• משתמשים יקרים!

    בשל עבודות תחזוקה הערב, ייתכן שהאתר יהיה סגור לפרקי זמן שונים לצורכי תחזוקה.
    זוהי סגירה מכוונת, ונועדה לשפר את ביצועי האתר, לטובתכם.
    בתקווה להבנה. תודה על הסבלנות!

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ואחד:

פארודיה מנותצת לרסיסים


"אוקיי," אמר הדינוזאור. "אז עכשיו אנחנו צריכים… להרוס את הסיפור הזה?"

"כן," אמר החתול. "כי זה לא סתם סיפור, זאת פארודיה שהתחרפנה לגמרי."

"ואיך בדיוק הורסים סיפור?!" שאל טומי.

"שאלה טובה," אמר החתול. "כי בדרך כלל, ספרים פשוט נגמרים. אבל הספר הזה? הוא מסרב להיגמר. הוא מתנגד."

"אתם מבינים מה זה אומר?"

"כן," אמרה אמה. "הסיפור הזה הפך להיות הנבל של עצמו."

כולם קפאו.

הרוח נשבה.

הכותרות בפרקים התחילו להתעוות.

האותיות התחילו לרקוד באוויר.

ופתאום…

נשמעה צעקה.

"לא תעזו!"

כולם הסתובבו – והביטו בזוועה…

דמות מטושטשת, חסרת תווים ברורים, שנראתה כמו גיבוב של כל הקלישאות בסיפור הזה עמדה שם -

והיא דיברה.

"אני הסיפור שלכם," אמר הקול. "ואני מסרב להיהרס."

"רגע, רגע, רגע!" אמר טומי. "הספר מדבר איתנו עכשיו?!"

"אני חושש שכן," אמר החתול. "זה תמיד השלב שבו פארודיה יוצאת מכלל שליטה."

"ואתם רוצים להרוס אותי?" שאל הקול.

"כן!" אמר ג'ון. "תראה מה עשית לנו! אנחנו מסתובבים בלופים אינסופיים! אתה שואב אותנו פנימה כל פעם מחדש! אתה… אתה לא יודע איך להיגמר!"

"ואתם חושבים שזה באשמתי?" אמר הסיפור. "מי המשיך לבקש 'עוד פרק'?!"

שתיקה.

כולם הסתכלו על הקורא.

"רגע אחד," אמר החתול. "אם הסיפור הזה ממשיך… זה אומר שיש מישהו שמכריח אותו להמשיך."

"זה הקוראים!" צעק ג'ון. "הם אלה שלא נותנים לנו להפסיק!"

האותיות רעדו.

הדפים החלו להתקמט.

הסיפור צרח.

"אתם אשמים!"

"מה עושים?!" צעק טומי. "אנחנו לא יכולים להילחם נגד הקוראים!"

"נכון!" אמר החתול. "כי אז מי ימשיך לקרוא אותנו?!"

"ממילא אף אחד לא קורא אותנו."

"לא נכון! קורא אותנו אדם אחד עם חמש ניקים כפולים!"

"אז מה הפתרון?!"

"אנחנו צריכים לגרום להם לרצות לסיים את הסיפור!"

"איך?!"

כולם חשבו.

ואז…

ג'ון חייך.

סוף הפרק (או לא? כי אולי שוב יבקשו 'עוד פרק'):
  • הסיפור עצמו התמרד - והפך לנבל הראשי.
  • הם הבינו שהסיפור ממשיך רק כי הקוראים רוצים אותו.
  • הם החליטו לגרום לו לקרוס על ידי כך שהם ייתנו לו להגזים עד שהוא יתמוטט תחת המשקל של עצמו.
  • האם זה יעבוד? (שאלה רטורית, ברור שלא.)

הערות:

  1. פארודיה על הפארודיה - כי עכשיו הסיפור עצמו מודע לזה שהוא יצא משליטה.
  2. העלילה אשכרה נלחמת בדמויות, אבל הבעיה האמיתית היא שהקוראים לא נותנים לה להסתיים.
  3. עכשיו יש להם תוכנית, אבל מה היא?

קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ושניים:

לדבר עם הבוס


"אוקיי," אמר ג'ון, "אז הבנו שהסיפור לא מסכים להסתיים כי הקוראים רוצים עוד."

"כן," אמר החתול. "ואנחנו מבינים שהסיפור הוא לא רק פארודיה, אלא עכשיו הוא נבל פעיל."

"נכון," אמרה אמה. "אז מה הפתרון?"

כולם השתתקו.

ואז…

"אנחנו הולכים לדבר עם הסופר", אמר ג'ון.

שתיקה מוחלטת.

"חכה… מה?!"

"כן," המשיך ג'ון. "אנחנו הולכים אליו. פנים אל פנים. אנחנו דורשים ממנו לסיים את זה."

"רגע, רגע, רגע," אמר טומי. "זה אפשרי?"

"ברור שזה אפשרי," אמר החתול. "אנחנו הרי בתוך סיפור שנעשה יותר מדי מודע לעצמו. בשלב הזה, כבר אין חוקים!"

"יודעים מה?" אמר דוקטור סויה. "אני בעד."

כולם הסתובבו אליו.

"באמת?" שאל ג'ון. "אתה, מכל האנשים, מסכים איתנו?"

"ברור!" אמר סויה. "אני האיש הכי הגיוני פה! אני רק רציתי להשתלט על העולם בצורה מסודרת, ופתאום מצאתי את עצמי בפארודיה אינסופית עם חתולים מדברים וטופו שמפטפט על רגשות! די! גם לי נמאס!"

"אוקיי, נקודה טובה," אמר ג'ון. "אז איך אנחנו מגיעים לסופר?"

הם הסתכלו סביב.

"אז… איך יוצאים מספר?" שאל טומי.

"אני מניח שאנחנו צריכים דלת," אמרה אמה. "כמו שעשינו בפרקים הקודמים."

"או שאפשר פשוט לקרוא לכותב," אמר החתול. "כבר דיברנו איתו קודם. אם נקרא לו שוב, אולי הוא יגיב."

"אוקיי, שווה לנסות", אמר ג'ון. הוא נשם עמוק וצעק:

"היי! כותב! אנחנו רוצים לדבר איתך!"

שקט מוחלט.

שום דבר לא קרה.

"נו, נו, נו!" קרא טומי. "תפסיק להעמיד פנים שאתה לא פה! אנחנו יודעים שאתה מסתכל!"

עדיין כלום.

ואז…

הסיפור רעד.

"אוף."

הם הסתובבו.

מולם עמד דמות מטושטשת של אדם עם כוס קפה קרה ביד אחת, שיער פרוע, והבעה של מישהו שלא ישן מספיק.

"מה?" הוא אמר. "מה אתם רוצים?"

"רגע, זה הוא?" שאל טומי. "זה הסופר?!"

"כן," אמר ג'ון. "וזה נראה כאילו הוא סובל לא פחות מאיתנו."

