ביקורת חתונה או קריסה כלכלית- איפה הגבול?

[ללמוד לכתוב]

בלת"ק.

המצב הזה לא נורמלי.

זה לא משנה מי אשם - השווער או החתן או שתיהם לא או שתיהם כן.

זה פשוט לא יכול להמשיך ככה.

ומי שחושב אחרת, או שהוא לא ליטאי, או שהוא אברך צעיר שהרגע קיבל, או שיש לו רק בנים.

 

[השקעות R הון]

החזון אי''ש אמר בזמנו (שמעתי את זה מתלמידיו)
שאמנם בדורינו אין כבר ניסים גלויים
נשאר רק נס גלוי אחד-שאברכים מחתנים ילדים!
[בכל דבר צריך השתדלות-אבל צריך לזכור שמבחינה יהודית הקשר בין עבודה לפרנסה זה כמו הקשר בין לולב לכפרות]

החזון איש אמר שיש ניסים גלויים
ואני מבין שהמסקנה היא שניתן לסמוך על הנס
ואפשר להתחייב על סכומים שאין שום אפשרות בעולם להסביר מהיכן תביא אותם מלבד נס.
אני מבין נכון?

 

[Full Stack Developer]

להציג שאלה בפני ת"ח בפריפריה זה בטוח פחות יעיל ומרומם

אולי שמשפחות אברכים חשובות יזוזו מאזור הנוחות לפריפריה
בלי שום קשר לחתונות הילדים
למה כל כך ברור שרק צעירים אמורים לגור שם?
הרי לדעתכם פריפריה זה ממש לכתחילה

ואז אגב הזוגות הצעירים לא יגיעו למקום של שממה רוחנית מכל הבחינות
כשכל מי שיש להם זה רב שמגיע פעם בשבוע שבועיים
וכל מי ששם זה צעירים בגילם, עם כל החסרונות והתחרותיות שזה יוצר?

לכאורה אז גם ההורים יותר ישושו על הרעיון של פריפריה ולא יסתכלו על זה כסוג ב בצדק

נ.ב. מדובר בפריפריות צעירות, לא חיפה רכסים וכו שכבר מבוססות

 

[אלישקף]

אולי שמשפחות אברכים חשובות יזוזו מאזור הנוחות לפריפריה
בלי שום קשר לחתונות הילדים
למה כל כך ברור שרק צעירים אמורים לגור שם?
הרי לדעתכם פריפריה זה ממש לכתחילה

ואז אגב הזוגות הצעירים לא יגיעו למקום של שממה רוחנית מכל הבחינות
כשכל מי שיש להם זה רב שמגיע פעם בשבוע שבועיים
וכל מי ששם זה צעירים בגילם, עם כל החסרונות והתחרותיות שזה יוצר?

לכאורה אז גם ההורים יותר ישושו על הרעיון של פריפריה ולא יסתכלו על זה כסוג ב בצדק

נ.ב. מדובר בפריפריות צעירות, לא חיפה רכסים וכו שכבר מבוססות

לא מכירה פריפריות צעירות שהן שממה רוחנית, לא יודעת להגיד.

גרתי בנתיבות שלא חסר שם כלום מבחינה תורנית, וחלק מהעניין הוא שאין "משפחות אברכים חשובות" אלא משפחות אברכים נקודה

לגבי פריפריות שוממות אני לא יכולה לשלוח אפחד כי לא היינו עוברים בעצמנו ככה"נ...

 

[שושייי]

מצב מזעזע ברמות אין מה לומר על זה
מכירה מישהי שבשידוכים וההורים שלה לא נותנים הרבה
וכל היום טוענים לה אם אתם נותנים ככה אז ישיבות X וY לא מתאימות לכם
מי יסתכל עליך אם ככה נותנים ווכוו וכוווו
עכשיו הבחורה צעירה זה לא נכון לומר ככה ולא חסר בחורות שככה ההורים ויתחתנו באושר ועושר
ואין שום טעם להוריד בטחון מבחורות טובות כי ההורים שלהם לא נותנים
ווהפך הם שמחות שהם לא נותנים כי הם לא רצות לחנוק אותם...
אז הם הבחורות הפחות שוות??

