אתגר הלב בוער - הטקסט קפוא / העלון לצרחן

[נתנאל היוצר]

הנספח זה כאן >>

כולנו כסופרים אוהבים לכתוב על רגש כרגש.
סיפורים סוחטי דמעות כמו אלה שהיו באתגר שעבר (תודה, @צלולה !), לדוגמא - שלי, זכו משום מה לתשומת לב מיידית ולהרבה הזדהות והבנה והתפעלות וסמיילים עצובים.

ובכן, באתגר הנוכחי אנחנו בהחלט נכתוב על רגש, זה לא שאפשר בלעדיו, אבל - סגנון הכתיבה של הטקסט יהיה קפוא כאנטארקטיקה בקיץ הישראלי.
איך זה יתכן?
[בבקשה לקרוא את הכללים בקפידה, זה קצת מורכב].
המשימה שלנו בקצרה היא לכתוב סוג של 'עלון לצרכן' או 'מדריך למשתמש' לסצנות מסוימות שיכולות לבוא על אדם בחייו. זה יכול להיות משהו יומיומי כמו איך להתמודד עם צרחן בלתי-נלאה שמסרב ללכת לישון, או על נושאים מורכבים יותר כמו איך להתמודד עם פיטורים מהעבודה, מה שתרצו.
המדריך למשתמש צריך להיות כתוב בסגנון טכני וקר להפליא עם הוראות למקרי 'תקלות' הזהרות 'בטיחות' וכל המאפיינים הרגילים של מדריכים מהסוג הזה - מסודר לפי רשימת סעיפים או שלבים ממוספרים וכו'.
מתוך כל הדבר הטכני, הקר והיבש הזה, צריך להגיע סיפור עם הרבה רגש טוב, עם עלילה מסוימת אך עם סגנון כתיבה טכני בלבד של מדריך למשתמש.
שימו לב - מילים כמו: 'הוא הרגיש ש...' לא יתקבלו, זה צריך להיות 'במקרה של עומס רגשי כבד המערכת תבצע הפעלה מחדש' או משהו כזה.

בניגוד לאתגרים אחרים שמאפשרים לכם לבחור סגנון כתיבה כרצונכם כאן סגנון הכתיבה הוא ברור ומוגדר מראש. זה יכול להוציא אותכם קצת מאיזור הנוחות שלכם וזה בדיוק המטרה.

איך כותבים רגש בסגנון קפוא? זה האתגר שלכם.​

מילה על הומור - לאחר האתגר הקודם שדיכא אותי במעט, הפעם הפורמט של האתגר שלנו נותן הרבה-הרבה מקום להומור טוב ומעלה חיוך.
נקודות ינתנו בהחלט על פי מידת הצלחתכם להצחיק אותנו. מדריכים למשתמש דיכאוניים, או גרוע מכך - משעממים, מורידים באופן דרסטי את סיכויי הזכייה.
עם זאת חשוב להדגיש - גם להומור יש גבולות מקובלים. אנא, אל תעברו עליהם.

אורך קביל: 1000 - 200 מילים.

האתגר ינעל בעוד 336 שעות אבל לכתוב מחר זה לגמרי בסדר, יש מספיק אנשי-הרגע-האחרון.

פטפטת, דיונים ותגובות על קטעים בנספח בלבד.


שיהיה לכם בהצלחה.

 

[מוז'יניקית]

עלון לצרכן/ 'טינאייג'רית מופרעת'

תכולה:

-1 טינאייג'רית

-23.75 פריטי לבוש לבישים

-87 פריטי לבוש בלתי לבישים

- 1 טון מרץ

-5 טון שגעונות

-1000000 רצונות ומחשבות מנוגדות

-2 טון מרץ עודף

הוראות שימוש: שמור מרחק ככל הניתן. אין להתקרב למוצר. אין להסתכל על המוצר. יש להסתכל עליו ולהגיד שהוא מושלם. אין לדבר על/ליד/עם/מעל/מתחת/מול המוצר. יש לדבר עם המוצר בעדינות המתבקשת. אין לסרב לבקשות המוצר. עדיף לא להתעסק כלל עם המוצר, לטוב ולמוטב.

שימוש בלתי זהיר עלול לגרום תגובות נגד חריפות, כגון: צעקות, צרחות, שאגות, זעקות, יבבות, יללות, נהמות, יפחות, יפחות צחוק.

במקרים קיצוניים היתכנותם של המקרים הבאים סבירה לחלוטין: מבטים מעוררי צמרמורת, סינוני מילים בלתי ראויות, ויכוחי עקר, טריקות דלת חזקות- עד חזקות למאוד מאוד, איומי סרק ועוד.

פירוט הקידוד הפנימי של המוצר:

-המוצר יצא ממפעלינו ללא רשות ולכן התקלות והסתירות העצמיות הגיוניות לגמרי. אין אפשרות לפנות למפעלינו לתלונות כיוון שבעת קבלת המוצר הבאתם את החורבן הנ"ל על עצמכם.

-המוצר שקיבלתם אינו דומה לשום מוצר אחר שיוצר על אותו פס ייצור מלבד התכונות הבאות: ביטחון עצמי מופרז, ביטחון מוגזם בכל הקשור בצדקת דרכו של המוצר, בלבול וחוסר יכולת להתמיד בדעה אחת למשך יותר משעות ספורות, רצונות בלתי ניתנים לחיזוי מראש, יכולת-על להטריל בני אדם.

-המוצר הספציפי אותו קיבלתם מתאפיין בנועזות, יצירתיות, יכולות פיזיות גבוהות ולעיתים אף בפרצי אמנותיות נהדרת, אם המוצר מרגיש מספיק בנוח.

יש לדאוג למוצר ליחס וטיפול נאות, כגון: ביגוד לביש בכמות מספקת, ביגוד בלתי לביש בכמות בלתי מוגבלת, מילוי רצונות באופן תמידי, אוכל טעים ובלתי מזין, מחמאות אמיתיות(ובלבד שהמוצר ירגיש שהן אינן אמיתיות), מחמאות לא אמיתיות(ובלבד שהמוצר ירגיש שהן אמיתיות), אהבה בצורה בלתי מורגשת אך כן מורגשת אך לא מורגשת, ועוד.

שימו לב: למוצר ישנן מעלות. ניתן למצוא אותן ברגעים מיוחדים ולא מאוד נדירים, במקומות הנסתרים מהעין. בכלל זה, המוצר עלול להיצפות מגיש עזרה בבית ו/או מגלה חמלה כלפי בני הבית ו/או משתף מצפונות ליבו ו/או מגלה נדיבות כלפי הסביבה ו/או מיטיב עם העולם, וכן הלאה והלאה.

לקבלת מוצר נוסף מסדרת ה'טינאייג'רים מופרעים' יש צורך לחכות כמה שנים עד שיגדלו העוללים, תוך תפילות חמות שהמוצר המוגמר יראה, ישמע ויתנהג טוב.
בהצלחה!

 

[skeptic]

מדריך למשתמש: מערכת "נוסע ממתין" בעת כשל הגעה של אוטובוס.

1. תיאור מוצר

מערכת "נוסע ממתין, (להלן: "המערכת") מיועדת לתפקוד תקין בזמן המתנה לשירות תחבורה ציבורית. המערכת רגישה לעיכובים חריגים ומתאפיינת בעלייה בפעילות נוירונית–מוחית במקרה של חוסר וודאות תפעולית.

2. דרישות סביבה

רצוי להפעיל את המערכת בעמידה או ישיבה בקרבת התחנה.

יש להימנע ככל האפשר מחשיפה לשמש ישירה כדי למנוע התחממות יתר תודעתית.

שימוש בטלפון נייד אפשרי, אך עלול להגביר את תופעת "בדיקת לו"ז חוזרת" בפרט במקרים בהן "קל–קו" נמצא בחיוג המהיר.

3. הפעלה ראשונית

עם הגעה לתחנה, יש לבצע סריקת מציאות:

• איתור שלט תחנה.
• הערכת רמת צפיפות סביבתית.

לאחר הסריקה, המערכת עוברת למצב המתנה פסיבית.

4. תקלות נפוצות ופתרונן

תופעת כיווץ גבות (קוד תקלה 12-G)

• גורם אפשרי: איחור העולה על 6 דקות.
• פתרון: לבצע שאיפה נשיפה תקנית (ISO- breathe-2007).

