דרוש מידע שוב בנושא יועצים שמעודדים פגיעה בהורים

[Yerushalmit]

שוב - אני שומעת על עוד מקרים

והרבה פעמים זו אמא חד הורית / אלמנה ל"ע/ משפחה עם ילד חולה

עיתון "קטיפה" קצת הרימו את הכפפה בנושא - אך זה לא שינה מספיק

האם יש לכם רעיונות נוספים?

אולי כדאי לנסות מיזם של פיקוח רבני על יועצים שמתעסקים בנושא זה שמוכנים ולעודד לא לפנות לכאלו שלא

הרי - בד"כ - אחרי כמה שנים הילדים המבוגרים שהאלו עבר מתחרטים עלמה שהם עשו

תודה

 

[למען שמו]

מתוך איזה מקום אתם כותבים?
של ההורים?
של היועצים?
או אולי של הילדים?
ומה זה נקרא לפגוע בהורים?
זה נושא כל כך רגיש ומורכב שעד שבן אדם לא מתמודד איתו אין לו את היכולת לשפוט....

 

[כוכב103]

זה באמת נושא כאוב
אבל צריך להבין שיש שני צדדים למטבע
לנתק ילדים מהוריהם בשיטה - ובלי סיבה כבדת משקל זה רעה חולה שצריך להלחם עליה
אבל מה לעשות שיש זוגות שאם לא יתנתקו מההורים שלהם הבית יתפרק
או שהם ישלמו מחירים נוראיים לכל החיים של פגיעה עמוקה ובלתי הפיכה
מי אמר שהקשר עם ההורים קודם לבניית האישיות של הילדים??

אני מכירה זוג נשוי שההורים לאורך כל השנים עבדו ועובדים קשה ללכלך ולהשפיל את הכלה שלהם
מה יותר מתבקש מלנתק קשר?
כל פעם שהם מנסים לעשות צעד מצידם ולהתקרב אליהם חזרה הם שוב חוטפים עלבונות והשפלות, ויחד עם זה עירעור השלום בית והאמון בין בני הזוג. אין דרך אחרת...
וההורים לצערי הרב מביאים את זה לעצמם...
צריך להבין שיש הרבה מקרים שאי אפשר גם לשמור על קשר עם ההורים וגם לשמור על שלומם של הילדים
זה או זה או זה.

 

[לואיזה]

אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו
גם את ההורים
גם את הילדים הנשואים
זה מאד מאד מורכב

 

[גלגל הצבעים]

שוב - אני שומעת על עוד מקרים

והרבה פעמים זו אמא חד הורית / אלמנה ל"ע/ משפחה עם ילד חולה

עיתון "קטיפה" קצת הרימו את הכפפה בנושא - אך זה לא שינה מספיק

האם יש לכם רעיונות נוספים?

אולי כדאי לנסות מיזם של פיקוח רבני על יועצים שמתעסקים בנושא זה שמוכנים ולעודד לא לפנות לכאלו שלא

הרי - בד"כ - אחרי כמה שנים הילדים המבוגרים שהאלו עבר מתחרטים עלמה שהם עשו

תודה

אף פעם אל תהיו תמימים להאמין לגירסא של צד אחד

וזה שיש כאלה שיש להם אח''כ מצפון על זה - זה לא מעיד שהצעד אז לא היה נכון, היום ממרומי גילם והקשר הזוגי שלהם קשה להם לדמיין מצב שמילה של מישהו יכולה להזיז משהו בכלל, בטח שלא לגרום להם להתגרש.

זה לא סותר שצריך לחשוב הרבה לפני שמציעים מהלך כזה - לא בגלל חשיבה על ההורים - אלא בגלל שניהול מריבה ונתק לוקח אנרגיות מטורפות ואי נעימויות ותירוצים וזה התמודדות בפני עצמה, כמובן לפעמים אין ברירה והכל עדיף על המשך קשר

 

[מנוי פרימיום]

שוב - אני שומעת על עוד מקרים

והרבה פעמים זו אמא חד הורית / אלמנה ל"ע/ משפחה עם ילד חולה

עיתון "קטיפה" קצת הרימו את הכפפה בנושא - אך זה לא שינה מספיק

האם יש לכם רעיונות נוספים?

