עזרה כיף לנו לארח אבל...

מצב
הנושא נעול.

מלפפון

משתמש סופר מקצוען
העניין הוא שאנחנו צריכים כנשואים להפסיק לחשוב מה היא חייבת לנו אם לאו ולהתרכז במה אנחנו יכולים וצריכים.
את צודקת.
אבל אני חושבת שיש מימד של אוירה לא חיובית כשהאחות הגדולה טרוטה וקשה לה,
ואילו האחות הקטנה קוראת בסלון.

זה בדיוק כמו שאגער בבת שלי אם הבית יהיה מבולגן והיא תקרא,
אגיד לה לקרוא אחכ, ולעזור לי קצת.
לאו דווקא כי אני לא יכולה לסדר אותו לבד, אלא שכשאת מתכופפת להרים משחקים מהרצפה, ואיזו מישהי יושבת לידך ומתענגת על קריאה, יש הרגשה לא הכי.

אז היא לא חייבת, ומותר לה, ויש לה זכות וכו,
במיוחד כשהיא עומדת לפני שידוכים- אני חושבת שזה אלמנט הכרחי של מידות טובות.

אם תגיעי לבקר בבית של שכנים. בשבת לביקור של שעה.
תראי את האחות הגדולה מתרוצצת עם ילדיה, אוספת איתם משחקים, מרימה ילד שנפל.. ואילו האחות בת ה18 יושבת על הספה ושקועה בספר.

יום לאחר מכן ישאלו אותך עליה בשידוכים:
האם יש לה מידות טובות? האם היא בעלת חסד? חושבת על הסביבה שלה?

מה תעני?
היא קוראת ספרים בצורה מעולה! יודעת לשבת על הספה עם רגלים למעלה ברמת גימור גבוהה, היא גם ממש צנועה. מצליחה שגם לא יראו לה כלום אפילו כשהרגלים מונחות על ההדום הניצב לפניה. היא מפהקת 4 פעמים בדקה כי היתה לה בגרות השבוע.
 

shira bira

צוות הנהלה
מנהל
מנוי פרימיום
כתיבה ספרותית
מימד של אוירה לא חיובית כשהאחות הגדולה טרוטה וקשה לה,
ואילו האחות הקטנה קוראת בסלון.
אותו מימד בלתי חיובי יכול להתקיים גם כשהרווקה קוראת בנחת בסלון והאמא מסדרת סלטים במטבח.
אותו מימד יכול להתקיים כשהנשואות יושבות בשולחן רגל על רגל בזמן שהרווקה שוטפת כלים ומפנה את השולחן כי האמא לא מעזה להקים את הנשואות.
אותו מימד יכול להתקיים כשנשואים טריים באים לאירוח חג+ חלק מחול המועד וכשהאחות הקטנה מעוניינת ברוב חוצפתה להוציא חפץ מן החדר היא צריכה לפנות אליהם בחיל וברעדה.
ההתחשבות יפה לעור הפנים.
אבל לכולם.
לא רק לרווקות.
מה גם שרובן נהדרות ובדרך כלל תושטנה יד לאחות נשואה שרודפת אחרי עולליה.
ואם חדלו בשלב כזה או אחר לעזור- אמא שלהן אמונה על חינוכן ובמקביל הנשואים צריכים לחשוב מה הוביל אותה להתנהגות הזו. להבין. לא להצדיק. להבין.
 

מלפפון

משתמש סופר מקצוען
מה שהכי לא מובן לי כאן זה החינוך שרבות כאן משקיעות באיך לחנך את הרווקות הלא אכפתיות והלא מחונכות והלא רוצות לעשות חסד ואיך הגענו למצב כזה שהן מתלוננות.
אני חושבת (וסליחה אם אני מחנכת אתכן אבל אני כוללת בזה את עצמי כי אני מהגדולות בבית הורי) שאין קשר בין מה שמוטל עליה לבין מה שהיא מצפה מאתנו להבין - כלומר נכון היא צריכה לעשות את המוטל עליה, אבל בואו ניתן לה לחנך את עצמה (ולא נמשיך לעשות לה מה שעשינו בתור רווקות כל היום לעזור להורים לחנך את האחים) היא רק מבקשת מאתנו תבינו שאנחנו גם בני אדם שזקוקים למשהו אנחנו לא אויר, אנחנו ישות לעצמינו שיש לנו גם את הצרכים שלנו, וכן קורה שכרגע גם לנו קשה לקום 17 פעמים בדקה מהכסא להביא את זה ואת זה ואת זה וכו' זה כל מה שהן מבקשות הן מוכנות להמשיך לישא בנטל, אף אחת לא כתבה כאן שהיא מבקשת להתפטר לגמרי וללכת לאי שקט ולהתבודד שם, סה"כ הן מבקשות קצת הבנה מאתנו קצת התחשבות אל תבואו ממקום שחיייבים לכם, תבואו ממקום של הבנת השני ששי כאן גם בן אדם שצריך קצת לנוח וקצת להרגע ממשך השבוע וקצת להתפנק זה הכל
אני בטוחה שאם נבוא לשבת בגישה כזו פתאום נראה כמה הן רוצות לעזור וכמה הן רודפות אחרינו שננוח, כולה קצת הבנה בנפש האדם
והאמת שאם משדרים לבן אדם שהוא שווה זה עצמו נותן לו כח אמיתי והוא פחות צריך מנוחה הוא כבר נח...
לא יודעת למה כולן מגיעות בגישה של: גם הרווקה צריכה אוויר.

