התייעצות למה אין ישיבה לגרושים? רעיון מטלטל

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #81
איך שאני מבין את החים הכל זה ס"ד לא הבירורים ולא הפגישות הכל מונהג ע"י הקב"ה ואני לא חושב שמשהו חולק על זה מה להסתיר מה לא אני לא חושב שאנחנו יכולים לשפוט את זה לא לכן ולא ללא.
אצלנו בכולל יש גרוש והוא מסתדר נפלא ונהנה עד הגג
ואני מכיר עוד שני גרושים בכוללים לשעבר שלמדתי שם ואנחנו בקשר והם אנשים טובים מאוד ונהנים מאוד בכולל אם האברכים
לפתוח להם ישיבה זה לקבע את הבעיה. מהות של אברך זה לא נשוי או גרוש אלה אברך ולא בחור ולהחזיר אותו אח"כ לישיבה זה מאוד מביך
בכו"א זה דעתי
 
  • הוסף לסימניות
  • #82
אני חושב שמלמדים את הבנות בסמינר לשקר כשהן עונות בשידוכים,
מכניסים להן לראש עד כמה שמצווה לשקר כדי שבת תתארס ולהקים עוד בתים בישראל (וגם לשבור אח"כ).

ספציפית בנות (רציניות) מונחות בהלכות שמירת הלשון כולל שידוכים יותר מבחורים...

מקרים ששמעתי שהנחו איך ומה להגיד, זה דוקא ראשי ישיבות
 
  • הוסף לסימניות
  • #83
קראתי בחלקיות את האשכול המעניין, וואו הוא מלא אמוציות ולא סתם....
לשאול רב דבר ראשון צריך לשאול רב שמבין בתחום ודבר שני חשוב להציג את הנתונים כפי שהם ולא לייפות מצב שאין.

יש מישהו שאני מכירה די מקרוב עם כדורים (שהלוואי והיה לוקח באופן רציף) ואחרי מס' אישפוזים והתקפים
הוא נראה די טוב ,
המשפחה שלו מפגישה אותו עם בחורות רגילות (לצערי הרב) ואין שום הבנה שיש פה חוסר צדק לבחורה,
לפני תקופה הם אמרו לי שהם שאלו את הרב והרב אמר להם לא לספר רק ממש לפני החתונה
ומהכרות אישית איתם אני בטוחה שהם סיפרו לרב מה שבא להם ולא את האמת לאמיתה,
זה עצוב כי אם הבחור יתחתן זה ברור לי שזה לא יחזיק מעמד ולא רק עוד הם יוציאו את הבחורה אשמה!!!
תשאלי רב אם את צריכה לפרסם כאן את שמו
כי אם את לא מפרסמת אולי את זו שגורמת בעקיפין לעוד סבב אכזרי חתונה-ילדים-צער עמוק- גירושין-צער עמוק
 
  • הוסף לסימניות
  • #84
אני לא מצליח להבין את השיח הזה בכלל
הכל מה' וזהו אם על בן אדם נגזר להתגרש זה לא משנה מה הוא יעשה וישקר הוא יתגרש
ואם לא נגזר עליו להתגרש גם אם הוא יתחתן עם משהי על הרצף הוא ישאר איתה כי לא נגזר עליו ..
 
  • הוסף לסימניות
  • #85
אולי לא לפרסם את שמו, אבל יכול להיות שיש חיוב לספר למחותנים או אם יודעים קודם
 
  • הוסף לסימניות
  • #86
אני לא מצליח להבין את השיח הזה בכלל
הכל מה' וזהו אם על בן אדם נגזר להתגרש זה לא משנה מה הוא יעשה וישקר הוא יתגרש
ואם לא נגזר עליו להתגרש גם אם הוא יתחתן עם משהי על הרצף הוא ישאר איתה כי לא נגזר עליו ..
לא מדויק
האדם יכול לעשות בחירות בחיים שישפיעו על חייו, בחירה חופשית
נושא שיש הרבה מה לדון עליו
 
