דרוש מידע שידוכים- אח/ות שרוצים לעקוף והגדול נפגע -דעתכם!

  • הוסף לסימניות
  • #41
בכל מקרה, מדובר בכאב עצום! שמי שלא עבר אותו לא מסוגל לתאר כמה שזה קשה!
ולכן, גם כשצריך לעשות כזה צעד, לעשות הכל, אבל הכל, למזער כמה שאפשר את הכאב,
לדבר כמה שפחות על השמחה הקריבה בנוכחות האח/ות הנעקף, וכמו שכתבו, לעשות חתונה צנועה יותר. להתייעץ עם האח הגדול על דברים שהוא יכול לחוות דעה, (אם זה לפי אופיו).
וכן כל מה שאפשר לפי העניין. ושאף אחד לא יתנסה.........
 
  • הוסף לסימניות
  • #42
לא קראתי את כל התגובות
לא חושבת שיש מה לדון על הנושא עם אלו שלא נמצאים באחד מהצדדים (מעכב\מעוכב)

אותי "עקפו" בכוונה במרכאות, כי כל אחד נישא בזמן שאלוקים החליט. ולכן לא שייך פו עקיפה. אזמה אם נולדתי לפניו???? שני אחים.
שאלו אותי והסכמתי באהבה
מה שהיה קשה זה הסביבה הקצת מורחבת שהיא חפרה לי ת'חיים;)
אבל ברגע שנולדו לאחים שלי ילדים נרגעתי לגמרי, שבטוח אני לא מקפידה עליהם ושהכל טוב:giggle:

קיצר, החיים מרתקים:geek:
 
  • הוסף לסימניות
  • #43
לא נכנס לסוגיא ההלכתית של ''לא יעשה כן במקומינו'' שרבו הדעות שזה לא רלוונטי לנידון דידן בגלל כמה וכמה סיבות מכיוונים שונים.

לגופו של עניין:
א. עדיף לגדול שיעקפו אותו בגיל 22 מאשר שיעקפו אותו בגיל 28, הקושי וה''נזק'' גדולים יותר.

ב. עם כל הכבוד, לא שייך כאן שום פגיעה יש מצווה להתחתן (ויש איסור להתעכב שלא לצורך לימוד וכד' ואכמ''ל) ולכן אין היתר להתעכב עם זה, לא יתכן שאדם מקריב את חייו הרוחניים בשביל מישהו שהחליט להיפגע, אם ע''פ הלכה בהורים לא צריך להתחשב כשרוצים להתחתן אפילו אם הם נפגעים עד עומק נשמתם אז באח כן?
אם כבר האח צריך לעודד את האחים מתחתיו שלא ימתינו כדי שלא יעשו לו קפידא כי ההמתנה שלהם לא מוסיפה לו זכויות
א. למה אתם בטוחים שכך עדיף לגדול ולמה אתם בטוחים שיגיע לגיל 28
ב. זו דעתך כי כנראה לא התנסית בזה אני כן
 
  • הוסף לסימניות
  • #44
לגופו של עניין:
א. עדיף לגדול שיעקפו אותו בגיל 22 מאשר שיעקפו אותו בגיל 28, הקושי וה''נזק'' גדולים יותר.

ב. עם כל הכבוד, לא שייך כאן שום פגיעה יש מצווה להתחתן (ויש איסור להתעכב שלא לצורך לימוד וכד' ואכמ''ל) ולכן אין היתר להתעכב עם זה, לא יתכן שאדם מקריב את חייו הרוחניים בשביל מישהו שהחליט להיפגע, אם ע''פ הלכה בהורים לא צריך להתחשב כשרוצים להתחתן אפילו אם הם נפגעים עד עומק נשמתם אז באח כן?
אם כבר האח צריך לעודד את האחים מתחתיו שלא ימתינו כדי שלא יעשו לו קפידא כי ההמתנה שלהם לא מוסיפה לו זכויות
דברים קשים!!!!!
יש מקורות?
 