עלייה בקצב תנועות רגליים (קוד F-33)

• מאפיינים: נקישות חוזרות בקרקע בתדר לא סדיר.
• טיפול: מעבר למצב מעבר בהילוך איטי לאורך התחנה.

מחשבות על מעבר למסלול חלופי (קוד H-90)

• הפעלה: מתבצעת אוטומטית כאשר "קל–קו" מדלג על האוטובוס שאליו ממתינים.
• אזהרה: ביצוע שגוי עלול להוביל ליציאה מהתחנה רגע לפני הגעת האוטובוס.

5. אזהרות בטיחות

אין להפעיל מערכת אנחות קולניות בתדירות גבוהה (עלול לגרום למשוב סביבתי מיותר).

אין לבצע חישובי "כמה זמן כבר חיכיתי" יותר משלוש פעמים בדקה, הטעיה קוגניטיבית ידועה.

חל איסור מוחלט לבצע השוואות בין לוחות זמנים תיאורטיים למציאות – פעולה זו אינה נתמכת.

6. כשל כולל והפעלה מחדש

במקרה שהאוטובוס אינו מגיע מעל 20 דקות, המערכת עשויה לעבור למצב "היערכות לנטישה".

הפעלה מחדש תתבצע באמצעות:

• הליכה איטית לכיוון תחנה חלופית.
• הפעלת נוהל שתייה קרה (לא חובה אך משפר ביצועים).

עם זיהוי אוטובוס מתקרב, המערכת חוזרת אוטומטית למצב "עמידה מיושרת".

 

[ניק 144552]

עלון לצרכן לפי תקנות היוצרים (כותבים) התשפ"ו - 2025
הקריאה מורשת על פי מרשם רופא בלבד

חיפוש רעיונות לקטע סביר KCMP
Srchngfrdsrrsnbl KCMP

קרא בעיון את העלון מתחילתו עד סופו בטרם התחלת התהליך.

חומרים מיותרים: חוסר שינה, תסכול, רעיונות מAI. פירוט בסעיף 6.

1. מהו החיפוש רעיונות?
חיפוש רעיונות לקטע לאתגר בקהילת כתיבה מקצועית בפרוג (KCMP)

בפורום פרוג בקהילת כתיבה מקצועית יש אתגר כתיבה דו שבועי.
לרוב ניקים (משתמשים) החברים בקהילה חפצים להשתתף באתגר
ואולי לזכות באתגר ולכתוב את האתגר הבא.
במצב כזה הניק מחפש רעיונות לכתיבת הקטע.

לעיתים קרובות רוב הרעיונות לא רלוונטים ואף גורמים לעומס.

במקרה של אדם עם רגש גבוה (HSP) יש לקרוא את ה'עלון לצרחן' למניעת תקלות.

משערים כי עודף רעיונות גורם לקריסת מערכת החשיבה מלחץ מרבי.
הלחץ עובד כשיש שני כוחות פועלים.
לדוגמא:
מחשבה: הניק רוצה להעלות קטע טוב ולזכות באתגר.
המערכת מתרגמת ל:
הניק יעלה קטע טוב וזוכה באתגר.
מחשבה שניה:
הניק גרוע, ואין לו סיכוי להצליח.
כשתני הכוחות פעילים הניק נמצא בלחץ גבוה ולכן המערכת בקריסה.

2. לפני השימוש נא לא לצרוך במקרים: • ישנה אלרגיה (רגישות יתר) לחומר שנמצא בקריבתך. • תקופות חרדה ואי(ש) שקט

3. תופעות (ה)לוואי
• כתיבת הקטע באותיות אנגלית (CL)
• פרסום הודעה לחמות במקום קטע
• שגיאות כתיב נפוצות
• מחיקת הטיוטה שכתב הניק בעמל רב
• לחץ דם מוגבר
• הבזקות שעמום
תופעות לוואי בסבירות של 1 מתוך 4 ניקים
• לחץ דם מוגבר וכן צעקות על הסביבה
• עצבנות יתר
• אכילת הציפורניים והעפרונות שברשות הניק
תופעות לוואי בסבירות של 1 מתוך 14 ניקים
• שעמום יתר
• מחיקת טיוטות
• חשיבה מוגברת
• קושי בהתמודדות מול אתגרים
תופעות לוואי בסבירות של עד 14 מתוך 497
• פרסום קטע טוב, מקצועי, עומד בקרטיונים וללא שגיאות כתיב
• יצירת קטע על נושא שרק הניק הכותב מבין
• יצירת פוסט המבקש ביקורת ותיקונים על הקטע
• פרסום הקטע בקבוצת וואטסאפ של מוניות שסבתא של הניק נוכחת בה
• פרסום קטע באתגר שהניק בעצמו יצר

במקרה וזכית באתגר ואין ברשותך רעיונות לאתגר חדש
דווח מייד לרופא (פניה למנהלי הפורום בעדינות לבקשת רעיון
/צעקה/צרחה/צווחה על אחותך שחפרה לך להעלות קטע לאתגר
במקרה זה מומלץ לקרוא קודם את ה'עלון לצווחן').

 

[הטעם המושלם]

הוראות הכנה לארוחת בזק.

מצרכים:
1: שעון המראה על לא יאוחר מעשרים דקות ועשר שניות עד לשעת הגשת הארוחה המופיעה על דלת המסעדה.
2: מכולת רחוקה, יקרה וסגורה על מנעול ובריח.
3: מחסור חמור עד כדי סכנת רעב ממשי מהמצרכים הבאים:
שאריות משבת.
גם שעברה.
גם זאת של לפני חודש.
סבלנות.
כוח סיבולת הרעב של גדוד המורעבים העתיד לצנוח כאמור בעוד 20 דקות ועשר שניות.

אופן ההכנה:

1: ראשית פתחי את כל ארונות המטבח והוציאי כל דבר מאכל שזמן הכנתו אינו עולה על 10 דקות.
2: כעת חזרי על פעולה מספר 1 במקפיא והמקרר.
3: יובאר כי המילים "כל דבר מאכל" כוללים כל דבר מאכל בכל תאריך תפוגה, צורה, גוון, כמות וטעם.
4: בדקי האם מוצר כלשהו המונח על השולחן מכיל כמות המספיקה להאכלת כל הגדוד.
5: חפשי צירופים אפשריים מבין המוצרים שעל השולחן. לדוג' חצי כוס אורז+ רבע חבילת איטריות יוצרות יחד את יצירת הפאר המכונה אורז עם איטריות.
6: במידה ומצאת רבע קופסת שימורים/ חצי חבילת ירקות קפואים שפכי לסיר נוסף עם תבלינים לפי הטעם.
7: המציאי שם חגיגי ומושך ליצירת הפאר שהתקבלה.
8: מומלץ להגיש חם.

טיפ:
אם לא מצאת בהנ"ל שום ארוחה ראויה לשמה, בחרי אחת מהאפשרויות הבאות:
1: הזמיני את עצמך להוריך או הורי בעלך לארוחת צהריים בהרכב מלא.
2: הגישי לחם עם שוקולד לכבוד ראש חודש, המציאי את המושג "טועמיה" של ראש חודש במקרה הצורך.
3: שלחי את הילדים לפיצריה הקרובה לקניית 2 מגשי פיצה ובקבוק קולה.

בתאבון!

 

[gazoz]

צ'יפס ישר מהתנור

מטרה:
טריק זה מיועד לטיפול בבעיות רגשיות כמו, רעב בינוני עד מטריף, (מצוי לרוב אצל אנשים שלא הזדמן להם לאכול ארוחת בוקר כהלכה, מכל סיבה שהיא, או אצל מתבגרים/ות) קושי בדחיית סיפוקים, משיכה מוגזמת לשומנים ולנתרן, וכן פעילות יתר של בלוטות הרוק.

אין להשתמש בטיפ אלא למטרה לשמו הוא נועד

הוראות:
יש לגשת אל התנור באין רואים, לפתוח בלחש את הדלת, ולהגניב כמות נדיבה של צ'יפס, ישירות לתוך הלוע. במידת הצורך, ניתן לשלוח את הילדים לחלון לבדוק את מצב הגשמים.

בעת ביצוע הפעולה אין לחשוב כלל על הסועדים האחרים ו/או על צוות ההכנה.