כביכול רק נשים נשואות מבינות את הצורך לנשום אויר, ואילו הרווקה מסכנה לא נושמת בכלל.

שוב, עולם הפוך ראיתי.
נכון שיש מבחנים ומטלות וש"ב, אבל כשאני מדברת על נערה נחמדת עם הורים שמתפקדים והיא לא צריכה להגיש להם תרופות ב"ה, יש לה מספיק זמן לבלות.
מותר לומר את זה. כן, יש לה יותר זמן מאשר לנשואה. היא נושמת עצמונית.

לעומת הנשואה שמגיעה טרוטה, ואני מרגישה שזו ממש התעלמות ואטימות לא לעזור לה.
לדרוש או לא, להרגיש שמגיע לי, אלו מילים יפות שכיף להידיי עליהן.

אבל לפגוש מציאות של נערה שאמורה לקרוא ולישון כשאחותה נמצאת בסביבה לא טבעית שלה עם ילדיה, מבחינתי זה חסר במידות.

אני רק רוצה להניח כאן:
כשהיו לי מטלות ושיעורי בית ומבחנים וחוצים (כי לא היו בגרויות), אני עזרתי לאמא שלי ברמה שניקיתי את הבית לשבת, שמרתי על אחיי ואחיותיי כמו שצריך, והם היו אז קטנים כי הייתי הבכורה, כמובן גם קראתי ספרים והלכתי לחברות ללמוד.
והספקתי לנשום. הספקתי לבלות, הלכנו לים ולבריכה.

לא יודעת למה לא יוצא לי לרחם על נערה אומללה כשאני נזכרת באותו גיל שהייתי.
אז היא נעבאך צריכה להירתם טיפה בשבת ולעזור לאחותה.
אני מתעלפת.

זה שעשיתי כפול ארבע ממנה בגיל שלה, את זה לא מזכירים.

נכון, תגידי שההבדל הוא שכאן עזרתי לאמא שלי, וכאן היא עוזרת לאחותה, אבל עזבי את הקטע של החובה, אלא את מה שמדברים כאן על נערונת מסכנה שיש לה מלא אחיינים והיא לא מספיקה לנוח בשבת.

כשאותה אחות ביקשה ממני לקחת אותה לחברה, והפריעה לי לישון בצהרי שבת, והייתי קמה לערוך ולסדר כשהקטנים עוד לא ידעו להושיט עזרה, ואחריי היה אח שמטבע הדברים עזר פחות- אף אחד לא אמר: תראו איזו נערה מסכנה. כל השבוע עבדה קשה ואף אחד לא נותן לה לקראוא ספר.
היה מובן וברור שיהיה לי זמן גם לעזור וגם ללמוד למבחן, וגם לפהק 4 פעמים.

ביי. אל תתייגו אותי, אל תודו לי על שום הודעה כאן באשכול, אל תצטטו ואל תגיבו לי. בבקשה.
די לי במה שכבר כתבתי.ואם יש לי התרעה- היא מובילה אותי לאשכול כאן.

טנקס.
(ככה אני מגיבה כשאני מתעצבנת על משהו שמרגיש לי חוסר צדק משווע).
 

nori

משתמש מקצוען
עיצוב ואדריכלות פנים
אותו מימד יכול להתקיים כשהנשואות יושבות בשולחן רגל על רגל בזמן שהרווקה שוטפת כלים ומפנה את השולחן כי האמא לא מעזה להקים את הנשואות.
מענין אותי האם זה כזה נפוץ?
אני מסכימה שאם אני באמצע להאכיל ילד, ולשים לאחד בצלחת X ולשני בצלחת Y וחסר מזלג הנטיה היא לפנות לרוקות.
רגע לפני שמאשימים את הנשואות בפרזיטיות ואדישות, האם הרוקה עובדת קשה בעוד הנשואה נחה? או ששתיהן עסוקות כמו במקרים שאני מכירה?
כן, אין מה לעשות, כשיש ילדים בסביבה לרב כולם מוצפים בעבודה והנטיה לפנות למבוגר נוסף (אפילו שבבית לכאורה מצליחים הכל לבד) מאד טבעית בעיני.
 

חנון

משתמש סופר מקצוען
עיצוב גרפי
לא יודעת למה כולן מגיעות בגישה של: גם הרווקה צריכה אוויר.

כביכול רק נשים נשואות מבינות את הצורך לנשום אויר, ואילו הרווקה מסכנה לא נושמת בכלל.

שוב, עולם הפוך ראיתי.
נכון שיש מבחנים ומטלות וש"ב, אבל כשאני מדברת על נערה נחמדת עם הורים שמתפקדים והיא לא צריכה להגיש להם תרופות ב"ה, יש לה מספיק זמן לבלות.
מותר לומר את זה. כן, יש לה יותר זמן מאשר לנשואה. היא נושמת עצמונית.

לעומת הנשואה שמגיעה טרוטה, ואני מרגישה שזו ממש התעלמות ואטימות לא לעזור לה.
לדרוש או לא, להרגיש שמגיע לי, אלו מילים יפות שכיף להידיי עליהן.

אבל לפגוש מציאות של נערה שאמורה לקרוא ולישון כשאחותה נמצאת בסביבה לא טבעית שלה עם ילדיה, מבחינתי זה חסר במידות.