  • הוסף לסימניות
  • #46
חייבים להיות רגישים זה ברור
אבל הנורמה הזאת של לבקש רשות היא הזויה.
בא בנאדם מספר להוריו אני רוצה להתחתן- ומה עונים לו- לא, תחכה, אחיך עדיין לא נשוי.
איך זה קשור אחד לשני???
נא לא לשכוח שזה דבר שהיה מקובל במשך עשרות (אם לא מאות) שנים!
 
  • הוסף לסימניות
  • #47
לא קראתי את כל התגובות
לא חושבת שיש מה לדון על הנושא עם אלו שלא נמצאים באחד מהצדדים (מעכב\מעוכב)

אותי "עקפו" בכוונה במרכאות, כי כל אחד נישא בזמן שאלוקים החליט. ולכן לא שייך פו עקיפה. אזמה אם נולדתי לפניו???? שני אחים.
שאלו אותי והסכמתי באהבה
מה שהיה קשה זה הסביבה הקצת מורחבת שהיא חפרה לי ת'חיים;)
אבל ברגע שנולדו לאחים שלי ילדים נרגעתי לגמרי, שבטוח אני לא מקפידה עליהם ושהכל טוב:giggle:

קיצר, החיים מרתקים:geek:
אלופה!
 
  • הוסף לסימניות
  • #48
חברה של אמא שלי חכתה לאחותה, הם היו רק 2 בנות בבית, ללא אחים נוספים,
כשאחותה עברה את ה30 (והיא היתה 28 בערך) היא ביקשה לשמוע,
ומבחינת ההורים שלה, ומבחינת אחותה לא היה על מה לדבר.

בדחיפה מרבנים ומחנכות היא שמעה לבד, בלי הורים, והתארסה,
ניסתה לבקש מחילה ולא היה עם מי לדבר,
המשפחה שלה לא באה לחתונה.

היום, 40 שנה אחרי, האחות עדיין לא נשואה,
ולה אולי כבר יש נינים,
ולהורים שלה לא היה נשאר זכר, אם היא היתה שומעת בקולם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #49
זה תלוי מאוד במשפחה עצמה ובמקובלות, אבל אם נפגעו כבר, זו בעיה!
האח\ות הנעקפים ידעו על זה לפני או שזה היה בהפתעה?
 
  • הוסף לסימניות
  • #50
אני ב"ה לא התנסיתי
אבל במשפחה שלי היה אחות שכמעט עקפו אותה
ההורים שלי באיזה שהוא שלב הורידו את הנתונים דברו והכילו את הבת והסבירו ושכנעו והיא הסכימה
[ולדעתי כאן צריך להיות הדגש להיות עם הבחור/ה להבין אותם לבכות איתם וכוכוכוכו]
מאחורי הקלעים שמעתי מאימי שאם היא לא הייתה מסכימה בעצת רבנים ומחנכים היא הייתה מדלגת אבל היא לא אמרה מילה לבת רק נתנה לה בחירה והרגשה הכי טובה
ואז היא התארסה וזהו זה
ב"ה שזה נגמר ככה
 
  • הוסף לסימניות
  • #51
עוד נקודה שלא העלו כאן
גם אם האח הגדול מבחינתו הסכים לקטן לצאת שידוכים
מישהו חתם שבגע שרוצים להתחתן מתחתנים? אז זהו שזה ממש לא ככה
אח שלי נתן לעקוף אחרי כמעט שנתיים הוא התחתן לפני הקטן
לא נראה לי שמישהו מאיתנו מחתן את האח או יכול לשנות מה שכתוב לו
 