 

[-דינה-]

הבחור מעולה, באמת, ירא שמים ושמור בעל מידות למדן, ומחפש משפחה אברכית כי זה מה שמתאים לאופי שלו.
אממה משפחה אברכית לא יכולה לממן את דרישות ההורים, אתה יכול להגדיר את ההורים סנובים, אבל הבחור לא כזה בכלל.
ובינינו גם אם הוא היה סנוב - הוא היה מעדיף להתחתן כבר מאשר לחכות עד בוש כשכל חבריו מאושרים בביתם הפרטי.

זה מקסים (באמת) שהוא בחור מעולה
אני אומרת שהאיכות שלו לא עמדה עדיין בשום מבחן כלשהו

לחפש את הטופ בעיני זה מגוחך
מזה טופ? מזה מעולה?מזה נדיר?
כולנו אנשים ובחור ובחורה הם בסך הכל- וואלה- בחור ובחורה.
כל המילים המפוצצות האלה בעיני מחביאות לא יותר מאשר רוח וצלצולים

הבחור איכותי ומידות טובות ומתמיד? יופי.
הבחורה איכותית בעלת מידות ויראת שמים? יופי
זה מצחיק לקחת 2 אנשים שעוד לא בקעו מהביצה במידת מה ולהתחיל לכתוב עליהם דברים שכותבים במצבות
החיים לא נגמרים לא בישיבה ולא בסמינר. הם בקושי מתחילים

 

[אלישקף]

מצב מזעזע ברמות אין מה לומר על זה
מכירה מישהי שבשידוכים וההורים שלה לא נותנים הרבה
וכל היום טוענים לה אם אתם נותנים ככה אז ישיבות X וY לא מתאימות לכם
מי יסתכל עליך אם ככה נותנים ווכוו וכוווו
עכשיו הבחורה צעירה זה לא נכון לומר ככה ולא חסר בחורות שככה ההורים ויתחתנו באושר ועושר
ואין שום טעם להוריד בטחון מבחורות טובות כי ההורים שלהם לא נותנים
ווהפך הם שמחות שהם לא נותנים כי הם לא רצות לחנוק אותם...
אז הם הבחורות הפחות שוות??

למה היא רוצה דווקא מישיבה X ו-Y?

 

[bmsz]

אנוחנו כולנו סובלים מזה ורוב הציבור נוהג כך .

אני מבין שיש אשמה במי שיש לו ונותן?
הבעיה היא רק סחף
אל תיסחף ואל תתלונן

 

[טובבבבבבב]

אישית - אני בשידוכי כרגע, ואף פעם לא חשבתי לדבר על התחייבויות
אמרתי לעצמי - זה דברים שההורים (משני הצדדים) מסדרים אותם בינם לבין עצמם
מה גם שההורים ודאי רוצים את הטוב ביותר בשביל הילד, אז מה לי לדאוג...

אגב - נראה לי הזוי העניין של "דבר תורה - מעות קונות"...
איזה לב יש לחתן (או להוריו...) ככה לבקש, עם כאלה מידות זה שידוך "מוצלח"? נפלאת ממני

 

[שושייי]

למה היא רוצה דווקא מישיבה X ו-Y?

לא רוצה בכללי
טוענים לה את לא יכולה לקבל לרצות אפילו מA B C D וכוווו רוב הישיבות הקלאסיות והטובות בציבור הליטאי
כי אין להורים שלה לתת

 

[יהודיפשוט]

ומה עם הסכומים המטורפים שמשלמים לתזמורת, לצלם, ולעוד דברים שאין בהם כל תועלת

למה תזמורת לוקחת היום 14000 ש"ח
למה צלם לוקח סכום דומה
צריך גם בזה לחסוך

זה הסכומים??
אני לפני שלוש שנים לקחתי זמר ב 1700 שח שהיום הוא אחד הכוכבים הגדולים, שמעתי שהעלה משמעותית אבל לא נראלי עד כדי כך

 

[M.D.R]

עד איפה נגיע בשביל "כבוד"?
כמה אנחנו משלמים על "מה יגידו"?

מאמר מטלטל שפורסם ע"י הרב אהרן זלץ ב-Rהון (כאן).
על אחד הנושאים הכואבים בדורנו,
ממליץ מאוד לקרוא עד הסוף.