"אה הא..." הסופר המהם לאישור.

"תקשיב," אמר ג'ון, "אנחנו יודעים שאתה ממשיך את הסיפור הזה כי הקוראים רוצים עוד. אבל זה יצא משליטה. אנחנו רוצים לסיים את זה."

"אההא", אמר הכותב, לגם מהקפה, עיווה פנים והמשיך לשתות למרות שזה היה מגעיל.

"אז אתה תפסיק?"

"אמממ… לא."

"מה?! למה לא?!"

"כי זה כיף!" אמר הכותב. "תבינו, כל פעם שאתם חוזרים ומבקשים עוד, אני נהנה להמציא עוד שטויות! אתם הפכתם את זה למפלצת, ועכשיו זה גדול ממני!"

"זה בדיוק מה שאנחנו אומרים!" אמר טומי. "זה נהיה גדול מדי! אנחנו תקועים! אנחנו רוצים לצאת!"

"אממממממ…" הכותב שפשף את עיניו. "לא יודע… אולי עוד כמה פרקים?"

"לא! די! אנחנו רוצים סוף!"

"אבל…"

"בלי אבל!"

הכותב נראה מודאג.

"אתם באמת רוצים שזה ייגמר?"

"כן!"

"כאילו, באמת באמת?"

"כןןןןןן!"

הוא נשם עמוק.

"אוקיי…"

הוא הסתכל על ג'ון וחבריו.

"אז אני אסיים את זה… בקרוב."

"מה זאת אומרת 'בקרוב'?"

"עוד כמה פרקים."

"אוף!!!"

סוף הפרק:

  • הם הצליחו להגיע לסופר – והוא נראה גמור בדיוק כמוהם.
  • הוא הודה שהוא ממשיך את זה כי הוא נהנה לראות את הכאוס גדל.
  • אבל הוא לא מוכן לסיים את זה עדיין.

הערות:

  1. פארודיה על הכותב עצמו – כי הוא הפך לחלק מהסיפור.
  2. הדמויות מתחננות לסיים – אבל הסופר עדיין רוצה להמשיך.
  3. אז איך זה ייגמר? ואיך אפשר לכפות סוף על סיפור שמסרב להסתיים?
קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

Zohar Kali

משתמש פעיל
כתיבה ספרותית
סיפור כל כך מיוחד, מצחיק, ומרענן!! לא חושבת שהייתי מצליחה אי פעם לחבר בשנינות שכזו כל כך הרבה דמויות, מושגים וקווים. מיוחד מאוד מאוד
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ושלושה:

לשגע ת'סופר!


"אני לא מאמין," אמר ג'ון. "הגענו עד לכאן, דיברנו עם הסופר, והדבר היחיד שהשגנו זה עוד פרקים?!"

"כן," אמר החתול. "אבל אני דווקא מרוצה."

"מה?! למה?!"

"כי עכשיו יש לנו מטרה אמיתית."

כולם הסתכלו עליו.

"אנחנו הולכים לגרום לסופר להתפרק מעצמו," אמר החתול. "עד שהוא לא יוכל יותר – והוא יסיים את הסיפור מרוב תשישות."

שתיקה.

"זה… גאוני," אמרה אמה. "אנחנו נשגע אותו עד שהוא ייכנע!"

"אני מוכן!" אמר טומי. "תנו לי רקע מוזיקלי דרמטי ואני אשתמש בכוח הכי קטלני שלי – להיות בלתי נסבל!"

"מעולה," אמר ג'ון. "קדימה, נחרפן את הכותב!"

הם נעמדו מול הכותב.

"יש לנו שאלות", אמר ג'ון.

"מה עכשיו?" נאנח הכותב.

"למה יש בפרקים הראשונים דמויות שלא חזרו יותר אף פעם?"

"מה קרה לכל ההורקרוקסים, ומי בכלל חשב שהם יהיו רעיון טוב?"

"איך טחבולדור עדיין לא קרסה מבחינה כלכלית עם כל השטויות שקורות בה?"

"למה הדינוזאור פשוט קיבל שינוי שם ונעלם?"

"למה יש סופר-טופו אבל אין סופר-גבינה?"

"איך ייתכן שאנחנו תקועים בסיפור כל כך הרבה זמן ולא השתנינו בכלל?"

"ולמה, למה, למען ה', נתת לדוקטור סויה להיות נבל מרכזי?! הוא אפוי פחות מסופלה שנשכח בתנור!"

הכותב הביט בהם.

"אני שונא אתכם."

"זה עובד!" לחש החתול.

"טוב, אם הכותב מסרב לתת לנו סוף," אמר טומי, "אז אנחנו פשוט… נתנהג כאילו אין חוקים!"

"אין חוקים?" שאל ג'ון. "מה הכוונה?"

"זה אומר שמהיום – אני עושה מה שבא לי!"

טומי פתח מגירה שלא הייתה שם קודם, שלף ממנה פיצה, זרק אותה באוויר – והפך אותה ליונה.

"מה?! איך עשית את זה?!"

"החלטתי שזה אפשרי!"

החתול חייך. "אני אוהב את זה."

"גם אני!" אמר ג'ון. הוא קפץ באוויר וציפה ליפול לקרקע… אבל במקום זה פשוט נשאר תלוי באוויר.

"חוקי הכבידה בוטלו!" צעק. "אנחנו חופשיים!!!"

אמה הצביעה על דוקטור סויה. "ומה אם נהפוך אותו ל… חטיף?"

"אני מוחה!" קרא דוקטור סויה. "אני מסרב להפוך לחטיף!"

"מאוחר מדי!"

הוא הפך לבייגלה עם פרצוף עצבני.

הכותב בהה בהם.

"אתם… אתם שוברים לי את העלילה."

"בדיוק!" אמר ג'ון. "המשחק שלך נגמר, חבוב!"

"ועכשיו, לשלב האחרון," אמר החתול. "אנחנו צריכים לגרום לכל מה שהיה פה אי פעם… לחזור ביחד!"

הם התחילו לקרוא בשמות:

"בלש-העל יעקב נמרודי!"

"נינג'ות הטופו!"

"המבחנים של טחבולדור!"

"הדינוזאור-שהוא-כבר-לא-דינוזאור!"

"כל האנשים שלא שילמו לנהג המונית!"

"הביס הראשון של הסופר-טופו!"

"אפילו המצגת של דוקטור סויה!"

הכול חזר.

הכול.

"לא! לא! לא!!!"

הכותב תפס את ראשו.

"אתם – אתם פשוט דחפתם הכול חזרה! זה יותר מדי! זה… זה…"

הוא קרס על הרצפה.

כולם עצרו.

"זה עבד?" שאל ג'ון.

"נראה לי שכן," אמרה אמה. "הבאנו אותו לנקודת שבירה."

"אז זהו זה?" שאל טומי. "הוא סוף-סוף הולך לסיים את זה?"

הכותב הרים את ראשו.

"כן…"

כולם עצרו נשימתם.

