התייעצות פער בין הגן לבית עם ילד בן 4 - חייבת עזרה דחופה

טס לירח · 15/1/26

שלום
אני פונה כאן מתוך ייאוש גדול ומקווה למצוא כיוון או עצה.
הבן שלי בן 4, גמול כבר למעלה משנה. העניין הוא שיש פער משמעותי:
בגן ומחוץ לבית הוא גמול לחלוטין (100%), אך בבית המצב קשה מאוד – הוא כמעט לא ניגש לשירותים, מרטיב ומלכלך בלי סוף.
כמובן שכן שיש תקופות קשות יותר או פחות
ניסיתי הכל, ואני מרגישה אובדת עצות.
המצב יוצר מתחים גדולים בבית: אחיו הקטן כבר גמול ומתגרה בו, ואפילו השכנים פוגעים בו, וזה לא גורם לשינוי אצלו.
חייבת לציין שאני מעירה לאח הקטן כשהוא צוחק ולא נותנת לזה לקרות.
מעבר לנושא הזה, יש בינינו לא מעט קונפליקטים ביומיום.
משהי נתקלה בתופעה הזו?

אני מחפשת עזרה מקצועית באזור בני ברק (מוכנה גם לנסוע אם צריך):
מנחת הורים מומלצת קבוצה או יחדני(פרט למכון שרמן).
או מטפלת רגשית שמתאימה לטיפול בילד, או דרכי בשביל הילד.

אשמח מאוד לשמוע מניסיונכן ולקבל המלצות על נשות מקצוע.

תודה רבה מראש!

אלה2 · 15/1/26

תוכלי לוודא אם הוא גמול בחוץ או מתאפק בחוץ?

אצלי אחת הבנות פשוט התאפקה עד הבית (ואגב אז היתה מגיעה ובורח לה כי לא מספקיה להגיע לשירותים....)
זה נפתר אחרי כמה פעמים שכשקלחנו אותה מהגן פשוט ביקשנו ממנה לעשות עכשיו בגן שלא יברח עד שנגיע לבית.

עוד משהו...בגלל זה בן לפעמים כדאי לערוך בדיקה רפואית ...יש מקרים שצריך ניתוח קטנטן
מרגיש לי שזה הסיפור אצלו...במיוחד שבורח לו בבית רגיל ולא בשינה...

טס לירח · 15/1/26

נכתב ע"י אלה2:
תוכלי לוודא אם הוא גמול בחוץ או מתאפק בחוץ?

אצלי אחת הבנות פשוט התאפקה עד הבית (ואגב אז היתה מגיעה ובורח לה כי לא מספקיה להגיע לשירותים....)
זה נפתר אחרי כמה פעמים שכשקלחנו אותה מהגן פשוט ביקשנו ממנה לעשות עכשיו בגן שלא יברח עד שנגיע לבית.

עוד משהו...בגלל זה בן לפעמים כדאי לערוך בדיקה רפואית ...יש מקרים שצריך ניתוח קטנטן
מרגיש לי שזה הסיפור אצלו...במיוחד שבורח לו בבית רגיל ולא בשינה...

אני לא חושבת שזה בריחה
אני רואה שהוא מתאפק , נראה לי שהוא פשוט לא רוצה ללכת לשירותים
וכשאנחנו באירועים מחוץ לבית הוא כן הולך לשירותים

פנינה שירקין · 15/1/26

דברי עם בתיה אליאך, היא אלופה ממש בתחום הזה, אני מאמינה שהיא צוכל לעזור לך.
הפלאפון שלה 0533182827

ביגלה בטעם ענבים · 15/1/26

נכתב ע"י טס לירח:
מעבר לנושא הזה, יש בינינו לא מעט קונפליקטים ביומיום.

זה לדעתי

דבורה חזקיה · 15/1/26

בגן יש זמנים קבועים שכולם נכנסים לשירותים.
יכול להיות שהפיתרון הוא ליצר כזה דבר גם בבית- זמן קבוע שכולםםם הולכים לשירותים.
ואז אין אמוציות סביב הנושא.

ליבי רות · 15/1/26

ילדים מבטאים את השליטה והצורך בעצמאות באמצעות היציאות והשליטה על הצרכים.
לפעמים ׳חוסר שליטה׳ הוא ביטוי למצוקה ורצון לפתח את העצמאות ועד כמה שזה פרדוקסלי באמצעות ׳חוסר השליטה׳ בעשיית הצרכים יש לו שליטה על הסביבה בתגובות שלהם. זה לא תהליך מודע כך שאין מה לומר לילד באופן ישיר
אלא לבדוק האם יש מקומות אחרים ולא קונפליקטואלים שאפשר לפתח את העצמאות?

