דרוש מידע שידוכים- אח/ות שרוצים לעקוף והגדול נפגע -דעתכם!

[אלי7 א]

איפה כתבתי שצריך לבקש רשות?
צריך לתת מקום לרגשות, לדבר על זה, להתחשב עד כמה שניתן.

לא כתבת
אבל כתבו זאת שוב ושוב
ועל זאת הייתה תגובתי.
למה אמורים לבקש רשות?

וברוררר שצריך לתת מקום לרגשות.
וחוץ מזה, מה למשפחה לא אכפת? לכולם כואב כולם רוצים לראות את הילדים מסודרים ונושאים לפי דרך הטבע זה לא בא ח''ו מחוסר אכפתיות או חוסר הכלה.
פשוט ממקום של אין ברירה.

 

[שיראז]

חברה של אמא שלי חכתה לאחותה, הם היו רק 2 בנות בבית, ללא אחים נוספים,
כשאחותה עברה את ה30 (והיא היתה 28 בערך) היא ביקשה לשמוע,
ומבחינת ההורים שלה, ומבחינת אחותה לא היה על מה לדבר.

בדחיפה מרבנים ומחנכות היא שמעה לבד, בלי הורים, והתארסה,
ניסתה לבקש מחילה ולא היה עם מי לדבר,
המשפחה שלה לא באה לחתונה.

היום, 40 שנה אחרי, האחות עדיין לא נשואה,
ולה אולי כבר יש נינים,
ולהורים שלה לא היה נשאר זכר, אם היא היתה שומעת בקולם.

סיפור מפחיד!

 

[BIZZARC- עשירה]

@אלי7 א אני דווקא כן מבינה את הענייןשל לבקש רשות
הקונוטציה של ההגדרה מעצבנת אותי אז אולי יש הגדרה טובה יותר מלבקש רשות
אבל השורה התחתונה תהיה אותו דבר
לדבר עם המבוגר לפני שבכלל מתחילים לשמוע, וגם לשמוע את הרגשות אם יש וגם להבהיר שיכול להיות כל מיני השלכות שיפגעו בו וזה לגטימי להרגיש גם אחרת ממה שחשבו בהתחלה שירגישו וגם לבדוק איתם האם זה מלכתחילה בעינהם או שזה ידרוש עבודה נפשית ולהחליט על יעד שעד אז עושים את בסיס העבודה ורק אז יתחילו לשמוע גם לצעירים.
וזה אני מדברת על משפחות שהלך המחשבה הכללי ולאורך החיים שלהם הוא שזה טבעי ובסדר ולא אומר כלום אם הצעיר מתחתן לפני המבוגר,
משפחות שלא? אז זה בכלל הרבה הרבה הרבה יותר רגיש וצריך לעשות את זה בזהירות. (רק שאני לא מספיק יודעת איך כי אני פחות מכירה אותם מקרוב)

 

[כוכב103]

לא קראתי הכל
אבל אני חושבת שהכי כדאי ללכת להתייעץ עם רב גדול (שהאח מעריך אותו ואת דעותיו)
שייעץ מה לעשות בנוכחות האח הבוגר
ואם הוא יגיד לעקוף- גם האח ישמע את העיצה וזאת לא החלטה שקיבלו במשפחה אלא מישהו מבחוץ
ובטח על הדרך הוא יברך אותו ברכה חמה...

 

[אלי7 א]

@אלי7 א אני דווקא כן מבינה את הענייןשל לבקש רשות
הקונוטציה של ההגדרה מעצבנת אותי אז אולי יש הגדרה טובה יותר מלבקש רשות
אבל השורה התחתונה תהיה אותו דבר
לדבר עם המבוגר לפני שבכלל מתחילים לשמוע, וגם לשמוע את הרגשות אם יש וגם להבהיר שיכול להיות כל מיני השלכות שיפגעו בו וזה לגטימי להרגיש גם אחרת ממה שחשבו בהתחלה שירגישו וגם לבדוק איתם האם זה מלכתחילה בעינהם או שזה ידרוש עבודה נפשית ולהחליט על יעד שעד אז עושים את בסיס העבודה ורק אז יתחילו לשמוע גם לצעירים.
וזה אני מדברת על משפחות שהלך המחשבה הכללי ולאורך החיים שלהם הוא שזה טבעי ובסדר ולא אומר כלום אם הצעיר מתחתן לפני המבוגר,
משפחות שלא? אז זה בכלל הרבה הרבה הרבה יותר רגיש וצריך לעשות את זה בזהירות. (רק שאני לא מספיק יודעת איך כי אני פחות מכירה אותם מקרוב)