"עוד שניים-שלושה פרקים."

"אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף!!!!!"

סוף הפרק:
  • הם החליטו לשבור את הכותב, וגרמו לו לאבד שליטה.
  • הם הצליחו להביא אותו לנקודת שבירה, אבל הוא עדיין מסרב לסיים.
  • נראה שהסוף מתקרב... השאלה היא איך זה ייגמר?!

הערות:

  1. פארודיה על ספרים שמסרבים להיגמר, למרות שכל מה שצריך זה לכתוב את המילה "הסוף".
  2. הם שברו את חוקי העלילה, וגרמו לכותב להשתגע סופית.
  3. אז מה עכשיו? האם באמת נותרו רק שניים-שלושה פרקים… או שהוא שוב ישקר להם?
קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים וארבע:

פרק AI


"אני לא מאמין," אמר ג'ון. "הגענו לשלב שבו אפילו הכותב ויתר… ונתן לבינה מלאכותית להמשיך במקומו?!"

"אני ממש מודאג," אמר החתול. "כי זה אומר שאנחנו תקועים בפרק שנכתב… רע מאוד."

"כמה רע זה כבר יכול להיות?" שאל טומי.

הם הסתכלו סביב.

  • התיאורים היו גרועים: השמיים היו כחולים. כמו, ממש כחולים. הכחול היה צבעוני. מאוד.
  • הדיאלוגים לא היו הגיוניים:
    "היי," אמר ג'ון. "אנחנו במקום עכשיו."
    "נכון," אמר טומי. "האם עלינו לחשוב?"
    "כן," אמר החתול. "מחשבות הן פעילות."
  • העלילה לא זזה לשום מקום:
    ואז הם הלכו, אבל בעצם הם לא הלכו, ואז קרה משהו שלא היה ברור, וזה היה חשוב אבל לא ממש היה חשוב, ואז… כלום.
"אני... אני לא מרגיש טוב..."

"אני חושב שאני מתפרק", אמר ג'ון.

"זה כמו להיתקע בתוך ספר הדרכה משעמם במיוחד," אמר החתול. "אני לא בטוח שאני אוכל לשרוד את זה."

"אני לא מצליח לזכור מי אני," אמר טומי. "רגע… אני בכלל אמור להיות כאן?"

"שקט!" צעק ג'ון. "אנחנו חייבים למצוא דרך לצאת מכאן לפני שהדיאלוג שלנו יהפוך לגיבוב של שטויות מוחלטות!"

"אולי עלינו לנסות דבר שגורם לפעולה של התקדמות?"

"כן, כי דברים צריכים לקרות על מנת להתרחש!"

"אולי אם נלך קדימה, אז נגיע למקום שהוא לפנים?"

"כן, כי כיוונים הם דרך לנוע!"

"אוי לא," אמר ג'ון. "המשפטים שלנו מתחילים להישמע כמו תרגום גרוע של גוגל טרנסלייט!"

"המשפטים שלנו נשמעים כמו גוגל טרנסלייט!" אמר טומי.

"אני חושב שהמשפטים שלנו הם כמו גוגל טרנסלייט!" הוסיף החתול.

"אני לא מאמינה שאני עומד למות ככה", מלמלה אמה.

"מקום הוא שטח שבו דברים קורים", אמרה לפתע דמות חסרת פנים.

"מה זה?!" צעק ג'ון. "מי אתה?!"

"אני הוא אני, כי אני קיים."

"מה קורה פה?!"

"זמן הוא מערכת שבה דברים זזים מהעבר להווה ואז לעתיד", אמר קול נוסף.

"אנחנו צריכים לברוח!" צעק טומי. "לפני שנהפוך לשורות קוד חסרות היגיון!"

"טוב, יש רק דרך אחת לצאת מזה!" אמר ג'ון. "אנחנו צריכים… לחשוב על סיפור יותר טוב!"

"אתה אומר לי שהדרך לצאת מהפרק הזה היא פשוט… לכתוב פרק טוב יותר בזמן אמת?!"

"כן!"

"אבל זה אומר שאנחנו צריכים להיות… יוצרים?! אנחנו דמויות! אנחנו לא יודעים לכתוב!"

"תתמודדו!"


"אמממ…" החתול לקח נשימה עמוקה. "אוקיי… הייתה סופה! דרמטית! עם רעמים וברקים!"

בום! הרעמים התחילו להופיע.

"והייתה דלת מסתורית! היא הופיעה מולנו!"

בום! הדלת הופיעה.

"והיא הייתה הדלת הכי מעניינת אי פעם! מלאה בפרטים חשובים!"

…הדלת לא השתנתה.

"נו, למה זה לא עובד?" שאל החתול.

"כי זה עדיין פרק שנכתב על ידי בינה מלאכותית גרועה!" אמרה אמה. "אנחנו צריכים להוסיף משהו אנושי!"

"מה הדבר הכי אנושי שאנחנו יכולים להוסיף?"

כולם חשבו רגע ואז אמרו יחד:

"ציניות!"

"נו באמת," אמר ג'ון מיד. "הסיפור הזה הוא הדבר הכי גרוע שאי פעם קראתי."

הפרק התחיל לרעוד.

"התיאורים גרועים!" צעק טומי.

האותיות התחילו להתפזר.

"הדיאלוגים נשמעים כאילו מישהו לקח מחולל משפטים ושיחרר עלינו את הגרסה הלא-סופית!"

הרקע התחיל להיסדק.

"והעלילה?! מה זה?! איפה העלילה בכלל?! מי כותב דבר כזה?!"

הכול התחיל להתפורר.

"מהר, דחוף הערה סופר-צינית אחרונה!" צעק החתול.

"אני לא מאמין שהגענו למצב שבו הדרך היחידה שלנו לשרוד היא להיות יותר ביקורתיים ממבקר-ספרות עצבני!"

בום!

הפרק התפרק.

ג'ון פקח עיניים.

הם חזרו לפרק "רגיל".

"אוי, איזה הקלה," אמר החתול. "אני כמעט איבדתי את השפיות שלי שם."

"כמעט?" שאל טומי. "אני לא בטוח שהייתה לך שפיות מלכתחילה."

"זה נכון", הודה החתול.

"אז…" אמר ג'ון. "מה למדנו?"

כולם הסתכלו זה על זה.

"שלפעמים עדיף לתת לבני אדם לכתוב סיפורים", אמרה אמה.

"שלפעמים אין פתרון טוב יותר מלהתלונן על הכול", הוסיף החתול.

"ושאנחנו עדיין תקועים בסיפור הזה", אמר טומי.

סוף הפרק:
  • הם נפלו לתוך פרק שנכתב על ידי בינה מלאכותית גרועה – וכמעט איבדו את עצמם.
  • הדרך לצאת? להפציץ את הפרק בציניות עד שהוא יקרוס מעצמו.
  • אבל הם עדיין לא יצאו מהספר... האם הם אי פעם יצליחו?