אולי כדאי לנסות מיזם של פיקוח רבני על יועצים שמתעסקים בנושא זה שמוכנים ולעודד לא לפנות לכאלו שלא

הרי - בד"כ - אחרי כמה שנים הילדים המבוגרים שהאלו עבר מתחרטים עלמה שהם עשו

תודה

ומה עם מקרים שבהם רב או דמות תורנית הורתה על הצעד הזה?
גם עליהם צריך פיקוח...?

 

[Yerushalmit]

בוודאי שזה נושא מורכב
נראה לי לפי התגובות פה שגם המגיבים מאמינים שיש מקרים בהם יועצים מחליטים בקלות יתר לעודד ניתןק קשר עם ההורים

נראה לי שגם לפי המגיבים - ניתוק קשר כזה אמור להיות חריג ביותר ולדאבוננו יש יועצים שאצלם זה לא חריג בכלל

היה לי קשר עם רבנים בנושא - ואחד מהדברים הגרועים ביותר לדעתי - הוא זה שהיועצים האלו שאני מדברת עליהם - בכלל לא מכירים את ההורים ואינם מערבבים אותם בתהליך למרות שהם עלולים להיפגע מאוד

ובאמת - יש פה גם פגיעה בילדים הבוגרים עצמם כשהם מרגישים לא שווים אם ההורה רע.....

לכן צריך מיזם

גם לפי המגיבים - ההתנהגות הזאת אמורה להיות חריגה ביותר - ולא "מכת מדינה" של "חבר מביא חבר"

לדעתי - ונראה לי גם לפי דעת המגיבים - מי שנאלץ להתנתק - אצור לא לרצות לספר את זה בציבור - אלא לשמור על זה בשקט כפי ששומריפ על נודאים אחרים במגזר

וגם אם מתנתקים - האם מותר להתעלל בהורים???

 

[ר.ב.ב.ש]

היה על זה אשכול שלם,

וזה מאד תלוי מי הוא זה שמורה על כך,
בימינו שכל בוגר קורס של 3 חודשים הוא מבין בנפש האדם,
ולאחר עוד קורס של חודש הוא איש מקצוע,
ואחרי חודש של עבודה הוא מבכירי המטפלים החרדיים,
ואחרי חודשיים כבר יש לו דעה על כל נושא.
אל לנו להתפלא על הוראות מוזרות והזויות.

 

[פרוגמטי]

שוב - אני שומעת על עוד מקרים

והרבה פעמים זו אמא חד הורית / אלמנה ל"ע/ משפחה עם ילד חולה

עיתון "קטיפה" קצת הרימו את הכפפה בנושא - אך זה לא שינה מספיק

האם יש לכם רעיונות נוספים?

אולי כדאי לנסות מיזם של פיקוח רבני על יועצים שמתעסקים בנושא זה שמוכנים ולעודד לא לפנות לכאלו שלא

הרי - בד"כ - אחרי כמה שנים הילדים המבוגרים שהאלו עבר מתחרטים עלמה שהם עשו

תודה

אין דבר כזה לעשות רשימה שחורה של כל המטפלים שמשתמשים בדבר העצוב הזה, כי אין בזה שחור לבן וכשעושים צעד כזה זה אם אין ברירה בלבד, ולצערנו יש מקרים שאין ברירה.
כמו שלא תעשו רשימה של רופאי שיניים שעושים עקירה. אולי אפשר רשימה של כאלו שממהרים להשתמש בזה.

 

[לואיזה]

אף פעם אל תהיו תמימים להאמין לגירסא של צד אחד

וזה שיש כאלה שיש להם אח''כ מצפון על זה - זה לא מעיד שהצעד אז לא היה נכון, היום ממרומי גילם והקשר הזוגי שלהם קשה להם לדמיין מצב שמילה של מישהו יכולה להזיז משהו בכלל, בטח שלא לגרום להם להתגרש.

