דרוש מידע כמה צומי?!

[so!!]

אני אתן דוגמא: יצאנו כמה חברות יחד , היא הייתה איתנו, כנראה בגלל החום קצת כאב לה הראש ולא הרגישה טוב, היא התחילה לומר בקול מפונק כזה: "וואי אני לא מרגישה טוב עומדת להתעלף..", אחר כך היא אמרה שלא התייחסתי אליה מספיק,(מה היא ציפתה שאעשה לה החייאה?)

אולי כדאי לשקול למחוק
שמא היא מסתובבת פה..

 

[גביע האש]

אולי כדאי לשקול למחוק
שמא היא מסתובבת פה..

אל דאגה - היא לא....
לא הטיפוס של מחשב ושיטוט בפרוג...
פעם אחת אמרתי לה משהו על פרוג היא לא ידעה בכלל מה זה...

 

[טאלי]

מבינה אותך ברמות!
יש לי אחות כזו בגילאי ה 20,
צומי בשפע,
היו תקופות שלקחתי אותה ממש כפרויקט חיי,היא באמת הקשיבה לי וניסתה ליישם,
תמיד היא היתה ניתלית על אנשים(יותר נכון חברה מסויימת שפשוט עשתה לה רע,והשפילה אותה ועשתה לה מיני טרור,ומרוב התלותיות-היא איתה באש ובמים,בעיקר באש) וכמה שדיברתי איתה ימיםםם,שיחות של הכי כנות,גם אני הייתי שם,עזבייי
את יכולה לקבל הרבה יותר בדרך יותר פשוטה,ונעימה לא רק לך,אלא לכל הסביבה
זה לא עבד הרבה ,ואחרי כל שיחה איתה,מרגישה שאני צריכה לישון שבוע,
ובוכה,לא מפסיקה לבכות,
עד שעם הזמן וניסיון החיים
פשוט הבנתי שזו סוג של מניפולציה,
ככה היא משיגה דברים! כיף לה באיזשהו מובן להתמסכן.
והרחמים האלו ,עוד יותר גרועים,וכל הליטוף הזה והני ני ני והקירקורים סביבה רק שחלילה לא תיפגע ,פגעו בי הרבה יותר,
ובטח בסביבה
זה לא חוסר טאקט,
היא פשוט לא הבינה מה הבעיה להתקשר אלי באמצע יום עבודה ולבקש שאצא להפסקה כי משעמם לה,ואם לא היא תהיה עצובה(את זה היא טורחת להסביר לי אחר כך)
ולמה את לא עונה? ב11 בלילה ,
וניסיתי לעשות הכל ,רק לא לפגוע
ויצא שהיא גם ככה "נפגעת" ..כי לא עניתי או כי לא וכי לא ,
כי שום דבר לא טוב בדכ לטיפוס הנ"ל
(אני עדיין נורא עדינה איתה בכדי לא לפגוע,
אבל מדברת איתה כאחד האדם,)
נו
אז שמתי ברקס,
והתחלתי לחיות,
אין לי עצה נבונה או מפוצצת,
אבל היא תראה שאת מובילה את עצמך בדרך שבחרת,לאט לאט היא תיישם ועוד תיקח ממך דוגמא,
זה מה שאני רואה באמת בהתמודדות עם מקרה קרוב,
וכמובן,שאי אפשר לשנות אף אחד.טבע העולם

 

[גביע האש]

מבינה אותך ברמות!
יש לי אחות כזו בגילאי ה 20,
צומי בשפע,
היו תקופות שלקחתי אותה ממש כפרויקט חיי,היא באמת הקשיבה לי וניסתה ליישם,
תמיד היא היתה ניתלית על אנשים(יותר נכון חברה מסויימת שפשוט עשתה לה רע,והשפילה אותה ועשתה לה מיני טרור,ומרוב התלותיות-היא איתה באש ובמים,בעיקר באש) וכמה שדיברתי איתה ימיםםם,שיחות של הכי כנות,גם אני הייתי שם,עזבייי
את יכולה לקבל הרבה יותר בדרך יותר פשוטה,ונעימה לא רק לך,אלא לכל הסביבה
זה לא עבד הרבה ,ואחרי כל שיחה איתה,מרגישה שאני צריכה לישון שבוע,
ובוכה,לא מפסיקה לבכות,
עד שעם הזמן וניסיון החיים
פשוט הבנתי שזו סוג של מניפולציה,
ככה היא משיגה דברים! כיף לה באיזשהו מובן להתמסכן.
והרחמים האלו ,עוד יותר גרועים,וכל הליטוף הזה והני ני ני והקירקורים סביבה רק שחלילה לא תיפגע ,פגעו בי הרבה יותר,
ובטח בסביבה
זה לא חוסר טאקט,
היא פשוט לא הבינה מה הבעיה להתקשר אלי באמצע יום עבודה ולבקש שאצא להפסקה כי משעמם לה,ואם לא היא תהיה עצובה(את זה היא טורחת להסביר לי אחר כך)
ולמה את לא עונה? ב11 בלילה ,
וניסיתי לעשות הכל ,רק לא לפגוע
ויצא שהיא גם ככה "נפגעת" ..כי לא עניתי או כי לא וכי לא ,
כי שום דבר לא טוב בדכ לטיפוס הנ"ל
(אני עדיין נורא עדינה איתה בכדי לא לפגוע,
אבל מדברת איתה כאחד האדם,)
נו
אז שמתי ברקס,
והתחלתי לחיות,
אין לי עצה נבונה או מפוצצת,
אבל היא תראה שאת מובילה את עצמך בדרך שבחרת,לאט לאט היא תיישם ועוד תיקח ממך דוגמא,
זה מה שאני רואה באמת בהתמודדות עם מקרה קרוב,
וכמובן,שאי אפשר לשנות אף אחד.טבע העולם