  • הוסף לסימניות
  • #87
אני לא מצליח להבין את השיח הזה בכלל
הכל מה' וזהו אם על בן אדם נגזר להתגרש זה לא משנה מה הוא יעשה וישקר הוא יתגרש
ואם לא נגזר עליו להתגרש גם אם הוא יתחתן עם משהי על הרצף הוא ישאר איתה כי לא נגזר עליו ..
אפשר הפוך? למה לחשוב ככה
למה לא לחשוב שבן אדם ימצא את בן זוגו בלי לשקר
ואז לא יצטרך להיכנס לחישובים האלו ולצער ולהכאיב לאנשים
 
  • הוסף לסימניות
  • #88
אני לא נכנס לעצם הנושא האם להגיד או לא וכל אחד ישאל את רבותיו
אבל להגיד כאלו מילים חריפות "שאנשים יוציאו מליבם את הרוע הטהור של הסתרת דברים מהותיים" וכו' זה מזעזע עד עמקי הנפש לכתוב ככה! אתה חושב שבאמת יש להם לב רע שלכן הם מסתירים? אין להם הצעות ולכן הם נאלצים ככה לעשות, נכון שזה לא הוגן בכלל, אבל אל תדבר ככה על אנשים שסובלים הרבה כל חייהם ולהגיד רוע טהור,
מהיכרות עם תחום הטיפול הם אנשים עם לב טוב מאד! בדרך כלל כנראה הרבה יותר ממך עם אתה מסוגל לדבר עליהם ככה! תגיד תודה שלך אין את ההתמודדות הזו.
מי שחווה את העוגמת נפש הזו
יכול להסכים עם המילים הללו,
חוץ מרוע אין פה שום דבר,
זה לפני עיוור לא תיתן מכשול,
למה לצער זוג, הורים משני הצדדים, אחים ואחיות כשמימילא באיזה שהוא שלב זה יוודע?
והציבור השמור שלנו- בחור מתחתן לראשונה עם אישה ראשונה, הוא לא תמיד יודע מה "נורמלי" ומה "לא נורמלי" וככה סובלים אנשים ונופלים בפח.

הרי אם להבדיל תמכור רכב, תספר לקונה את החסרונות שלו, מצד הגינות, נכון?
אז מה עם עיסקת החיים הכי חשובה??
יש חוברת שקרויה "לשון הרע בשידוכים"
של ר' עמרם פריד כמדומני,
מחלקים את זה לבנות בסמינרים,
ולגבי חסרונות בהחלט כתוב שאסור להסתיר, אבל כדאי לבדוק בחוברת היטב, זה עניין של חיים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #89
אפשר הפוך? למה לחשוב ככה
למה לא לחשוב שבן אדם ימצא את בן זוגו בלי לשקר
ואז לא יצטרך להיכנס לחישובים האלו ולצער ולהכאיב לאנשים
אם אתה נשוי אני יכול להציג בפניך שאלה לעצמך אל תענה לי אני מבקש
אתה יכול להבטיח שכל מהלך השידוך מההצעה של חבר שלך שהציע או כל בן אדם אחר דרך השדכן והבירורים והטלפונים של הבירורים והפגישות וכ"ו לא היה אפילו שקר אחד???
אני על עצמי לא יודע אם אני יכול לענות שלא היה שקר אחד קטן או גדול לא משנה
הבחירה של הצד השני אחרי שהוא מגלה בעיה לחשוב להתעיץ לשקול את שיקוליו ולהחליט לא אני ולא אתה יכולים לעמוד במקום הזה ולנקוט צד כי לרוב זה מקרים עצובים
כמה פשוט....
 