"משכנתי את המיטות שלהם"
הטלפון צלצל. בצד השני היה אברך יקר, בן 45, יהודי שכל חייו הם תורה וצניעות. הוא לא התקשר לבקש כסף, הוא התקשר לבקש מוצא מהסבך.
"אני כבר בן 45," הוא אמר לי, "הפרנסה מעולם לא הייתה ברווח, אני אברך ואשתי גננת ויש לנו שמונה ילדים בבית, אבל תמיד הסתדרנו איכשהו ו"אפילו היה לנו קצת חובות". והנה בתי, יהודית שלי, הגיעה לפרקה – ילדה מושלמת, כלילת המעלה.
עד כאן הכל היה מושלם. עד שהגיע הטלפון ששינה את כל התמונה…

השיחה ששינתה הכל​

הוא סיפר לי איך הכל התהפך בגלל שיחת טלפון אחת מהמורה של הבת. היא הציעה את אחיה, 'בחור משכמו ומעלה', אבל מיד עברה לטון העסקי והקר: "ב-500 אלף ש"ח זה פשוט 'לא ילך'". היא אפילו נתנה לה 'טיפ' ידידותי, כזה ששורף את הנשמה: "בשביל בת איכותית כמו יהודית שלך, יהיה קשה למצוא חתן בסכומים כאלה. אתם רק תתעכבו, וחבל. בסוף תבינו שתצטרכו להוסיף".
"אשתי ניתקה את השיחה" הוא סיפר לי בטלפון. "והיא התייעצה איתי מה עושים? אין לנו כסף, מאיפה נביא את זה?".
הלכתי להתייעץ, ואמרו לי שאין ברירה, חייבים ליישר קו עם מה שנותנים בשוק.
אז נתתי.
חתמתי על 550,000 ש"ח. כסף שאין לי ולא יהיה לי.
פשוט משכנתי את הבית. משכנתי את המבצר של שמונת הילדים שלי. זהו, אני מכונה מותשת… עסוק בלנסות להביא כספים שלא יזרקו אותנו לרחוב…"

חשבון נפש מול דף הגמרא​

הוא חיפש אצלי "השקעת חלומות", פתרון קסם שיניב לו בנס 550,000 ש"ח משום מקום.
לא היה לי איך לעזור לו. ניתקתי את השיחה והרגשתי שהחדר מסתחרר סביבי.
אדם שיוצא לגלות בתוך הבית שלו. הוא עוזב את הכולל. הוא עוזב את אהבת חייו, את התורה, כדי ללמוד עריכה תורנית או לבדוק תפילין בלילות. הוא יעבוד לילות כימים, יבקש נדבות, יתרוצץ בין גמחי"ם רק כדי לשלם על כבוד.
כבוד שאין לו כיסוי.

המתמטיקה של הטירוף​

היד שלי רועדת כשאני כותב את “המתמטיקה” הזאת:
אם ההכנסות שלך הן 10,000 בחודש,
כדי שתצליח להגיע לסכום המפלצתי הזה תצטרך לעבוד ארבע וחצי שנים רצופות מבלי להוציא שקל אחד על לחם ועל חשמל. ארבע וחצי שנים של צום מוחלט.
אם לבת הראשונה נתת 550 אלף ממשכון הבית, מה תיתן לבת השנייה? את הכליות שלך? לילד השמיני תיתן קופסת קרטון מתחת לגשר?
זו לא מצווה, זו התאבדות מרצון.

על חשבון מי הכבוד הזה?​

ידידי היקר, הלב שלי בוער מכאב עליך!
נכנעת לטירוף וקנית שקט של רגע בשידוכים תמורת גיהנום של חיים שלמים.
ידידי, איך התחייבת על מה שאין לך? איך נתת למורה אחת להרוס לך את הבית ב"טיפ" אחד? באיזו סמכות נתת לבת אחת לבנות בית על חורבותיהם של שבעה אחים אחרים? מי אישר תעלול מסוכן כזה, בשביל קצת כבוד מדומה, בשביל "מה יאמרו"?
הותרת לילדיך ולרעייתך להתמודד עם אב טרוד שמתקמצן על עגבנייה בארוחת ערב.
והבת שלך ה"כלה המאושרת" איך היא תישן בלילה כשחיי הנישואין שלה נבנו על הגב השפוף של אביה ועל חשבון המטרנה של אחיה הקטן?
תגיד, מה עשית?
אתה אמיתי שלקחת כזאת התחייבות על עצמך?
חתמת על שטר של חצי מיליון ש"ח כאילו אתה גביר העיירה, כשבמציאות אתה אברך שמגרד את החודש. איפה האחריות שלך? מי ייעץ לך עצות אכזריות כל כך, שגרמו לך למכור את חייך וחיי משפחתך?

