מעניין.
להעשיר את דבריך, הנה דבר המומחים אנשי אקשיבה. על פניו נראה שהעצות והניתוח שהם כתבו נכון לכל זוג שנישא בחודשים האחרונים.
זוגיות בצל הקורונה
שאלה מקטגוריה:
זוגיות
שאלה:
שלום וברכה לצוות האתר,
אנחנו זוג צעיר, התחתנו באחת החתונות שאולי ראיתם מהמרפסת,
והתחלנו את חיינו בצל הקורונה.
אנחנו לבד בבית, בעלי לא יכול ללכת לכולל ולי אין עבודה,
וזה גם לא ממש בית, אנחנו גרים ביחידת דיור בגודל מזערי,
ו-כ-ל היום בין ארבעה קירות על שטח של 30 מ"ר בערך.
אנחנו לא יוצאים מהבית כדי לא להידבק,
לא יכולים לפגוש את המשפחה ולהתארח כדרכם של זוגות בתחילת הדרך,
מדברים הרבה, מנסים להכיר ובעיקר מגלים חסרונות זה בזו.
יש הרבה רגעים מביכים, ולא הכל אני יכולה לפרט.
אנחנו כלואים ומשתגעים.
מה לעשות???
יש לכם עצה?
תשובה:
שלום וברכה לשואלת!
דבר ראשון, מזל טוב!!!
אני מברך אתכם שתזכו לצאת מאפלה לאור גדול, ותזכו לחיות יחד הרבה שנים טובות ומאושרות!
דבר שני, כל הכבוד!
התחלה נכונה לחיים. יש קושי, מבקשים עצה.
את מבינה שאת חדשה בעולם הנישואין, ועלייך ללמוד מניסיונם של אחרים.
יש לי כמה נקודות למחשבה ועצות מעשיות.
א) המערכת הזוגית לא נועדה להתקיים 24 שעות ביממה.
בני זוג מנהלים חיים כפולים (לא במובן השלילי של המושג),
לו יש את החיים שלו, לה יש את החיים שלה,
וחוץ מזה לשניהם יחד יש זוגיות, בית, ובעז"ה גם ילדים.
זוגיות בריאה באה בגלים.
המציאות בה הקשר הזוגי מתקיים ברציפות מוחלטת יום אחר יום אינה טבעית,
והיא סגולה בדוקה לבעיות.
יש לכך כמה סיבות:
1. כל אחד זקוק למרחב האישי שלו,
אי אפשר להתערבב כל הזמן.
2. לכל אחד יש רגעים בהם הוא מבזבז את הזמן,
ובלשון מכובסת: אינו מנהל את זמנו כראוי.
זה טבעי שבאחוז נכבד מהיום איננו מנהלים את הזמן שלנו כראוי,
אבל זה לא טבעי שיעמוד לנו מישהו על הראש ויראה את זה.
3. גדול הגעגוע מן האהבה,
ועל כן הריחוק בין בני הזוג הכרחי כדי ליצור קרבה מחודשת ביניהם.
על פי הניסוח של הפסיכולוגית אסתר פרל: אינטימיות ותשוקה הם שני הפכים.
כלומר, כשבני זוג נמצאים באינטימיות – אין ביניהם תשוקה. לשם כך נדרש ריחוק.
4. האדם נועד לשתי מערכות של קשר,
עם בני מינו ועם המין השני.
יש דברים שאת תדברי עליהם עם בעלך, ובחיים לא תדברי עליהם עם חברות,
ויש דברים שבחיים לא תדברי עליהם עם בעלך, רק עם חברות.
הוא זקוק לחברים (אותם הוא פוגש בבית הכנסת ובבית המדרש),
את זקוקה לחברות (אפילו להתקשר ולשוחח בחופשיות אי אפשר כשבעלך כל הזמן לצדך),
זה מאוד חסר בתקופה הזו.
בקיצור, המציאות בהם אתם חיים אינה טבעית ואינה רצויה.
עצם ההבנה שככה זה תסייע בידיכם להתמודד עם המציאות הזאת.
ומעבר לכך, עליכם לייצר ריחוק מועיל בתוך המרחב הביתי,
ולחשוב כיצד תוכלו למנף את התקופה הזו בצורה מיטבית.