  • הוסף לסימניות
  • #91
אם אתה נשוי אני יכול להציג בפניך שאלה לעצמך אל תענה לי אני מבקש
אתה יכול להבטיח שכל מהלך השידוך מההצעה של חבר שלך שהציע או כל בן אדם אחר דרך השדכן והבירורים והטלפונים של הבירורים והפגישות וכ"ו לא היה אפילו שקר אחד???
אני על עצמי לא יודע אם אני יכול לענות שלא היה שקר אחד קטן או גדול לא משנה
הבחירה של הצד השני אחרי שהוא מגלה בעיה לחשוב להתעיץ לשקול את שיקוליו ולהחליט לא אני ולא אתה יכולים לעמוד במקום הזה ולנקוט צד כי לרוב זה מקרים עצובים
כמה פשוט....
עד כמה שידי מגעת, השתדלתי לומר את האמת, ודאי בדברים משמעותיים (והיו דברים משמעותיים אצלי והיה לי הכי חשוב שידעו, אמנם לא דברים של נפש כ"כ, אבל דברים שמשנים לבני זוג)
וודאי שלא ניסיתי להסתיר ובדברים המשמעותיים, יזמתי שיחה מעצמי כדי שיבינו את משמעות הדברים
וב"ה הכל היה שווה, ואכן התחתנתי אפילו שיש כאלו שיגידו שהתפשרתי, ולא נראה לי שהיה לי טוב סדרך אחרת
 
  • הוסף לסימניות
  • #92
זה לא שאין להם הצעות, אין להם את ההצעות שהם היו רוצים שיהיו להם
או שהם לא מנסים ללכת ולקבל הצעות שמתאימים להם
ואולי הם לא רעים, אבל הם מתנהגים בצורה הישרדותית - בלי לשים לב על מי הם דורכים
(ולדעתי בדרך אגב הורסים בסוף לעצמם, כי נוסף לנישואין שלהם שלא יהיו חלקים בד"כ בגלל ההתמודדות שלהם, הם מוסיפים לעצמם משבר אמון חריף בתחילת הנישואין)
קודם כל אולי תעביר לי רשימות של שדכנית שבאמת עוסקים בזה כי מהיכרותי לאנשים האלו יש אולי הצעה פעם בחצי שנה!
ונכון שיכול להיות שהם הורסים לעצמם אבל להגיד כאלו מילים??? אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו ואמר הרבי מקוצר למקומו בחיים לא תגיע ובוודאי במקרה הזה,
אני מקווה שמי שכתב את זה יתנצל
ויבין כמה הוא פגע באנשים האלו שכל ח"טאם" שיש להם בעיה נפשית...
 
  • הוסף לסימניות
  • #93
עד כמה שידי מגעת, השתדלתי לומר את האמת, ודאי בדברים משמעותיים (והיו דברים משמעותיים אצלי והיה לי הכי חשוב שידעו, אמנם לא דברים של נפש כ"כ, אבל דברים שמשנים לבני זוג)
וודאי שלא ניסיתי להסתיר ובדברים המשמעותיים, יזמתי שיחה מעצמי כדי שיבינו את משמעות הדברים
וב"ה הכל היה שווה, ואכן התחתנתי אפילו שיש כאלו שיגידו שהתפשרתי
כתבתי שלא תגיב לי [כי זה לא מענין אותי באמת הדברים האישים של בנ"א שאני לא מכיר]
לא שאלתי על דברים מהותים אלה על כל דבר
אתה כתבת "למה לא לחשוב שבן אדם ימצא את בן זוגו בלי לשקר" סוף ציטוט
ואני כתבתי שזה לא הגיוני
טיעון שני: לרוב זה מקרים עצובים וכל אחד עושה את שיקוליו ואת בדיקותיו [דור ישרים וכדו'] ובנושאים רוחנים עושים השתדלות עד איפה שידינו מגעת ולא נתנה תורה למלאכי השרת
אני מכיר הרבה אנשים שיש להם בעיות רפואיות והם מתיעצים [אני ספציפית נשאוי לאשה שיש לה שלוש אחים חרשים על מלא ]אז זה קצת מנסיון
נראה לי דבר אחרון: עד כמה שפתחת נושאים ודיברת אני לא בטוח שהיו דברים אחרי החתונה שלא היו לך חדשים
וגם אתה שביררת וחקרת לא ידעת תכלס' בא נעשה השתדלות ונשאיר משבו לקב"ה
 