אני רק רוצה להניח כאן:
כשהיו לי מטלות ושיעורי בית ומבחנים וחוצים (כי לא היו בגרויות), אני עזרתי לאמא שלי ברמה שניקיתי את הבית לשבת, שמרתי על אחיי ואחיותיי כמו שצריך, והם היו אז קטנים כי הייתי הבכורה, כמובן גם קראתי ספרים והלכתי לחברות ללמוד.
והספקתי לנשום. הספקתי לבלות, הלכנו לים ולבריכה.

לא יודעת למה לא יוצא לי לרחם על נערה אומללה כשאני נזכרת באותו גיל שהייתי.
אז היא נעבאך צריכה להירתם טיפה בשבת ולעזור לאחותה.
אני מתעלפת.

זה שעשיתי כפול ארבע ממנה בגיל שלה, את זה לא מזכירים.

נכון, תגידי שההבדל הוא שכאן עזרתי לאמא שלי, וכאן היא עוזרת לאחותה, אבל עזבי את הקטע של החובה, אלא את מה שמדברים כאן על נערונת מסכנה שיש לה מלא אחיינים והיא לא מספיקה לנוח בשבת.

כשאותה אחות ביקשה ממני לקחת אותה לחברה, והפריעה לי לישון בצהרי שבת, והייתי קמה לערוך ולסדר כשהקטנים עוד לא ידעו להושיט עזרה, ואחריי היה אח שמטבע הדברים עזר פחות- אף אחד לא אמר: תראו איזו נערה מסכנה. כל השבוע עבדה קשה ואף אחד לא נותן לה לקראוא ספר.
היה מובן וברור שיהיה לי זמן גם לעזור וגם ללמוד למבחן, וגם לפהק 4 פעמים.

ביי. אל תתייגו אותי, אל תודו לי על שום הודעה כאן באשכול, אל תצטטו ואל תגיבו לי. בבקשה.
די לי במה שכבר כתבתי.ואם יש לי התרעה- היא מובילה אותי לאשכול כאן.

טנקס.
(ככה אני מגיבה כשאני מתעצבנת על משהו שמרגיש לי חוסר צדק משווע).
לא יודעת למה החלטת שלבחורה יש זמן מיותר
אני רואה את הבת שלי עם מטלות לימודיות + עזרה בבית + עבודה שבועית קבועה ועבודות מזדמנות + התנדבות שבועית + יציאה לחוג התעמלות וכיו"ב
הנערה עסוקה מכף רגל ועד הראש ואני מכבדת לגמרי את שיקול דעתה אם אין לה כח / חשק / רצון
הנערות היום לא מוכנות לעשות בייביסיטר כמו שאנחנו היינו רגילות!!! בזמננו לא היינו כ"כ עמוסות כמו שהן היום!!!
 

shira bira

צוות הנהלה
מנהל
מנוי פרימיום
כתיבה ספרותית
כן, אין מה לעשות, כשיש ילדים בסביבה לרב כולם מוצפים בעבודה והנטיה לפנות למבוגר נוסף (אפילו שבבית לכאורה מצליחים הכל לבד) מאד טבעית בעיני.
היא טבעית בהחלט.
שימי לב שכתבתי שבעיני משנה הנימה כשמבקשים.
אם את רוצה דוגמא יותר מפורטת -אז בפרטי.
יש לי די והותר קרובי משפחה בפורום :)
 

קצרה

משתמש מקצוען
כל אותם רווקות שעובדות קשה בשבתות לארח-
חשבתן פעם על אחיותיכן הגדולות מה היה כשהן היו רווקות? להורים שלכן היה בית מלא קטנים ותנועה.
לאורך כל השבוע היתה הרבה יותר עבודה בבית. עבודה יומיומית של כביסות בכמויות ושמירה על הקטנים וניקיון כל הזמן - אז הרווקות של אחיותיכן הגדולות היתה גדושה בכל אלו כי עזרה לאמא היא חובה בסיסית...

לילדות הקטנות במשפחה זה קורה רק בסוף שבוע והרבה יותר בקטנה. והנה אתן כבר מתלוננות שאתן לא "חייבות".

נקודה נוספת שצורמת לי בכל מיני תגובות חזק -
אחיות קטנות ונחמדות. גם אם אתן עדיין גרות בבית ההורים ואחיותיכן הגדולות נשואות - שמנה לב, הן נשארו בנות של ההורים שלכן לא פחות מכן.
אין לכן שום זכות בעולם לדחוק את רגליהן מבית ההורים. להרחיק אותן מההורים , ולתת להן את התחושה שהן מטרד מפריע.
התחושה הזו שהן מקבלות מכן עכשיו עלולה להזיק לתמיד בקשר שלהן עם ההורים.
הן לא תבדלנה מספיק מי יצר את התחושה. הן רק תקבלנה תחושה של לא רצויות שתשאר גם אחרי שהאחיות הקטנות תתחתנה בעזרת השם ופתאום תרגשנה שהבית של ההורים שלהן הוא עדיין חלק מהן - למרות שהן כבר נשואות (אבל בגלל שהן הקטנות יש להן נס ושום אחות לא תתן להן תחושה רעה - הן תשארנה הרבה יותר קרובות אל ההורים)
אם ההורים יחשבו שיש צורך לשים גבול לאחת האחיות - זה עסק של ההורים בלבד.