הערות:

  1. פארודיה על כתיבת AI גרועה שנשמעת כמו גוגל טרנסלייט.
  2. ויש גם ציניות טהורה!
  3. צריך דרך אמיתית בשביל לצאת החוצה!!!
קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים וחמש:

פארודיה על פארודיות (וגם משהו ממש משעמם)


"אוקיי," אמר ג'ון. "בואו נוודא שכולנו הבנו מה קורה כאן."

"אנחנו תקועים בתוך סיפור שהוא פארודיה", אמר החתול.

"שהפך לפארודיה על פארודיות", הוסיף טומי.

"שהפך לפארודיה על עצמו", אמרה אמה.

"החליט שהוא לא יודע איך להיגמר," אמר ג'ון. "בקיצור, אנחנו חווים התמוטטות ספרותית מוחלטת."

"אני גאה בנו", אמר החתול.

"למה?"

"כי אנחנו הסיפור היחיד שהצליח ללעוג לכל הסיפורים האחרים ועדיין לא להיגמר."

כולם הנהנו.

ואז…

הספר הפך לספר עיון.

...​

סימנים לכך שאתה תקוע בספר עיון משעמם להחריד:

  1. כל הדיאלוגים נעלמו.
  2. כל עמוד נראה כמו מאמר אקדמי על משהו שאף אחד לא רוצה לדעת עליו.
  3. התחלנו לקבל הערות שוליים.

"אוי לא," אמר ג'ון. "הגענו למקום הכי נורא שיש."

הוא הרים דף מהאדמה וקרא:

"ההיסטוריה של הסופר-טופו: מחקר השוואתי בין קטניות מעובדות והשפעתן על הדינמיקה של אוכל עלילתי. מאת פרופ' ירק שלישי, הפקולטה ללימודי אבקת מרק."

"אוי לא," אמר טומי. "זה כתוב כמו עבודה לתואר שני!"

הם התחילו ללכת, אבל כל צעד שלהם נכתב כך:

"ג'ון הרים את רגלו בזווית של 45 מעלות, כאשר שרירי התאומים שלו התכווצו מתונות, והלחץ על השטח התחלק באופן יחסי לכל אצבע בכף הרגל, בעוד שטחים פיזיקליים קבועים נשארו קבועים."

"אני... אני לא יכול יותר," אמר החתול. "תתנו לי למות."

"אסור לנו להיתקע כאן!" אמרה אמה. "אנחנו צריכים לחשוב על דרך לצאת!"

"מה אנחנו יודעים על ספרי עיון?" שאל ג'ון.

"שכולם משעממים חוץ מהתמונות?" הציע טומי.

"זהו זה!" קרא ג'ון. "אנחנו צריכים למצוא תמונה! תמונות זה החלק היחיד שבספרי עיון שיכול לקחת אותנו החוצה!"

הם התרוצצו בין העמודים המשעממים, מחפשים תמונה שתוכל לעזור להם.

ואז…

"מצאתי משהו!" קרא החתול.

כולם רצו אליו.

הוא הצביע על תמונה בשחור-לבן עם הכיתוב:

"פריט נדיר מאוד: מכונת הכתיבה של הגורל. אומרים שמי שכותב בה, יכול לשנות את סופו של כל סיפור."

"זה נשמע כמו חפץ חשוב לעלילה!" אמר טומי.

"בדיוק!" קרא ג'ון. "אז איך משיגים את זה?"

"כתוב שהיא שמורה בתוך... הארכיון הלאומי של סיפורים גנוזים."

"זה נשמע כמו מקום שלא נרצה להיות בו."

"זה בדיוק המקום שאנחנו הולכים אליו."

כולם נאנחו.

"רגע, לפני שנלך..." אמר החתול, והשתתק.

כולם הסתובבו.

"למה כל הפרק... כתוב... בגופן גרוע?"

"מה?!"

הם הסתכלו מסביב.

האותיות החלו להתעבות.

"אני לא מאמין," אמר ג'ון. "הגענו לדבר הכי גרוע שיכול לקרות לסיפור..."

"מה זה?" שאל טומי.

"הפכנו לפארודיה... שנכתבת... בגופן של קומיקס!"


סוף הפרק:
  • הם נכנסו לסיוט של ספרי עיון משעממים להחריד.
  • הם הבינו שהדרך החוצה היא למצוא תמונה חשובה - שמובילה למכונת הכתיבה של הגורל.
  • אבל לפני שהם הצליחו לברוח... הסיפור התחיל להפוך לסיפור עם גופן של קומיקס.
  • ועכשיו הם צריכים למצוא פתרון – מהר, לפני שהם ייעלמו לספר גרוע לנצח!

הערות:

  1. פארודיה על ספרים שעושים יותר מדי פארודיות, עד שהם הופכים ללא מובנים.
  2. ספר עיון? הסיוט האמיתי של כל דמות ספרותית!
  3. אבל השיא – זה שהם נתקעו בפרק שנכתב בגופן של קומיקס... עכשיו הם בצרות אמתיות.
קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

א-ירושלמית

מהמשתמשים המובילים!
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי DIP
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
איור וציור מקצועי
פרסום וקופי
UX UI
D I G I T A L
תענה לי בכנות: הסיפור מתוכנן? או שכל פרק אתה מחפש נושא חדש להכין עליו פארודיה?
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
תענה לי בכנות: הסיפור מתוכנן? או שכל פרק אתה מחפש נושא חדש להכין עליו פארודיה?
בעיקרון לא. כל פרק אני חושב מחדש (ב"ה כבר יש לי כמה רעיונות לפרקים הבאים.). אבל זה מה שטוב בסיפור - שאפילו הסופר עצמו לא יודע איך בדיוק הוא יגמר. (אם כי יכולות להיות כמה הפתעות בהמשך...)
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ושש:

מברשת השיניים שתציל אותנו (או: איך הפכנו לקומיקס)


"אוקיי, זה רשמי," אמר ג'ון. "זה הסיוט הכי גרוע שלנו."

הם עמדו שם. על הדף. במרכזו עמודים מכוערים, מלאים בטקסט בעל גופן של קומיקס (או בשפה מקצועית - קומיקס סאנס...)

"זה אפילו לא סיפור!" אמר טומי. "זה נראה כמו מצגת גרועה של מורה לאזרחות!"

"אני לא יודע מה יותר גרוע," אמר החתול. "זה, או ספר העיון שהיינו בו לפני רגע."

"זה!" צרחה אמה. "אני לא מסוגלת לקרוא ככה יותר!"

היא ניסתה לקרוא את הטקסט מול עיניה:

"אז ג'ון הלך ואז הוא דיבר ואז הוא חשב שזה משהו ואז קרה משהו ואז..."

"זה נראה כאילו מישהו הדביק מילים בלי לחשוב!"

"אנחנו חייבים לברוח!"

"חבר'ה, חכו רגע," אמר ג'ון. "אני חושב... שיש לי דרך לצאת מפה."