  • הוסף לסימניות
  • #94
מהיכרות קרובה עם אחד מבכירי הדיינים בארץ
מקרי גירושין של זוגות צעירים במגזר החרדי נובעים בעיקר מ - 3 סיבות:
1 - בעיה שנתגלתה מייד לאחר החתונה - וגורמת למשבר אמון רציני. (רפואי, נפשי, אישיותי, אורח חיים שונה וכו'..)
2 - אחד או שני בני הזוג מושחתים במידותיהם..
3 - שווער או שוויגער שממררים לבני הזוג את החיים.
עד כאן דבריו
בקשר לישיבה לגרושים - לעניות דעתי, רעיון גרוע - זה לא יניע אותם להתקדם וללכת הלאה.
באמת לצערי הרב
אני מכירה גרושים משלושת הסוגים שנכתבו כאן,
בעיה שהתגלתה אחרי החתונה, ולא תמיד זה משבר אמון לפעמים פשוט לא הגיוני להמשיך
אחד מהם עם מידות בעייתיות - שזה עצוב מאוד כי יש כאלו שמתגרשים רק אחרי כמה שנות סבל עם ילדים
שויגער קשה ומתערבת - באמת עצוב אבל קיים ברמה של התערבות רבנים שלא עוזרת והבית מתפרק
 
  • הוסף לסימניות
  • #96
נראה לי דבר אחרון: עד כמה שפתחת נושאים ודיברת אני לא בטוח שהיו דברים אחרי החתונה שלא היו לך חדשים
וגם אתה שביררת וחקרת לא ידעת תכלס' בא נעשה השתדלות ונשאיר משבו לקב"ה
ברור, אבל יש טווח, יש דברים שרוב העולם מקפידים עליו ויש חובה לומר (או לפחות לשאול רב אם חובה לומר)
ויש דברים שהם בטווח הנורמה ורוב העולם לא מקפיד עליו, או שזה דברים נורא בולטים ורואים אותם בקלות
 
  • הוסף לסימניות
  • #97
תשאלי רב אם את צריכה לפרסם כאן את שמו
אוי איזו הגזמה....
ברור שאם מבררים אצלי אני גורמת לאנשים להבין ואם זה משהו שאני סומכת עליו אומר לו את המציאות לטאשורה,
כל פעם אני אומרת לעצמי שאם הוא התארס אגרום לכך שהבחורה תדע- בעזרת ה'
אבל העצוב היותר גדול שכל המשפחה שלו על אחיו ואחיותיו מצודדות בזה ומנסות בכל דרך להציע ולהפגיש אותו!
 
  • הוסף לסימניות
  • #99
ברור, אבל יש טווח, יש דברים שרוב העולם מקפידים עליו ויש חובה לומר (או לפחות לשאול רב אם חובה לומר)
ויש דברים שהם בטווח הנורמה ורוב העולם לא מקפיד עליו, או שזה דברים נורא בולטים ורואים אותם בקלות
על הדברים שרוב העולם אומר אין לנו ויכוח כי רוב העולם אומר מה יש להתוכח
אנחנו דברנו על חתונה בלי לשקר או אם לשקר וכ"ו בקיצור מסכים איתך
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

העבירו לי עכשיו-לתשומת לב!


*שיטת הונאה חדשה!*
*30 דקות יכולות להרוס לכם את החיים.*
זו לא הונאת טלפון רגילה — היא מסוכנת הרבה יותר.
הם לא צריכים את הכסף שלכם, לא את הסיסמה שלכם ולא את האמון שלכם.
הם צריכים רק את הטוב לב שלכם.

לאחרונה הופיעה במרכזי קניות, בתחנות מטרו, בשווקים ובמקומות ציבוריים “הונאת בקשת עזרה” חדשה.
המבצעים הם בדרך כלל אנשים לבושים היטב, בגיל בינוני או מבוגר.
הם עשויים לומר שאינם יודעים להשתמש בטלפון, שהם צריכים לבדוק את גובה הפנסיה או הסבסוד, או שהם נכנסו בטעות לעמוד הלא נכון — ולבקש מכם לעזור להם עם הטלפון.

