דרוש מידע מה עושים עם האופנה החדשה - יחס כלפי הורים

[אחת שמחה תמיד...]

באמת נושא כאוב
ומה אתם אומרים על זה שהורה רוצה להזמין את הילד לשבת אבל מאיזה שהיא סיבה (אולי לא רוצים ללחוץ, אולי מפחדים לשמוע את הלא) הם לא מזמינים בצורה ברורה אלא רק מרמזים כל הזמן???

 

[מחלימה]

באמת נושא כאוב
ומה אתם אומרים על זה שהורה רוצה להזמין את הילד לשבת אבל מאיזה שהיא סיבה (אולי לא רוצים ללחוץ, אולי מפחדים לשמוע את הלא) הם לא מזמינים בצורה ברורה אלא רק מרמזים כל הזמן???

תנסו להיכנס לראש שלהם, לברר עם אחד האחים/אחיות שינסו להבין מה רצונם,
אשריכם שרוצים לכבד את ההורים!

 

[דיאלוג]

כמו שכתבו מעליי, אני יכול להעיד מקרוב על מקרה שיועץ נתן את עיניו במתייעצת ופירק באבחה 2 משפחות, (- תוצאות האסון, כחמשה עשר יתומים חיים)

וכמו שכותבים כאן, כל מי שקורא כאן יכול להעיד על אלו שנתנו עיניהם ביועצים הכלילו את כולם כליל ומנעו טיפולים מצילי חיים ומצילי שלום בית אמיתי..
יש יועצים ויועצות (כן. למה לא ללכת ליועץ/ת מהמגדר שלך??? די בסיסי. סבלנו כבר מספיק מבעיות)
מדהימים שעושים עבודת קודש. חלקם הגדול לא מקבלים בשום אופן מטופל מהמגדר השני.
רבים מהם הצילו מאות ואלפי נערים - בוגרים - מבוגרים מאובדנויות
אני מכיר אישית חלקם שאין להם כמעט רגע לעצמם.
וישנם יועצים שעובדים בהכוונה ישירה של רבנים ידועים, או תחת ארגונים מוכרים - מה יותר טוב מזה??

ודאי, צריך לבדוק ולברר עליהם טוב. אבל חלילה להוציא לעז על האנשים המסורים האלה שמצילים
(לרופאים ערבים או להבדיל לא דתיים - למרות סיפורים מזעזעים - כולם הולכים בהמוניהם.
ולכאורה ההבדל שכאבי הנפש או עניינים רגשיים נכנסת ה'סטיגמה' שזה דבר פגום ופוגם. ואין כאן המקום ליכנס ל'סטיגמה' הכואבת הזאת שמונעת חיים תקינים ובריאים, להורים ולילדים).

 

[מציאותית]

יש הרבה מצבים רגישים, א״א לדעת..
יש היום הרבה הורים יקרים שקשה להם לשחרר לעצמאות את הילדים, בא מחוסר בגרות של ההורים עצמם, והם לא סומכים על הילדים שידעו לחיות לבד ללא עזרה חיצונית...
משכך, כנראה הרבה מקבלים את העיצה לנתק קשר רציף. אם זה לא נעשה בצורה מושכלת, זה אסון!
וכמובן חשוב תמיד לייעץ שיהיה הידברות פתוחה וגלויה בין ההורים לילדים בעניין הזה. ואמון מלא בין הצדדים.
ולא לפעול בחוסר תקשורת וחשדנות מה שגורם לפגיעה גדולה בהורים (שלעיתים לא באמת מבינים שההתנהגות שלהם מרגישה כ״שתלטנית״) ופגיעה בחיים של הזוג בכלל (בתקווה שלא)

מתוך היכרות עם סיפור של השתלטות נוראית של ההורים על הבת עד שהבעל חתך את הקשר באכזריות (מבינה אותו לגמרי אך חוסר ההידברות בתחילה הובילה לפצצת אטום כואבת מאוד לשניהם)

 

[דיאלוג]

כמו בכל נושא
לא כדאי להיות כל-כך נחרצים
העולם הוא לא שחור לבן. ישהמון גווני אפור
אם את כותבת בכזו נחרצות החיים שלך תותים (כנראה)

גם אם לא תותים יתכן שהמושגים והגבולות ברורות אצלה בצורה טובה.
אבל בהרבה מאוד מקרים הגבול הדק בין שמירה על שלום הבית החמים לבין כיבוד הורים אינו קל וברור..
הלוואי שאצל כולם יהיה כך ויוכלו לכתוב בחום ובמרץ כדברים הנ"ל!
אך הרבה פעמים טלפון מההורים בשעה 12:30!! בלילה. או שיחה ארוכה כשצריך ליכנס לעבודה.
וכל כך רוצים באמת ומכל הלב לכבד ולהקשיב ולשתף וכו' והגבול הוא מורכב...
אחד מהפתרונות שראיתי אצלנו היה שכאשר היינו מגיעים להורים - פשוט להקדיש זמן איכות לדבר איתם, או עם אבא ואמא כל אחד בנפרד (כל אחד והשעות שלו..), רבע שעה זה הרבה! בפרט שצריך גם להקדיש זמן לבן זוג והילדים שצריכים אתכם גם בבית של סבא וסבתא.