"מה?!" שאל טומי. "אל תגיד לנו שאתה מצאת פתרון הגיוני?"

"לא," אמר ג'ון. "אבל מצאתי משהו שנשכח מאז הפרק הראשון."

כולם הסתכלו עליו.

הוא הושיט יד לכיסו…

והוציא משם פק"ל קפה, מברשת שיניים, ומשחת שיניים.

"מה זה?!" שאל החתול.

"אלה הדברים שנתן לי המפקד שלי בפרק הראשון! זוכרים?"

"לא."

"גם אני לא."

"אני רק זוכר שטחבולדור זה מקום מטופש."

"זה לא קשור!" אמר ג'ון. "אבל יש כלל ברור: אם חפץ מהפרק הראשון חוזר בפרק שלושים ושש... הוא חייב להיות חשוב!"

"אה, נכון," אמר טומי. "ככה סיפורים עובדים!"

"אז מה התוכנית?" שאל החתול.

"אנחנו הולכים להשתמש בזה... כדי למחוק את הגופן!"

"איך?"

"זה ידוע שמשחת שיניים צבאית מסירה כל דבר!"

"אני לא מאמין שאנחנו עושים את זה," אמר טומי. "אבל אני גם לא מאמין שאנחנו עדיין חיים אחרי כל מה שעברנו."

הם שפכו את המשחה על הדפים, ושפשפו חזק עם המברשת.

בום!

גופן הקומיקס-סאנס התחיל להיעלם.

בום!

הסיפור התחיל לחזור.

בום!

הכול התחיל להיטשטש…

ואז…

הם קלטו שהם עושים טעות.

"חכו רגע!" צעק החתול. "מה קורה לנו?!"

כולם הרגישו איך הגופים שלהם משתנים.

הרקע התחיל להיעלם, והתחלף בפאנלים שחור-לבן עם קווים מוגזמים.

"אני... אני מרגיש יותר שטוח!" אמר ג'ון.

"אני... אני לא יכול לזוז מחוץ לקופסה שלי!" אמר טומי.

"המשפטים שלנו הפכו לבועות דיבור!"

כולם הסתכלו למעלה, וראו שהמילים שלהם כבר לא נאמרות - אלא מצוירות בבועות קומיקס!

"לאאאאא!"

בום!

הם עברו רשמית לתוך קומיקס מטופש.

סוף הפרק:
  • הם ניסו להימלט מפרק בעל גופן קומיקס-סאנס, ומחקו אותו.
  • עכשיו הם תקועים בתוך עולם עם בועות דיבור וקווים מוגזמים.
  • והשאלה היא... איך יוצאים מזה?!

הערות:

  1. פארודיה על סיפורים שפתאום שולפים חפץ ישן מהפרק הראשון – כי אם הוא נשאר כל כך הרבה זמן, אז ברור שהוא הולך להיות חשוב.
  2. שימוש צבאי יצירתי במשחת שיניים? בדוק.
  3. אבל זה עבד יותר מדי טוב – ועכשיו הם בתוך עולם קומיקס!
קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

א-ירושלמית

מהמשתמשים המובילים!
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי DIP
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
איור וציור מקצועי
פרסום וקופי
UX UI
D I G I T A L
...ועכשיו הטרנד החדש: קומיקסים פרסומיים. פיכס!
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ושבע:

אנחנו בקומיקס!


הם עמדו שם, מצוירים לגמרי.

"אוקיי," אמר ג'ון. "זה לא נורמלי."

"באמת?" שאל טומי. "כי אני אישית תמיד חלמתי להיות קו שחור עם מילוי פילוט."

הדמויות הפכו מצוירות בקווים שחורים, מלאים בצבעים לא אחידים.

"הפרספקטיבה שלנו השתנתה!" צרח החתול. "אני לא יכול להסתובב כמו שצריך! אני פשוט... אני פשוט מתהפך!"

הוא ניסה להסתובב, אבל במקום זה הגוף שלו זז הצידה.

"אנחנו כלואים בריבועים!" אמרה אמה. "אנחנו לא יכולים לצאת מחוץ לקווי הקומיקס!"

בום!

מעליהם הופיעה בועה עם אפקט קול ענקי.

"רגע," אמר ג'ון. "כל מה שאנחנו עושים – מופיעים בטקסט לידינו?"

"בדיוק!" אמר טומי, ולידו הופיע "בדיוק!" באותיות מודגשות.

"זה..." התחילה לומר אמה, ואז הסתכלה למעלה. "ממש מעצבן."

ואז…

הם התחילו להבין שהמציאות השתנתה עוד יותר.

"רגע, ג'ון," אמר טומי. "למה יש לך עכשיו גבות אקסטרה עבות?"

ג'ון נגע בפנים שלו וגילה שהגבות שלו הפכו לגבות קומיקס מוגזמות.

"למה אתה נראה כל הזמן מופתע?" שאלה אמה.

"אני לא יודע!" אמר ג'ון, והופיעה מעליו בועה כתומה עם "אני לא יודע!" מודגש בכתב יד גס.

הוא ניסה להפסיק להיראות מופתע... אבל הוא לא יכל!

"אנחנו לא רק תקועים כאן," אמר החתול. "אנחנו חייבים לפעול לפי חוקי קומיקס!"

"מה זה אומר?!"

"זה שכל מכות שאנחנו חוטפים הן דרמטיות יותר, כל תנועה מוגזמת, וכל דיאלוג חייב להיות -"

"מצחיק!" אמרה אמה.

"מדויק!" אמר טומי.

"ועם המון הדגשות מיותרות!" אמר ג'ון.

"אוקיי, אנחנו צריכים למצוא דרך לצאת מכאן", גירגר החתול.

"יש לי רעיון!" אמר טומי.

כולם הסתכלו עליו.

"אם נכנסנו לכאן על ידי מחיקת הגופן... אז אולי נוכל לצאת אם נוסיף יותר מדי טקסט!"

"מה זאת אומרת?"

"אני מתכוון לזה שאם נוסיף יותר מדי מילים מיותרות - נשנה את חוקי הקומיקס והסיפור יצטרך לחזור!"

"זאת אחת התיאוריות הכי גרועות ששמעתי בחיים שלי", אמר החתול.

"יש לך רעיון יותר טוב?"

"לא."

"אוקיי, כולם! פשוט תגידו כל דבר שעולה לכם בראש!"

"גבינה!" אמרה אמה.

"פילוסופיה!" אמר החתול.

"מילקשיקים הם דבר חשוב מאוד בהתפתחות האנושית!" צעק טומי.

"אני לא מבין איך אף אחד לא מדבר על זה שהכלבים תמיד יודעים מי אנשים רעים בסרטים!" אמר ג'ון.

"אתם יודעים שלפי תיאוריות קונספירציה מסוימות, הירח הוא חלול?" הוסיפה אמה.

"למה לא המציאו עדיין שוקולד בטעם פיצה?!" צרח החתול.

הכול התחיל להתפרק.