בסיום מומלץ לקרוא בחגיגיות לילדים לשולחן ולהתנדב לחלק לכולם בצלחות שווה בשווה. יש לחלק לסועדים קטשופ בנדיבות כדי לחפות כל החסר. סיפור מרתק יכול לסייע בהסחת הדעת מהצלחת.

תופעות לוואי:
שימוש יתר עלול לגרום לילדים קטנים להוציא לפועל ניסיונות חיקוי, מה שעלול לגרום לכוויות, צרחות, אלימות ואובדן ארוחה.

שימו לב, לאחר השימוש בעצה תתכן עלייה קלה בכאבי הבטן ולכוויות בלשון. סבירות גבוהה למדי שהבעיה לא תיפתר ותישארו רעבים.

במקרים לא נדירים, תגרום הפעולה להגברת תחושת הרעב באופן מוגזם.

לשומת לב:
אין להשתמש בטיפ, אם ידועה רגישות לאחד המרכיבים (חומרים פעילים: זריזות ידיים, פעילות שקטה, ויכולת לבלוע עב"מים בטמפרטורה של מעל 50 מעלות צלזיוס)

אין לאכול צ'יפס רותח

יש לקרוא את העלון בעיון לפני השימוש

אבות, אימהות, או אנשים רעבים במיוחד יש לאכול בישיבה על יד השולחן.

 

[הל בר]

כללי עשה ולא תעשה למפגש חנוכה 2025:

1. יש לקרוא היטב את הוראות ההכנה לפני שמפעילים את המח, אין אחריות על עוגמת נפש הנגרמת בשל אי ציות להוראות במסמך זה.
2. את האירוע יש לקיים בבית השוויגער, ניתן לוותר על הוויכוח השנתי היכן כדאי להתאסף ולהגיע למסקנה הידועה והקבועה מראש כבר בהתחלה.
3. חצי מכמות האוכל יש לזרוק לפני האירוע בשל הצורך לחסוך במקום, שינוע, ורצון עז להקיא מעודף שמן. במידה ולא תנהגו כך בהתחלה תאלצו לטרוח ולפנות מקום, לשנע להקיא ולאחר מכן לזרוק את המחצית שתישאר- בסוף האירוע.
4. את המחצית שנותרה מן האוכל יש לתת: שליש לדוד לוי, ואת היתר לחלק בין כולם, אין לנסות לשכנע ילדים רכים שלא חטאו לטעום מן הסלטים המוזרים שהכנתם.
5. כבר נמאס לכם מקליקרים, מצגת על אבא ואמא וחדר בריחה, נסו יותר בכיוון של AI, רק ללמוד להשתמש בכלים האלו יעסיק אתכם שעתיים- והופ סיימתם.
6. שקיות אשפה- יש לקנות מהסוג היקר! אותו סוג שאתה קונה עבור הבית של עצמך! נכון שאתה אחראי רק לקנות אבל מי שאחראי לפנות לצפרדע להזכירך הוא זאטוט. ומחר בבוקר כשתקום לתפילה אתה תתלונן על השכנים הלא אחראיים ששולחים ילד קטן עם שקית זבל שבקושי מחזיקה סנדוויץ.
7. פותחן בקבוקים. אין צורך להוסיף..שלא תאלצו לראות שוב את הישיבשער בוכה נטול תקווה ליד בקבוק היין.
8. נחמי תביאי מסטיקים נטולי סוכר, שלא תרעבי, מודיעים מעכשיו- לא ימצאו מאכלים דיאטטיים באירוע.
9. חד פעמי מנייר נקרע. נקודה.
10. גליון אקסל משותף לחלוקת תפקידים- יש לשים לב שמרבית המידע החשוב נמצא מרשומה 25 והלאה. טובי- יש לגלול עם העכבר כלפי מטה כדי לראות מה התפקיד שלך ומה עלייך להביא. לא יתקבלו עוד תירוצים.

בברכת: שתספיקי לקחת את התפקידים הקלים ראשונה.

 

[איש המילה הכתובה]

זרת הרגל פוגשת זווית קשוחה של שידה חסרת רכות.
פגישה לא מתוכננת היא תמיד סיבה לאי-סדרים בלו"ז.
בעזרת העלון לצווחן הנתקל, תחזרו לעצמכם צעד אחר צעד, או יותר נכון, ניתור אחרי ניתור:

שלב ההתנגשות וההכחשה:

למרות שאתה לא מאמין שזה קרה לך שוב, אתה יודע שזה זה.

אל תתרשם מרגעי חסד זיפניים, גם הפעם זה ישפיע.

עניין של שניות עד שרשמים ראשונים של המפגש המרתק מגיעים לעצבים הפנימיים, ואז אתה תאמץ דרך התנהגות מעניינת למשך זמן מה.

קח נשימה ארוכה, היא תעזור בהמשך; כאשר מערכת הנשימה העצמית תצא לנבצרות קצרה.

סימפטומים נפוצים:

• לסת נשמטת לרצפה, מלטפת ברוך זרת תפוחה
• הנפת רגל אחת (בדרך כלל זו שמחוברת לזרת הנפגשת) לחצי גובה הגוף
• ריקוד תזזיתי בעזרת הרגל השנייה
• הפקת צלילים בדציבלים חריגים
• השמעת הבהרות באורכים שונים, שלא מתכנסות לכדי מילים מוכרות בענף הבלשנות
• ליפוף עז של עמוד / ערמת כיסאות פלסטיק / איש גבוה וחסון שנקלע רנדומלית לזירה
• הפרשת מים מהעיניים
• הופעת כוכבים גם בעיצומו של יום, ולא תחת כיפת השמיים

סימפטומים חמורים:

• ניתור לתוך ספל נטילת הידיים ליד המיטה, וגלישה מואצת במים השפוכים עד שהזרת נבלמת במשקוף (אופייני בעיקר בלילה) – יכאב רק למי שישרוד את הפגיעה החוזרת
• קפיצה על לגו
• האדם שאתה הכי מעריך מופיע בחדר במהלך ההתרחשות

התוויה רפואית:

זה קורה לכולם, עכשיו תורך. תגיד תודה שבכלל יש לך זרת.

 

[אינפרא]

העלון למפסידן.

חובר ע"י אינפרא (אדום), מנהלת בית הספר ללא זוכים המרירים. להצטרפות ניתן לבקש טופס הצטרפות אשר יטען האם אתם עומדים בפרמטרים כגון: שליליות על כל טקסט, חוסר חיבה, קנאה ועוד…

1. הפעולות מתבצעות אם מדובר בכותב טקסט כדלהלן:

א. הניקים שמתחילים בה׳ הידיעה:

הַכותב השנון - זה שלוקח את כל הלייקים וה'וואו!' וגורם לקטע להראות חסר חן עם לייק בודד (לרוב של עצמכם דרך החשבון השני).

הַמנצח בפעם העשירית - זה שתמיד יודע לקלוע לטעם הבלתי מרוצה באופן תמידי של מנהל האתגר (הזוכה לשעבר). זה בעצם חוט שעובר בין כלל המשתתפים וכל מנצח באופן תמידי מעביר לכלל המשתתפים (כולל לניק שהצטרף ביום האתמול) את שרביט הניצחון - חוץ מלכם. כמובן.

הַאשראתי - זה שתמיד מצליח למצוא משהו שאף אחד לא עלה עליו. תמיד הקטע מוצף ב'וואו' רק שאתם מסמנים פרצוף כועס. סליחה! גנב לייקים חסר בושה! למה הניקים נתנו לך כמות לייקים שלא הייתה מביישת את הבמבה נוגט שנלעס מחוסר השראה? מה זה, שוק?

ב. הניקים שאוהבים לנדב לכולם לייק, רק לכם זה חרם.

שלא לדבר על מנהל האתגר שנחוש בדעתו שהניצחון יעבור כמובן לזה שכתב כמה דקות קודם קטע ארוך שרק מלקרוא אותו, האתגר יימשך שנתיים ימים.

1. סיכונים:

א. חיסול במבה נוגט בכמות מסחרית. רגע, בעת כתיבה השורות הגיע משלוח במבה נוגט של 11,000 אריזות. החיסול מסוכן לבריאות ומטופל בניצחון מזהיר בלבד. מנהל האתגר - ראה הוזהרת!

