדהמתי מהרעיון, אבל לא העזתי להגיד...
אם כל היצירתיות שבדבר (וכשקראתי פשוט חייכתי מזה...) להחזיר בגדים לסל כביסה זה מעשה שדורש ברור!!
אמא עבדה קשה. טרחה. כיבסה. כדי שיהיה בגדים נקיים לילדים. כדי שהם לא יצטרכו לצעוק "אמא, למה לא כיבסת לי את השמלה של שבת"??
אני מאמינה שהיא לא עשתה את זה מכוונת זדון או סתם להתעלל באמא, יכול להיות שהיא פשוט לא מודעת מספיק לגודל העבודה, לזה שזה לא מובן מאליו, והיא צריכה להעריך את זה מאוד!!
אבל אחרי הכל רואים שהיא מתוקה וחכמה מאוד!!

 

[קריה נאמנה]

ב. כל אחד חייב לשני, בבת חייבת לכבד את ההורים אבל גם להורים אסור לא לכבד את הילדה!!!

מסכימה בהחלט.

(ממש לא דיברתי על ''לשרת'' את כבוד הילדונת בת ה 13).

אבל זה בדיוק מה שזה.
ההורים נותנים לילדה את כל צרכיה, כולל כביסה נקייה, ומבקשים שתקפל. דרישה לגמרי נורמלית.
כאשר הילדה מתנהלת בחוצפה, והורסת ביודעין את מה שאמה טרחה עליו, היא זוכה כאן להבנה

 

[בשעות הפנאי]

הילדה מתנהלת בחוצפה, והורסת ביודעין את מה שאמה טרחה עליו, היא זוכה כאן להבנה

היא לא זכתה להבנה.
המעשה עצמו, הוא מעשה חמור ולא ראוי בהחלט.

הדיון הוא כיצד לסייע לה.
ורק על זה.

כי זה מה שהורים עושים.
עוזרים לילדים שלהם.
וגם כשהם לא בסדר, וצריך להעיר להם, הם משתדלים לעשות את זה בצורה שתועיל לילדים.

תקשיבי, גם אני מתעצלת לפעמים.
מעולם לא עלה על דעתי להחריב את עמלו של מישהו אחר, בגלל שאני מתעצלת.
כאן האמא מינה, כיבסה, תלתה והורידה.
אם הבת מתעצלת, שתשאיר את הערמה כמו שהיא.
להחזיר בגד נקי לכביסה זה לא עצלות. זו חוצפה.

את יותר מחונכת.
יופי.
היא עדיין לא.

העצבים שלך כאמא זה כאב של מישהו שלא רואים את העמל שלו, וזורקים את כל העבודה הזו לכביסה, וזה באמת עצוב.
הילדה לא אמורה לחטוף על הראש שלה את כל התסכולים של האמא.

אני מבין שלא הובנתי לגמרי.
ניסיתי.
פרשתי.

 

[אלף אורות]

שמעתי פעם מהרב יעקבזון שאמר:
מה הבת שלך אשמה שאת לא רוצה לקחת עוזרת בית ושלם עליה טבין ותקילין? הבת שלך צריכה לסבול את זה שאת חוסכת את הביטוח לאומי של העובדת? אם כן, לפחות תשלמי לה את זה...
בקיצור, המסר הובן. אבל זה נכון שיש איזונים בין צורך לחנך ל''שוויון בנטל'', לעזרה וגם לחסד (בבית) אבל מכאן ועד להכריח וכו' הדרך רחוקה ולדעתי רק תזיק לילדה.

