דרוש מידע עזרה בנושא שידוכים

חנה ש. · 9/1/25

אשמח לשמוע את דעתכם כדי להבין קצת יותר טוב את הנושא:
בחור או בחורה שבוררים בשידוכים, האם הסיבה שעדיין לא הגיע הדבר הנכון,
או שצריך "להוריד אותם מהעץ",
זאת אומרת שיוותרו על משהו שהוא באמת חשוב להם בגלל הנתונים.

גלגל הצבעים · 9/1/25

לא חושב שההגדרה היא ''לוותר'', צריכים לעזור להם להגדיר כמה דברים בודדים עקרוניים שדוחים על הסף
שאר הדברים תמיד לבחון אותם במכלול, כל שידוך לגופו, כשנגד כל ''חסרון'' (וויתור) שכזה - צריך שיהיה יתרון כנגדו.

לא בטוח שההורים הם אלה שמתאימים לעשות איתם את הניתוח וההגדרות הנ''ל, לפעמים רב בישיבה (שידוע שהוא בעניין) יעשה את טוב יותר וניטרלי, בפרט כשמתגלים פערים בין הבנת ההורים לילד.

כל הנ''ל זה בגיל צעיר, בגיל יותר מבוגר לדעתי חייבים איש מקצוע, ולהעלות לדיון גם את הדברים העקרוניים.

זה על קצה המזלג.

חנה111 · 15/1/25

קיבלתי מאמר יפה בדיוק על הנושא הזה..
מצרפת לכם את הקישור https://yitzhakmatalon.ravpage.co.il/matana

מצד שני חשבתי שהרעיון שכתוב שם הוא מענין אבל בהחלט היה מסוכן אם היה ככה בחיי השידוכים.

אלמוג טלולקר · 16/1/25

נכתב ע"י חנה ש.:
אשמח לשמוע את דעתכם כדי להבין קצת יותר טוב את הנושא:
בחור או בחורה שבוררים בשידוכים, האם הסיבה שעדיין לא הגיע הדבר הנכון,
או שצריך "להוריד אותם מהעץ",
זאת אומרת שיוותרו על משהו שהוא באמת חשוב להם בגלל הנתונים.

השאלה מה?
יש דברים שצריך להוריד ויש שלא

חנה ש. · 16/1/25

נכתב ע"י אלמוג טלולקר:
השאלה מה?

השאלה היא יותר מה כן יגרום לאדם לקבל החלטה.
האם החוסר אונים או ההבנה כי אין משהו מדויק,
או שבסופו של דבר אחרי הרבה מאוד זמן כן יהיה משהו מדויק יותר?

נכתב ע"י חנה111:
שהרעיון

"לא להתפשר כי ממילא כבר בררתי המון",
זה מה שהרבה אומרים על אלה שבוררים,
אבל לא נראה לי שזה בהכרח הסיבה,
אלא מה שעומד מאחורי הברירות,
וצריך למצוא את הסיבה כדי לעבד אותה ולהתקדם.

Shimshonon · 16/1/25

אדם צריך קודם לשבת עם עצמו קצת ולראות (ומומלץ לכתוב) איך הוא רוצה שהחיים שלו יראו
איך הוא רוצה שתראה אצלו שבת/חג, באיזה סגנון הוא היה רוצה שהמשפחה שלו תתנהל, מה הוא רוצה מעצמו להמשך החיים, מה הוא אוהב ומה פחות וביחוד מידות ותכונות, וכו'
אח"כ לשבת ולראות (עם סיבה) מה משמעותי יותר ומה פחות משמעותי, מה בגדר בונוס ומה בגדר אין שום סיכוי בעולם שלא,

ככה מתחילים
בהמשך צריך לראות מה בדיוק אפשר לסנן ומה תוקע את האדם מלהתקדם (מאיזה סיבות הוא שלל את ההצעות שהגיעו לפתחו עד עכשיו) ולהתחיל לשקול אותם במאזניים
וחייבים להתקדם ו"להתפשר" יותר
כי בסוף כולם צריכים להגיע לשם, בנים במיוחד מצווים על "פרו ורבו"
ונשים גם צריכות את זה כמו שכתוב בגמרא "בתך בגרה שחרר עבדך ותן לה", אז כדאי להבין שבמצב שעבר מלא זמן גם עבד זה האופצייה שנשארת וגם ממליצים עלייה

מומלץ וכדאי תמיד להתייעץ עם מישהו מהצד, וחשוב שיהיה מספיק דוגרי, לדעת שלא עפתם מידי וככל שהשלב מתקדם זה יותר חשוב