ב. בהיה סביב המסך 24 שעות מרגע קבלת ההודעה "אעלה בהקדם!". תלוי ברמת האמינות. יכול להתארך עם המנצח מחליט להרוס לנו את העיניים סופית. טיפול העיניים ממומן מכיסו של המנצח התורן (אם לא לסמן פרצוף כועס + לשכנע את כווולם בנכונות הטענה. אם ניצחנו, מטופל מכיסנו. מה שלא קורה).

ג. דיכאון, עייפות כרונית, מרירות, התקפי זעם ועוד… כל אלו מאובחנים טיפולית בשם המחלה הגנטית: 'ניצחונות' (DOP12). ניתן לקבל זכאות בקופת חולים הנחה על סך 0.00000009% אשר חוסכת מעלות הטיפול שכוללת: פתיחת אשכולות תחינה ובקשה (טיפול עיניים יקר על הבהיה במסך לתשובה שלא מגיעה), נבירת זכרונות וטינות ישנים נגד הגונב לייקים וחיסול ממומן של חבילות טישו רבות בכמות מסחרית.

1. הוראות הפעלה:

א. עשיית 100 ניקים שונים לטובת לייקים ככל האפשר.
ב. העתקת רעיונות סביב מי שהלייקים אוהבים לדור איתו.
ג. לכתוב אחרון בלבד בכדי שלא יראו את חוסר הלייקים.
ד. להפציר ממושכות בתוספת בֶּכִי להודעת הניצחון.
ה. בדיקת קשר משפחתי ונבירת עץ המשפחה לפרוטקציה. אולי מאילן המנצח סבא רבא שלו היה בן-דוד שני של הסבא רבא של שכן שלי. גם זו אפשרות.
ו. הבטחת טובות הנאה למלייקים למיניהם (חבילות במבה נוגט מספיק?).
ז. סייעתא דשמיא. "לב מלכים ושרים ביד ה'"

1. תחינה

"בבקשה! מה אכפת לך לעשות אותי במקום הראשון? (אם הקרוב שלך מנהל אוסם או חברת טישואים ידועה, תתעלם מכך).
זה היה מצחיק? מעניין? מרתק? מגוון?
אז למה לא???
אם שאר הכותבים כתבו ע"פ העלון לנצחן, זו שחיתות כשמה!"

את ההודעה הנ"ל לכתוב בנספח האתגר. מתביישים? זהו עלון לצווחנים בלבד! אלו שיודעים לצרוח!


כל הזכויות שמורות לאינפרא אדום בע"מ.
אין רשות להעתיק ללא כתב יד מהמו"ל.
מיועד לאלו ששילמו לחברה 10 מליון ש"ח בלבד!

 

[חן לבן]

טופס נהלי בטיחות תקניים בעת מעבר דירה

1. יש להקפיד לאבד את המוצץ היחיד ו/או האחרון של בן החדשיים ומטה. הפרפקציוניסטים מוזמנים להעביר את המוצץ בעצמם או על ידי בן זוגם ובמקרי קיצון תינתן האפשרות להעזר במתבגר התורן על מנת להעביר את המוצץ אחר כבוד לצפרדע הקרובה

2.א. לפני העברת הדיר(ה) מומלץ לעבור בכל הלולים (מיחזוריות) שבחווה (קרי: שבעיר) על מנת לוודא שהקרטונים שנאספו ביגעה ובעמל רב הינם אכן הקרטונים המצ'וקמקים ביותר שניתן למצוא.יש לתת לצאן להשתעשע עם שלושה ארגזים לפחות ולהפוך אותם לרכבים, צלחות החרסינה של שבת הן ההגה שינווט את הדרך כך שאין סיבה לדאגה הצלחות בידיים (ר)טובות.

ב.אין לחשוש לכך שהצאן יפריס פרסה במהלך הדרך ועל ידי כך ישסע שסע באזור הברכיים (במקרה של העלאת גרה מומלץ לפנות בדחיפות לבית החולים הקרוב מחשש לפגיעת ראש ו/או זעזוע מוח קל עד בינוני).

3. אין להעביר חפצים בעזרת חברת הובלות בעיקר עם הדירה החדשה היא מחוץ לעיר ויש צורך להעמיס את הרכב 30 פעמים לפחות. בשעת הדחק תנתן אפשרות לשכור חברת הובלות אך רק חברה שהתקבלו עליה בפרוג מאות עד אלפי תגובות של המלצות חמות עד כוויה דרגה 3 עקב כעס ועצבים (כמובן שאין לשכוח לכתוב את התגובות הנלהבות בשרשור ההוא)

4.כלל זה הנו בין החשובים שניתנו מעולם אין לשים את כל הדברים הנצרכים ליום הראשון של המעבר בארגז אחד מומלץ לפזר מטענים, טיטולים, מנות חמות, חד פעמי ועוד בארגזים שאמורים להיפתח רק לקראת העונה הבאה

5.לאנשים מאורגנים מדי יש אפשרות לבקש מחברת ההובלות לאבד את הארגזים הספצפיים שעליהם רשום "דחווווווווף ליום הראשון"

6. אין להעביר חפצים בעזרת חברת הובלות בעיקר עם הדירה החדשה היא מחוץ לעיר ויש צורך להעמיס את הרכב 30 פעמים לפחות. בשעת הדחק תנתן אפשרות לשכור חברת הובלות אך רק חברה שהתקבלו עליה בפרוג מאות עד אלפי תגובות של המלצות חמות עד כוויה דרגה 3 עקב כעס ועצבים (כמובן שאין לשכוח לכתוב את התגובות הנלהבות הנלהבות בשרשור ההוא)

7.במקרה של מעבר דירה עקב שיפוץ מומלץ לעבור ליחידה שבאופן תקין מכילה אתכם ושניים מתוך עשרת ילדיכם ובכך ללמוד יחד על הסתפקות במועט, חשיבות האויר הצח, ולהפנים את אחד ממשלי ה"חפץ חיים"
באם המשל הנ"ל אינו מוכר למבוגרים האחראיים שבבית חובה לקרוא בעיון את כל סדרת קומיקסבא

 

[צביה ר.]

המדריך לצַפָּר המתחיל / מתוך מגדיר הציפורים השלם עמוד 2871.


ציפור לילה ארץ-ישראלית מצויה (Common Israeli night bird)
ממשפחת: בני האדם שמתחילים לפרוח רק לאחר שהשמש טובעת במצולות.

תיאור כללי:
ציפור הלילה היא זן נדיר יחסית, המתעורר לחיים דווקא בשעות שבהן פרצופן של שאר הבריות מתקשט להנאתו בסימני כרית עמוקים.
היא נראית כמו אדם רגיל ביום, אך אם תתבוננו קלות תוכלו לראות עיגולים שחורים מתחת לעיניה, שאינם שייכים לשום זן מוכר. כמו כן תוכלו להבחין בפיה שנפער בפיהוקים מידי 10 שניות. פיהוקיה מלווים בסאונד אופייני, המיועד עבור החלק באוכלוסיה שזקוק לתיווך קולי בנוסף לזה הוויזואלי.
בלילה היא נראית כמו שאתם נראיתם לפני כשמונה שעות ומחצה.

בית גידול:
נפוצה בעיקר ליד מקורות אור מלאכותי: מסכים, מנורות לילה, מקררי לילה.
רוחשת חיבה מיוחדת לחללים שקטים ופנויים מציפורי לילה נוספות, עם עדיפות לשטחי גידול אריזות חטיפים מרשרשות.

התנהגות:

• פעילה בשעות החשיכה. הרגע האהוב עליה הוא הרגע שבו כל אחד מהזנים האחרים סביבה אומר בפיהוק ארוך: ״טוב, אז לילה טוב״. ברגע זה ממש היא מתמלאת בפרץ אדרנלין שיכול להזין בן אנוש ממוצע לשנתיים, ומתחילה את יומה.
• מסרבת בכל תוקף להכיר בכך שמגיע הבוקר. כשהיא ממש חייבת, יען הבוס איים בשימוע, היא דואגת להשמיע קולות מחאה המזכירים ינשוף גוסס, למען ידעו הסובבים אותה כי אין בקימה המוקדמת משום מתן לגיטימציה למושג המתועב המכונה 'בוקר'.