*החלק המסוכן:*
כאשר אתם לוקחים את הטלפון ליד, לעיתים קרובות כבר פועל בו שיחת וידאו, הקלטת מסך או זיהוי פנים.
מישהו בצד השני צופה בכם. אתם חושבים שאתם עוזרים — אבל למעשה אוספים את הנתונים הביומטריים שלכם.

זו לא הונאה רגילה.
זו הונאה ביומטרית המבוססת על בינה מלאכותית.
הם לא רוצים את הכסף שלכם — הם רוצים אתכם.

אם תיגעו בטלפון (טביעת אצבע), תקראו מספרים או קודים (קול), או תביטו במסך בזמן השיחה (פנים), שלושת המזהים הביומטריים העיקריים שלכם — טביעת אצבע, קול ופנים — עלולים להיגנב.

בינה מלאכותית מודרנית יכולה ליצור “שיבוט דיגיטלי” שלכם — כמעט מושלם.

*ומה שקורה אחר כך מפחיד:*
הם יכולים להשתמש בשיבוט הדיגיטלי שלכם כדי לקחת הלוואות אונליין, מימון צרכני, משיכת כספים, ואימות אוטומטי באמצעות פנים וקול.
תוך 30 דקות כל מסגרת האשראי שלכם עלולה להיגמר.
כשתקבלו הודעות מהבנק, תגלו שהכסף שלכם לא נעלם — אלא להפך, אתם שקועים בחובות של אלפים או אפילו מיליונים.

---

### *זכרו את 3 הכללים:*

1. *לעולם אל תעזרו לאנשים זרים עם הטלפון שלהם.*
אל תיגעו, אל תלחצו, אל תצפו ואל תקראו שום דבר בקול — גם אם יגידו “רק לחיצה אחת”.

2. *שיחות וידאו לא מוכרות:*
נתקו מיד.
לעולם אל תיענו לבקשה “להסתכל למצלמה” או “לדבר רגע”.

3. *שתפו את ההודעה הזו עם מבוגרים, ילדים וחברים טובי לב.*
המתחזים מכוונים עכשיו לאנשים טובים.

---

### *תזכורת אחרונה:*
לעולם אל תחשבו: “לי זה לא יקרה” או “אני מספיק חכם כדי לא ליפול”.
בדיוק על הביטחון הזה ועל טוב הלב הזה הם בונים.

*אנא שתפו. כל שיתוף נוסף עשוי להציל קורבן אחד פחות.*
0 תגובות

אולי מעניין אותך גם...

אשכולות דומים

שלום וברכה,

יש רגעים שבהם אתה - בן להורים שהחליטו להפריד דרכם - מרגיש שאתה היחיד בעולם שמבין מה עובר עליך. שהעולם שלך התחלק לשניים, ואתה עומד קרוע באמצע, מנסה לא לאכזב אף אחד, ובעיקר מנסה למצוא את המקום שלך מחדש. אם המילים האלה מוכרות לך, האשכול הזה נכתב בשבילך (האשכול נכתב בלשון זכר אבל מיועד עבור כולם). ויש לי גם
מדריך מיוחד וחינמי שכתבתי במיוחד עבורך

התחושה הזו לובשת פנים רבות. לפעמים היא מרגישה כמו הסיפור של ישי (שם בדוי), הבחור שתמיד מתפקד, ה"אבא קטן" שדואג לכולם ומגשר בין ההורים. כולם מחמיאים לו על הבגרות שלו, אבל עמוק בפנים הוא מרגיש שהילדות שלו נגמרה מוקדם מדי, שהוא נאלץ לדכא את הצרכים הרגשיים שלו כדי לתמוך באחרים.

לפעמים היא מרגישה כמו הסיפור של שלמה, שכבר בונה את ביתו, אבל מוצא את עצמו קופא באמצע ויכוח עם אשתו. פתאום, הוא לא שומע אותה, אלא את הקולות מהבית הישן, את המילים והכעס של הוריו מהדהדים לו בראש. הפחד לחזור על אותן טעויות משתק אותו, והוא תוהה – האם אני נידון לשחזר את העבר?