זה לא סותר שצריך לחשוב הרבה לפני שמציעים מהלך כזה - לא בגלל חשיבה על ההורים - אלא בגלל שניהול מריבה ונתק לוקח אנרגיות מטורפות ואי נעימויות ותירוצים וזה התמודדות בפני עצמה, כמובן לפעמים אין ברירה והכל עדיף על המשך קשר

זה נכון שצריך לשמוע את שני הצדדים אבל היום יש דברים שאי אפשר להאמין להם/בהם ובכל זאת הם קורים ונאמרים.
[אין מה לומר - דחוף גאולה!!!/ISPOILER]

 

[Yerushalmit]

פרוגמטיי

לא אמרתי לעשות רשימה שחורה

כד'אי כן לעודד הליכה ליועצים כאלו שמעודדים שיתוף ההורים ודיון אצל רבנים

(כמו שיש -למשל- רופאות נשים מומלצים לציבור שלנו ועוד)

 

[ציפוש tzipi]

ליועצים כאלו שמעודדים שיתוף ההורים

מה?
למה יועצים לזוגות אמורים לעודד לשתף הורים בטיפול???

יש הבדל גדול מאד בין לעודד ניתוק מההורים
לבין לעודד לשתף הורים
לא הצלחתי להבין למה ההורים אמורים להיות מעורבים בטיפול הזוגי או האישי? ועוד אצל ילד נשוי!

 

[כוכב103]

לכן צריך מיזם

לא יעזור מיזם
צריך לדעת שכל צעד שעושים מתייעצים עם אדם גדול בתורה,
ולא רק עם יועץ ולא משנה כמה הוא מקצועי.
וממי שאני מכירה- הם התיעצו הרבה לפני שעשו את הצעד הקשה הזה.
יתכן שלא כולם מבינים את המשמעות ובקלילות יתר מתנתקים, אבל בטוח שלא כולם.

מה שאתם כותבים שלא משתפים את ההורים בתהליך- יכול להיות בגלל המורכבות שלהם זה מה שנכון לעשות.
אבל במחילה, בהרבה מהמקרים אני מתפלאת על ההורים עצמם. אתם רואים שהילדים מתרחקים מה אתם עשיתם כדי לקרב אותם??
הלכתם ליעוץ ולטיפול כדי שיכוונו אתכם ויעזרו לכם לשקם את הקשר?
התאמצתם מצידכם לא לפגוע ולא להגיע למקומות ששברו את הילדים וגרמו להם להתרחק?
לא חכמה רק לבכות על הנתק ולכעוס על כל העולם. צריך לעמוד מול המראה ולבחון איך הגיעו לזה.
יש הורים שחושבים שהילדים הם רכושם הפרטי והם חייבים לספוג כל גחמה שלהם וכל פגיעה מצידם בשקט.
וזה פשוט לא נכון!!

 

[גלגל הצבעים]

בוודאי שזה נושא מורכב
נראה לי לפי התגובות פה שגם המגיבים מאמינים שיש מקרים בהם יועצים מחליטים בקלות יתר לעודד ניתןק קשר עם ההורים

נראה לי שגם לפי המגיבים - ניתוק קשר כזה אמור להיות חריג ביותר ולדאבוננו יש יועצים שאצלם זה לא חריג בכלל

היה לי קשר עם רבנים בנושא - ואחד מהדברים הגרועים ביותר לדעתי - הוא זה שהיועצים האלו שאני מדברת עליהם - בכלל לא מכירים את ההורים ואינם מערבבים אותם בתהליך למרות שהם עלולים להיפגע מאוד

ובאמת - יש פה גם פגיעה בילדים הבוגרים עצמם כשהם מרגישים לא שווים אם ההורה רע.....

לכן צריך מיזם

גם לפי המגיבים - ההתנהגות הזאת אמורה להיות חריגה ביותר - ולא "מכת מדינה" של "חבר מביא חבר"

לדעתי - ונראה לי גם לפי דעת המגיבים - מי שנאלץ להתנתק - אצור לא לרצות לספר את זה בציבור - אלא לשמור על זה בשקט כפי ששומריפ על נודאים אחרים במגזר

וגם אם מתנתקים - האם מותר להתעלל בהורים???