תזונה:
מזונה של ציפור הלילה כולל בעיקר חטיפים שהוחבאו מבעוד מועד בסליק ייעודי ולא זכו לראות אור יום, ומשקאות שמכילים קפאין בכמויות שיכולות להזניק חללית ממוצעת.
במקרי חירום של סליק מרוקן, נצפית ציפור הלילה כשהיא מנפחת בלוני גומי לעיסה בטעם מנטה.

תקשורת בין אישית:
ציפור הלילה מרבה לשלוח הודעות באתר פרוג בין 02:17 ל-4:35 ומופתעת לגלות שלושה לייקים ושתי תגובות על כל הודעה עוד בטרם חלפו שתי דקות מרגע שליחתה, מה שגורם לה להבין שהזן הנדיר עליו היא נמנית אינו הולך ונכחד כפי שחששה.
בשעות הבוקר האינטראקציה החברתית של ציפור הלילה מסתכמת בהמהומים עמומים שעלולים להישמע כמו: 'עזבו אותי עכשיו, זה לא זמן טוב'. אל תיקחו אישית. היא אפילו לא זוכרת מי אתם, מבעד לערפילי העייפות.

חיי חברה:
ציפור לילה תסתדר מצויין עם ציפורי לילה אחרות, אבל עלולה להבהיל טיפוסי בוקר שמגלים שלבן אנוש עלול להיות מצב רוח מרומם בשעות שטרם עלתה השמש.
אם אתם מהנבהלים, שתו כוס מים קרים. את פחית ה-XL האחרונה שנותרה במקרר תשאירו לציפור.

זיהוי בשטח:
אם הבחנתם באדם ששואל 'אה, אמרת משהו? לא הייתי מרוכז' רק אחרי שלושה משפטים שנאמתם באוזניו, שאין לו מושג קלוש שירד גשם הבוקר ועכשיו כבר יש לו כי הוא לא הצטייד במטריה כמובן, שמרפקיו של סובביו עובדים שעות נוספות בניסיון להחזיק את עיניו פקוחות לאורך ישיבת עבודה חשובה, שפיו נפער ונסגר חליפות מידי כמה שניות, וששכבת מייקאפ עבה מנסה ללא הצלחה לטשטש את העיגולים השחורים סביב עיניו - סביר להניח שמצאתם ציפור לילה מרהיבה.
זכרו - זו לא באמת היא, זו רק גירסה זמנית שנועדה לשרוד עד שמישהו יגיד: 'טוב, אז לילה טוב".

 

[ג'ו מארץ']

המדריך השלם למקופח

ביום קבלת המשכורת, היכנס אל חשבון הבנק -> עובר ושב.
הבט אל עבר הספרות המייצגות את המשכורת ממקום עבודתך.

א. במידה והתקבלה המשכורת במלואה - (איור מס' 1)

1. אמור מזמור לתודה.​

2. הפרש מעשרות.​

3. אמור מזמור לתודה.​

4. שלם שכר דירה, מעונות, משכנתא, ארנונה, מים, חשמל, קניות בסופר וכל שאר ההוצאות הרגילות.​

5. התעלם מהמינוס בבנק.​

6. חכה למשכורת הבאה.​

ב. במידה והספרות הנ"ל אינן מייצגות סכום הגיוני למשכורת: (איור מס' 2)

1. עצום את עיניך, קח נשימה עמוקה. במידה ודמך עדיין רותח, נשום שוב.​

2. אם הספרות הלא הגיוניות עדיין שם, אינך הוזה. (איור מס' 3)​

3. זכור - "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך".​

4. בדוק את תלוש המשכורת.​

5. חייג אל מחלקת השכר / מנהל החשבונות / האחראי על המשכורות.​

6. לאחר אי המענה, שלח גם מייל אל האחראי הנ"ל.​

7. ליתר ביטחון, שלח גם פניה בטופס מקוון.​

8. הימנע ממחשבות מייאשות כגון תשלום שכר הדירה, קניות בסופר וכיוצא בזה.​

9. ביום העסקים הבא, בדוק אם נענתה פנייתך. אם לא, חזור על סעיפים ב.5 - ב.8 עד שתיענה פנייתך. (איור מס' 4)​

10. הסבר לאחראי את מצוקתך - הדגם באמצעים ויזואליים את משכורתך, נמק את טענותיך ופרט את הסיבות שלדעתך הסכום הנ"ל אינו תקין.​

11. התפלל לנס.​

12. תזמן שיחה להורים /לשווער, ובדרך אגב רמוז בצורה ברורה שהמשכיר של הדירה מחמיץ לך פנים בשחרית כבר שבועיים. ( איור מס' 5)​

13. סרב בנימוס לעזרה מההורים, ולאחר מכן הסכם לה, זכור- אתה דלפון, אין בידך את הזכות לסרב.​

14. המתן מספר ימי עסקים בכדי לקבל את הסכום הנכון.​

15. אתגר את עצמך - היכנס לחשבון הבנק מקסימום פעם ביום.​

16. ביום קבלת המשכורת - עבור אל סעיפים א.1 - א.6​

​

(מבוסס על סיפור אמיתי)

 

[7שבע7]

קופסת הפתעה
קופסת הפתעה לאמיצים בלבד
בקופסה שלפניכם מסתתרת ההפתעה של חייכם!
ההפתעה יכולה להיות משמחת, מהנה, מעוררת חיוך, ועלולה להיות מעציבה, מקשה, מעוררת עצבים. (הכול תלוי בנקודת ההסתכלות שלכם.)
אתם מוזמנים לפתוח את האריזה, ולגלות את ההפתעה.

הוראות לפתיחת הקופסה:
* השתמשו בידיכם בלבד לפתיחת הקופסה. בפנים יש משהו מיוחד, שעלול להשתמש נגדכם בכל כלי חד שתנסו להיעזר בו.
* פתחו את הקופסה בעדינות. בפנים יש משהו שביר, שעלול להיפגע אם תשתמשו בכוח.
* אל תטלטלו את הקופסה. בפנים יש משהו חי.
* לפני הפתיחה אנא הצטיידו במוצץ (רק זה הירוק והמשומש עד מאוד), בכרית חיבוק (כן, זו המרוטה) ובהמון סבלנות. וגם באוזניים שמסוגלות לשאת צרחות.
* לפני פתיחת הקופסה עליכם למלא את השאלונים המצורפים אליה. אל תיבהלו למראה מספר הדפים. כן, צריך למלא את כולם. אחרת לא תצליחו לאבחן מה קיבלתם בקופסת ההפתעה.

הוראות לאחר פתיחת הקופסה:
* עליכם לקבוע תורים (כן, תורים, ברבים) אצל פסיכולוג, רופא התפתחות, קלינאית תקשורת, מרפאה בעיסוק. יכול להיות שתגלו שיש צורך בעוד תורים. (התורים ילוו אתכם כל החיים.)
* עליכם לקבוע פגישה בעירייה בוועדת אפיון וזכאות. אנא הביאו את תכולת הקופסה אתכם. (את האריזה יש לזרוק, פן תהפוך למשחק בלתי רצוי בפי התכולה.)
* כדאי שגם תכירו את הגוף המתכנה "ביטוח לאומי". יש סיכוי לא רע שהם יוסיפו לכם על ההפתעה שקיבלתם.
* בתוך הקופסה מצויים דפים מנוילנים. הציורים שעליהם אולי לא נראים של צייר מומחה, אבל הם יכולים לעזור לכם בעת ניסיונות התפעול וההבנה של תכולת הקופסה.

נקודות נוספות שיש לשים לב אליהן:
* ההפתעה שבקופסה דורשת הרבה סבלנות, כאמור. לא מן הנמנע שיהיו מקרים שבהם תאבדו את העשתונות לחלוטין. (הקופסה מכילה גם שקית עשתונות חלופיים. אנו מקווים שהיא תשרוד בשלמותה את הטלטולים.)
* ההפתעה שבקופסה היא מיוחדת. במובן הפשוט של המילה.
* ההפתעה שבקופסה היא המושלמת ביותר שיכולה להיות. (הכול תלוי בנקודת המבט, כאמור.)
* בתוך הקופסה מחכה לכם גם שק תפילות עמיד במיוחד, שבו תפילות בעלות קו ישיר לשמים. השתמשו בהן בחכמה. הן ילוו אתכם, יגלו את האומץ שיש בכם, יעניקו לדמעותיכם את הסגולה המיוחדת: ההודיה על הטובה.