ואולי היא מרגישה כמו הסיפור של אהרן (שם בדוי), אברך בן 40, שהכל נראה בסדר מבחוץ, אבל הוא סובל מלילות ללא שינה ופחדים שצצים משום מקום. רק אחרי 20 שנה של כאב עמום, כשהוא מגיע לקצה, הוא מגלה שהכל התחיל שם, ביום ההוא שהבית התפרק.

את כל הסיפורים האלה, ועוד רבים, אני מכיר מקרוב. כמי שעבר את המסע הזה בעצמי, אני יודע שלמרבה הצער, אין כמעט כתובת לאותם בנים/ות שמתמודדים בשקט. אבל הדבר החשוב ביותר שלמדתי, והבטחתי לעצמי להעביר הלאה, הוא שהסיפור לא חייב להסתיים בכאב. אפשר להתמודד אחרת, וניתן להפוך את האתגר הזה למנוף של צמיחה והתפתחות.

בדיוק בשביל זה, מתוך תחושת חובה וזכות, נכתב המדריך הייחודי "לנווט בין הגלים" וסדרת המיילים הנלווית. הם מרכזים באופן מסודר את ההבנה באתגרים ומעניקים כלים מעשיים להתמודדות.

image (59).jpg


"לנווט בין הגלים"

במדריך ובסדרת המיילים שתקבלו, ניגע בין היתר בנושאים כמו:
  • התמודדות עם רגשות מורכבים: כלים לזהות ולהתמודד עם כעס, עצב, בלבול, תסכול ופחדים שצפים בעקבות המצב.​
  • שחרור מאשמה ובושה: הבנה עמוקה מדוע הגירושין אינם באשמתכם, וכלים מעשיים להתמודדות עם תחושת הבושה מול הסביבה והחברים.​
  • כיבוד הורים במציאות מורכבת: איך לנווט את מצוות כיבוד הורים כשיש קונפליקט, ואיך להציב גבולות בריאים בלי לפגוע.​
  • "מודל הקברניט": כלי עוצמתי להבנת האופן שבו המוח שלנו מגיב לאירועים, ואיך ניתן לשנות את התגובות האוטומטיות שלנו כדי להגיע לרוגע ושלווה.​
  • בניית ביטחון עצמי וזהות אישית: איך לחזק את תחושת הערך העצמי שלא תלויה בסיפור המשפחתי, וכיצד לגבש זהות אישית יציבה וחזקה.​
  • הפחד מנישואין ושידוכים: התמודדות עם החשש לשחזר את סיפור ההורים, וכלים לבניית האמונה ביכולת שלכם להקים בית יציב ומאושר.​
  • כלים לחיזוק הזוגיות: איך לזהות את "הקלטות הישנות" שמתנגנות בראש בזמן קונפליקט, ואיך לכתוב סיפור זוגי חדש ובריא.​

לקבלת המדריך המלא וסדרת המיילים בדיסקרטיות מוחלטת,

ניתן להירשם בקישור הבא.

אני רוצה את המדריך

המדריך והתכנים הנלווים ישלחו אליך באופן אישי ומכבד, ישירות לתיבת המייל. אף אחד לא צריך לדעת. זהו צעד של צמיחה, שאתה עושה עבור עצמך.

משה דהן - כמי שמכיר את האתגרים של בנים להורים גרושים מקרוב, וכיום מלווה בנים להורים גרושים בקליניקה שלי, אני מנהל קהילה תומכת לבנים ובנות (בנפרד) ודיסקרטית שמהווה בית חם ומקור של ידע וחיזוק. המטרה שלי היא לתת את המענה המקצועי והרגיש, שכל כך חסר בשביל לצמוח חזק מבפנים.

כל המגזר שב לשגרה, אך השבר רק מחריף. חלפה תקופת החגים, וכעת, כשהחזרנו את ספרי התורה לארון ומתחילים לחזור לשגרה, אנו חייבים לזכור את מי שנותר מאחור.