מי מדבר על עוזרת בית???
אני חושבת שרק בדור המפונק שלנו מרחמים כל כך על הילדים הרכים והענוגים שכף רגלם לא תדרוך חלילה על האדמה.
יש בבית מטלות וצריך לעשות אותם, נקודה. מה כל הפלסוף הזה?
לא מדובר על שיעבוד, על כך שמכריחים את הילדים לעשות מטלות בבית, מדובר בראש ובראשונה בחינוך! וכן, כשילד עושה מעשה של קומבינה, צריך לתת לו על הראש.
לא מדברת על אלימות, על פירוק כעסים של האמא, יש דברים בסיסיים שהילד צריך לדעת.
אם האמא במקרה הספיציפי הזה חושבת ומאמינה שהתפקיד של בתה הוא לקפל כביסה, אז אני סומכת עליה שהילדה בהחלט מסוגלת לזה. שוב, לא מדובר בילדה בת חמש.
נכון שיש עבודת המידות, ולכן אם הילד עשה משהו בשוגג, אז כאן עבודת המידות של האמא נבחנת, אבל אם מדובר על משהו שהוא בכוונה תחילה, ולא רק זה, היא גם בפירוש מראה זלזול בעבודה של האמא ופשוט מחזירה לסל הכביסה כבסים נקיים, אז כאן אין מקום לוותר ולהעלים עין. לא מדובר על ילדה שלוקה בנפשה, או שיש לה בעיות רגשיות סבוכות או לא יודעת מה. ילדה רגילה שמסוגלת ופשוט עושה קומבינות. זה לדעתי לא מקובל וצריך שהיא תדע את זה במלוא החומרה.
תארו לכם שהאמא היתה עורכת קניות ומבקשת מהילדה שתעזור לה להרים כמה סלים הביתה והילדה היתה פשוט שמה את הסלים בפח האשפה כדי לא להעלות אותם הביתה? אה? גם כאן להעלים עין? להבליג? לעבור על המידות? מה?
אגב, סתם, בבתי הספר לא שמעתי שכל כך מוותרים לילדות על העתקות, הפרעות בשיעור, העברת פתקים ובטח שלא על השחתת רכוש או העלמתו בדרך זו או אחרת. לא שמעתי שכל כך חסים על נפשה הרכה של הילדה. אז נכון שלא מעירים על כל דבר, אבל כשמשהו כזה קורה באופן שיטתי, לא יזמנו את ההורים? לא יעמידו את הילדה במקום? אז למה כשזה מגיע לבית, פתאום אסור לבקש עזרה מילדים, פתאום אוי אוי אוי הילדה תיפגע בנפשה אם חלילה האם תבהיר לה שהמעשה שלה לא מקובל? באמת נשגב מבינתי.

 

[קריה נאמנה]

העצבים שלך כאבא זה כאב של מישהו שלא רואים את העמל שלו, וזורקים את כל העבודה הזו לכביסה, וזה באמת עצוב.
הילדה לא אמורה לחטוף על הראש שלה את כל התסכולים של האמא.

לא חושבת שנשמעתי עצבנית, אבל מתנצלת אם כן.
הילדה לא אמורה לחטוף על הראש את התסכולים של האמא, אבל בהחלט אמורה לשאת בתוצאות מעשיה.
ולדעתי, בהתחשב בגילה של הילדה, מדובר במעשה חמור.

 

[ELFISH]

כשנערה לא רואה את העמל והמסירות של אמה, ומתייחסת לכל מה שהיא מקבלת מההורים כאל מובן מאליו, האמא אמורה לראות איך היא מזלזלת, ולהגיש את הלחי השניה?

האמא לא אמורה להתעלם וזה לא מה שכתבתי. עניתי למי שהציעה להכנס בה בכל הכח, להעמיד אותה על המקום וחלאס עם החוצפות. היא צריכה לעשות מה שאומרים לה ושתגיד תודה שבכלל נותנים לה אוכל אחרי גיל 6 ושתישא בעול של ה10 ילדים שאחריה(ציטוט חופשי מרוח הדברים)

יש במעשה הזה קריאה לשיח, להבנה. אולי גם לגערה ולמחשבה למה היא לא מדברת. להשתיק את זה באלימות יגרור רק מעשים קשים יותר להכלה בעתיד.

 

[קריה נאמנה]

(ציטוט חופשי מרוח הדברים)

זה בעיקר....
זה ממש לא מה ש @אלף אורות כתבה, וכמעט לא היו תגובות דומות באשכול. בכל מקרה, אני לא זוכרת אפילו אחת שדומה למה שאת כתבת.
רוב התגובות נעו בין הבנה לנפשה הרכה של הילדה, לבין התפעלות מההברקה שלה.
ולא, זה בהחלט לא במקום.

 

[אין עוד מילבדו]

אם יותר לי להעיר
לכל אלא שכתבו על הדור של היום ואפשר לחשוב מה יקרה אם האמא תגיד בחומרה או בעונש
אז יכולה להגיד לכן שלדעתי כמובן אתם לא צריכות להסכים איתי הדור של הילדים היום הם לא כמו של פעם הילדים ניפגעים ומקבלים דברים הרבה יותר קשה מאשר הילדים של פעם חושבת שצריך להיות כאן שילוב כי נכון לא יכול להיות שכל היום ירחמו וילטפו בימקום לחנך אבל שהרע יהיה ממש במיעוטו ולא הרוב כאן (בכל דבר לא דווקא בנוא הספציפי הזה )

 

[כיפת ברזל]

לגבי קיפול כביסה, אצלנו בשלב מסוים התחלנו שיטה שבה כל אחד מקפל לעצמו.
(אין לנו הרבה קטנים).
אצלנו זה עובד.
תשקלו.

שואלת בכנות ומתוך התעניינות, ממש לא בקנטור.
למה הילדים מתרגלים? כל אחד דואג לעצמו?
ואיך זה עובד למעשה?
ממיינים לערימות לפי הילדים - לא מסורבל?