ב) יש המון שעות ביום.
אתם יכולים ליהנות ממנוחת צהריים רגועה.
פעם את נחה ופעם הוא,
לא ביחד.
המטרה היא שלכל אחד יהיה זמן שקט,
בו הוא יוכל להתקשר לחברים\ות או סתם להתעסק במשהו ללא צורך לרצות (ר פתוחה) את בן הזוג.
ג) זה הזמן להרים איזה פרויקט אישי,
להשקיע במשהו.
הייתי ממליץ לבעלך שינסה ללמוד מקצוע תורני ולהקיף אותו,
לעשות תכנית מסודרת איך הוא מספיק כך וכך ומגיע ליעדים.
גם לך אני ממליץ המלצה דומה,
בטח יש לך כישרונות מיוחדים,
דברים שחלמת לעשות ולא היה לך פנאי.
זה הזמן.
את יכולה להשקיע את כל מאודך בפרויקט, את לא צריכה להשקיע בבעלך כל הזמן.
ולכן, מעבר לעצה הנ"ל של הפרדת שעות המנוחה,
אתם צריכים לומר זה לזו: עכשיו אני יושב ללמוד, עכשיו אני משקיעה בתכנית שלי, ניפגש ב-14:00.
באופן מודע עליכם להתעלם זה מזו באותן שעות,
מקסימום את מכינה קפה, תכיני גם לו. לא יותר מזה.
ד) כהמשך לעצה הקודמת,
אתם יכולים לבנות סדר יום מלאכותי,
כאילו יש שעות בהן הוא "הולך" ללמוד (אגב, כדי להצליח ללמוד הוא צריך לכתוב, מסתמא. אחרת קשה לשרוד כל הרבה שעות לבד) ואת "הולכת" לעבודה,
כשבפועל הוא יושב בבית ואת עסוקה בעניינייך.
לא כדאי שהלו"ז יהיה קשוח,
אבל כן חשוב שיהיה איזשהו מבנה בסיסי ליום.
ה) תפילות – למשל – כן הייתי ממליץ לערוך יחד.
גם אם אינך נוהגת להתפלל שלוש תפילות ביום,
אולי זה זמן ראוי לחיזוק כזה, כשעם ישראל והעולם כולו זקוקים לתפילות.
כך תקבעו לכם את זמני התפילות, ותתפללו יחד.
זה יוצר איזושהי אווירה של בית כנסת, שווה.
אפשר להתפלל מנחה וערבית בזמן (כלומר, מנחה לפני השקיעה וערבית בצאת הכוכבים),
ובינתיים ללמוד מוסר יחד.
את יכולה לכבד את בעלך למסור שיעור,
מסתבר שהוא ייהנה מזה.
ו) אל תתעסקו בכלל בזוגיות עצמה,
זה חופר.
היא נוכחת יותר מידי.
כפי שכתבתי לעיל: זוגיות צריכה להיות מרכיב במערכת האנושית,
אך היא לא הדבר.
כשאת תרגישי שאת מצליחה,
כשהוא ירגיש שהוא מצליח,
הקשר הזוגי כבר יזרום, בעזרת השם.
ז) תדברו על זה.
תהיו מודעים לכך שאתם בסיטואציה מאוד קשה לזוג.
תדעו שכל מה שאתם רואים זה אצל זו הכול שקר,
כי המציאות הטבעית היא של חיים שבתוכם יש מערכת זוגיות,
לא רק זוגיות (זה כמו קפה עם שבע כפיות סוכר),
זה ממש בלתי נסבל.
תשוחחו על הקושי,
תכירו בו,
תצחקו עליו.
זה יעזור לכם.
בעזרת השם.
מאחל לכם הצלחה גדולה,
אהבה, אחווה, שלום ורעות,
שנים רבות יחד, עם הרבה אור שמחה ועשייה ברוכה!
אביאל
<באופן זמני לא ניתן לפרסם מיילים באופן פומבי>
הנושאים החמים
מקווה שחינכת אותו...
פרס "יוצר האשכולות הגדול ביותר לשנת תשפ"ה" בקהילת כתיבה בפרוג מוענק ל... 
Reactions: אוראל סולטן, מה נשמע???, גיי פייפן ועוד 3 משתמשים6 //