את בעלי המקצוע בתחום מפליא דבר אחד, למה אין הורים שמגיעים ליועץ (אחר) ומתיעצים איתו ומקבלים ממנו הדרכה איך להתנהג עם זוגות נשואים, מה המעמד שלהם, איך לזהות מה מפריע להם, איך לדבר על נושאים, איך להבין איזה נושאים מיותר לגמרי לרמוז עליהם אפילו, ועוד.

ולא עוד אלא שגם אם אי מי מנסה לומר להם מילה בנושא מיד מתחילה מתקפה מניפולטיבית של ''מה עם כיבוד הורים'' ו''הדור של היום שההורים צריכים לכבד את הילדים'' ו''לאבא מותר לומר לבן שלו דברים, לפחות מצד הוכח תוכיח'' ועוד פנינים שכאלו.

הורים יקרים אם ילדים מתרחקים תחשבו מהר היכן טעינו ומה אנחנו יכולים לשפר, ולא לזרוק את הכדור אליהם או להאשים את היועץ ואת הרבנים ואת המדריכים.
וכמו שכתבתי אם אחרי שחשבתם לבד לא הגעתם לשיפור זה אומר שכדאי לכם לקחת יעוץ מקצועי מהשורה הראשונה כדי לראות היכן טמונה הבעיה

אגלה לכם שבמקרים רבים (בדומה לטיפול זוגי) גם אם צד אחד טועה עדיין יש בכוחו של הצד השני לעשות מעשים רבים שיביאו לשינוי, אבל ברור שדבר ראשון צריך לעשות סדר ושכל אחד יכיר את מקומו כי אם הורה ילך ליעוץ איך לגרום לילד הנשוי שלו לעשות כך או כך בחיים הפרטיים שלו אז הוא לא תפס כלום.

 

[כוכב103]

מה?
למה יועצים לזוגות אמורים לעודד לשתף הורים???

נראה לי שהתכוונו לשתף את הורים בקושי של הילדים בהתמודדות מול ההורים עצמם
לכוון אותם מה פוגע בילדים, מה לא נכון להגיד/להתערב להם
לפני שמייעצים להם לנתק קשר.
שזה דבר חיובי בעיני, אבל ברב המקרים פשוט לא מציאותי בגלל המורכבות והפוגעניות של ההורים.

 

[פרוגמטי]

פרוגמטיי

לא אמרתי לעשות רשימה שחורה

כד'אי כן לעודד הליכה ליועצים כאלו שמעודדים שיתוף ההורים ודיון אצל רבנים

(כמו שיש -למשל- רופאות נשים מומלצים לציבור שלנו ועוד)

פשוט צריך לעודד ולהפחיד ללכת רק למטפלים מוסמכים עם תארים אקדמאים ולא לכל מיני פורענויות המתחפשות למטפלים ומטפלות שסימו קורס cbt או nlp של שלושה חודשים או שנה ואח''כ יוצאים ללסטם את הבריות שמשוועות לעזרה ונואשות לכל עזרה שמובטחת להם ובמיוחג אם במודעה כתובות אותיות באנגלית...

 

[Yerushalmit]

יש גם אפשרות שיועץ יתן כלים ויחזק את הנשואים
כי באמת יש מקרים בהם ההורה נמצא במצב קשה מאוד ואיננו מסוגל בנוסף את הלוקסוס של ללכת לטיפול על זה
אם יועץ שומע מצב של הורים - מדוע לעודד את הילידם להתנתק - שבסה"כ יגרום קושי נוסף להורים
יש ברירה אחרת
לחזק את הילדים שיוכלו להתמודד עם המצב במקום לברוח
מניסיון אישי - מלפני די הרבה שנים
אמא שלי ז"ל - היתה במצב שמשבוע לשבוע המצב הפיזי שלה התדרדר - וכן היא בכתה - והיה קשה לראות את זה - וכמעט התמוטטי אני י
היועצת שהלכתי שליה - לא אמרה לי - קשה לךל - אז תברחי ואת פטורה
ההיפך - היא חיזקה אותי והסבירה לי שאמי (ז"K9 צריכה אותי חזקה ומסוגלת "להיות שם בשבילה"
היא גם נתנה לבעל כלים איך להתמודד ולחזק אותי
ואני חוןשבת שהיא עשתה עבודה יפה ונכונה ועפ"י דרך התורה
ישלי הרגשה - שבימים שלנו - יש יועצים שהיו אומרים לנתק קשר
נראה לכם הגיוני?