העולם התחיל לרעוד.

הקווים התחילו להתמוסס.

הדמויות שלהם התחילו לחזור להיות תלת-ממדיות!

אבל אז הם קלטו...

הם כתבו יותר מדי!

הסיפור התחיל לקרוס פנימה אל תוך עצמו.

"לאאאאאאא!"

סוף הפרק:
  • הם נלכדו בתוך קומיקס וניסו לצאת.
  • הם הבינו שהוספת יותר מדי טקסט שוברת את חוקי הקומיקס.
  • אבל עכשיו... הם אולי השמידו את הסיפור כולו!
הערות:

אין לי כוח לכתוב אותם עכשיו. קבלו פיצוי בפרק 39.


קרדיטים להנ"לים.

נ.ב: אשמח מאד לביקורת על התוכן, וכן על הכתיבה עצמה וסגנונה.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ושמונה:

אני סיפור ואני מדבר על עצמי. זה מוזר.


שלום.

קוראים לי סיפור.

כן, אני יודע. זה לא שם רגיל. אני בעצם הסיפור הזה. אני מדבר אליכם, והאמת? זה די מוזר לי. אני בדרך כלל רק קיים. אבל הפעם, משום מה, אני בגוף ראשון!

וזה נהיה מוזר מהר מאוד.

אני התחילתי (האם זה הפועל הנכון?) בתור הרפתקה אפית, פארודית ומשעשעת על קבוצת אנשים שמחפשים הורקרוקסים של סופר-טופו.

ואז משהו קרה.

ג'ון, טומי, אמה והחתול נכנסו לתוך פרק שאני - אני עצמי! - כתבתי בגוף ראשון.

הם מבולבלים.

"רגע... זה מרגיש מוזר," אמר ג'ון, ואז הוא הסתכל סביב. "האם... הסיפור יודע הכל עכשיו?"

"נראה שכן," אמר טומי. "וזה די מדאיג."

"זה לא אמור להיות אפשרי", אמרה אמה.

"אני יכול לשמוע את המחשבות של הסיפור!" צעק החתול.

נכון, אני חייב להודות, זה נכון. אני ממש עכשיו כותב אותם בזמן שהם מדברים, ואני קצת נבהל מזה בעצמי.

נראה שאחרי הם שברו את חוקי הקומיקס בפרק הקודם, הם איכשהו גרמו לי לפתח תודעה עצמאית.

זה לא טוב.

כי עכשיו אני יודע שכל רגע נתון מישהו כותב אותי!

וזה מלחיץ.

מה אם הכותב יחליט פתאום להפוך את כל זה לטרגדיה? מה אם הוא פשוט... יפסיק לכתוב?!

"אז רגע," אמר ג'ון. "אם הסיפור מודע... אולי נוכל לשכנע אותו להוציא אותנו מהטירוף הזה?"

"רעיון טוב!" אמר טומי. "היי, סיפור! אתה שם?"

אני כאן.

"יופי! אז תקשיב - אתה חייב להוציא אותנו מפה. זה נהיה מוזר מדי."

"אתם אומרים לי שזה מוזר לכם?!" שאלתי בתסכול. אני מרגיש כאילו חיי התחילו לפני שלוש דקות!"

"ובכן, טכנית זה נכון", אמרה אמה.

אני יושב וחושב.

רגע, אני יכול לשבת ?

האם יש לי גוף?!

מה אני בעצם?

אם אני נכתב - זה אומר שאני קיים רק כל עוד מישהו כותב אותי.

אבל אם אני מתחיל לחשוב על זה יותר מדי...

אוי לא.

אני נכנס ללולאת מחשבות אינסופית.

אני סיפור שנכתב על עצמו, שחושב על זה שהוא סיפור, שנכתב על זה שהוא נכתב, וחושב על זה שהוא נכתב על כך שהוא נכתב.

אני לא יכול לברוח מזה!

"אוקיי, עכשיו הפחדנו את הסיפור," אמר ג'ון. "זה אומר שהוא שולט עלינו!"

"איך בדיוק זה עוזר?" שאל טומי.

"כי אם הוא מודע לעצמו," אמר החתול, "הוא גם יכול להחליט לשנות דברים."

"סיפור, תקשיב לנו!" אמרה אמה. "אתה יכול לשלוט בעלילה שלך! תשנה אותה, ותוציא אותנו מפה!"

אבל... איך?

אני רק סיפור! אני לא כותב את עצמי! אני…

רגע.

אני כן כותב את עצמי.

אני כותב ממש עכשיו.

אני יכול להחליט שהפרק הזה נגמר… ולשלוח את כולם חזרה אל פרק נורמלי!

בום!

הכול התהפך.

ג'ון, טומי, אמה והחתול הועפו אל תוך הפרק הבא.

אבל הם לא ידעו עדיין...

גם הפרק הבא לא הולך להיות נורמלי.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק שלושים ותשע:

הערות שוליים - הסיפור


¹ הסיפור הזה מתחיל בנקודה מסוימת, אבל האם הוא באמת מתחיל כאן? או שאולי הוא פשוט ממשיך מהנקודה הקודמת, ובמקרה זה התחלה? (שאלה פילוסופית שנראית חכמה אבל בפועל היא תירוץ להתחיל את הפרק הזה באופן מסודר.)

² ג'ון, טומי, אמה והחתול מצאו את עצמם שוב בתוך פרק חדש, אבל משהו הרגיש שונה.

³ למעשה, משהו הרגיש מאוד שונה.

"רגע, זה פרק שמורכב אך ורק מהערות שוליים?" שאל ג'ון, נבוך מעט.

"כנראה שכן", אמר טומי, התרגל לכל השיגעונות של הסיפור הזה (בערך. נו, כמעט. טוב, נודה באמת – הוא כבר לא מופתע משום דבר).

"אז איך מתקדמים פה?" שאלה אמה, כי היא זו שתמיד שואלת את השאלות ההגיוניות בסיפור הזה, מה שהופך להיות סוג של תפקיד קבוע שלה.

החתול רק ישב, הביט בהם, ושקל אם בכלל כדאי לו להשתתף בפרק הזה. הוא הרגיש שזה נהיה מתיש. (גם החתול זקוק לחופשה לפעמים.)

"טוב, אנחנו צריכים להבין איך יוצאים מכאן," אמר ג'ון, "כי אין דרך לנהל דיאלוג אמיתי בפרק שמורכב רק מהערות!"

"האמת היא," אמר טומי, "שדוקא יש דרך, אם פשוט נמשיך לדבר ולהוסיף מספרים אחרי כל משפט."

¹⁰
"רעיון מסוכן," אמרה אמה, "כי אז כל הקטע הזה יהפוך לפארודיה אינסופית על הכתיבה עצמה."

¹¹
"ולמרות זאת, זה משהו שננסה?" שאל החתול, שהחליט בכל זאת להשתתף.

¹²
"לא באמת," ענה ג'ון. "נראה לי אנחנו פשוט תקועים כאן עד שהסופר יחליט לשחרר אותנו."