אתן אסור לכן לתת תחושה לאחות שהיא "נזרקה" מבית ההורים או שייכת פחות. ונוכחותה מפריעה.
ממש כאילו שתי אחיות גרות בבית ואחת חושבת שהשניה רק מפריעה/לא מספיק עוזרת.


ועוד נקודה-
נראה שכל הרווקות יוצאות מתוך נקודת הנחה שהנשואים רוצים ומשתוקקים להגיע - אז שיעבדו בשביל זה.
אז זהו שלא חייב להיות. הרבה יותר קל לזו"צ עם ילדים להעמיד שבת באיזי ובחד פעמי (בין כה אין מי שיתרשם ממנות מפוארות או כלים יפים) וכל ילד יש לו מיטה - את המיטה שלו. הוא ילך לישון בזמן שלו ולא יצטרך להתאים את עצמו לשעות שונות , ולא צריך לשמור עליו כל הזמן שיתנהג יפה (והכל באלגנטיות אי אפשר לצעוק על ילד בקול בבית של החמות למשל או לתת לתינוק לבכות רבע שעה כי את ממש מותשת עכשיו וחייבת להרגע מבכיותיו) ולא ישבור כלום ויהיה לבוש בביגוד יפה ונקי (שימוש בחצי מכמות הביגוד)--
נסיעה להורים כרוכה בהרבה מאמץ של אריזה ונסיעה והצטופפות במיטות וסעודות ארוכות עם ילדים... ושאר הסוגיות שהוזכרו.
הרבה פעמים האח הנשוי עושה הרבה מאמץ כדי לעשות נחת להורים ולהגיע אליהם שיראו את הנכדים - ולכן הוא מרגיש שקצת חייבים לו תודה על המאמץ....
(מצוי יותר אצל אחים נשואים כי מה לעשות כלה בבית החמות לעולם לא תהיה כמו בת בבית של אמא. לבנות המאמץ כמעט תמיד שווה בסוף...)

לכן אתן עובדות. לא בשביל הנשואים - אלא בשביל ההורים.
כדי שההורים (ואתן) יוכלו להנות מהנחת הזו. אחרת אתן תראו לבד איך כמות הביקורים הולכת ויורדת הולכת ופוחתת....
 
נערך לאחרונה ב:

בירה לבנה

משתמש מקצוען
כבכורה יש הרבה אחריות להתנהלות בהמשך של הנשואים.
אחותי - בכורה, היתה באה המון לשבתות. ואפי' באמצע שבוע ביקורים. עם 3 4 ילדים .
לא היה דבר כזה שהשאירה משחק על הרצפה.
תמיד סידרה אחריה. ולא רק את מה שהיא הזיזה והילדים בילגנו...
ואחריה כולנו, כל האחיות .
ראינו כמה זה מבורך. כמה מחכים לה שתבוא ושמחים גם עם 5 ילדים שובבים שבאים לרקוד אצל הסבא וספת'א. והעתקנו.
חבל שאין הדרכה לבכורות - שיסללו את הדרך לשאר...
 

אילה שולמן

משתמש פעיל
לא יודעת למה כולן מגיעות בגישה של: גם הרווקה צריכה אוויר.

כביכול רק נשים נשואות מבינות את הצורך לנשום אויר, ואילו הרווקה מסכנה לא נושמת בכלל.

שוב, עולם הפוך ראיתי.
נכון שיש מבחנים ומטלות וש"ב, אבל כשאני מדברת על נערה נחמדת עם הורים שמתפקדים והיא לא צריכה להגיש להם תרופות ב"ה, יש לה מספיק זמן לבלות.
מותר לומר את זה. כן, יש לה יותר זמן מאשר לנשואה. היא נושמת עצמונית.

לעומת הנשואה שמגיעה טרוטה, ואני מרגישה שזו ממש התעלמות ואטימות לא לעזור לה.
לדרוש או לא, להרגיש שמגיע לי, אלו מילים יפות שכיף להידיי עליהן.

אבל לפגוש מציאות של נערה שאמורה לקרוא ולישון כשאחותה נמצאת בסביבה לא טבעית שלה עם ילדיה, מבחינתי זה חסר במידות.

אני רק רוצה להניח כאן:
כשהיו לי מטלות ושיעורי בית ומבחנים וחוצים (כי לא היו בגרויות), אני עזרתי לאמא שלי ברמה שניקיתי את הבית לשבת, שמרתי על אחיי ואחיותיי כמו שצריך, והם היו אז קטנים כי הייתי הבכורה, כמובן גם קראתי ספרים והלכתי לחברות ללמוד.
והספקתי לנשום. הספקתי לבלות, הלכנו לים ולבריכה.

לא יודעת למה לא יוצא לי לרחם על נערה אומללה כשאני נזכרת באותו גיל שהייתי.
אז היא נעבאך צריכה להירתם טיפה בשבת ולעזור לאחותה.
אני מתעלפת.

זה שעשיתי כפול ארבע ממנה בגיל שלה, את זה לא מזכירים.

נכון, תגידי שההבדל הוא שכאן עזרתי לאמא שלי, וכאן היא עוזרת לאחותה, אבל עזבי את הקטע של החובה, אלא את מה שמדברים כאן על נערונת מסכנה שיש לה מלא אחיינים והיא לא מספיקה לנוח בשבת.