מוכנים?
קדימה, פתחו את הקופסה, וצפו להפתעה שתשנה את חייכם.
-אחריות אלוקית לכל החיים-

 

[דודה]

המדריך למיצוי כושר הסבלנות האימהי בתהליך ההשכבה​

מצורף בזאת המדריך המלא למיצוי מוחלט של כושר הסבלנות האימהי בתהליך ההשכבה היומי. המדריך מחולק לשלבים, תוך התייחסות נרחבת לכל אחד מהם ושימת דגש על ניצול המאפיינים הייחודיים לו, הוא מפורט עד הפרטים הקטנים ביותר, וכולל דוגמאות להמחשה וביאורי מילים.

שימו לב! המדריך נכתב למשתמשים בגיל שנתיים פלוס מינוס. עם זאת, משתמשים בכל גיל יכולים להשתמש בו תוך התאמה קלילה של התכנים לגילם.

חשוב להדגיש כי המדריך עובר עדכונים מעת לעת בעקבות חידושים בתחום. עליכם מוטלת החובה להתעדכן בשינויים הנעשים בו, על מנת להפיק את המירב ולהגיע להישגים גבוהים.

שלב 1 – ארוחת ערב​

• מיד בראותכם את הארוחה המוגשת לכם, עליכם להתחיל בתמלול כל רכיבי הארוחה, עם הקידומת 'לא (או)הב' או 'לא (רו)צה'.​
• גם אם הבחנתם ברכיב כלשהו שמאותת לבטנכם לאות חיוב, התאזרו בסבלנות. שלב הסירוב הוא שלב חיוני להמשך.​
• בצעו סקירה מהירה על מצב הבית:​
• הבית נראה כמו בית שטעם היום סמרטוט? התפקיד שלכם חשוב. הפכו את הצלחת כך שתכולתה תתפזר ברדיוס רחב ככל שתצליחו. ניתן לנצל את האפקט במאכלים מרובי חלקים, כגון סלט, כדי לחדור לפינות נידחות ובלתי ניגשות.​
• הבית נראה כמו בית שטיפלתם בו כל אחר הצהריים ואיש עדיין לא עבר אחריכם לתקן את הנזקים? אין צורך שתתאמצו. הסתפקו בהפיכה מקומית של הצלחת. שמרו את האנרגיה לפעולות חשובות יותר.​
• אחרי שמנה חילופית מוגשת לכם, סקרו בקפדנות את תכולתה על מנת למצוא רכיב אחד שהתפספס ממנה. עדיפות לרכיב בעל פוטנציאל לכלוך גבוה, כגון גבינה. עמדו על זכותכם לטעום ממנה היום על ידי הכרזה קצבית ובלתי מתפשרת: 'בינה'! 'בינה'!​
• כשהקפטן בידכם, הפילו את הכפית בהיחבא, והחליפו את הקריאות הקודמות בקריאה חדשה: '(נ)פל! כפית!'. המתינו לרכינה של אימא על הארץ והרמת הכפית.​
• חזרו על הסעיף הקודם בין חמש לשבע פעמים.​
• כעת טבלו את הכפית בגבינה שהושגה במאמץ רב. מרחו את תכולתה על הלחיים, המצח, השערות, הסנטר. הקפידו שאף קמצוץ לא ימצא את דרכו אל הפה.​

שלב 2 – אמבטיה​

• שלב זה דורש ערנות רבה! אל תירדמו במשמרת!​
• מיד בעלות האזכור הראשון למילה רחצה על כל הטיותיה, רוצו לתפוס מסתור. מקום מחבוא מומלץ ביותר הוא ארון הבגדים של אימא. אל תסתפקו במעבר שטחי על החצאיות הפשוטות שמונחות בחוץ. חתרו עד השמלה השבתית השחורה. היא חלקה ומשעממת נורא. קישוטי גבינה בוודאי ישפרו את מצבה לאין ערוך.​
• כאשר זוג ידיים אימתניות לופתות אתכם ומאיימות בהשלכה לאגן הרחצה, הפעילו את מודל הסירנה המובנה. השתדלו לטפס לווליום הגבוה ביותר.​
• כאשר אתם משתכשכים במים החמימים, התאמצו לפרגן גם לאימא להתענג על חמימותם. סרקו בקפדנות את בגדיה והקפידו לא להותיר מילימטר רבוע יבש. השתמשו לצורך כך בנפנופים עזים בגפיים ובטלטול הראש החפוף.​
• כאשר השלב המדכדך של סיום הרחצה נראה באופק, שפשפו היטב אחת מעיניים עד שתאדים. פלטו גיבובי מילים אודות סבון ועין וכואב. אל תתפשרו על שטיפה קלה של העין במים. התמידו בטענותיכם עד להפעלת מנגנון ה"אולי הפעם הוא צודק ובאמת כואב לו" האימהי.​

שלב 3 – במיטה​

• כאשר אימא מפזמת את קריאת שמע שעל המיטה, השתדלו לבלבל אותה בתדירות שלא תרד מפעמיים בשלושה פסוקים. לצורך כך תוכלו לפרוץ בצחוק, למלמל מילים אקראיות מזמירות שבת, או אפילו לציין את שם הגננת או שמות ילדים אחרים בגן. התוכן אינו חשוב, המטרה היא אך ורק קטיעת הרצף.​
• היזכרו שאתם רעבים, צמאים, עייפים, רוצים שמיכה, לא רוצים, קיבלתם מכה, קיבלתם סוכריה, שיחקתם בבימבה האדומה ובמגנטים ובניתם מגדל גבוה.​
• כאשר אתם מזהים שאחד האחים קרוב מאוד לנפילה בזרועות השינה, הכריזו בקול גדול את שם הגננת, או כל אחת מהאופציות האחרות שהוזכרו בסעיף הקודם. כפי שנאמר שם, אין משמעות לתוכן, אלא להשלכות השמיעתיות של הפעולה.​
• אם אתם מרגישים בעצמכם קרובים מאוד ליפול במלכודת הנ"ל, התאזרו בכוח. הסבלנות משתלמת, עיינו בסעיף הבא.​
• ככל ועלה בידכם להחזיק את שמורות עיניכם פקוחות, כעבור זמן הנדמה כנצח תישמע תכונה מכיוון דלת הבית. היא תיפתח וברכת "ערב טוב" לבבית תישמע מכיוונו.​
• עטו על פניכם במהירות פני תם. איש חביב ייכנס לחדר לתלות את הכובע והחליפה, הוא ילטף, יחבק וינשק, וילחש: "הו, יוסי, היית ילד טוב. נכון?".​
• עצמו עיניים במהירות והתמסרו לשינה מתוקה. אולי תספיקו לשמוע את אבא אומר: "הוא נרדם ממש בקלות, את רואה?"​

אם פעלתם לפי ההוראות, ודאי נוכחתם לראות את יעילותו של המדריך אף במצבי קיצון חריגים.

אם דייקתם בביצוע ועדיין לא נשמעו נשיפות ייאוש מכיוונה של אימא, הגישו באתר של משרד המשפחה, אגף האימהות, תלונה בנושא "אימא מושלמת מדי".​

 

[שועל ספרות.]

המדריך לצרכנית- בעל.

היי, תודה שבחרת בבעל!

שימושים: הורדת עצמים ממקומות גבוהים- סחיבת מוצרים כבדים- הורדת זבל.

יש להשתמש במוצר רק לשימושים אליהם הוא נועד!

אופן השימוש:

1. בקשי בעדינות מהמוצר לבצע את הפעילות.

2. בקשי שוב, אולי הוא לא שמע...

3. הדגישי את נחיצות הפעולה.

4. זהו, לרוב המוצר יפעל בעצלתיים.

לתשומת ליבך, המוצר הינו רגיש, גם אם נראה שאיננו כזה, כך שאין להעיר לו על אופן הפעולה כלל.

בשעת השימוש במוצר עלייך להטעין אותו במחמאות מדי כמה דקות, חוסר הטענה עלול להוביל לצניחת המוצר על הספה.

בהצלחה!

שימי לב המוצר יצא ממפעלנו כשהוא במצב של חוסר יעילות שימושית לעזרה בבית, אם בכל זאת נהנית מהשימוש במוצרנו, וואלה, מוזר!