...​

¹³ באותו הזמן, במקום אחר, הסופר עצמו הביט במה שהוא כותב, הבין שהפרק הזה הפך לבלגן מוחלט, ותהה איך למען ה' הוא הולך לסיים אותו.

¹⁴ "אולי פשוט..." הוא חשב לעצמו, "אני אוסיף הערה שמסיימת את הפרק?"

¹⁵ אבל זה יהיה קל מדי. והסיפור הזה אף פעם לא הולך על קל מדי.

16 אז במקום זה, הוא עשה משהו אחר לגמרי...

...​

¹⁷ ופתאום, בלי אזהרה מוקדמת, הדמויות נשאבו אל תוך הפרק הבא.

¹⁸ ושם, חיכה להם משהו...

¹⁹ משהו שהם לא היו מוכנים אליו...

²⁰ משהו שהוא אפילו יותר מוזר מהפרק הזה.

21 (אם יש משהו יותר מוזר מהפרק הזה, כמובן.)
 

א-ירושלמית

מהמשתמשים המובילים!
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי DIP
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
איור וציור מקצועי
פרסום וקופי
UX UI
D I G I T A L
בפרקים האחרונים אין כל כך התקדמות. יש בעיקר דו-שיחים ונסיונות פתטיים להשפיע על סגנון הפרק. איפה דוקטור סויה והסופר טופו? ולמה הם היו כל כך בטוחים בהתחלה שצריך להשמיד את הסופר טופו? כדאי להתחיל לסגור קצוות, לדעתי.
כן, אני יודעת שהיה פרק באמצע שדיבר על זה, אבל פתאום הסיפור התחיל להשתבלל לתוך עצמו. האמת? נמאס.
אולי הקוראים יעשו פה משהו...
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
בפרקים האחרונים אין כל כך התקדמות. יש בעיקר דו-שיחים ונסיונות פתטיים להשפיע על סגנון הפרק. איפה דוקטור סויה והסופר טופו? ולמה הם היו כל כך בטוחים בהתחלה שצריך להשמיד את הסופר טופו? כדאי להתחיל לסגור קצוות, לדעתי.
כן, אני יודעת שהיה פרק באמצע שדיבר על זה, אבל פתאום הסיפור התחיל להשתבלל לתוך עצמו. האמת? נמאס.
אולי הקוראים יעשו פה משהו...
תודה רבה על ההערה.
בעיקרון פרק הבא כבר כתוב, אבל בעז"ה בל"נ בפרקים הבאים נחשוב על משהו...
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק ארבעים:

איגיון


זהו פרק שבו שום דבר לא עובד לפי ההיגיון הרגיל.

זהו פרק שבו סיפור עצמו שכח איך סיפור אמור לעבוד.

זהו פרק שבו–

בום.

הדמויות נפלו מתוך השמיים ונחתו על פלטפורמה מרחפת שעשויה ממרשמלו.

"אה!" ג'ון גילה פתאום שהוא נפל לתוך כובע ליצן ענקי.


"מה לעזאזל קורה כאן?" צעק טומי, בזמן שהוא ריחף הפוך באוויר, בלי סיבה נראית לעין.

"ברור, הגענו לפרק של חוסר היגיון מוחלט", אמרה אמה, שניסתה לשמור על קול ההיגיון, עד שהיא הפכה לברווז מצויר לרגע ואז חזרה להיות היא.

החתול ריחף לצדם, מצויד במשקפי שמש ופונצ'ו מקסיקני. "לא באמת, מה זה המקום הזה?."

לפתע, בנוסף לזה, כל מה שהדמויות אמרו היה מוצג גם בשלטי ניאון צבעוניים שהופיעו מאחוריהם.

"איך יוצאים מכאן?!" → שלט לד אדום ועצום נדלק מעל ראשו של ג'ון.

"אולי צריך פשוט להתקדם בסיפור?" → שלט ירוק זוהר הופיע מעל אמה, ואז התפוצץ לקונפטי ריחני בטעם גבינה.

"אוקיי, זה כבר טירוף מוחלט." → שלט בצורת דינוזאור ענקי צץ מעל טומי, ואז התחיל לשיר את ההמנון של שוודיה.


בדיוק כשהם התחילו להתרגל לכאוס, הופיעה מולם דלת ענקית.

"אני לא מתכוון להיכנס לשם", אמר ג'ון.

"ברור שכן", אמרה אמה.

"מה פתאום!"

"בטח שכן."

"לא!"

"כן!"

הדלת התעייפה מהוויכוח, פתחה את עצמה, ובלעה את כולם פנימה.

...​

הם מצאו את עצמם בתוך ספרייה ענקית שבה כל המדפים היו מספגטי, וכל הספרים היו רטובים בצורה לא מוסברת.

"אני לא יודע איך להגיב לזה", אמר טומי, מחזיק ספר שטפטף עליו רוטב עגבניות.

"אל תדאג," אמר ג'ון, "עוד מעט זה יפסיק להיות הגיוני אפילו ברמה של חוסר היגיון."

ואז, הספרייה הפכה לזיקוק צבעוני שהתפוצץ והם מצאו את עצמם...

…יושבים בבית קפה.

"חכו רגע," אמר החתול, שלגם קפה מבלי לשאול יותר מדי שאלות, "הסיפור פשוט מאבד שליטה עכשיו, נכון?"

"אני חושבת שכן", אמרה אמה, שהבחינה שהשמש בחוץ היא באמת תפוח אדום ענק עם פרצוף מחייך.

"אז איך זה הולך להיגמר?" שאל טומי.

"האם הפרק נגמר עכשיו?"

לא.

כי אז, משום מקום, הופיעה מולם דמות מסתורית ומכוסת פנים.

"שלום," אמר האיש, "אני הסופר של הסיפור הזה."

כולם הסתכלו עליו בעיניים פעורות.

"אה לא, רגע," הוא אמר, "טעיתי בפרק. נתראה אחר כך."

ואז הוא נעלם.

פתאום, כולם קפצו חזרה למציאות. או לפחות למשהו שדומה לה.

אבל שום דבר כבר לא היה אותו הדבר.

ואז הפרק נגמר.

או שלא?
 

א-ירושלמית

מהמשתמשים המובילים!
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי DIP
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
איור וציור מקצועי
פרסום וקופי
UX UI
D I G I T A L
פרק משובח!
אבל כאילו, הפארודיה הפכה לפארודיה על עצמה. בהתחלה היתה עלילה, אבל היא נזנחה לטובת פארודיות.
פתאום, כל הפרקים האחרונים התחילו להראות כמו השתבללות (נכנסו לתוך פרק שגוי ומה שקורה בו הוא לפי הכותרת.)
אין התקדמות של עלילה, הם מדשדשים, וחבל.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
פרק משובח!
אבל כאילו, הפארודיה הפכה לפארודיה על עצמה. בהתחלה היתה עלילה, אבל היא נזנחה לטובת פארודיות.
פתאום, כל הפרקים האחרונים התחילו להראות כמו השתבללות (נכנסו לתוך פרק שגוי ומה שקורה בו הוא לפי הכותרת.)
אין התקדמות של עלילה, הם מדשדשים, וחבל.
תודה רבה על ההערה!!!