Shimshonon · 16/1/25

ובתור אחד שהציע מלא הצעות חלקן התקדמו וחלקן פחות
הרבה לא יודעים מה הם באמת רוצים מעצמם ואז כל מיני נקודות שפחות נראות להם מעמיסות עליהם והם לא באמת מחשבים את המכלול
וגם לפעמים שילד החליט מה הדברים שחשובים לו וההורים או ההורה גם החליטו מה חשוב להם בבן זוג של הילד שלהם, והצרוף של הרצונות שלהם יחד לפעמים בגדר לא הגיוני (או לא הגיוני שאחד כזה יבחר בילד שלהם)

קרעפט · 16/1/25

בררנות יכולה להגיע מדעתנות או ממודעות יתר ויכולה להגיע גם מספקנות יתר שבאה לידי ביטוי בבררנות, ויכולה גם להגיע מאופי יסודי שבודק כל דבר לאשורו
צריך קודם לבדוק על מה זה יושב ומשם להתקדם.

חנה ש. · 16/1/25

תודה על התשובה המפורטת.

נכתב ע"י Shimshonon:
"בתך בגרה שחרר עבדך ותן לה"

יש לי על זה פירוש: שחרר עבדך - תשתחרר מה"מוסכמות" שתוקעות אותך.

נכתב ע"י Shimshonon:
איך הוא רוצה שהחיים שלו יראו

זה נכון אבל בחורים ובחורות בשידוכים בדרך כלל מסתכלים בצורה יותר נקודתית,
על תכונות אופי או שיחה שלא בהכרח משקפת את מציאות החיים, כי מעבר לדעות יש התנהלות.
וכשרוצים משהו טיפה יותר מורכב זאת אומרת גם וגם, אז כאן מתחילה הדילמה.

חנה ש. · 16/1/25

נכתב ע"י קרעפט:
דעתנות

דעתנות הוא דבר שמצריך בירור בפני עצמו, ואולי הבירור זה חלק מההמתנה.

רבקהנ · 16/1/25

צריך להגיע קודם כל להבנה פשוטה שעל כל דבר טוב שאנחנו מקבלים, יש מחיר שצריך לשלם.
השאלה אם זה המחיר שאת מוכנה לשלם או לא.
אבל אין ספק שיש מחיר לכל דבר, מהסיבה הפשוטה שאין דבר כזה אדם "מושלם" ואף זוג אינו "מושלם" אבל כמובן שאם הם אחר כך שמחים בחלקם, זה השלמות האמיתית, תמיד יש משהו שהוא המחיר על שאר הדברים הטובים שיש בבן אדם. אז נותר רק לשקול איזה מחיר מוכנים לשלם ואיזה לא.
אבל זאת לא התפשרות, אלא שקילה של מעלות מול חסרונות והחלטה האם זה שווה לי או לא.
לפעמים השקילה היא רגשית וזה בסדר גמור, כי לאחת יש משהו שהוא בכלל לא חיסרון בעיניה והיא לא שמה לב לזה בכלל, ולאחרת זה מאוד חשוב ומפריע.
לכן חשוב לכבד אם הבן אדם אומר שאת המחיר הזה הוא לא מוכן לשלם, אבל רק חשוב לשקף שבכל מקרה, הוא יצטרך לשלם. פשוט במשהו אחר.

כשבאים בגישה הזאת לא מרגישים "מתפשרים" וזה חשוב גם להמשך.
אסור להתחתן מתוך הרגשה של וויתור.
אף אחד לא רוצה להרגיש שהוא נשוי לאשתו רק כי היא היתה מסכנה ו"התפשרה".

חנה ש. · 16/1/25

אני מדגישה שהנושא חשוב לי גם בגלל
ש"בתוך עמי אנוכי יושבת"
ואני רואה הרבה מאוד
אנשים בגילאים מבוגרים יותר ובפרט בציבור מסוים,
ולכן חשוב מאוד להבין את הנקודה מהשורש,
כי הבנה מקרבת את הישועה.

גלגל הצבעים · 16/1/25

נכתב ע"י חנה ש.:
אני מדגישה שהנושא חשוב לי גם בגלל
ש"בתוך עמי אנוכי יושבת"
שאני רואה הרבה מאוד
אנשים בגילאים מבוגרים יותר ובפרט בציבור מסוים,
ולכן חשוב מאוד להבין את הנקודה מהשורש,
כי הבנה מקרבת את הישועה.

בגיל מבוגר חייבים לפנות לאיש מקצוע ולבדוק היכן התקיעות ועל מה היא יושבת, בגיל צעיר בד''כ הדעות והעקרונות משתנות תוך כדי תנועה ותוך כדי הלחץ החברתי שהחברים מתחתנים ועם מי הם מתחתנים.
מי שהגיע לגילאי 25 הוא כבר לא שם... וגם ההיצע נחתך בחצי, חייב שאיש מקצוע ישב איתו וביחד ינתחו מה באמת אכפת לו ועקרוני, ומה יושב על איזה תקיעות מיתוס או תפיסה לא נכונה שאפשר לתקן, מה באמת מפריע בחיי הנישואין ומה מצלצל יפה ויום אח''כ לא שווה כלום, והכי חשוב לדעת לקבל החלטות בזמן, ולא לקבל בעוד שנתיים החלטות שהיו צריכות להתקבל היום.