 

[פוינט]

נושא כאוב מאד
אי אפשר לשפוט מהצד
ואי אפשר להכליל
גם אם נלך בכיוון של מה שהתורה ציוותה,
עדיין, בדור כשלנו יש מצבים מורכבים מאדד
ומיזם יכול לעזור במה שיש לו מכנה משותף,
אבל כאן זה כל מקרה לגופו.

במקרים שראיתי, כאשר הילד מקבל בחזרה את הביטחון הפנימי והערך העצמי שלו
הוא מוכן ומסוגל יותר בדרך כלל לעמוד מול מצבים עדינים ולהתמודד מול הוריו
אבל כל עוד הוא בקשר צפוף איתם - יש לצערנו מצבים שהם לא מניחים לו לבסס את הערך של עצמו,
וגם כאן בלי לשפוט את ההורים כמובן, יש מצבי התמודדות לא פשוטים, שאף אחד לא ידע ולא ירגיש.

אמנם, קצת מרחק יכול לעשות טוב לשני הצדדים
אבל כמובן בעדינות ובלי הכרזות בומבסטיות, ובלי הכרזת מלחמה,
עוברים דירה, הופכים להיות 'עסוקים' יותר, מכבדים וגדלים עם החיים.

ואולי, ממקום כואב בלב ולא מתוך שיפוטיות
שווה לצאת במיזם
הקורא - להורים לילדים, למתבגרים, לנשואים ולגדולים לא נשואים
ללמוד את המקצוע הזה להיות הורים
הורות שבונה ערך עצמי ולא מזלזלת,
שמרוממת ולא מבקרת,
שמכילה ולא מקיאה,
שמקרבת ולא מרחיקה,
מתוך קירבת ה ואהבתו.

 

[מרחבית]

פשוט צריך לעודד ולהפחיד ללכת רק למטפלים מוסמכים עם תארים אקדמאים

חשוב לדעת שגם בין מטפלים מוסמכים עם תארים אקדמיים - יש מטפלים גרועים ממש.
כמו שלא הולכים עם בעיה רפואית מורכבת לכל רופא או מנתח כלשהו - אף שיש לו תואר, כך ואפילו יותר צריך לדעת מי מטפל טוב באמת, ולא להסתמך באופן אוטומטי על תואר.

 

[גלגל הצבעים]

יש גם אפשרות שיועץ יתן כלים ויחזק את הנשואים
כי באמת יש מקרים בהם ההורה נמצא במצב קשה מאוד ואיננו מסוגל בנוסף את הלוקסוס של ללכת לטיפול על זה
אם יועץ שומע מצב של הורים - מדוע לעודד את הילידם להתנתק - שבסה"כ יגרום קושי נוסף להורים
יש ברירה אחרת
לחזק את הילדים שיוכלו להתמודד עם המצב במקום לברוח
מניסיון אישי - מלפני די הרבה שנים
אמא שלי ז"ל - היתה במצב שמשבוע לשבוע המצב הפיזי שלה התדרדר - וכן היא בכתה - והיה קשה לראות את זה - וכמעט התמוטטי אני י
היועצת שהלכתי שליה - לא אמרה לי - קשה לךל - אז תברחי ואת פטורה
ההיפך - היא חיזקה אותי והסבירה לי שאמי (ז"K9 צריכה אותי חזקה ומסוגלת "להיות שם בשבילה"
היא גם נתנה לבעל כלים איך להתמודד ולחזק אותי
ואני חוןשבת שהיא עשתה עבודה יפה ונכונה ועפ"י דרך התורה
ישלי הרגשה - שבימים שלנו - יש יועצים שהיו אומרים לנתק קשר
נראה לכם הגיוני?

לגבי התמקדות בחיזוק הזוג - כשנועצים סכין במישהו אין טעם להסתפק בלקיחת ויטמינים ומשככי כאבים, צריך להוציא את הסכין.

דבר שני המקרה המצער שלכם זה לא היה אמא שפוגעת בזוגיות, מה הקשר לכאן בכלל?