**מכיר סיפור של הורים דואגים שקצת נכחו מידי.. ואצל כל ילד זה התבטא בצורה אחרת. אחת כמעט ולא באה. השניה נסעה לגור רחוק רחוק רחוק כי ברגע שהיתה קרוב לא ידעה לשים גבולות לעצמה ועם בעלה.
והשאר עשו מה שראו לנכון שטוב להם ולפעמים לא היה נעים מול ההורים. עבר קצת זמן וההורים כבר הגיעו לשלב בחיים שכולם התחתנו, ולא היתה להם ברירה אלא להתחיל לחיות חזק כזוג אחד עם השני... וכבר הרבה פחות היו צריכים את הנוכחות של הילדים בצורה מודגשת כל הזמן. והאמת והשלום אהבו

 

[מציאותית]

גם אם לא תותים יתכן שהמושגים והגבולות ברורות אצלה בצורה טובה.
אבל בהרבה מאוד מקרים הגבול הדק בין שמירה על שלום הבית החמים לבין כיבוד הורים אינו קל וברור..
הלוואי שאצל כולם יהיה כך ויוכלו לכתוב בחום ובמרץ כדברים הנ"ל!
אך הרבה פעמים טלפון מההורים בשעה 12:30!! בלילה. או שיחה ארוכה כשצריך ליכנס לעבודה.
וכל כך רוצים באמת ומכל הלב לכבד ולהקשיב ולשתף וכו' והגבול הוא מורכב...
אחד מהפתרונות שראיתי אצלנו היה שכאשר היינו מגיעים להורים - פשוט להקדיש זמן איכות לדבר איתם, או עם אבא ואמא כל אחד בנפרד (כל אחד והשעות שלו..), רבע שעה זה הרבה! בפרט שצריך גם להקדיש זמן לבן זוג והילדים שצריכים אתכם גם בבית של סבא וסבתא.

כואב לקרוא ש״לדבר עם ההורים״ נעשה למטרד
זאת אמורה להיות חוויה טובה ונעימה.
פתיחות פתיחות ופתיחות
למה א״א לדבר פשוט על הכל?!

 

[Yerushalmit]

לפעמים - - לא מדובר על שיחה ביום - אלא שיחה ב-ש-ב-ו-ע

בתוך עמי אנוכי יושבת......

 

[דיאלוג]

ח"ו מטרד.

אבל יש כאלו שמורכב להם להגיד ''אמא, אני חייב לסיים / מאוחר לי / ארוך לי"

הציווי של כיבוד הורים, ותחושת הכרת הטוב* הבסיסית והמינימלית גוברים על הכל.
אבל לפעמים יש מחיר.

*אחרי כמה לילות ללא שינה הראשונים שלי לאחר הלידה - חצי בצחוק אבא שלי אמר לי ''עכשיו תתחיל להעריך''
הזדעזעתי.
ומאז באמת הכיבוד הורים שלי השתדרג ב300%!!!
(בפרט בכל שלב ושלב בגידול הילדים שנעשה יותר מורכב... ומבינים כמה השקיעו ההורים היקרים שלנו)

 

[Yerushalmit]

כמה הורים מתקשרים ב-12:30 בלילה סתם!!!

כן - ההורים הם "מטרד" ונועדו רק לחלוב מהם - ואסור בכלל אם קשה להם לספר לילדים = גם אם למשל - משהו רפואי - אלא רק לשמוח ולתת כל היום
ולא יתכן שההורים צריכים תמיכה נפשית מהילדים?
פעם כשהמצב היה כך והיה קשה לילד (המבוגר והנשוי) - היועץ היה מחזק את הילד כדי שיוכל לתמוך גם בהורה - וגם שיהיה לו חיים פרטיים של עצמו (מניסיון...)
- היום ה"מודה" זה לאיים על ההורים שאם יעזו "לא לחייך" כל הזמן - אז הילדים יעזבו אותם -
לא משנה שממילא הילד רואה שקשה להורה שלו
וכמובן - היועץ לא יחשוב שאולי כדאי לו לשמוע את ההורה או לראות מה הצרכים של ההורה
ממש ממש כיף
ממש ממש "מחיה"
לא?