 

[מדינאית]

שם המוצר: ROG-W-MAX

מטרת היחידה היא כתיבת טקסטים קצרים או ארוכים בהתאם לדרישות האתגר.
אין מטרה רשמית לתוצר, היחידה בתהליך ברור מדוע עליה לכתוב טקסטים קצרים או ארוכים בהתאם לדרישות האתגר.

הוראות הפעלת היחידה:

1. יש להושיב את היחידה מול מקלדת.(מצב ריקון מח ידלק אוטומטי)
2. יש לכתוב משפט אקראי, ולשהות במחשבות עד להופעת רעיון להמשך.
3. יש לבצע מחיקה מלאה של כל הנכתב.
4. לחזור על סעיפים 2 ו3 עד לאיבוד תחושת הזמן/ הופעת ניצני יאוש.
5. לאחר כמה נסיונות המערכת תמשיך הלאה.

הוראות אזהרה:

• אין לחשוף את היחידה למחשבות שגויות נוסח "הנצחון הפעם ודאי/ הנושא הנבחר ודאי מקורי/ הטקסט יגרוף לייקים". הדבר עלול להשלות ולרסק את בטחון היחידה.
• אין להפעיל את היחידה לאחר השעה 12:00 בלילה, המוצר עובר למצב הזוי.
• אין להתיעץ עם יחידות חיצוניות, שעלולות לעודד לכתיבה ספונטנית. הדבר עלול לגרום לקריסת המערכת, ריבוי טאבים פתוחים וכתיבת מגילות שאינן קשורות לנושא האתגר.
• אין לאחסן ליד יחידות אחרות העוסקות בכתיבה מהירה, גרפיקה או אמנות — חשיפה עלולה לגרום לרצון לשדרוג בלתי אפשרי.

תופעות לוואי מדווחות:
גירודים בראש, הופעת קמטי מצח, דפיקות מואצות / סקרנות מוגברת לאחר שליחת התוצר, חשש לכניסה מרובה וחריגה לאתר PROG.CO.IL / בטחון עצמי מרוסק או מוגבר ע"י גורמים שאינם מוכרים כלל ליחידה / לעיתים התוצר יחשב "לא רע- מעולה" בעיני היחידה בלבד / במקרה של השוואת תוצרים של יחידות אחירות, היחידה עלולה לפתח דיכוי יצירתי למשך 48 שעות.

טיפולים בתקלות:

• "תוצר מעולה"- המתינו כמה שעות וקראו שוב.
• -"אין רעיון"-תקלה תקנית, אין לפנות לחברה. במקרה הצורך המתן 24 שעות. המתן שוב. פספס אתגר והפעל את היחידה לאתגר הבא.
• "השראות בזמנים אסורים"- מתרחש בזמנים בהם אין ליחידה גישה לתיעוד- כגון נסיעה,מקלחת, עבודה או שינה. אין פתרון רשמי.
• "שימוש קודם"- מופעל במקרים בהם בסיום התוצר מתגלה אותו רעיון תוצר ע"י יחידה זרה 2-7 דקות לפני. יש לשנן "כל יחידה היא חדה" ולהעלות את התוצר בכל אופן.

הערות:

• אין אחריות על פער בין החזון לתוצר היחידה.
• אין אחריות על נזק עצבי, נפשי או מעמד הניק של היחידה.
• המערכת תומכת בשימוש קצר טווח ולתסכול ארוך טווח .
• במקרים רבים לאחר השלמת התהליך תופיע השאלה הבאה באופן אוטומטי:

“למה אני עושה לעצמי את זה???”​

“מה יצא לי מזה בכלל???”​

המפעיל מתבקש להתעלם ולהמשיך לשימוש הבא.​

 

[מיהי]

המדריך למשתמש - לב שבור

תנחומינו, קיבלתם לב שבור שלא ברצונכם.
אנא הקפידו למלא את ההוראות,
הרי אף אחד אחר לא יעשה זאת.

זהירות! שבור!

המוצר מכיל:
1. גזירי לב
2. טרגדיה
3. חוסר תפקוד זמני


הוראות שימוש עד להפעלה מלאה:
שלב ראשון
- הניחו את גזירי הלב זה לצד זה, ועגלו לכדור.
- דחקו את תכולה מספר 2 (טרגדיה) לעומק הלב.
- לאחר שדחקתם היטב, חלצו את הטרגדיה, והציפו אותה.
- הדחיקו שוב, וכעת כסו את הלב בשמיכה עבה.
- חלצו והציפו שוב.
! בין הדחקה להצפה - חובה לחטא בדמעות !

שלב שני
- תפסו מרחק.
! זהירות! עצמים מתעופפים בכעס !

שלב שלישי
- נהל משא ומתן עם הלב השבור.
! שים לב, הוא צפוי לבקש להישבר שוב, להתרסק עוד, להילקח במקום. הישאר חזק !

שלב רביעי
שלב השקט המסוכן
- בשלב זה יש להדליק נרות מסביב ללב, לספר בדיחות או להמתין בסבלנות.
~ שים לב, בשלב זה הלב יתכנס עם עצמו ~
! יש להניח לו לנפשו, אך חובה לוודא כי הוא מצליח להגיע בכוחות עצמו לשלב החמישי !

שלב חמישי
ברכותינו, הלב מוכן!
הוא שלם, וניתן להשתמש בו כבכל לב רגיל (למעט איזכור לתכולה 2).

~ לתשומת לבכם, הלב לעולם לא יהיה שלם לחלוטין, המשתמש צפוי להבחין בצלקת במקומות השבר ~


*פרסומת*
לפני יציאה עם הלב לחוצות העיר, מומלץ לרכוש ולקרוא בעיון את החוברת הדיגיטלית שלנו - "שו"ת הסביבה", ובה לקט משובח של שאלות ותשובות הגונות לסובבים.

ע"פ מודל קובלר-רוס

 

[אל הדגל]

המדריך להתנהגות נורמלית בציבור:
- לכו עם הפנים קדימה בזווית קלה מטה, לא לבהות באנשים מולכם וגם לא חזק מידי בנעליים שלא יחשבו שקניתם היום נעליים חדשות.
- אם אתם צריכים עזרה אל תפנו לזקנה בת מאה או לילדה בת חמש, או לאישה עם שקיות, גבר עם שקיות זה בסדר.
- פרשו במשפט אחד את שאלתכם ללא תיאורים ארוכים וסיפורי לילה ולילה. וגם אם לא הבנתם את התשובה תהנהנו כאילו כן והמשיכו הלאה בדרככם.
- לכו בפסיעות מדודות אך לא מדויקות מידי, אל תלכו בכוונה על הפסים או רק על הלבן במעבר חציה.
- אם עולה בראשכם בדיחה או סיטואציה מצחיקה בלעו אותה במהירות- הזהרו מחיוך עצמי
- אם החלטתם לזמזם לעצמכם, אל תצפו למחמאות למרות היכולות המוזיקליות הנדירות שלכם וזכרו- לעולם! אין להצטרף לזמזום של מישהו אחר.
- אם עליתם על אוטובוס אין להשתעל בשום פנים ואופן,
- אין צורך להתחבר לאנשים מהמושב ליד.
- אם הגעתם לקופת חולים המתינו בסבלנות לתורכם, ניתן להפטיר משפט כמו- איזה חום, או משפט נימוסין דומה.
אל תנסו לפצח את החידה למה כל אחד הגיע לכאן, זהו תפקידו של הרופא בלבד.
- כשאתם נכנסים למבנה ציבור, אין צורך לקחת מהאלכוג'ל של השומר על אף שחיטוי ידיים זה חשוב מאוד,
- כשאתם מדברים בטלפון שמרו על טון רגוע ושקט וסיימו את השיחה במהירות. את המריבות והדיונים על מזונות לגרושה הותירו לבית.
-התנהגו כאילו לא קרה כלום, זכרו: באמת לא קרה כלום
בהצלחה

 

[mic003]

המדריך השלם והמקצועי ביותר לגמילה מחברת בני אדם.
​

לקהל הקוראים שלום. מדריך זה מוגש אליכם כשירות לציבור מטעם אגודת ׳בדד׳. אגודת בדד שמה לעצמה מטרה, לסייע למכורים בגמילה מההתמכרות הקשה ביותר של האנושות מאז ומעולם – ההתמכרות לחברת בני אדם.