היו אמיצים!​

הורים יקרים, תנו לילדים שלכם כל מה שיש לכם, תנו אהבה ללא גבול והקשיבו לרצונותיהם ללא תנאי, תנו חינוך ליראת שמים, תנו עצות טובות, תנו את הזמן שלכם, תנו את כל הכסף שיש לכם.
אל תתנו את מה שאין לכם!!!
זאת היא מלכודת דבש המושתתת על טיפשות צרופה.
צאו מהסחרור הטיפשי הזה!
תסתכלו לילדים שלכם בעיניים ותגידו מילה אחת פשוטה, אמיתית: אין לי!
בתי היקרה, לא נפסול שידוכים כי ההורים מתגוררים בעיר מרוחקת ולא כי הם גרושים. אין לנו את הכסף "לקנות" לך חתן מישיבה מובחרת. אין, פשוט אין.
רק כנות חסרת פשרות, תציל אתכם מהטירוף הזה. תהיו כנים מול עצמכם, מול השדכנים ומול הצד השני. הגדירו סכום ריאלי, שפוי, כזה שמאפשר לכם להמשיך לחייך אל הילדים האחרים בבית, והצהירו עליו בגאווה. זו לא קמצנות – זו אחריות משפחתית!
זכרו: הבית שבתכם בונה חייב לעמוד על יסודות של אמת ושלווה, לא על חורבות הבית שבו גדלה. היכולת לומר 'זה מה שיש לנו ועם זה נבנה בית' היא המתנה הכי גדולה שאתם יכולים לתת לזוג צעיר שמתחיל את חייו.
אתה לא עני. אתה אחראי. אתה אמיץ. אתה אבא אמיתי!

עד כאן מאמר הזהב.

ועכשיו אני שואל:
האם לא הגיע הזמן לעצור את הטירוף הזה?
אם להתחייב סכומי עתק תחת הכיסוי של "השתדלות" ו- "בטחון בקב"ה" שיהיה בסדר - זה בסדר,
למה להתחייב סכומים ריאליים מתוך בטחון בקב"ה,
שהקב"ה הוא זה שמזווג זיווגים והשידוך הנכון והאמיתי יגיע בכל מצב - למה זה פחות בסדר?

אני כמובן לא מדבר על מקרים מאוד ספציפיים שיש הנחייה אישית וברורה מרב גדול לנהוג אחרת,
שאז יש סייעתא דשמייא מיוחדת, בפרט אם זה מגיע ממקום טהור שלא לשם "כבוד" וד"ל,
אני מדבר על הלך הרוח הכללי.
לאן הגענו?

מה הקשר כבוד?
לחתן את הבת זה נושא של כבוד
לא כתוב במאמר שהוא רצה משפחה מיוחסת או משהו כזה
פשוט לחתן את בתו
מה הוא רצה בסך הכל?

 

[מגזין ג'נרטור]

אני כותב את המילים הבאות לא כדי שיגידו כל הכבוד, אלא כדי להוסיף על קודמיי...
כשסגרתי עם אשתי תח', סיכמנו שנבקש מההורים (משפחות אברכים סטנדרטיות) לא להתחייב על דירה, והשם יעזור. לא מוכנים לקחת על עצמנו את הידיעה שההורים נחנקים כשאני יושב בכולל כמו מלך...
שילמו לנו שכירות 3 חודשים ראשונים, ואין איזה סוף מיוחד בסיפור הזה ושום דוד מאמריקה לא הופיע, וכשה' יחליט - תהיה לנו דירה.
הידיעה שההורים שלי לא נחנקים עוזרת לי לישון טוב בלילה

שאפו!

 

[יהודי ששואף!]

אישית - אני בשידוכי כרגע, ואף פעם לא חשבתי לדבר על התחייבויות
אמרתי לעצמי - זה דברים שההורים (משני הצדדים) מסדרים אותם בינם לבין עצמם
מה גם שההורים ודאי רוצים את הטוב ביותר בשביל הילד, אז מה לי לדאוג...

אגב - נראה לי הזוי העניין של "דבר תורה - מעות קונות"...
איזה לב יש לחתן (או להוריו...) ככה לבקש, עם כאלה מידות זה שידוך "מוצלח"? נפלאת ממני

אם באמת אתה חושב כך, בלי להכנס להורים לסכומים,
רק תגיד להורים שלך שמצדך אתה לא רוצה
שיבקשו עליך סכום גבוה במקרה שהצד השני לא יכול לשלם,
כמו שהעידו פה כמה שעשו ולא מתחרטים על זה.