כשאותה אחות ביקשה ממני לקחת אותה לחברה, והפריעה לי לישון בצהרי שבת, והייתי קמה לערוך ולסדר כשהקטנים עוד לא ידעו להושיט עזרה, ואחריי היה אח שמטבע הדברים עזר פחות- אף אחד לא אמר: תראו איזו נערה מסכנה. כל השבוע עבדה קשה ואף אחד לא נותן לה לקראוא ספר.
היה מובן וברור שיהיה לי זמן גם לעזור וגם ללמוד למבחן, וגם לפהק 4 פעמים.

ביי. אל תתייגו אותי, אל תודו לי על שום הודעה כאן באשכול, אל תצטטו ואל תגיבו לי. בבקשה.
די לי במה שכבר כתבתי.ואם יש לי התרעה- היא מובילה אותי לאשכול כאן.

טנקס.
(ככה אני מגיבה כשאני מתעצבנת על משהו שמרגיש לי חוסר צדק משווע).
אמרתי דבר אחד ואני לא חוזרת בי גם אחרי כל המלל הארוך.
את התפקידים שלה היא יודעת ותאמיני לי היא תעשה אותם בשמחה, אבל רק אם זה לא יגיע ממקום של דרישה, הנה בכל מה שכתבתב כאן נאמר משפט אחד היא חייבת!!!
זהו שזה מה שהיא מבקשת שלא תגיעי ולא תחשבי שהיא חייבת היא תעשה הכל בשמחה אם זה יגיע ממקום שהיא לא "מכונת כביסה" "מיבש" "מדיח כלים" זה כל הבקשה שלה, שימי לב איך את לאורך הדרך מנסה כל הזמן לחנך אותה, יש לה הורים בריאים ב"ה שלא לוקחים תרופות שמבלבלות אותם תפקידם לחנך אותה והם עושים את זה כמו שצריך - זה לא התפקיד שלנו, אנחנו צריכים להגיע מנקודת הנחה שהיא לא חייבת ונאמר תודה על מה שהיא כן עושה, ופתאום תראי כמה היא רוצה לעשות...
 

שרה מגן

מהמשתמשים המובילים!
מנוי פרימיום
עימוד ספרים
עריכה תורנית
כל אותם רווקות שעובדות קשה בשבתות לארח-
חשבתן פעם על אחיותיכן הגדולות מה היה כשהן היו רווקות? להורים שלכן היה בית מלא קטנים ותנועה.
לאורך כל השבוע היתה הרבה יותר עבודה בבית. עבודה יומיומית של כביסות בכמויות ושמירה על הקטנים וניקיון כל הזמן - אז הרווקות של אחיותיכן הגדולות היתה גדושה בכל אלו כי עזרה לאמא היא חובה בסיסית...

לילדות הקטנות במשפחה זה קורה רק בסוף שבוע והרבה יותר בקטנה. והנה אתן כבר מתלוננות שאתן לא "חייבות".

נקודה נוספת שצורמת לי בכל מיני תגובות חזק -
אחיות קטנות ונחמדות. גם אם אתן עדיין גרות בבית ההורים ואחיותיכן הגדולות נשואות - שמנה לב, הן נשארו בנות של ההורים שלכן לא פחות מכן.
אין לכן שום זכות בעולם לדחוק את רגליהן מבית ההורים. להרחיק אותן מההורים , ולתת להן את התחושה שהן מטרד מפריע.
התחושה הזו שהן מקבלות מכן עכשיו עלולה להזיק לתמיד בקשר שלהן עם ההורים.
הן לא תבדלנה מספיק מי יצר את התחושה. הן רק תקבלנה תחושה של לא רצויות שתשאר גם אחרי שהאחיות הקטנות תתחתנה בעזרת השם ופתאום תרגשנה שהבית של ההורים שלהן הוא עדיין חלק מהן - למרות שהן כבר נשואות (אבל בגלל שהן הקטנות יש להן נס ושום אחות לא תתן להן תחושה רעה - הן תשארנה הרבה יותר קרובות אל ההורים)
אם ההורים יחשבו שיש צורך לשים גבול לאחת האחיות - זה עסק של ההורים בלבד.

אתן אסור לכן לתת תחושה לאחות שהיא "נזרקה" מבית ההורים או שייכת פחות. ונוכחותה מפריעה.
ממש כאילו שתי אחיות גרות בבית ואחת חושבת שהשניה רק מפריעה/לא מספיק עוזרת.


ועוד נקודה-
נראה שכל הרווקות יוצאות מתוך נקודת הנחה שהנשואים רוצים ומשתוקקים להגיע - אז שיעבדו בשביל זה.
אז זהו שלא חייב להיות. הרבה יותר קל לזו"צ עם ילדים להעמיד שבת באיזי ובחד פעמי (בין כה אין מי שיתרשם ממנות מפוארות או כלים יפים) וכל ילד יש לו מיטה - את המיטה שלו. הוא ילך לישון בזמן שלו ולא יצטרך להתאים את עצמו לשעות שונות , ולא צריך לשמור עליו כל הזמן שיתנהג יפה (והכל באלגנטיות אי אפשר לצעוק על ילד בקול בבית של החמות למשל או לתת לתינוק לבכות רבע שעה כי את ממש מותשת עכשיו וחייבת להרגע מבכיותיו) ולא ישבור כלום ויהיה לבוש בביגוד יפה ונקי (שימוש בחצי מכמות הביגוד)--
נסיעה להורים כרוכה בהרבה מאמץ של אריזה ונסיעה והצטופפות במיטות וסעודות ארוכות עם ילדים... ושאר הסוגיות שהוזכרו.
הרבה פעמים האח הנשוי עושה הרבה מאמץ כדי לעשות נחת להורים ולהגיע אליהם שיראו את הנכדים - ולכן הוא מרגיש שקצת חייבים לו תודה על המאמץ....
(מצוי יותר אצל אחים נשואים כי מה לעשות כלה בבית החמות לעולם לא תהיה כמו בת בבית של אמא. לבנות המאמץ כמעט תמיד שווה בסוף...)