וואווואת מדהימה!!
הרגישות, העדינות, החכמה
השארת אותי בלי מילים!!!

 

[גביע האש]

עכשיו חשבתי על משהו נוסף, כמובן בגדר השערה , אבל נראה לי דיי הגיוני
אולי בגלל שהיא בכורה למשפחה ברוכת ילדים, ומרבית העול והאחריות נופלת עליה היא מרגישה שהיא צריכה להשתחרר ולהתפנק כשהיא נמצאת עם חברות?
יש לציין שעבור אחיה ואחיותיה היא אחות בוגרת ואחראית והם אף רואים בה דמות לחיקוי
אך משום מה עם חברות היא מרשה לעצה יותר להתפנק ולהתרפק, אולי באמת סוג של שחרור?

 

[הודיה בן חיים]

אני הייתי יוזמת ניסיון שיחה, ואומרת לה תראי --- אני מאוד אוהבת לדבר איתך, תמיד מעניין כי יש לך הרבה מה לומר ולספר. רק שלא תמיד יש לי זמן וסבלנות להקשיב. ואז סתם חבל ששתינו נצא מתוסכלות ומאוכזבות.
[כביכול לתלות את הבעיה בי].

 

[עמ"י חי וקיים!]

ניסית פעם לדבר איתה על זה, להגיד לה שהיא מקסימה אבל ההתנהגות הזו פשוט גורמת לתחושות לא נעימות?
יכול להיות שהיא לא מודעת לזה, וזה יגרום לה לשינוי. אי אפשר לדעת, מציעה לך לנסות.

 

[גביע האש]

ניסית פעם לדבר איתה על זה, להגיד לה שהיא מקסימה אבל ההתנהגות הזו פשוט גורמת לתחושות לא נעימות?

אני אומרת לה שהיא מקסימה אבל בלי ההמשך....
תמיד חששתי שהיא תיפגע
אבל אולי- בשבילה, שווה לנסות להעלות את הנושא בעדינות המתבקשת...

 

[עמ"י חי וקיים!]

כן, אני ממש מציעה שתנסי. אם לא ילך תצטרכי לחשוב אם טוב ונכון לך להמשיך את הקשר,
אבל כרגע תני לה קצת צ'אנס, יכול להיות שזו תהיה נקודת מפנה בהתנהגות שלה. אולי.

 

[טאלי]

אני אומרת לה שהיא מקסימה אבל בלי ההמשך....
תמיד חששתי שהיא תיפגע
אבל אולי- בשבילה, שווה לנסות להעלות את הנושא בעדינות המתבקשת...

תמיד שווה לנסות,ייתכן שהיא גם תגיד לך את הסיבה שהצגת(משפחה ברוכת ילדים,שאולי לא תמיד יש זמן לתת אובר יחס לכולם)
אם את אומרת שיש לה גם את הצד של בוגרת ואחראית (לא חיה על ענן לגמריי
אולי יהיה שווה לה להוציא את הטיפוס הזה גם החוצה ויהיה משתלם לה

 

[חיים של תורה]

לא יודע מי את, לא יודע מי זאת החברה שלך, אבל אולי נקודה למחשבה.

צריך לדעת שכל פעולה שבן אדם עושה זה בשביל להרוויח משהו, לכל אחד יש את הרווח שלו, ולכל אחד יש הדרכים שלו כדי להשיג את הרווח הזה.