 

[יכין]

מעניין אם התגובות של הורים צעירים מאוד.
המעשה חמור. בוודאי מגיע לה גערה. אפילו עונש סימלי.
יחד עם זאת להבא למצוא לה עזרה אחרת שהיא מעדיפה לעזור.
אבל שקר+ להחריב עבודה של אמא? היא חייבת להבין שזה מעשה שלא יעשה.
לא ברור כל התגובות המידי מלטפות כאן בפורום.
זה פורום חרדי?

 

[גלבוע]

שואלת בכנות ומתוך התעניינות, ממש לא בקנטור.
למה הילדים מתרגלים? כל אחד דואג לעצמו?
ואיך זה עובד למעשה?
ממיינים לערימות לפי הילדים - לא מסורבל?

על החלק הראשון התשובה ארוכה, אז אין לי פנאי אליה כרגע.
לחלק הפרקטי - יש אחד שתפקידו למיין (ולפעמים אני ממיינת), כל אחד לוקח את הערימה שלו למקום.
עדיין נשארת הכביסה של מי שקטן מדי, מצעים של כולם, מגבות וכד'.
ואת זה מחלקים בין הילדים.
אבל נשארת הרבה פחות עבודה בעניין.

 

[מולטיגרפיה]

לנסות לשאול אותה איפה בגד איקס, את מחפשת אותו בוודאות הוא כובס
אני כן בעד לפתוח שיח בנושא, לנסות לראות מה מציק לה ולמה היא מקצרת תהליכים..
ילדה בת 13 היא בעיני גדולה מספיק בשביל לענות.

 

[גלבוע]

זה פורום חרדי?

מה פתאום, כולם פה שתולים של הקרן החדשה.

 

[מולטיגרפיה]

חברה להרגע קצת
ילדה בת 13 היא ילדה קטנה, היא לא בגיל שלכם..
נכון, המעשה שנעשה הוא חמור.
והוא דורש טיפול ובדיקה.
אני לא חושבת שבשעת מעשה היא מתכוונת להרוס עבודה של מישו
או לשקר או לא משנה מה.
ולא לכל ילד מתאים כל צורה של ענישה.

 

[Ruty Kepler]

לא ברור כל התגובות המידי מלטפות כאן בפורום.
זה פורום חרדי?

הקשר בין הורים למתבגרים הוא אחד הדברים הכי קריטיים בחינוך. והקשר הזה שברירי, ועדין מאד.

לפתוח חזית מול מתבגרת - זה דבר שצריך להיעשות בשיקול דעת רציני, ורק בשביל מטרה חשובה באמת.

קיפול כביסה, עם כל הכבוד לו, אינו מטרה כזאת. אם באמת אין לאמא מי שיקפל כביסה, שתיקח בחורה ב-30 ש"ח לשעה.
אם המטרה היא 'שהכביסה תהיה מקופלת' - אין שום הצדקה להתעמת עם הילדה.
אם המטרה היא לחנך את הילדה לשאת בעול, אפשר לדון איך מגיעים למטרה הזאת. והאם נזיפות וגערות יובילו אליה.

 

[קריה נאמנה]

הקשר בין הורים למתבגרים הוא אחד הדברים הכי קריטיים בחינוך. והקשר הזה שברירי, ועדין מאד.

לפתוח חזית מול מתבגרת - זה דבר שצריך להיעשות בשיקול דעת רציני, ורק בשביל מטרה חשובה באמת.

קיפול כביסה, עם כל הכבוד לו, אינו מטרה כזאת. אם באמת אין לאמא מי שיקפל כביסה, שתיקח בחורה ב-30 ש"ח לשעה.
אם המטרה היא 'שהכביסה תהיה מקופלת' - אין שום הצדקה להתעמת עם הילדה.
אם המטרה היא לחנך את הילדה לשאת בעול, אפשר לדון איך מגיעים למטרה הזאת. והאם נזיפות וגערות יובילו אליה.

וכאשר באשכול אחר יספרו על חתן עם תסמינים, שמתארח אצל שווער בסיכון + גיס בסיכון + סבתא מבוגרת + גיס שמתחתן עוד שלשה שבועות, וכבוד קדושת החתן נעלב מזה שמצפים ממנו להישאר בחדר, את תכתבי שזה לא חוסר רגישות ולא חוסר התחשבות, אלא בעיה של סמכות הורית... (כאילו החתן ילד קטן ואין לו שום בחירה)

אם צריך לחשוב אלף פעמים אם "לפתוח חזית" עם ילדה בת 13, אז בטח ובטח שיהיה קל מאד "לפתוח חזית" עם החתן.

פעם אמרו שהשוויגער צריכה לפתוח את הארנק ולסגור את הפה ואת העיניים.
היום כנראה גם ההורים צריכים לעשות את זה.