לכן אתן עובדות. לא בשביל הנשואים - אלא בשביל ההורים.
כדי שההורים (ואתן) יוכלו להנות מהנחת הזו. אחרת אתן תראו לבד איך כמות הביקורים הולכת ויורדת הולכת ופוחתת....

אמאל'ה, איזו שיפוטיות.
הוצאת אותן מפלצות.

בס"ה דובר כאן על הצורך בכבוד בסיסי, בהתחשבות.
אני לא מכירה בחורה שלא אוהבת שמגיעים לשבתות וחגים, שלא אוהבת אחיינים, אחיות וגיסות. פשוט אין כזו מציאות!!!
יש בקשה למעט מחשבה על צרכי המקום והשוכנים בו.
ומי שבקשה זו מקוממת אותה, יתכן ואליה כוונו הדברים בעיקר.
ויותר מכך, בגישה זו היא "מאבדת לעצמה בדעת" כח עזר יקר, וקשר משפחתי תומך ומחבק.
 

nori

משתמש מקצוען
עיצוב ואדריכלות פנים
אחיות קטנות ונחמדות. גם אם אתן עדיין גרות בבית ההורים ואחיותיכן הגדולות נשואות - שמנה לב, הן נשארו בנות של ההורים שלכן לא פחות מכן.
אין לכן שום זכות בעולם לדחוק את רגליהן מבית ההורים. להרחיק אותן מההורים , ולתת להן את התחושה שהן מטרד מפריע.
זה צובט בלב כמה שזה נכון.
אחרי הכל הקטנים בבית אלו שעובדים קשה אמנם בתקופת הבחרות לארח את הגדולים. זוכים לתקופות ארוח הרבה יותר ארוכות שנים מאותם גדולים שכל כך הרבה "טרחו למענם"
כל אחד יכול להסתכל מסביב ולראות שאותם בכורים או מהשכבה הבוגרת בבית התארח לתקופה של כמה שנים בודדות ואילו הצעירים שכבר באים להתארח בבית ריק תקופות הארוח שלהם מתארכות בהרבה אף אחד לא דוחק בהם מלמטה לסיים ולפנות את הזירה. וגם הארוח שלהם לרב יותר איכותי, הבית ריק כל השבוע וההורים באמת ממתינים לקצת רעש (ולא כך אצל הגדולים במשפחה)
בקיצור לכל מטבע יש כל כך הרבה צדדים. המסקנה היא מאחר ואי אפשר לשנות את המיקום במשפחה פשוט להנות מהמעלות שלו.
 

הסכת ושמע

משתמש מקצוען
הפקות ואירועים
לפי דעתי זה בס"ה עניין של הסתכלות,
יש זוגות כאלה ויש זוגות כאלה

יש זוגות שמגיעים להורים מגיעים למלון על כל המשתמע ועליהם יצא התרעומת
ויש כאלה שמגיעים לעשות נחת להורים עוזרים ברמה כזו ו/או אחרת ומשאירים טעם טוב,

בתור אח לכמה זוגות ולא ממש צעירים וכ"א עם מעל 5 ילדים בלעה"ר יש הבדל ענק בין הזוגות הגדולים (אלו שהתחתנו ראשונים) לזוגות היותר צעירים,

הראשונים יותר מגיעים למלון ולא עושים כלום, האחרים יותר עוזרים מי בפינוי שולחן בסעודה ומי בהגשה

@מלפפון הנושא היה פחות ביביסיטר יותר עזרה בבית להורים ובבית,


הילדים פזרו משחקים תדאג שיאספו אותם,
נשפך שתיה בסעודה תדאג לנקות
הייתם בחדר תשאירו אחריכם מסודר, לא משחקים לא טיטולים ולא בלגן,
הגעתם לחדר על כל מיטה היה מצעים/כרית/שמיכה, לא כיף לנו למצוא את הכל במדורה של ל"ג בעומר באמצע החדר + כמה משחקים....
לא כיף לנו שבמהלך כל הסעודות אפילו פעם אחת לא קמתם לראות האם צריך עזרה בלהוציא אוכל
לא כיף לנו שכשאתם יוצאים מהבית של ההורים צריך שעתיים לסדר ולמיין משחקים
כיף לנו שאתם באים
נחמד לנו לשמור על האחיינים
לא נחמד לנו שאתם עושים כלים, (אבל לא מפריעים לכם)
מותר לנו להכנס לחדר להוציא משהו (במידה ושחכנו) בזמן שאתם לא בחדר

אצלנו יש כאלו ויש כאלו
יש כאלו שכל מה שכתבתי מיותר וזה מה שהם עושים
ויש כאלה שמה שכתבתי עושים בדיוק הפוך...