 

[מציאותית]

לפעמים - - לא מדובר על שיחה ביום - אלא שיחה ב-ש-ב-ו-ע

קודם. זה כואב מאוד. מאוד כואב
אבל אולי זה תהליך התבגרות של הזוגונים...
אני חושבת, שצריך לשחרר ולכבד את ״ההחלטה שלהם״ להעביר להם מסר שאתם יחד איתם ״בהחלטה״
ו״כמה שזה נכון שצריך לחיות בעצמאיות ״ אך לא לתת במה לרעיון ש״לא לדבר עם ההורים״ אלא לראות את זה כ״עצמאות״
ברגע שירגישו שאין עליהם כל לחץ ומכבדים אותם וסומכים עליהם באמת, אם יתפקסו וירוצו להיות בקשר תקין. (בתקווה)
כי בדרך ההפוכה, לחץ היסטריה טלפונים דחופים וצועקים, רק יגרום להם להתבצר ״בעיצה הטובה״ שקיבלו ויאשרו את זה שזה כ״כ נכון לעשות כך... ״תראי את אמא שלך איך היא חופרת יאלה שתשחרר אותנו לנפשנו...״

מקווה שזה נכון

 

[מירי קרפט]

זה לא ישנה. נכון שיש דברים שמשתנים כי הוא לא תלוי רק ברשות עצמו, אבל עדיין זה לא אמור להיות סותר אף פעם!!
ולדעתי, מי שיש לו כיבוד הורים יש לו הכל!

(אגב, נאמר לגברים ונשים כאחד )

אישה פטורה מכיבוד הורים לאחר החתונה, כמובן רצוי שתכבד ותקבל על כך שכר, אבל כל מחויבות שקשורה למשפחתה גוברת.

 

[יהודי-פשוט]

יואו
מורכב
אני דווקא מכיר את הדור הצעיר יותר
המקום של מורכבות עם קשר להורים מתחילה
כשאחד במבני הזוג מרגישים שהשני מעדיף את ההורים על פניו

 

[יהודי-פשוט]

אישה פטורה מכיבוד הורים לאחר החתונה, כמובן רצוי שתכבד ותקבל על כך שכר, אבל כל מחויבות שקשורה למשפחתה גוברת.

אשה לא פטורה מכבוד הורים
יש לה מחויבויות שקודמות
ועד כמה שזה לא נוגע להם היא מחויבת
ואם זה פוגע בהם
למה רצוי שתכבד???

 

[יוחנן ק]

אישה פטורה מכיבוד הורים לאחר החתונה, כמובן רצוי שתכבד ותקבל על כך שכר, אבל כל מחויבות שקשורה למשפחתה גוברת.

היא לא פטורה. אלא היא מחוייבת קודם לבעלה.

 

[Yerushalmit]

אז ספרית סתם
היא צריכה לתת לבעלה לפגוע בהורים???
אולי תלך לרבנית/מדריכת כלות שלה כדי שתדע איך להתנהל ולא לריב על זה עם בעלה????

 

[Yerushalmit]

עד כמה שידוע לי - גם חתן חייב בכוד הורי אשתו -
ובכלל - זה לםי הצרכים של ההורה ולא לפי מה שהיועצת או הילד הבוגר מחליט

 

[מירי קרפט]

חתן חייב בכיבוד חמיו,
אבל הבת פטורה מכיבוד הורים כל זמן שהיא נשואה זה כתוב במפורש בשולחן ערוך, אני יחפש מקור למי שרוצה
זה לא קשור בכלל לנושא האשכול אלא הערה למי שהשווה גברים ונשים לנושא.
ברור שאישה חייבת לא לפגוע בהוריה לפחות כמו כל יהודי אחר אבל לא שווים.

עריכה: מקור
שולחן ערוך יורה דעה הלכות כבוד אב ואם סימן ר"מ אחד האיש ואחד האשה שוין בכבוד ובמורא של אב ואם, אלא שהאשה אין בידה לעשות, שהיא משועבדת לבעלה, לפיכך היא פטורה בכבוד אב ואם בעודה נשואה. ואם נתגרשה או נתאלמנה, חייבת.

 

[יהודי-פשוט]

אבל הבת פטורה מכיבוד הורים כל זמן שהיא נשואה זה כתוב במפורש בשולחן ערוך, אני יחפש מקור למי שרוצה

ובשך שם
(יט) לפיכך היא פטורה כו'. ונראה דאם אין בעלה מקפיד חייבת בכל דבר שאפשר כמו האיש:

 

[מתמיד]

אני קורא ולא מאמין .
איזה דור .
איזו רדידות .
מדובר בהורים שלכם ריבונו של עולם .

 

[החכמה צודקת]

אבל הבת פטורה מכיבוד הורים כל זמן שהיא נשואה זה כתוב במפורש בשולחן ערוך

כדי שלא תצא תקלה תחת ידך כדאי שתבדקי שוב!