  • הוסף לסימניות
  • #52
אתם כנראה מעולם לא התניסתם בזה
וידוע לי אישית מהרב אלישיב זצוק"ל
שמי שעוקף ללא בקשת רשות ןמחילה מהגדול
נכנס לקפידא קשה מאד
וכל מי שלא היה האח הגדול אין לו בכלל יכולת להבין את ההרגשה
לא של האח התוקע ולא של האח המדולג
חכמים היזהרו בדבריכם
ואל תשוו את זה בכלל לנושא של המתנה לילדים
שגם אז הכאב הוא בלתי נתפס
אולי זה תלוי הרבה בתפיסה של הבית
אם ההורים מחנכים מראש לקצת יותר ליברליות בנושא הגדול יכול להרגיש יותר פשוט בסיטואציה.
אבל נמשפחות שההורי םבעצמם עומדים כמו צור חלמיש- אצלינו לא עוקפים - הם בעצמם יוצרים את המציאות של הקושי הלא נורמלי הזה אצל הגדול.
אני מכירה כל כך הרבה שנתנו לעקוף אותם, ברור שזה לא היה קל אבל עדיין עשו זאת בכל כך פירגון- והמכנה המשתוף לכולם זה משפחה עם פתיחות מחשבתית
 
  • הוסף לסימניות
  • #53
נא לא לשכוח שזה דבר שהיה מקובל במשך עשרות (אם לא מאות) שנים!
זהו. בדיוק זה מה שלדעתי יוצר את הקושי אצל הילדים.
אם יפסיקו לעשות מזה כזה טררם גדול ממילא האח לא ירגיש כל כך מושפל.
במשפחות רבות הנושא הרבה יותר פשוט, אפילו בגילאים ממש צעירים-
למשל יש בחורה בת עשרים ויש לה אחות בת שמונה עשרה שמשתוקקת להתחתן-
קדימה, סעי לחיים ולשלום.
 
  • הוסף לסימניות
  • #54
בכל הצלחה שלנו
שהסביבה שלנו גם רוצה
אנחנו פוגעים בסביבה שלנו
למשל רכב יפה. דירה יפה. משרה יפה
זיווג ודאי אבל גם למשל שידוך יותר טוב מאח באיזור הגיל זה פוגע
אני לא אומר דיעה רק מאחל שהשם ישמור את מי שצריך לקבל הכרעה
ויחון אותו בשכל טוב
 
  • הוסף לסימניות
  • #55
רק מציעה

אולי לנסות לפתוח איתו את הנושא בעדינות וברגישות
לשתף אותו בכל הלבטים
ולהגיד לו שמה שהוא יחליט - יעשו ושיחשוב על זה ויענה תשובה אמיתית

לדעתי העניה והדלה
בגלל שנותנים לו הבחירה ומשתפים אותו בתהליך
זה יעזור לו מאוד להפעיל את ההגיון מול הכאב ולבחור בבגרות ולמחול על כבודו
ממש נכון!!!
מצב מאד עדין ונוסף על הסבל של ההמתנה.
שמעתי על משפחה שההורים לא ביקשו רשות מהגדולה, לא חשבו על הרעיון בכלל שכדאי לשתף את הגדולה שהקטנה תתחיל לשמוע, וזה מאד מאד מאד פוגע!!
כדאי לגדולה להסכים אבל צריך להתייעץ ולשתף אותה, זה קשה אבל לא חושבת שהיא תהיה אנוכית ולא תסכים אם יתנו לה אמפתיה ויהיו רגישים ואולי גם יחזקו אותה שמה שמגיע לה היא תקבל.
 
  • הוסף לסימניות
  • #56
זהו. בדיוק זה מה שלדעתי יוצר את הקושי אצל הילדים.
אם יפסיקו לעשות מזה כזה טררם גדול ממילא האח לא ירגיש כל כך מושפל.
במשפחות רבות הנושא הרבה יותר פשוט, אפילו בגילאים ממש צעירים-
גם במשפחות כאלו, שאפילו לא מהססים שניה לפני שאומרים שתתחתן מתי שבא לה
אם וכאשר זה קורה בפועל זה יכול להיות מאוד קשה. ועוד יותר קשה אפילו כי ה'מבוגר/ת' מרגישים אפילו רק בינם לבין עצמם שאין להם לגטימציה להרגשות שלהם. (עלבון, כאב, לחץ מהתוצאה וכו')
 