זה לא נקרא לבקש רשות
מה שאת אומרת זה לעזור לו להרגיש עם הצעד יותר טוב

 

[BIZZARC- עשירה]

זה לא נקרא לבקש רשות
מה שאת אומרת זה לעזור לו להרגיש עם הצעד יותר טוב

נכון שזה גם לעזור לו להרגיש טוב יותר עם הצעד, אבל זה גם בקשת רשות
או לתת לו לבחור מתי להתחיל (עכשיו? עוד שבועיים? עוד חודש?)
כלומר- להתחשב ברגשות שלו לפני שעושים איזה צעד כלשהו.

 

[ט.ק]

בלת"ק
היה על זה השבוע כתבה בקטיפה

 

[אלפי תודות]

יש גם הבדל עצום בין המגזרים השונים.
לא דומה משפחה מעדות המזרח בעניין זה, למשפחה ליטאית למשפחה חסידית.

כספרדיה, נושא העקיפה אצלנו הרבה יותר משוחרר,
אף אחד לא רוצה שיעקפו אותו, אבל זה פחות היסטרי.
את בעלי עקפו 3 אחים. הוא אמר לי שזה לא הפריע לו בכלל,
להיפך - הוא שמח שיש מישהו שמתחתן סופסוף...

 

[פ.נ]

בלת"ק
היה על זה השבוע כתבה בקטיפה

יצא לי לא מעט לדבר עם בחורות בסיטואציות האלה ושהם קראו את קטיפה זה ממש עיצבן אותם כל הנוסח
פשוט להחריד!!!
מלא בנות ניפגעו מהכתבה הזאת!!
שלחו אילהם מלא תגובות נזהמות על הכתבה הזאת....

יש לי קרובת מישפחה שנימצאת בסיטואציה הזאת והיא סיפרה שאחת היתקשרה אל אחותה וואמרה לה שתיסכל מה רשום בכתבה אותו קרובת מישפחה ממש נעלבה היא היא אמרה שצריך מינימום רגישות...וזה שאנשים מיתערבים מבחוץ זה לא החלק של האנשים
לעינינו
הנושא הזה כל כך רגיש ומה שבטוח שצריך לשאול את הרבנים...
אני יודעת באופן חד משמעי שהרב חיים קנייבסקי אמר שכן אפשר לעקוף אפילו בלי לשאול רשות ואין צריך מחילה מהאחות הגדולה(מכון לגיל 21()
וזה שאנשים מבחוץ תוקעים מילה או שתיים לא חושבת שזה מועיל!!!

 

[מה שאני]

בלת"ק
מרן הרב שטיינימן זצ"ל היה אומר מי אמר שהקפידא של הגדול/ה יותר חמורה משל ההקטן שלא יכול להתחתן

 

[חוחית]

יצא לי לא מעט לדבר עם בחורות בסיטואציות האלה ושהם קראו את קטיפה זה ממש עיצבן אותם כל הנוסח
פשוט להחריד!!!
מלא בנות ניפגעו מהכתבה הזאת!!
שלחו אילהם מלא תגובות נזהמות על הכתבה הזאת....

בצדק רב.

 

[ט.ק]

אני לא במקום הזה
אז אולי לכן

אבל לא הבנתי מה היה פוגע בזה?(באמת ממקום תמים)
אשמח להבין

 

[אוזן שומעת]

אי אפשר להתקשקש בנושא כזה עם כל מיני אמרות שפלוני שמע מרב פלוני ואלמוני מאלמוני, זה ודאי כל מקרה לגופו, ויש יותר מקום לתת חילוק בין בנים לבנות, כיון שלבנים יש חיוב להתחתן וההלכה מחייבת אותם לעשות זאת, ובהיות שכן הענין של הרגש והמידות מגיע במקביל לחיוב הלכתי גמור, כמובן שיש לשקול טוב טוב האם ההלכה גוברת פה אבל יש לזה יותר מקום מאשר בנות שהנושא בעיקר רגשי

 

[שמעון גוטליב]

צריך למצוא דרך לפצות את הגדול

 

[תמי אחת]