 

[קריה נאמנה]

ילדה בת 13 היא ילדה קטנה, היא לא בגיל שלכם..

ילדה בת 13 היא בוגרת לכל הדעות.
כמובן שאין צורך להיכנס בה בכל הכוח, אבל גם אין צורך בכפפות של משי.

 

[שקדיה]

גם אצלכם בבית קיפול הכביסה הוא מטלה מעצבנת שכל אחד מהילדים מנסה להתחמק ממנה בכל כוחו?
על כל פנים אצלנו זה המצב ששורר,
ועולה על כולנה, בתי בת ה-13, שפתחה מיומנות מיוחדת להתחמקות מנושא קיפול הכביסה,
בשבועיים האחרונים פתאום נהיה שקט.
התלונות פסקו, והכביסה קופלה ללא עוררין,
מצד שני, תעלומות אחרות החלו לצוץ, שמלת השבת שכיבסתי בוודאות לא הייתה בארון הבגדים, ארגז הכביסה עלה על גדותיו שוב ושוב, ולחבורת הבנים באופן קבוע היה חסר חולצות לבנות. וכו וכו.
החלטתי לעקוב באופן יסודי אחר התעלומה.
וכשגיליתי את הפתרון נותרתי עם פה פעור בהלם
הסתבר שביתי בת ה-13, ילדה נבונה ופקחית, הגתה רעיון נפלא.
בכל פעם כשקיבלה ערימה לקיפול, היא הגניבה בחשאי את הבגדים בחזרה לסל הכביסה המלוכלכת, (חלק היא כן קיפלה, כשהייתה במוזה המתאימה)
ככה היא סיימה באלגנטיות יעילה עם המשימה, ויכלה לפנות לשאר עיסוקיה....
האמת שהיא עדיין לא יודעת ש'עליתי' עליה.
אני במבוכה קשה.
אשמח לעזרתכם, איך אני אמורה להגיב בעניין?

בלת"ק מחוסר פנאי ועבודה קשה
אבל כאמא ל6 בנות
מיעצת לך דבר ראשון לאמר לה בצורה הכי רגילה בלי אמוציות
בלי מחשבה שאוי אוי אוי איזה דור גדל כאן
ובלי לחץ מכך שאיזה גיל נורא הולך להיות כאן ואיזו פרזיטית את מגדלת
להוריד לפני כן הכל ולאמר לה ששמת לב שהיא מכניסה בגדים נקים כדי לקצר תהילים
וזה לא מקובל עליך
אין מצב להכניס בגד נקי לתוך בגדים מלוכלכים
אחרי ההבהרה הזאת
פשוט לשבת ולשמוע אותה מה כן
לא להילחץ אם תצעק תתלונן תגיב תתקיף
להקשיב למה שהיא אומרת
לאמר לה אני מקשיבה אני שומעת אני מבינה
ואז לקבוע שכרגע הכלל של לא מכניסים בגדים לכביסה מלוכלכת תקף
לגבי הכביסה והאין כח לקבל אי"ה מיד לאחר החג נשב על זה ונחליט מה את כן מסוגלת ומה לא
יתכן ותחליטו ביחד להחליף לה סוג עבודה (לא כולם אוהבים לקפל ויש עוד סוגי עבודות בית שניתן לתת)
וגם את תחליטי שאצלך בבית בת בגיל 13 חייבת לקפל
גם אז אפשר למצוא פתרונות לדוגמא סל כביסה לבגדים נקיים שיעמוד אצלה בחדר והיא תהיה אחראית עליה
אולי ימי כביסה
או סלסלות להלבשה תחתונה שלא תצטרך לקפל רק להכניס

אגב קיפול כביסה זה מיומנות גבוה
ויש בנות שלא יודעות או לא מסתדרות עם הקיפול
והיא היא פרפקציוניסטית מבחינת שאוהבת מראה מסודר ומקופל יפה
ורואה שלא מגיעה לתוצאות כמו אמא שלה זה בהחלט מתסכל

בקיצור בלי לחץ
זה נורמלי בהחלט
בטח בפעם הראשונה כשעדין לא הבהרת לה כלים
ואי"ה היא תעזור לך המון

 

[יכין]

מה פתאום, כולם פה שתולים של הקרן החדשה.

אז מה זו הגישה הזו?
נערה לא חייבת כלום, כפפות של משי, מסכנה , אפשר לקחת עוזרת ב30 ש"ח (ואם אי אפשר? )

שתיקח בחורה ב-30 ש"ח לשעה.

נחכה שבנותיך תהיינה בנות 13, לא תתני להן תפקידים? תורניות בבית?
יתכן מאוד שאת חלקם הן לא תאהבנה אז מה?
..
אין אחריות? אין כיבוד הורים?