כן את הזוגות האלה ממש לא כיף לארח (בלשון המעטה)
 

אלי7 א

משתמש מקצוען
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי
צילום מקצועי
רק אלי אחיות שלי מתקשרות ביום רביעי מבקשות ממש שאגיע לשבת?
הן מתגעגעות לאחיינים ומשעמם להן בשבת לבד. הן שמחות שאני באה להוסיף להן קצת עניין, לא תמיד כיף להם לבד עם ההורים (לצערי ולצערן זה קורה בערך אחת ל4 חודשים...)
גם אלי...
והאחיניות הגדולות מתקשרות שאשלח את הבן שלי אליהן כי כולם רוצים להיות איתו...
נראלי במשפחה בריאה זה צריך להיות מדובר
אני אמצעית- גם עזרתי לאחיותי היולדות. וגם עזרתי בגידול האחים הקטנים שלי
ועכשיו אחים שלי עוזרים לי
ואני להם! למשל במבחנים, וכו
זה משפחה!
 

nori

משתמש מקצוען
עיצוב ואדריכלות פנים
הילדים פזרו משחקים תדאג שיאספו אותם,
נשפך שתיה בסעודה תדאג לנקות
הייתם בחדר תשאירו אחריכם מסודר, לא משחקים לא טיטולים ולא בלגן,
הגעתם לחדר על כל מיטה היה מצעים/כרית/שמיכה, לא כיף לנו למצוא את הכל במדורה של ל"ג בעומר באמצע החדר + כמה משחקים....
לא כיף לנו שבמהלך כל הסעודות אפילו פעם אחת לא קמתם לראות האם צריך עזרה בלהוציא אוכל

האמת שהתאורים האלו באמת לא נעימים לקריאה, אז בטח הם קשים לצפיה בלייב.
לדעתי זה חריג ואם לא, אז באמת זעקת הרוקות פה צודקת לגמרי. אבל צריך למקד אותה כלפי הזוגות הספציפים (לדעתי..) הנ"ל ולא כלפי כלל הזוגות וההורים לילדים.
 

מלפפון

משתמש סופר מקצוען
לפי דעתי זה בס"ה עניין של הסתכלות,
יש זוגות כאלה ויש זוגות כאלה

יש זוגות שמגיעים להורים מגיעים למלון על כל המשתמע ועליהם יצא התרעומת
ויש כאלה שמגיעים לעשות נחת להורים עוזרים ברמה כזו ו/או אחרת ומשאירים טעם טוב,

בתור אח לכמה זוגות ולא ממש צעירים וכ"א עם מעל 5 ילדים בלעה"ר יש הבדל ענק בין הזוגות הגדולים (אלו שהתחתנו ראשונים) לזוגות היותר צעירים,

הראשונים יותר מגיעים למלון ולא עושים כלום, האחרים יותר עוזרים מי בפינוי שולחן בסעודה ומי בהגשה

@מלפפון הנושא היה פחות ביביסיטר יותר עזרה בבית להורים ובבית,


הילדים פזרו משחקים תדאג שיאספו אותם,
נשפך שתיה בסעודה תדאג לנקות
הייתם בחדר תשאירו אחריכם מסודר, לא משחקים לא טיטולים ולא בלגן,
הגעתם לחדר על כל מיטה היה מצעים/כרית/שמיכה, לא כיף לנו למצוא את הכל במדורה של ל"ג בעומר באמצע החדר + כמה משחקים....
לא כיף לנו שבמהלך כל הסעודות אפילו פעם אחת לא קמתם לראות האם צריך עזרה בלהוציא אוכל
לא כיף לנו שכשאתם יוצאים מהבית של ההורים צריך שעתיים לסדר ולמיין משחקים
כיף לנו שאתם באים
נחמד לנו לשמור על האחיינים
לא נחמד לנו שאתם עושים כלים, (אבל לא מפריעים לכם)
מותר לנו להכנס לחדר להוציא משהו (במידה ושחכנו) בזמן שאתם לא בחדר

אצלנו יש כאלו ויש כאלו
יש כאלו שכל מה שכתבתי מיותר וזה מה שהם עושים
ויש כאלה שמה שכתבתי עושים בדיוק הפוך...

כן את הזוגות האלה ממש לא כיף לארח (בלשון המעטה)
ביקשתי לא לתייג אותי..

בכל מקרה, אצלי מדובר במאמץ גדול לנסוע ולבוא.
אני טיפוס מסודר ונח לי להיות בבית.

יכולה להגיד לך שבד"כ אני לא מגיעה עם עוגה ולא עם סלט או פשטידה.
אני מגיעה עם עצמי ועייף לי מאד.

מה שכן- אני לא משאירה משחקים מפוזרים (אצל ההורים שלי אין כמעט ממילא, אבל אצל חמותי יש כמויות, ובתום השבת וגם במהלכה אני אחראית לבקש מהילדים לאסוף וגם אוספת בעצמי, ומתחננת לחמותי לא להוציא עוד משחק כי כבר נמאס לי לאסוף)..
אני מסדרת את החדר אחריי כולל עם מטאטא בד"כ.
בעלי מרוקן את הפח.
אני מורידה מהשולחן בהרבה פעמים.