בלת"ק:
החולה - היכן שמניחים אותו יכאב לו. מסוג הדברים שאוי לי מיוצרי ואוי לי מיצרי.
אין לי מושג בן כמה הגדול ובן כמה הקטן. אם מדובר בגילאים מבוגרים - לכאורה זה בגדר 'חייך קודמים'. כשמדובר בבחור, זה בעייתי מאד מאד לעכב אותו בגלל שאחיו הגדול לא הסתדר. הוא גם מחויב במצוות פריה ורביה שזה עוד נושא.
אפשר לכבד את האח הגדול, וחשוב לעשות זאת (לשתף אותו בהצעות, להתייעץ איתו אחרי פגישות ועוד). לא בסתירה - הוא לא יכול לדרוש לעצור את הרכבת כי הוא עדיין לא מצא את שאהבה נפשו.
חשב להבין זו סיטואציה לא קלה, גם לעוקף וגם לנעקף. נדרשת כאן רגישות, ועדיין - אין שום היתר למבוגר לגרוש שאחיו ישארו מאחור.
(בזמנו, כששאלנו על סיטואציה דומה את מרן בעל ה'דרכי שמואל', הוא ענה: למה צריך לחפש שידוך בבהילות לגדול, כדי שהדרך תיפתח לצעיר? תסבירו לגדול שעדיף לו שאחיו יתנהל בשידוכים, וכך ישרא את כל הזמן לבירורים בעבורו, בלי הלחץ מהצעיר יותר. יוכלו לבחון הצעות יותר באובייקטיביות - מה שבוודאי יהיה לטובתו).
מרשה לעצמי להתבטא כך, מאחר שחוויתי את ההתמודדות על בשרי. (ורק חושבת כמה ילדים היו נמנעים להגיע לעולם אם הייתי חוסמת את הדרך לבאים אחרי...)

 

[זמר]

גם למי שטוען שאין חיוב לפייס את האח הגדול, צריך לדעת שהולכים לגרום לו כאב גדול מאד.
שמעתי מכמה רווקות שנתנו או דירבנו לעקוף (בעיקר כשאחות עוקפת אחות) שלא דמיינו מראש כמה זה יהיה קשה בפועל לאורך הזמן.
לפעמים השכל אומר לעשות גם דברים מכאיבים אבל צריך להחזיק את הכאב הזה, כשמחזיקים את זה בראש ובעיקר בלב, הרבה שאלות של צריך/ לא צריך נעלמות.

וואוו
אני לא מעיזה אפילו להגיב מרב שנפגשתי מקרוב משני הצדדים (שלי ושל בעלי...)
וכן גם אצלינו ראו ישועות מהעקיפה אבל לא מיד...
ואני מכירה אחד (דווקא לא מהמשפחה) שאחותו נתנה לו לעקוף ולאחר מספר שנים כשהוא היה כבר עם ילדים והיא עדין בבית אמרה לו בלב שורף שלו הייתה יודעת שיהיה לכזה אורך זמן לא הייתה נותנת! ואי אפשר לדון! ודאי שלא להבטיח ישועות במידה ויוותרו... (אלו דברים שרק גדו"י יכולים לעשות).
הוויתור צריך להגיע ממקום שלם ונקי.
ומה שהכי כואב זה אותם שמעוניינים לעקוף ומתעוורות להם העיניים מלראות את האח/ות הגדולים שלא יכולים לשאת את הבושה והלבנת הפנים שהם חווים במידה ושידוך נסגר (ואני ראיתי, בעיני ראיתי ועד היום כשאני נזכרת עולות דמעות בעיני)...
ואין ספק שדבר כזה יכול לזרז את השידוך כי מי שחווה שרשרת אירועים כזו (וורט, אירוסין וחתונה שלא לדבר על אותם שנעקפו יותר מפעם אחת) ועוד מתוךרוח לב ושמחה עם האח/ות הנישאים בוודאי עושה רעש גדול בשמים!

ושלא נדע ולא נתנסה!!
ושהקב"ה יחיש ישועה לכולם.

 

[גלגל הצבעים]

ואני מכירה אחד (דווקא לא מהמשפחה) שאחותו נתנה לו לעקוף ולאחר מספר שנים כשהוא היה כבר עם ילדים והיא עדין בבית אמרה לו בלב שורף שלו הייתה יודעת שיהיה לכזה אורך זמן לא הייתה נותנת! ואי אפשר לדון! ודאי שלא להבטיח ישועות במידה ויוותרו... (אלו דברים שרק גדו"י יכולים לעשות).
הוויתור צריך להגיע ממקום שלם ונקי.

נו... משפט שנאמר מתוך כאב...
לא רנציונלי בכלל.