הלחץ והמצוקה (הטבעיים , הנורמלים והמתבקשים) סביב הנושא יוצרים לחץ ומעגל קסמים. בתור התחלה הייתי מציעה לך ראשית, לראות האם אפשר להוריד מתח סביב העניין. ולעבוד באופן טכני וענייני כשמחליפים מנקים בלי דרמות.
בנוסף, לחפש מקומות שבהם יוכל להביא את לידי ביטוי את העצמאות המתפתחת שחשובה להתפתחות שלו.

ואולי לנסות להבין אם יש משהו שמפריע לו בבית ללכת לשירותים ופשוט לשאול אותו: שמתי לב שבבית יותר קשה לך ללכת לשירותים מאשר בחוץ או בגן יש משהו בשירותים בבית שלא נוח לך? לפעמים כששואלים ילדים בפשטות התשובות שלהם בהחלט יכולות להפתיע אותנו

טס לירח · 15/1/26

ממש תודה
אנחנו כבר יותר משנה בתהליך הזה ובאמת ניסינו הכל
ניסינו מבצעים ומתנות
גם דיברתי איתו,
הוא באמת ילד מאד חכם שמאד אוהב עצמאות
ולכן בחודש חודשיים האחרונים אנחנו לא אומרים לו מילה וגם עד שלא מבקש אני לא מחליפה לו.
באמת הימים נהיו רגועים יותר אבל אצלו אני לא רואה שיפור
לא כיף לו עם זה הוא לא מצליח להמשיך את המשחק כרגיל הוא ניהיה עצבני ומכונס בתוך עצמו
אני באמת רוצה לעזור לו ולי

טס לירח · 17/1/26

היי
מקפיצה שוב
אני ממש חייבת המלצה דחופה על מנחת הורים \ יועצת \ מטפלת

תודה רבה ושבוע טוב

דודה · 17/1/26

לא מכירה אשת מקצוע רק מעלה נקודה נוספת.
השירותים בגן יותר קטנים ומתאימים לילדים.
יכול להיות שבבית, עם השירותים הגדולים, הוא מרגיש חוסר ביטחון לשבת.
היה לנו סיפור דומה עם אחד הילדים, וכשהחזרנו את המקטין אסלה לשימוש (כמובן אחרי שהסברנו שזה מתאים גם לילדים גדולים...) הבעיה פשוט נעלמה.
בהצלחה!

אמאלהה · 17/1/26

אצלי יש סיפור הפוך , הבן שלי בן 3 גמול לגמרי בבית וכל מקום
רק בגן הוא לא מוכן ללכת בשום אופן...
עם הגננות כמובן כי כשאני לוקחת אותו בצהרים אחרי שהוא מתאפק יום שלם אין לו שום בעיה ללכת לשרותים,

מחפשת מאד מישהי מומלצת, האמת שלא כ"כ יודעת מה צריך
האם טיפול? 3 המימדים ? הנחית הורים פחות נראה לי קשור

תודה!

ככר השוק · 17/1/26

נכתב ע"י טס לירח:
היי
מקפיצה שוב
אני ממש חייבת המלצה דחופה על מנחת הורים \ יועצת \ מטפלת

תודה רבה ושבוע טוב

ברור שהבעיה היא רגשית- נפשית ולא פיזית.
זה יכול להיות מאבק כוחות פשוט, ויכול להצביע על משהו עמוק יותר.
אל תתפתי לכל נציגות שיטות שפר/שרמן/וסלי. הם יעזרו לך להדחיק את הבעיה, אולי לאלץ את הילד ליישר איתך קו היום, אבל זה כנראה יתפוצץ כשיגדל.

בקשי מהרופא הפניה להתפתחות הילד. יאבחנו אותו בצורה מקצועית גם מבחינה פיזית תחושתית, וגם התנהגותית. יש גם הנחית הורים וטיפול סוציאלי- משפחתי בהתפתחות הילד.

לפחות תתחילי משם, ותדעי לאן להמשיך. בהצלחה והרבה נחת

אדריכלית בפריחה · 18/1/26

נכתב ע"י טס לירח:
היי
מקפיצה שוב
אני ממש חייבת המלצה דחופה על מנחת הורים \ יועצת \ מטפלת

תודה רבה ושבוע טוב

אותי חנה בתיה אסרף הצילה,
הבת שלי עצמאית ברמה לא תואמת גיל עד שזה הגיע לנושא הזה..
היא יועצת שינה וגמילה ועוזרת לך ממש להתאים את השיח ואת כל ההתנהלות בהתאם לאופי של הילד.
המייל שלה sm.misrad שטרודל ג'ימייל.