  • הוסף לסימניות
  • #57
זהו. בדיוק זה מה שלדעתי יוצר את הקושי אצל הילדים.
אם יפסיקו לעשות מזה כזה טררם גדול ממילא האח לא ירגיש כל כך מושפל.
במשפחות רבות הנושא הרבה יותר פשוט, אפילו בגילאים ממש צעירים-
למשל יש בחורה בת עשרים ויש לה אחות בת שמונה עשרה שמשתוקקת להתחתן-
קדימה, סעי לחיים ולשלום.
הפתיחות המחשבתית במקומה
אבל היא אמורה גם לכלול פתיחות כלפי הרגשות של הנעקף. מותר וצריך להכיל את הקושי שלו ויש קושי
אין טעם להעלים אותו. הוא קיים ונוכח ותגובות הסביבה מעצימות אותו.
 
  • הוסף לסימניות
  • #58
, ולדוגמא ליזהר מאד בשידוך שלא יצא לפועל שיסגר הענין ללא נפגעים/ות. ומכיר כמה וכמה סיפורים על זוגות שציפו שנים רבות לילדים עד (בהוראת רבם וחלקם הבינו זאת לבד-) שביקשו ודאגו למחילה גמורה מצד מי שנפגע במהלך השידוכים. כ"ש וק"ו כאשר מדובר באח
אין ולא היה בעולם רב שיגיד שצריך לבקש מחילה מצד של שידוך שלא היה מתאים ואמרו לא, כל ההתקשרות מתחילה היא על דעת לבדוק ותו לא.
הסיפורים זה איך אומרים את ה''לא'', לפעמים זה נעשה בצורה משפילה שמעבירים הודעות עמומות או בצורה דרסטית רגע לפני סגירה ובלי שום נימוקים, זה כבר התנהלות של בן אדם לחברו אבל ממש לא אם מישהו החליט להיפגע כי חשב שזה כן התאים, אם חבר ביקש ממך הלוואה וירקת לו בפרצוף אתה חייב מחילה למרות שזכותך לומר לו לא.

כנ''ל לגבי אח, מי שעוקף בצורה רגילה סטנדרטית פשוט בגלל ש''אני רוצה להתחתן'' ולא בגלל ש''אתה דפוק ותקוע'', ומתייחס יפה לאח הגדול ומתפלל עליו, הוא לא צריך מחילה, וכדברי הגר''מ פיינשטין שהובאו לעיל
 
  • הוסף לסימניות
  • #59
הפתיחות המחשבתית במקומה
אבל היא אמורה גם לכלול פתיחות כלפי הרגשות של הנעקף. מותר וצריך להכיל את הקושי שלו ויש קושי
אין טעם להעלים אותו. הוא קיים ונוכח ותגובות הסביבה מעצימות אותו.
אם אני מבינה קושי של מישו לכן זה אומר שאני צריכה לקבל את רשותו?
אחי לא חולם אפילו לתקוע את אחותי, זה אפילו לא בדיבור אצלינו.
אחותי מראש אמרה שהיא תחכה מעט, עבר הזמן ולא התארס- נכנסה בפשטות לעולם השידוכים.
אם כי כולם מעדיפים כמובן שיתארס לפניה. גם היא....
נכון זה לא נעים, זה קשה זה כואב זה מדגיש את החסר של האח, אבל! מה בין זה לבין לבקש רשות על דבר אלמנטרי ובסיסי ביותר- להתחתן??
 