נזכיר גם בעלוננו השבועי, כי במחקרים שנערכו על ידי האגודה נמצא – שתשעים ושמונה אחוזים מהאנושות, מוגדרים במידה כזו או אחרת כמכורים. נזכיר גם, שהתמכרות לחברת בני אדם היא מסוכנת ועלולה לגרום לתופעות לוואי חמורות. בין הסיכונים הקיימים:

תחושות חדות של רגשות, כדוגמת: אהבה, שנאה, געגוע, או בקיצור... רגשות.

הפסקת פעילויות חיוביות שלא מוצאות חן בעיני החברה. כדוגמת: קפיצה לשלוליות מים, אכילת צ׳יטוס בקול. אכילת צ׳יטוס.

רכישת מוצרים חסרי כל ערך, במטרה ליצור מצג שווא חיצוני של יופי / חכמה בעיני החברה. לדוגמא: קורס 13 מפגשים בנושא קאוצ׳ינג ושרלטנות. מנוי לחדר כושר. נבטים.

אלו רק מעט מתוך עשרות סיכונים חמורים שקיימים בהתמכרות לחברת בני אדם. לפרטים נוספים תוכלו לעקוב אחרי העלון השבועי שלנו (זה בסדר, אנחנו לא באמת מצפים, אבל אנחנו גם ככה לא ממש מחבבים אתכם), או לשאול את האנטיפת הקרוב לביתכם. הקפידו רק על שמירת מרחק בטוח, ווודאו תחילה שהוא אינו מסתיר נונצ׳קו (הם עלולים להיות מוזרים, חוץ מזה שהם שונאי אדם).

כמו בכל הפרסומים שלנו, גם הפעם – נמליץ לכם על פעילויות שיועילו לכם במאבק מול ההתמכרות הקשה. כל הפעילויות שלפניכם נוסו על ידי שונאי אדם מהארץ ומהעולם (כרגיל: שאפו לצרפתים), ודורגו – על פי מידת ההצלחה, ועל פי סיכונים צדדיים שלא היו צפויים מלכתחילה. קריאה מהנה.
​

פעילות: סיור ברחובה של עיר, תוך כדי חבישת כובע עם נוצה.

סיכויים להצלחה בהתרחקות מחברה אנושית רעילה: 65%

סיכונים:
א. אתם עלולים להפוך לאטרקציה עבור ילדים.
ב. אתם עלולים למשוך בני אנוש שגם הם חובשים כובעים עם אלמנטים כדוגמת פרחים, דבורים, אנטנות – ובמקרה הגרוע ביותר, כובעי קסקט משובצים.
ג. אתם עלולים להתמנות בעל כרחכם לדוכסים.
​

פעילות: נסו לעשות חיקויים של בני אדם מפורסמים באופן ציבורי או בתוך קבוצת מכרים, ולהיכשל במכוון.

המלצות: אל תעמידו את חוש החקיינות שלכם אף פעם מול ביקורת רצינית. אל תתבוננו במושא החיקוי ואל תנסו להאזין לו. במקום זאת, דברו בקול עבה וצרוד – בלי שום קשר לדמות שאתם מחקים. בונוס: שיטת עד מפי עד. נסו לחקות אדם שאף פעם לא שמעתם, רק כי חבריכם מחקים אותו – ואתם רוצים להרגיש טוב עם עצמכם בחברה.

סיכויים: 70% בני אנוש שונאים חקיינים גרועים.

סיכונים:
א. הפיתרון לא יעיל להרחקת לקויי שמיעה.
ב. אתם עלולים לחטוף ממישהו סטירה מצלצלת.

​

פעילות: היו מתחכמים.

המלצות: כשיאמרו לכם: ׳מה הולך,׳ השיבו: ׳כל מה שיש לו רגליים׳. כשישאלו אותך: ׳אתה גם בא?!׳ השב: ׳לא, אני פלפל׳.

סיכויים: 80%

סיכונים: אתם עלולים לשנוא את עצמכם בסוף.​

פעילות: הטיפו מוסר.

המלצות: בתפילה, נסו להכניס כמה שיותר מלמולי ׳שששש....׳ בכמה שפחות זמן. ברחוב: עצרו נהג רנדומלי, והטיפו בפניו על זהירות בדרכים. בבית: השרו אווירת לחץ, ונסו לגרום לכולם בכוח התעלות רוחנית. בשעות הפנאי: הגיבו להודעות מזדמנות בפורומים, לפי מילות המפתח: פאה, מכללה, אינטרנט, כשרויות. אף פעם אל תהיו הוגנים, ותמיד תטענו בנחרצות – במיוחד כשאין לכם מושג.

סיכויים: 90%

סיכונים: אתם תתמכרו בוודאות להטרלה אנושית, לא תהיה לכם דעה משלכם – כי תמיד תהיו רק נגד ההמון, לא משנה מה יהיה הנושא, כולם ממילא יתרחקו מכם – ובסוף, אתם תמליצו על השקעה שפורסמה במגזין ׳חיפה לי׳, תשכנעו את עצמכם, תשקיעו את כל כספכם, ולא יהיה מי שיחלץ אתכם מהבור הכלכלי – כי כולם יתרחקו מכם.​

פעילות: למדו פסיכולוגיה וגרפולוגיה ואבחנו אנשים בחינם.

המלצות: חפשו את המכון שהפרוספקט שלו הוא הצבעוני ביותר, שמבטיח התמחות בהכי הרבה שיטות עם הכי הרבה אותיות באנגלית. מרצה שדרן ברדיו בשעת אחרי חצות – יתרון. כשתשלימו את הלימודים, תתחילו לאבחן חברים וקרובי משפחה. נסו לזרוק לאנשים משפטים כמו: ׳חסרה דמות הורית׳, או: ׳אלו תסביכי נערות שנובעים מחוסר דמות הורית׳ (בדיוק! דמות הורית). הביעו דעה בלי שהתבקשתם, ועשו זאת בהנהון ראש עגום, עם מבע של אמפתיה פלסטית.

סיכויים: 100%

סיכונים: במוקדם או במאוחר, אתם תתחילו לאבחן את עצמכם, אבל כל מה שתוכלו להסיק זה: ׳חסרה דמות הורית׳.



עד כאן לשבוע זה. אתם כנראה כבר לא תקראו את העלון הבא שלנו, ובכך הרחקנו אתכם ממעגל ההתמכרות שלנו. תודה לכם, אנחנו בדרך לשרוף קשרים עם עוד קבוצת קוראים נוספת. עד אז, שבוע טוב!
​

 

[רצתה]

המדריך השלם לפתיחת טונה

1. מצרכים וכלים נדרשים​

• קופסת טונה סגורה: יש לוודא שהקופסה שלמה, ללא נזק או התנפחות - עדיף טונה בשמן.
• פותחן (מי צריך כזה דבר?? רק לוזרים)

2. תהליך הפתיחה​

1. איתור הלשונית: מצאו את טבעת המשיכה (הלשונית) על המכסה.
2. הרמה: הרימו את הלשונית בעדינות כלפי מעלה עד שהיא נשארת בולטת.
3. משיכה: משכו את הלשונית לאחור, עד שהיא נתלשת.
4. אמירה: תגידו 'אוף!!'.
5. הליכה: לכו בשקט למגירה במטבח לקחת פותחן
6. פתיחה: נעלו את הפותחן במקומו, סובבו את ידית הפותחן ברציפות ובעדינות..
7. הרמת המכסה: השתמשו במלקחי הפותחן, או החזיקו את המכסה מהיקפו שנחתך, והרימו אותו בזהירות.
8. סחיטה: סחיטה קלה של השמן מן הטונה.

3. סיכונים בטיחותיים​

• חיתוך: אחחח!!! (איפה משיגים את הפותחן של טאפוור???)
• התזת נוזלים: בזמן הסחיטה עלולה להתרחש התזת שמן על הבגדים.

4. השלכות​

• חולצה מדוגמת: חולצה בדוגמת כתמי שמן אלגנטיים בשביבי טונה.
• בישום עדין: ידבק בך ריח עדין של טונה.

5. תופעות לוואי אפשריות​

• ריחוק סביבתי: תהיה בבידוד סביבתי כתוצאה מהבישום העדין.
• צינון זמני: אנשים בסביבתך יהיו מצוננים זמנית ( 'בי פתח פה טודה??' ).

עקבו אחרינו ושבוע הבא קבלו ישירות למייל את 'המדריך השלם לקילוף קלמנטינה'