בזמן שאנחנו היינו עטופים במשפחה ובקהילה, אלפי ילדים בציבור החרדי חוו שוב את הבדידות המזעזעת:
  • בראש השנה ויום הכיפורים: לא היה להם אב שיוביל אותם לתפילה, שילמד אותם את סדרי בית הכנסת הבסיסיים, או שייקח אותם לבית הכנסת.
  • בסוכות: לא היה מי שידאג להם לארבעת המינים, יבנה איתם ולהם סוכה או ינהל את שולחן החג כהלכה.
  • בשמחת תורה: רבים מהם לא רקדו ולא נגעו בספר התורה.
הבדידות הזו אינה נחלת החג בלבד – היא השגרה היומיומית שלהם.

אלו הם ילדי המשפחות החד-הוריות, "היתומים השקופים", המהווים אחוזים גבוהים מהמשפחות בערים רבות. זו כבר מזמן לא סטטיסטיקה יבשה, זו קטסטרופה רוחנית ורגשית מתמשכת:
  • נערים בני 12 שאינם יודעים כיצד מתנהלת תפילה במניין.
  • ילדים שאין להם מי שיחזור איתם על ה'נלמד בחיידר'.
  • ילדים הנושאים תווית של "משפחה גרושה" שמדירה אותם ומונעת מהם רשת ביטחון קהילתית.
הנתון המזעזע ביותר: מעל 30% מילדי הגרושים חוזרים על גורל הוריהם – מתגרשים בעצמם. אנחנו מגדלים פה דור שבור שדן את עצמו לכאב יומיומי.

זה הרגע להפסיק את האטימות!


הימים הנוראים עברו, אך גילוי כבוד שמיים הוא לא רק תפילה – הוא לקיחת אחריות על הנפש החלשה. האם יש חילול השם גדול יותר מלהזניח את נפשות ילדינו?

אנו דורשים מהרשויות המקומיות: הפסיקו להתחבא מאחורי 'שגרה'!


דורשים להקים "יחידה לטיפול במשפחות חד הוריות" – יחידה מצילת חיים שתפעל באופן קבוע, 365 ימים בשנה.
  1. סיוע רגשי מקצועי לילדים: טיפולים פרטניים וקבוצתיים בתרפיות שונות, שיאפשרו לילדים לבטא את הטראומה בסביבה תומכת ונטולת שיפוט.
  2. חונכים רגשיים: רשת ביטחון חיונית שתספק ליווי אישי קבוע בשעות אחר הצהריים, ותשלים את החסר ההורי.
  3. שיקום רוחני וקהילתי – שבתות וחגים מודרכים: ארגון שבתות וסעודות חג מסודרות שידגימו כיצד נראה שולחן שבת כהלכתו, ויעניקו לילדים מודל חיובי ותחושת שייכות – כי זכותו של כל ילד לחוש חלק מהקהילה! ("כולם פה ילדים גרושים?" שאל אחד הילדים– זו השאלה הנוקבת שצריכה להזעיק אותנו!).
  4. ליווי מקצועי להורים: צוות שילווה את ההורים קודם הגירושין (ויבדוק אם ניתן למנוע), וכן בזמן הגירושין ולאחריה.
  5. תמיכה כלכלית: חלוקת תלושים משמעותית לחג וקמחא דפסחא.
נפש של ילד להורים גרושים אינה הפקר!

✋ קריאה לציבור הרחב: הכוח לשינוי נמצא בידיך!


כוחו של הציבור החרדי טמון בערבות ההדדית שלו. איננו יכולים לחכות רק למערכת המוניציפלית כדי שתפתור את כל הכאב, אך אנו יכולים וצריכים להכריח אותה לפעול!

השינוי תלוי בכל אחת ואחת מאיתנו – הן בלב והן בקול.


לחץ ציבורי – זו האחריות שלך!​

זה לא רק קריאה רגשית, אלא דרישה מעשית. היחידה המצילת חיים הזו לא תקום עד שלא תהיה זעקה ציבורית מחייבת. (כיום העירייה חוששת לומר שהיא "ח"ו" דואגת למשפחות הללו).