  • הוסף לסימניות
  • #60
אם אני מבינה קושי של מישו לכן זה אומר שאני צריכה לקבל את רשותו?
אחי לא חולם אפילו לתקוע את אחותי, זה אפילו לא בדיבור אצלינו.
אחותי מראש אמרה שהיא תחכה מעט, עבר הזמן ולא התארס- נכנסה בפשטות לעולם השידוכים.
אם כי כולם מעדיפים כמובן שיתארס לפניה. גם היא....
נכון זה לא נעים, זה קשה זה כואב זה מדגיש את החסר של האח, אבל! מה בין זה לבין לבקש רשות על דבר אלמנטרי ובסיסי ביותר- להתחתן??
איפה כתבתי שצריך לבקש רשות?
צריך לתת מקום לרגשות, לדבר על זה, להתחשב עד כמה שניתן.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
שלום לכולם,
לפני שבועיים התקשר אלי אברך שבנה 2 יחידות דיור מעל הקומה שלו.

הבניה הסתייימה לפני שנה, ומאז חייו אינם חיים.

האברך שכר את שירותיו של מפקח בניה (כך כולם המליצו לו לעשות, ויפה עשה).
וב"ה הבניה הסתיימה, אבל...!!! המפקח לא היה נוכח כל הזמן בשטח והקבלן עשה כל מה שהתחשק לו ללא מפריע.

לשתי היחידות נכנסו זוגות צעירים (ממש אחרי החתונה).

ובקומה מתחת, תחת חדר השינה של הזוג מהקומה מעל, מאחת היחידות, נמצא חדר שינה של אחת הבנות, וקרוב לשם חדר ההורים.

ובלילה, גם שנגמר הקול ששון וקול שמחה, השכנים היו שותפים לכל החמשה קולות...

שמעו ה-כ-ל, דיבורים , לחישות, נחירות, צעדים, שעון מעורר, ועוד ואכמ"ל.

בעלי הדירה חשבו שאולי הבעיה היא בזוג הנ"ל, ומהר דאגו לפנותם, אבל, גם בזוג השני, אותה השירה והזימרה.

בעלי הדירה היו אובדי עצות, במיוחד שהבת הגדולה שמעה קולות מוזרים וניגשה להורים לשאול אותם מה זה, ההורים נבהלו...

הם קראו בתחילה למי שהציג את עצמו כיועץ אקוסטי, אבל בפועל הוא היה "מודד רעש מוסמך" שעל הדרך גם מבצע עבודות של אקוסטיקה...משהו לא הסתדר להם.

ובעל הדירה חיפש, ומצא את הפרטים שלי, אינני אוהב להכנס לפרויקט שכבר ביקר בו יועץ אקוסטי, ולכן בשביל להתחמק, ביקשתי ממנו שישלח אלי את הדוח שכתב היועץ.
וכבר בקריאת הדוח הבנתי שאין לו מושגים באקוסטיקה.

ריחמתי על בעל הדירה, והסכמתי להגיע לביקור.

הגעתי לדירה וביצעתי מדידות רעש עם תוכנת תדרים, ואת האמת, לא מצאתי חריגה כמו שכתוב בדוח, אבל כן שמעתי בתדר 500 הרץ, זימזומים קלים.

ובלילה, נדדה שנתי, וכן ביומיים שלאחר מכן.

לא הצלחתי להבין, כיצד תקרה של בטון בעובי 200 מ"מ עם סומסום מעבירה רעש נישא, שלטענת המודד הקודם הוא בגובה של כ80 דציבלים.

התייעצתי עם המהנדס האקוסטי מהטובים בעולם, (בשיחת ועידה עם 5 אקוסטיקאים), שגם היה פעור פה למשמע אזניו, ולא ידע מה לומר לי.

אף פעם לא התלוננו על רעש נישא מרצפה לקומה שמתחת, אלא על רעש הולם בלבד, קרי, צעדים, גרירת כיסאות ועוד.
אבל אני לא ויתרתי, ושינסתי מתניים לפתור את הבעיה.

טוב, כתבתי דוח אקוסטי, נעזרתי בתוכנה מקצועית ובניסיון אישי, והעברתי ללקוח.

בדוח כתבתי שלפני העבודה, יפרק את הריצוף ונראה מה נגלה שם.