Sped · 18/1/26

לפסיכולוגית רבקה קפלן יש התמחות בזה.
ממש ממליצה לדבר איתה לראות אם היא יכולה לעזור: (054) 974-8863

לאה נ · 18/1/26

נשמע התנהגותי ורגשי לחלוטין
ממליצה לך מנסיון על מנחת הורים מדהימה, חיה קליטניק
עזרה לי מאד, אמנם לא בתחום הזה אבל בהרבה תחומים דומים של התנהגות הילדים על רקע רגשי
את יכולה רק לנסות לדבר איתה ולשמוע אם יש לה מה להציע

שוב שכחתי למה נכנסתי · 18/1/26

עברנו משהו דומה עם הילדה, אשתי לקחה אותה לאחת מבני ברק, עשתה איזה טיפול קצר של שלושת רבעי שעה (נראה לי שלושת המימדים או משהו כזה) והילדה נהיתה גמולה לגמרי, משהו הזוי. לפני זה היא לא היתה הולכת אפילו ביום, בלילה של הטיפול היא רצה באמצע הלילה!!
מצרף למי שמעוניין.
0504112078
ח. אמזלג.

טס לירח · 20/1/26

פתחתם לי כיוונים נוספים
ננסה אותם וה' יעזור

תודה לכולם

חןעיצובגרפי · 20/1/26

אמרו דברים נכונים, ואני רואה גם אצל הילדים שלי - שכל ילד והתפתחותו בקצב ובדרך שונה.
גיל 4 - זה לא ממש גדול. הוא עוד לומד.
אין ספק שזה מתסכל....המון הצלחה!

חנה ש. · 20/1/26

נכתב ע"י טס לירח:
יש בינינו לא מעט קונפליקטים ביומיום.

אם יש קונפליקטים, ובמקומות אחרים יש לו שליטה,
צריך לעצור את הקונפליקטים.
ובכל מקרה צריך לעצור אותם.
הדרך לעצור קונפליקט:
להבין שהמבוגר הוא המוביל, והוא מוביל כרגע למקום של עצירת קונפליקט.
להשקיע בלשים לב לכמה דברים:
1. לתת לו משהו מיוחד בבוקר בצהריים ובערב, יכול להיות חיבוק,
ממתק, אפילו תפוח חתוך בכוס, אפשר לחלק גם לשאר הילדים אבל
לשים לב אליו במיוחד, חיוך פרגון מילה טובה, טיול לבד לכמה דקות עם אמא.
(ככה הוא מרגיש אכפתיות)
2. כשמתחיל וויכוח לנסות להגיע לפשרה, לתת לו שתי אפשרויות, לא להיכנס לוויכוח.
3. לתת לו הרגשת חשיבות, אפשר אפילו בתפקיד. (זה מונע ויכוחים)
4. לקבוע כלל ברור שאותו לו עוברים שיהיה ברור אבל לא להתווכח עליו אם לא מבוצע,
רק להיות מודעים לכך שיצרנו כלל ושהוא שומע ומבין שיש כלל. (זה מאפשר לשמור על מסגרתיות)
5. ליצור אווירה חיובית לפחות בדבר אחד במהלך היום - אם זה יציאה לגינה, משחק, ציור,
דיבור וכו'. (זה מחזק את האווירה החיובית בכללי)
6. לבדוק שיש לילד מרחב פרטי, אם יש צורך לקנות לו קצת קופסאות אחסון מדף,
להניח לו שם ספר, להביא לו כרית קטנה למיטה. (זה מחזק את היציבות ברגש)
7. לאהוב בלי צפיה שבגלל זה הילד יעשה משהו, או יתנהג כמצופה. (זה נותן לילד ביטחון)
לסיכום: כשאת שם בשבילו ונותנת מעצמך מעבר לרגיל גם כשהוא לא מתנהג יפה ולא מתווכחת איתו על זה
אז הוא מבין שאין פה מאבק על שליטה, שיש לו מקום בבית, שאוהבים אותו בכל מקרה, שנעים לו,
ואז את מגיעה למצב של שיתוף פעולה, זאת אומרת מצב שהילד לא מרגיש צורך להילחם גם אם דעתן וגם אם הוא אוהב לשלוט, כי נטרלת את המקום הזה של ויכוח, להילחם בילד אומר שתהיה מלחמה, ולוותר אומר שהילד יישאר דעתן אבל הוא ירגיש אהוב, דעתנות ושליטה הם לא הכי חיוביים אבל ברגע שילד נמצא באווירה חיובית הוא גם לומד לוותר, להקשיב לשני, ליצור אווירה חיובית בעצמו, לראות את הסביבה, וזו דרך שאפשר להצליח בה.
כתבתי את זה לא רק על מה שאת כתבת אלא להרבה הורים שמגיעים למצב של וויכוחים בכל מיני גילאים, להבין שהערך של אהבה הוא מעל הערך של מסגרתיות ואז אפשר למצוא את השביל הנכון.
זה להחליף תפיסה, במקום ליצור מרחב של שליטה ליצור מרחב של שיתוף פעולה הדדי, זה לא קל לשנות תפיסה אבל ראיתי אנשים שיישמו את זה וכל הבית התהפך שמעתי אמא שסיפרה שהיא כמעט לא דיברה עם הבת שלה מרוב כעס וכשעברה לגישה של להבין את הילד יש אווירה ממש טובה וכולם שואלים אותה איך היא עושה את זה.