הפעילו לחץ על נבחרי הציבור שלכם:
  1. שלחו הודעה לראש העיר, סגניו וחברי המועצה, ומי שלדעתכם יכול לסייע בנושא. העבירו את המסר הברור שהנושא דחוף ואינו סובל דיחוי.
  2. ספרו לשכנים, לחברים ולבני המשפחה על ילדי "היתום השקוף", והסבירו את הצורך ביחידה המצילת חיים.
    הפכו את הנושא לחלק מהשיח היומיומי שלכם, ודאגו שלא יירד מסדר היום.
רק לחץ מתמשך יגרום לעירייה להקצות את 3 מיליון השקלים שיצילו את הדור הבא!

בתקווה לבשורות טובות גם בנושא זה,
החותמים לדאגת הדור הצעיר במשפחות החד-הוריות.
לתגובות hdhwrywt @ gmail.com
יש לנו ילד כבר בכיתה ה', לומד בחיידר רגיל (ליטאי), הוא ילד מוכשר, חכם מאוד,
אבל הוא מאוד "מתאגר", כלומר הוא פעיל כמה רמות מעל מה שאתם יכולים לשער... וזה גורם להוציא את כל הצוות מהכלים
נוסף לזה יש לו בעיה חברתית, הוא אוהב "להציק" ועל כן הוא קצת לא במרכז החברה

עיקר השאלה שלי,
היא איך להתמודד איתו מול החיידר,
החיידר כבר הודיע לי כמה פעמים, שהוא "לא מתאים"
וזה ברור, אין להם כח אליו
הוא מעייף אותם
[כמו שאמר לי המפקח שלו: "אנחנו צריכים לרדוף אחריו כל היום ולכבות שריפות...."].
ככה זה כבר כמה שנים, והוא "סוחב", בשנה האחרונה המצב החריף, וה"רבנים" מוציאים אותו על בסיס יומיומי כמעט כל היום הוא "בחוץ"... כמה שביקשתי בטוב או באיומים, כבר זה לא עוזר, הם גם משדרים את זה לילד בכמה אופנים...

מה עושים?
יש מנופי לחץ על החיידר מבחינת חוקית? שלא ישיאירו אותו כל היום מחוץ לכיתה? שלא ישלחו אותו לבית כמעט כל יום?

אציין, שהוא עבר אבחונים רבים ובכולם הוא מעל הממוצע, רק שיש לו בעיה של "מוסחות" שאין לזה תרופה ברורה, מלבד סוג מסויים של "ריטלין" שנתנו לו תקופה, אבל זה הביא לו תופעות לוואי משמעותיות שחייבו להפסיק

אודה לכל עצה
או לרעיון על חיידר אחר - בירושלים

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כג

אמִזְמוֹר לְדָוִד יי רֹעִי לֹא אֶחְסָר:בבִּנְאוֹת דֶּשֶׁא יַרְבִּיצֵנִי עַל מֵי מְנֻחוֹת יְנַהֲלֵנִי:גנַפְשִׁי יְשׁוֹבֵב יַנְחֵנִי בְמַעְגְּלֵי צֶדֶק לְמַעַן שְׁמוֹ:דגַּם כִּי אֵלֵךְ בְּגֵיא צַלְמָוֶת לֹא אִירָא רָע כִּי אַתָּה עִמָּדִי שִׁבְטְךָ וּמִשְׁעַנְתֶּךָ הֵמָּה יְנַחֲמֻנִי:התַּעֲרֹךְ לְפָנַי שֻׁלְחָן נֶגֶד צֹרְרָי דִּשַּׁנְתָּ בַשֶּׁמֶן רֹאשִׁי כּוֹסִי רְוָיָה:ואַךְ טוֹב וָחֶסֶד יִרְדְּפוּנִי כָּל יְמֵי חַיָּי וְשַׁבְתִּי בְּבֵית יי לְאֹרֶךְ יָמִים:
נקרא  9  פעמים
למעלה