אני מצרף לכם תמונות:
1772740855591.png
1772739413436.png

מתחת לריצוף, הקבלן מילא את החלל שהיה בגובה של כ מעל 20 ס"מ בכל המרעין בישין שהוא מצא, מחתיכות של בטון, קרמיקה, אל תשאלו מה שהלך שם.

1772739516964.png

1772739545602.png

ועכשיו הכל מובן.

קודם כל כלל ראשון, לא משתמשים בחצץ, או בסומסום, אלא אם כן מניחים יריעה אקוסטית מתחת.
ובודאי שלא משתמשים באבנים, בלוקים, ובפנלים, ומרצפות.

מה שגרם לרעש להישמע זה החללי אויר (כיסי אויר).

ואם כבר משתמשים במילוי, זה רק בחומר שנקרא "פומיס יווני" יש לו יכולות אקוסטיות מדהימות.
בעל הדירה יפרק את כל הריצוף נראה עוד מה נגלה שם, ואשתף אתכם.

בהמשך לפי הדוח שכתבתי לו נבצע טיפול אקוסטי מקיף (אני לא קבלן), ובע"ה גם בזה נבצע מדידה אקוסטית לאחר העבודה, ונראה מה נקבל.

שיתפתי אתכם האדריכלים והמתכננים, שתשימו לב על הפרט הקטן הזה, כי ללקוח, זה פרט גדול.
תשתמשו עם פומיס יווני, ותקפידו על כל ההוראות לפי המפרט אקוסטי של היצרן.
בהצלחה לכולם.
אם הגעתם עד לכאן, זה אומר שזה היה מעניין.
תודה על ההקשבה.
וגם, אני פה בשבילכם, תשאלו, אל תתביישו, ואשתדל לעזור.
ecocare-דואגים לשקט שלך.
לאחרונה עלתה בפורום השאלה האם נכון לפנות ליעוץ השקעות/סוכנות ביטוח וכו'

כתבתי דברים ונראה לי שלא הובנו מספיק
וכך יש שהבינו מדברי שלהתייעץ עם סוכן ביטוח בנוגע להשקעות זה הכי טוב והכי זול.

לטעמי כמעט ואין מנוס מאוריינות פיננסית (וזה לא הרבה חומר) וכך כל אחד יכול לקבל את ההחלטות בעצמו.
רק לאחר שאדם יודע איך הוא רוצה להשקיע, אני אכן ממליץ לפנות לסוכן ביטוח טוב שיטפל בתיק
וזה עדיף מאשר לפנות ישירות לחברות הביטוח. כך מניסיון אישי רב.
גם במחיר של דמי ניהול מעט יותר יקרים (צריך לחשב כדאיות) היות שהשירות של סוכני הביטוח משתלם (כמובן רק סוכנים שנותנים שירות טוב).
בנוסף, אחרי שגיבשתם דעה, כדאי לשמוע גם את דעת הסוכן ביטוח. יש להם ניסיון רב והתמקצעות ואין מקום לזלזל בזה.
יש בענף גם שרלטנים שאומרים דברים לא נכונים אפשר לשמוע לא חייבים להסכים.

בעניין יועץ השקעות בלתי תלוי
תחשבו, מה הסיכוי שיועץ ההשקעות ימליץ על השקעה פאסיבית ויתן את כל הכלים ביד שלא נצטרך יותר את השירות שלו?!
מניסיון כמעט כל יועצי השקעות הבלתי תלויים לא יתנו למתייעץ את כל הכלים. מהסיבה שהם רוצים שהוא ישאר תלוי בהם.
לכן ומעוד סיבות רבות אני סבור שאין דבר כזה יועץ בלתי תלוי גם אם יש הגדרה כזאת.

עם זאת יש אנשים שמצליחים להיות הגונים ולדאוג לאינטרס של האחר למרות שזה על חשבונם. הם נדירים, אבל קיימים. ויש גם סוכני ביטוח כאלו.