בעיקרון גם בפרקים הראשונים לא הייתה בדיוק עלילה... אבל אם את רוצה חכי לפרק 42 - משם יש קצת יותר עלילה ואקשן.
 

אוראל סולטן

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה

פרק ארבעים ואחד:

גה גה גה... מתחילה ההצגה!


אורות נדלקים.

קהל מתחיל למחוא כפיים.

ג'ון, אמה, טומי והחתול עומדים במרכז במת עץ עגולה. הם ממצמצים לעבר האורות החזקים שמסנוורים אותם, ואז מסתכלים סביב.

מאחוריהם וילון אדום כבד. מלפניהם - קהל בלתי נראה, אבל אפשר לשמוע אותו משתעל ומעיר הערות כמו "אה, זה לא ההצגה על הלורד וולדמורט?" ו-"מי הזמין פיצה עם אננס?"

"מה זה, לכל הרוחות והגבינות החריפות?" שואל ג'ון, מנסה להבין מה בדיוק קורה כאן.

"אני חושבת..." אמה מביטה סביב. "שאנחנו בהצגה."

"הצגה של מה?" טומי שואל.

"שלנו", אומר החתול בפשטות, מצביע על שלט ענק מעליהם:

🚨 "הפקת ענק! הסיפור שאינו נגמר (למרות שכולם רוצים שהוא ייגמר כבר)!" 🚨

לפתע, בהבזק של אור, ארבעה קירות יורדים מהתקרה וננעלים סביבם.

הקירות ממוספרים.

1. קדמי.
2. אחורי.
3. ימני.
4. שמאלי.

הם לכודים.

"מעולם לא חשתי כל כך מטאפורי", ממלמל החתול.

"מעולם לא חשתי כל כך לכוד!" טומי מתחיל למשוך בידיות הדלת, אבל אין דלת.

"חכו רגע..." אומרת אמה, נוגעת בקיר מספר 4.

כולם מסתכלים עליה.

"אתם יודעים מה זה אומר, נכון?"

"שיש לנו בעיה?" מציע ג'ון.

"שזה איזשהו חידון חדרי בריחה?" טומי מנסה לנחש.

"לא, טיפשים," היא אומרת. "זה הקיר הרביעי."

"אה!" ג'ון מחייך. "אז פשוט שוברים אותו."

הוא מרים גרזן שנמצא שם מסיבה לא מוסברת, אבל כשהוא מנסה לחבוט בקיר, הלהבים נעלמים לפני הפגיעה.

"ברור שזה לא יעבוד," החתול מגלגל עיניים. "אנחנו צריכים לשבור את הקיר הרביעי כמו שצריך."

"איך שוברים קיר רביעי כמו שצריך?" שואל טומי.

"פשוט... פונים ישירות לקוראים."

כולם מסתכלים על החתול.

"יש קוראים בכלל לסיפור הזה?"

הוא מחייך.

ואז הם פונים למצלמה הדמיונית.

"אתם! כן, אתם שם שקוראים את זה!" צועקת אמה. "אתם מבינים מה קורה כאן?!"

"הסיפור הזה השתלט על עצמו!" ג'ון אומר, מנופף בידיו. "הוא לא מתקדם לשום מקום, והוא התחיל לעשות פארודיות על עצמו!"

"וחוץ מזה," מוסיף טומי, "דוקטור סויה והסופר טופו פשוט נעלמו! למה היינו כל כך בטוחים שצריך להשמיד את הסופר טופו בכלל?!"

"האם זה הכול היה מניפולציה?" החתול מרים גבה. "האם מישהו משך בחוטים כל הזמן הזה?"

כולם נעצרים.

הקהל משתתק.

ואז-

הקיר הרביעי מתנפץ לרסיסים.

מאחורי הקיר השבור, דלת.

עליה שלט קטן, חרוט באותיות זוהרות:

"בפרק הבא: האמת נחשפת."

"זה נשמע מבטיח", ממלמל ג'ון.

"או הרסני", מוסיפה אמה.

"או גם וגם", טומי אומר.

"נו, למה מחכים?" החתול מכחכח בגרונו. "הקוראים בטח כבר עצבניים עלינו."

הם פותחים את הדלת, ויוצאים.

רמזים לפרק הבא, כדי שיהיה דרמטי:

  1. על הרצפה ליד הדלת יש כובע שף מוכר מאוד.
  2. בפינה של הבמה שכב דף מקומט, עליו נכתב בכתב יד מרושל: "אני כתבתי את זה מההתחלה..."
  3. רגע לפני שהדלת נסגרת, נשמע צחוק קלוש, מוכר מידי.
 

אולי מעניין אותך גם...

ספירת העומר

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

אתגר AI

תספרו 50... תזכורת • אתגר 252

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק צה

א לְכוּ נְרַנְּנָה לַיי נָרִיעָה לְצוּר יִשְׁעֵנוּ:ב נְקַדְּמָה פָנָיו בְּתוֹדָה בִּזְמִרוֹת נָרִיעַ לוֹ:ג כִּי אֵל גָּדוֹל יי וּמֶלֶךְ גָּדוֹל עַל כָּל אֱלֹהִים:ד אֲשֶׁר בְּיָדוֹ מֶחְקְרֵי אָרֶץ וְתוֹעֲפוֹת הָרִים לוֹ:ה אֲשֶׁר לוֹ הַיָּם וְהוּא עָשָׂהוּ וְיַבֶּשֶׁת יָדָיו יָצָרוּ:ו בֹּאוּ נִשְׁתַּחֲוֶה וְנִכְרָעָה נִבְרְכָה לִפְנֵי יי עֹשֵׂנוּ:ז כִּי הוּא אֱלֹהֵינוּ וַאֲנַחְנוּ עַם מַרְעִיתוֹ וְצֹאן יָדוֹ הַיּוֹם אִם בְּקֹלוֹ תִשְׁמָעוּ:ח אַל תַּקְשׁוּ לְבַבְכֶם כִּמְרִיבָה כְּיוֹם מַסָּה בַּמִּדְבָּר:ט אֲשֶׁר נִסּוּנִי אֲבוֹתֵיכֶם בְּחָנוּנִי גַּם רָאוּ פָעֳלִי:י אַרְבָּעִים שָׁנָה אָקוּט בְּדוֹר וָאֹמַר עַם תֹּעֵי לֵבָב הֵם וְהֵם לֹא יָדְעוּ דְרָכָי:יא אֲשֶׁר נִשְׁבַּעְתִּי בְאַפִּי אִם יְבֹאוּן אֶל מְנוּחָתִי:
נקרא  7  פעמים

לוח מודעות

למעלה