אצל הוריי:
אני קמה בבוקר אחרי שכולם הלכו לישון מאוחר מאד שלא כרגיל.
בד"כ התינוקת מעירה ב7, וזה אחרי שהיא טרחה להעיר במשך הלילה.
ישר צריך ליטול לכולם ידים כדי שלא יגעו באוכל.
בשעה 11 כבר יש לי קרניים כי צריך כל הזמן להקפיד שלא יתבלגן, וגם להעסיק אותם.
(אם לא תהי נימוסית, אני מסוגלת לכתוב את המהלך של כל דקה
7:01 התינוקת בוכה ומושכת לי בשמיכה (אין לה עריסה. היא ישנה במיטה הפנימית לידי).7:03 אני מבינה שאין מצב להישאר, היא בוכה ועלולה להעיר את האחים. קמה בשקט בשקט.
וכו.)
ואז מתחילה הסעודה וצריך לדאוג שלא יפזרו את האוכל ויאכלו יפה וגם יספרו פרשת שבוע.
בשעה 1 מסתיימת הסעודה אחרי הפטפוטים וכולם עולים לישון.
בעלי ואני מנסים לסכם על תורנות.
הוא מתנדב להישאר לשמור עליהם ואילו אני אישן.
אני נחה ולא מצליחה להירדם, אז מבקשת ממנו לעלות לישון.
הוא ישן ואני מנסה להעסיק אותם, אבל אין חברה וכבר שיחקנו קלפים,
ןהספרים שהבאתי מהבית כבר נקראו אמש לפני הסעודה.
בשעה 2 וחצי אני נותנת לעצמי צלש. שעה וחצי שהצלחנו להעביר!
יוצאים לגינה בחום היום.
משחקים, ודי משעמם כי אין חברים.
חוזרים.
בעלי יורד ואנחנו מדברים עד שעה 4.
ב4 כבר הילדים משוגעים, ואני מוציאה להם ממתקים.
ב4 וחצי הם אוספים את המשחק הבודד בפעם הטריליון.
בשעה 5 יורדים בני הבית הערניים מהקומה למעלה ומשתעשעים עם האחיינים.
זה מאד עוזר.
אבל אני החלטתי שאגיד פעם הבאה אולי עוד שנה.

אצל חמותי גם בערך אותו דבר.
היא הולכת להתפלל בבוקר בביהכ ואני נשארת להעסיק אותם.
אצלה לפחות אין הרבה מדרגות כך שהגינה קרובה ואנחנו מבלים בה בבוקר.
אחרי הסעודה אני נחה והיא נותנת לי לישון.
אחכ בעלי עולה ואני עם הילדים.
אחכ הוא יורד ואנחנו הולכים יחד לגינה.
וכו וכו וכו.
מלא גינות, מלא איפוק, ורוב הזמן אנחנו נשארים באמת בבית.
כמה נח ככה כיף.

אם היתה נערה בשטח שהיתה טיפה נרתמת- מניחה שהיה לי כיף יותר להגיע.

מתארת לך כמה קל לנשואים לבוא, והם ממש חושבים שבית ההורים מלון עבורם.
 

shira bira

צוות הנהלה
מנהל
מנוי פרימיום
כתיבה ספרותית
לא הבנתי מה את רוצה בכנות.
מדליה על זה שאת באה להורים?
פרס בדמות רווקה שמתפקדת כעוזרת צמודה?
 

nori

משתמש מקצוען
עיצוב ואדריכלות פנים
לא הבנתי מה את רוצה בכנות.
מדליה על זה שאת באה להורים?
פרס בדמות רווקה שמתפקדת כעוזרת צמודה?
היא אומרת. אנחנו סופגים את כל זה ואחרי זה תלונות?
אמנם אין לה גיסה או אחות להתלונן.
אבל היא מייצגת איזה אב טיפוס של אמהות לכמה ילדים שבאות לשבת, ועובדות קשה (כל הזמן וגם בשבת). ועדיין יש למארחים שלהם הרבה עבודה כי מה לעשות לגדל ילדים זה די סיזיפי אם מסתכלים על זה רק בהבט של כמה עבדנו/כמה ישבנו. והיא מעריכה אותם על זה. אבל מצפה שיבינו שגם לה זה לא איזה חופשה מטורפת כל הארוח הזה. אז המינימום זה שלא יבואו בתלונות.
 

shira bira

צוות הנהלה
מנהל
מנוי פרימיום
כתיבה ספרותית
אבל מצפה שיבינו שגם לה זה לא איזה חופשה מטורפת כל הארוח הזה.
זה די ברור לכולנו.
אז המינימום זה שלא יבואו בתלונות.
אף אחד לא בא בתלונות רק צריכים לגלות התחשבות הדדית העובדה היא שהיא מתארת שהיא מקפידה להשאיר אחריה חדר מסודר. זו גם התחשבות.
 
מצב
הנושא נעול.

אולי מעניין אותך גם...

אשכולות דומים

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק קכג

א שִׁיר הַמַּעֲלוֹת אֵלֶיךָ נָשָׂאתִי אֶת עֵינַי הַיֹּשְׁבִי בַּשָּׁמָיִם:ב הִנֵּה כְעֵינֵי עֲבָדִים אֶל יַד אֲדוֹנֵיהֶם כְּעֵינֵי שִׁפְחָה אֶל יַד גְּבִרְתָּהּ כֵּן עֵינֵינוּ אֶל יְהוָה אֱלֹהֵינוּ עַד שֶׁיְּחָנֵּנוּ:ג חָנֵּנוּ יְהוָה חָנֵּנוּ כִּי רַב שָׂבַעְנוּ בוּז:ד רַבַּת שָׂבְעָה לָּהּ נַפְשֵׁנוּ הַלַּעַג הַשַּׁאֲנַנִּים הַבּוּז לִגְאֵיוֹנִים:
נקרא  2  פעמים

לוח מודעות

למעלה