כדאי להבין שזה נורמלי שמייעץ דואג לאינטרס שלו גם אם הוא מקבל תשלום מהפציינט. (למרות שזה אסור מדאורייתא גם בלי קבלת תשלום.)
כי האינטרס האישי זה מובנה בתוך הנפש ואדם רגיל (למעט יחידי סגולה) יכול להצליח להתגבר על האינטרס האישי אבל לא להיות בן חורין מזה
ותמיד יתכן שהמייעץ מעד ודאג לאינטרס של עצמו. לכן המתייעץ צריך לבדוק לאחר היעוץ שאכן היעוץ תואם את האינטרס שלו עצמו ולא לסמוך על אף אחד גם אם הוא שילם לו כסף על היעוץ.
וכאן אנחנו חוזרים למשפט שפתחתי בו:
לטעמי כמעט ואין מנוס מאוריינות פיננסית (וזה לא הרבה חומר) וכך כל אחד יכול לקבל את ההחלטות בעצמו.

מומלץ מאוד להפנים את הדבר הבסיסי הזה שהוא בבסיס של הבסיס של הבריאה
לאנשים יש נטייה לחשוב על עצמם שהם הוגנים, אבל הם לא מכירים את עצמם שהם עושים מה שנוח לאינטרס שלהם ואז הם מכסים את זה באידיאלים שונים ובאג'נדות נעלות וכו' והכל לשם שמים. קשה לקבל אבל זאת המציאות.
אם אנשים היו יודעים את זה הם לא היו נופלים בעוקצים
כי הם היו יודעים שאם מישהו מספר לך שהוא דואג לאינטרס שלך, זה לא מעורר אמון אלא מעורר חשד.

סיימתם לקרוא, מה אתם צריכים לחשוב?
האם הדברים נכונים?! אולי הוא כותב את הדברים מאינטרס אישי אולי הוא טועה בגלל שזה מה שנוח לו לחשוב? אם לא חשבתם את זה, תתחילו לתרגל חשיבה כזאת לא צריך להיות חשדניים אבל גם לא צריך להיות נאיבים ולקבל את הגרסה הנפוצה שאנשים דואגים לאינטרס של אחרים.

אולי מעניין אותך גם...

אשכולות דומים

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כד

אלְדָוִד מִזְמוֹר לַיי הָאָרֶץ וּמְלוֹאָהּ תֵּבֵל וְיֹשְׁבֵי בָהּ:בכִּי הוּא עַל יַמִּים יְסָדָהּ וְעַל נְהָרוֹת יְכוֹנְנֶהָ:גמִי יַעֲלֶה בְהַר יי וּמִי יָקוּם בִּמְקוֹם קָדְשׁוֹ:דנְקִי כַפַּיִם וּבַר לֵבָב אֲשֶׁר לֹא נָשָׂא לַשָּׁוְא נַפְשִׁי וְלֹא נִשְׁבַּע לְמִרְמָה:היִשָּׂא בְרָכָה מֵאֵת יי וּצְדָקָה מֵאֱלֹהֵי יִשְׁעוֹ:וזֶה דּוֹר (דרשו) דֹּרְשָׁיו מְבַקְשֵׁי פָנֶיךָ יַעֲקֹב סֶלָה:זשְׂאוּ שְׁעָרִים רָאשֵׁיכֶם וְהִנָּשְׂאוּ פִּתְחֵי עוֹלָם וְיָבוֹא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד:חמִי זֶה מֶלֶךְ הַכָּבוֹד יי עִזּוּז וְגִבּוֹר יי גִּבּוֹר מִלְחָמָה:טשְׂאוּ שְׁעָרִים רָאשֵׁיכֶם וּשְׂאוּ פִּתְחֵי עוֹלָם וְיָבֹא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד:ימִי הוּא זֶה מֶלֶךְ הַכָּבוֹד יי צְבָאוֹת הוּא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד סֶלָה:
נקרא  2  פעמים
למעלה