 

[מגזין ג'נרטור]

אני מנסה להבין על מי הביקורת?
ככל הידוע לי כל ציבור מורכב מהרבה יחידים.

אתה איש יחיד שלא מוכן לשלם את הסכומים האלו? מעולה, פשוט אל תשלם

לא מדויק. אם יש סטנדרט שוק מסויים הגיוני שאנשים נאלצים לעמוד בו. אני למשל בעד לחזור לחתונות בימי שישי בחצר בית הכנסת אבל מכיוון שהסטנדרט הוא לא כזה, אין לי מנוס אלא לערוך חתונה באולם**** ולחזור ממנו בשתיים בלילה. יש אנשים שמרגישים כך גם לגבי "מחיר" הבחורים, שזה השוק ואין ברירה. אני לגמרי נגד אבל אי אפשר להכליל כל אחד שלא חושב כמוני כטיפש.

 

[מגזין ג'נרטור]

יש מישהו שמאמין שאם הוא לא ייתן, החתן של הבת שלו לא ישמע את הבת קול?

זהו שכן כמו שיש אנשים שבטוחים שאם הם לא יעבדו עשרים וארבע שש, הקצבה שנקצבה להם בראש השנה לא תגיע.

 

[הטעם המושלם]

יש הבדל עצום בין הפרפריה למרכז בכמות ובהיקף הת"ח שדרים במקום.
וברור שיש כאלה שאין להם הרבה הבדל בזה

כן?
על רכסים שמעת?
על קריית גת שמעת?
על חיפה שמעת?
זה רק על קצה המזלג. מקומות מלאים בת"ח, אברכי כוללים, ישיבות. גם רבנים גדולים מכל העדות והחוגים.

 

[נפשי כציפור...]

להשיא ביתו לתלמיד חכם זה דבר ששווה הרבה כסף

. הואיל ויש מספיק תלמידי חכמים בעדות אחרות שאינם דורשות סכומים כאלו, וחלקם מתאים ואף למד עם אחי הכלה בישיבה, ניתן לשנות את המינוח ולומר שלהשיא את ביתו לבן העדה זה דבר ששווה הרבה מאוד כסף.
. הנושא הוא לא פריפריה כן או לא. היום גם בשביל פריפריה יצטרך החותן להפרד מאי אלו אלפי כחולים מהכיס, אלא האם ראוי להשקיע את הסכומים הנ"ל בלי להתייחס ליכולת הכלכלית של ההורים.
. מכיר בסביבה הקרובה כאלו שאחרי החתונה מרצונם החופשי ויתרו על הסכום אותו קיבלו מההורים כשהבינו את העיוות הנוראי.

 

[אלישקף]

לא רוצה בכללי
טוענים לה את לא יכולה לקבל לרצות אפילו מA B C D וכוווו רוב הישיבות הקלאסיות והטובות בציבור הליטאי
כי אין להורים שלה לתת

באמת נורמה לא נורמלית.
מאחלת לה שבקרוב יגיע בחור מושלם כמעלתה שלא דורש כי הוא עקרוני/ חכם ובעל מידות / אח של הרבה בנות וכד'

או שבמקרה ה"גרוע"
היא תגלה שבחור שלא דרש כי הוא בן של בעלי תשובה/ נכד לסבתא ספרדייה/ חוצניק/ וכד' יכול להיות בעל מושלם ובן תורה רציני

איך שלא יהיה לענ"ד ברור שאם נדרשים מחירים עדיף לשלם מחיר של מיה גידו וכבוד רגעי מאשר שיעבוד כלכלי במקרה הטוב וקריסה במקרה השכיח

 

[אהרן ב]

האמת שלא הבנתי למי הדברים כאן מופנים, אם לציבור הרחב, מה יש לאדם פרטי להילחם נגד המערכת שגברה על גדולים וחזקים ממנו והשאירה את ילדיהם עם שערות שיבה ללא שידוך... ואם לגדולי הדור אז זה לא הבמה,
לאחרונה שמעתי סדרת וועדים מאת הרב קסלר (בקול הלשון) ובמקום לשלול את הדרישה, כל מגמתו היתה שהקב׳׳ה מנהיג את ציבור האברכים מעל דרך הטבע, (וגם הביא שני הורים שמחתניםשדיברו על הניסים) אבל לא אמר לדרוש פחות...

האמת שהיה קשה לי לבלוע את הגלולה הזו ואולי בגלל שאני משתייך לציבור החסידי