המקרה הזה יכול להתפרש בשני אופנים.
1. היא באמת מסכנה ויש לה הרבה על הלב והיא לא יודעת איך להתנהג וכו' וכו'.
2. היא אכזרית והיא מנצלת את טוב ליבך לגחמות שלה.
אם זה המקרה הראשון, אז לא כדאי לחתוך עליה לחלוטין (אלא אם כן אין לך את הכוחות), אלא כמו שיעצו כאן להציב גבולות לעצמך, היא לא צריכה לדעת על הגבולות האלה, אבל אחרי כמה ימים היא תשים לב שאת גם בן אדם, ואת לא יכולה להיות איתה 24/7.
את יכולה לקבוע גבולות שאת עונה לה רק פעם ביום, ושכל שיחה לא תתארך מעבר ל20 דקות, ושיש דברים שאת פשוט לא יכולה וכו' כו'.
אל תספרי לה למה את לא יכולה לענות/להמשיך לדבר/ללכת איתה וכו', כי היא תנסה לשכנע אותך שהיא צריכה אותך ממש, והסיבה שלך היא לא מספיק סיבה, פשוט תקבעי עובדה בשטח בלי הסברים ועם נחישות מוחלטת, זהו, עכשיו אני צריכה לסיים ו...לילה טוב.
אם זה המקרה השני, אז אין מה לעשות חוץ מלדבר איתה דוגרי ולהגיד לה שאת לא הסמרטוט שלה, ושאת לא חייבת לטפל בכל הבעיות שלה, לא צריך להגיד את זה בצורה שפוגעת, אלא תסבירי לה באופן שאינו משתמע לשני פנים, שאת רוצה להתחיל לקבוע גבולות, ואת מצפה ממנה שבתור חברה היא תעזור לך לא לעבור את הגבולות, גם כאן לא לספר לה כל מיני סיפורים והסברים למה את עושה את זה, כי אז היא תתחיל לשחק לך על המצפון, אלא פשוט מאוד "החלטתי ואני רוצה לעמוד בזה".
ועכשיו לשאלה הקשה, איך יודעים להבחין בין שני המקרים, איך אני יכולה לדעת אם היא מסכנה אמיתית או שהיא סתם מנצלת אותי?
התשובה היא שאת צריכה להבחין (זה דורש קצת חידוד חושים...) האם היא באמת חברה שלך או שהיא סתם מתלבשת עליך, האם מעניין אותה ממך או לא.
איך בודקים זאת?
פשוט מאוד, תתחילי לספר לה כל מיני צרכים שלך ותראי איך היא מגיבה.
אם היא מתייחסת יפה לדברים שחשוב לך, סימן שהיא חברה שלך והיא באמת מסכנה וצריכה עידוד ותמיכה, ועדיין עם גבולות כמו שכתבתי למעלה.
ואם את מרגישה שהיא לא סופרת אותך, אז תתפסי אותה על חם, ותשאלי אותה למה היא לא מתייחסת אליך כמו שאת מתייחסת אליה? (ושוב בצורה יפה ובלי התפרצות).

מניסיון להתחיל להסביר לה שזה לא טוב בשבילה לא ממש יעזור במקרה הזה, היא גם יודעת שהיא בבעיה והיא לא מעוניינת שאת תתחילי לספר לה על הבעיות שלה.

זה תהליך שלוקח קצת זמן, אבל זה שווה מאוד, בצורה הזאת גם את תרוויחי וגם היא לא תיפגע.
וכדאי מאוד לדעת, שהדברים האלו מחשלים לחיים ובונים את עצמנו מאוד, אחרי תקופה תרגישי כבר הרבה יותר בטוחה בעצמך, ויהיו לך כלים איך להתמודד עם כאלו דברים בעתיד.

 

[דיאלוג]

אותי לימדו כלל גדול:
כל מעשה חסד, מעשה חברוּת, או אפילו קירוב
שסוחט אותנו.
שבסיום היום/השעה אנחנו מרגישים שזה ממש 'לקח' אותנו נפשית, סחט את עצמנו
לא נשאר לנו טיפת אויר וכח לעצמנו - משפחה - בן זוג
זה לא בריא, וזה לא התפקיד עבורנו.
ואם כך - אז זה גם לא השליחות עבורנו.

ואם זה לא השליחות שלנו זה לא יעזור אם בכל זאת נחליט למסור נפשנו עבור זה, זה פשוט לא ילך וגם לא יביא תועלת נכונה לזולת
(ולו גם מהסיבה הפשוטה שכאשר שקועים בכוחות הנפש שנסחטים וכו' אין מקום בנפש באמת להצליח לסייע)
עד שיבא האדם שזה התפקיד שלו ושידע לעשות זאת נכון.

[כמובן לא מדובר על להתמסר ולוותר על צרכים אישיים ואינטרסים עבור הזולת, שאין דבר גדול מזה, ואין דבר טוב עבורנו יותר מזה. או במקרה חירום אמיתי שצריך גם לדעת למי להפנות/לפנות.
אלא במקרה שמשהו בקשר ובהשפעה 'לא בריא' בכלל, לוקח וסוחט נפשית וגם לא רואים שום תוצאה אמיתית ונכונה בזה שמתמסרים עבורו. ומה טוב ולעתים ממש חובה - להתייעץ עם רב/רבנית/משפיע/ה דמות אובייקטיבית חיצונית שמכירה את הנפשות ובעיקר אותנו שיוכל לייעץ].