אין סוף סיפורים של כאלה ש"דרשו" שיחכו להם רק שנה שנתיים, ואז הצעירים יותר התחילו בגיל מבוגר, וההרגשה שלהם כל הזמן הייתה שהם מתחילים כסוג ב' (בת 24 שווה פחות) ולכן גם אם הם התחתנו בסוף הכעס והמרמור נשאר כל החיים,

ושוב חשוב לדעת שמבחינת התפיסה הציבורית כשעוקפים מישהו בן 25-28 זה הכרזה "התייאשנו ממך ממשיכים הלאה - לפחות נרווה נחת מהאחרים", ואילו כשעוקפים אותו בגיל 22 זה יותר הכרזה "לאח הקטן בוער להתחתן". ודו"ק.

 

[תמי אחת]

ואני מכירה אחד (דווקא לא מהמשפחה) שאחותו נתנה לו לעקוף ולאחר מספר שנים כשהוא היה כבר עם ילדים והיא עדין בבית אמרה לו בלב שורף שלו הייתה יודעת שיהיה לכזה אורך זמן לא הייתה נותנת! ואי אפשר לדון! ודאי שלא להבטיח ישועות במידה ויוותרו... (אלו דברים שרק גדו"י יכולים לעשות).


ושלא נדע ולא נתנסה!!
ושהקב"ה יחיש ישועה לכולם.

ואצלי זה מה שנתן לי כח.
הידיעה שעוד ילד הגיע לעולם, ולא מנעתי את זה. ואפשרתי.
זה כואב, אבל לראות את כולם אחריך בבית זה שורף לא פחות.
כן חושבת שכל אחד שעוקף חייב לעשות הכל (כולל הכל) כדי לדאוג לאח הנעקף. לדברעם שדכנים, להפיל קירות וכל מה שאפשר, כדי שהנעקף ירגיש שהוא לא נשכח, ולהפך - זה כאב משותף לכולם ועושים הכל כדי להקל אותו

 

[אין דברים כאלה]

זהו. בדיוק זה מה שלדעתי יוצר את הקושי אצל הילדים.
אם יפסיקו לעשות מזה כזה טררם גדול ממילא האח לא ירגיש כל כך מושפל.
במשפחות רבות הנושא הרבה יותר פשוט, אפילו בגילאים ממש צעירים-
למשל יש בחורה בת עשרים ויש לה אחות בת שמונה עשרה שמשתוקקת להתחתן-
קדימה, סעי לחיים ולשלום.

גישה נכונה חלקית אבל לא לגמרי.
אני 'נעקפתי', לא עקיפה אמיתית אלא עקיפה של אחות שנה מתחתי כשאני לא רציתי בכלל לשמוע שידוכים והיא התחתנה לפניי.
נכון זה בכלל לא נקרא עקיפה? לגיטימי לחלוטין ?
אז זהו, למרות שפירגנתי מכל הלב ואפי' עודדתי את זה ובאמת לא היה לי שום ספק בעניין, עדיין בחתונה, ובתקופה הראשונה של הזו"צ החדש במשפחה, הרגשתי באיזה שהוא מקום רע עם זה, לא יודע להסביר בדיוק מה הרגשתי, אבל תכל'ס, היה לי קטעים של 'זיפת' בעניין.
אולי הפסיכולוגים בפרוג ידעו להסביר מה ולמה, אבל התחושה קיימת.

 

[גלגל הצבעים]

אז זהו, למרות שפירגנתי מכל הלב ואפי' עודדתי את זה ובאמת לא היה לי שום ספק בעניין, עדיין בחתונה, ובתקופה הראשונה של הזו"צ החדש במשפחה, הרגשתי באיזה שהוא מקום רע עם זה, לא יודע להסביר בדיוק מה הרגשתי, אבל תכל'ס, היה לי קטעים של 'זיפת' בעניין.
אולי הפסיכולוגים בפרוג ידעו להסביר מה ולמה, אבל התחושה קיימת.

זה נכון בכל תחום בחיים,
האח הגדול מאוד רצה ולא התקבל ל"חברון" אז השני לא ילך לשם גם אם זה מתאים לו?
האחות הגדולה לא מוצאת עבודה, אז הקטנה תישאר בבית ולא תשלח קורות חיים בנתיים?

חז"ל אמרו שכל אחד נכווה מחופתו של חברו, עיין מסילת ישרים...

וזה לא סותר את הרגישות שצריך מצד העוקף כדי לעדן את האי נעימות שחש.