איש מקצוע - יועץ נישואין מהשורה הראשונה או השניה, שישב איתו 2-3 פגישות.
בגיל צעיר מספיק איש צוות בישיבה או מורה בסמינר שיש להם נסיון וגישה, כי זה יותר הדרכתי וגם כל ה'עקרונות' גמישים יחסית כנ''ל

והכי חשוב תפילות

Shimshonon · 16/1/25

נכתב ע"י חנה ש.:
תודה על התשובה המפורטת.

יש לי על זה פירוש: שחרר עבדך - תשתחרר מה"מוסכמות" שתוקעות אותך.

נחמד
אבל הגמרא זה לא בדיוק משהו שכל אחד יבוא ויוציא מילים מהמשמעות שלהם ויסביר איך שעלה בדעתו
יש הרבה פירושים והסברים מה הסיבה ומה בדיוק מדובר, ובכל אופן הכוונה וההבנה שצריך להשיא את בת בוגרת ואפילו לעבד (כמובן לשחרר אותו עבד אסור בבת ישראל)

Shimshonon · 16/1/25

נכתב ע"י חנה ש.:
תודה על התשובה המפורטת.

יש לי על זה פירוש: שחרר עבדך - תשתחרר מה"מוסכמות" שתוקעות אותך.

זה נכון אבל בחורים ובחורות בשידוכים בדרך כלל מסתכלים בצורה יותר נקודתית,
על תכונות אופי או שיחה שלא בהכרח משקפת את מציאות החיים, כי מעבר לדעות יש התנהלות.
וכשרוצים משהו טיפה יותר מורכב זאת אומרת גם וגם, אז כאן מתחילה הדילמה.

כשבן אדם יושב ומנסה לראות את העתיד שלו ואיך יראו נקודות בחיים שלו, והוא שמע בחיים בדרך כלל עוד אנשים וגם מבוגרים על מה נראה להם חשוב ומה כדאי, יש לו פרספקטיבה מספיקה לקבל החלטה
ובסופו של יום אנחנו עושים רק השתדלות והקב"ה מחליט
אז להשתדלות זה וודאי מספיק
מלא אנשים חשבו שהם יודעים הכי טוב והם יבדקו לילד שלהם ואף אחד לא יעבוד עליהם וכו' וכו'
אבל "רבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום"

Shimshonon · 16/1/25

נכתב ע"י רבקהנ:
כשבאים בגישה הזאת לא מרגישים "מתפשרים" וזה חשוב גם להמשך.
אסור להתחתן מתוך הרגשה של וויתור.
אף אחד לא רוצה להרגיש שהוא נשוי לאשתו רק כי היא היתה מסכנה ו"התפשרה".

מחזק
יש אנשים שחיים באיזה בועה שיגידו תודה שהם התפשרו על משהו בלי לשים לב שהם לא באמצע משחק או ביזנס

חנה ש. · 16/1/25

נכתב ע"י גלגל הצבעים:
איש מקצוע - יועץ נישואין מהשורה הראשונה או השניה

לא עדיף מישהו עם תואר בפסיכולוגיה או פסיכותרפיה?
נראה שאתם כותבים מניסיון?

אלמוג טלולקר · 16/1/25

נכתב ע"י חנה ש.:
השאלה היא יותר מה כן יגרום לאדם לקבל החלטה.
האם החוסר אונים או ההבנה כי אין משהו מדויק,
או שבסופו של דבר אחרי הרבה מאוד זמן כן יהיה משהו מדויק יותר?

קודם כל לבאר לו מה כן צריך, ומה לא,
אחרי שיודע את הדברים הוא יגיע להבנה שיש דברים שלא פוסלים

ואין דבר מדויק כל אחד חולם על מושלמים, מושלמים אין, רק לאחר עבודה

אלמוג טלולקר · 16/1/25

מצרף קונטרס שחיברתי מקווה שיעזור,
אם יש שאלות והערות אשמח לשמוע בכדי להוסיף או לתקן

ודו"ק · 16/1/25

זה לא סותר...
אם לא הורידו אותו מהעץ סימן שעוד לא הגיע הזמן...
[שמעתי מאדמו"ר מאמשינוב שמתעסק המון עם שידוכים שעיקר הבעי' הוא הגאווה.. כלומר לרדת מהעץ.. וכמובן כ"א עם העץ שלו..]