הנושאים החמים
- הוסף לסימניות
- #1
אחרי שראיתי את הכותרת הנ"ל באחד האתרים, התגייסתי לעזרת משרדי הממשלה, עם סנקציות שונות ומשונות.
מוזמנים להוסיף כיד הדמיון הטובה עליכם.
משרד האוצר
החזר מס יינתן במטבעות של עשר אגורות, באיסוף עצמי.
משרד התחבורה הודיע שמשתמטים יוכלו לנסוע רק באוטובוסים שמאחרים ב־40 דקות, עם מזגן על חימום בקיץ.
משרד החינוך ישלח תעודות לילדי המשתמטים עם ציונים מופחתים בכל המקצועות.
משרד הבריאות שוקל אכיפה רכה: קביעת תורים לרופא מומחה תתאפשר רק דרך הפקס.
המשרד לביטחון לאומי הבהיר שאין מה לדאוג : האכיפה תהיה נחושה, תקיפה, חד־משמעית, ותתחיל מיד אחרי שיגובש צוות, ייכתב נוהל, ויעבור פיילוט.
משרד התרבות והספורט מציע סנקציה חינוכית: משתמטים יורשו לצפות רק בסרטי ילדים עם פרסומות, ללא אפשרות דילוג.
משרד הפנים הודיע שחידוש דרכון ותז למשתמטים יעשה רק בסניף אילת, בימי שלישי בין השעות 14:00 ל14:12 בצהריים.
משרד התקשורת ינתק למשתמטים את הקליטה בדיוק כשמישהו אומר “שומעים אותי?”. כמו כן המשרד ישלח צינתוקים בכל פעם ממספר אחר עם הודעות מטרידות שונות.
משרד הכלכלה הציע פגיעה מדורגת: מענקים -לא. הטבות -לא. טפסים - כן. הרבה. יעשה שימוש בטופס אחד כדי לבקש טופס אחר.
משרד האנרגיה הודיע שהחשמל יפעל כרגיל, אבל האור במטבח יהבהב בכל פעם שמשתמט ישהה בו.
המשרד להגנת הסביבה קבע שמי שמשתמט יחויב להפריד פסולת ל־17 פחים שונים.
משרד הדתות שוקל סנקציה רוחנית: המקוואות למשתמטים יציעו טבילות במים קרים בלבד, בשעות 5-6 בבוקר.
משרד השיכון הציע פתרון דיור: זכאות לדירה תישקל בחיוב, תיבדק לעומק, תעבור ועדה ותיפסל.
משרד המשפטים הבהיר שהכול ייאכף במסגרת החוק, כלומר: יוקם צוות לבחינת הקמת צוות שיבחן אם מותר להקים צוות.
משרד החדשנות והבינה המלאכותית (שעדיין לא קיים) כבר הציע אפליקציה שתשלח הודעות רנדומליות עם ביפים מעצבנים.
הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה תפרסם נתונים סותרים: מצד אחד עלייה באכיפה, מצד שני ירידה באכיפה, ובסיכום: “אין מגמה ברורה”.
ובישיבת הסיכום הוחלט פה אחד:
האכיפה תהיה דרמטית, תקיפה, חדשנית .
מוזמנים להוסיף כיד הדמיון הטובה עליכם.
משרד האוצר
החזר מס יינתן במטבעות של עשר אגורות, באיסוף עצמי.
משרד התחבורה הודיע שמשתמטים יוכלו לנסוע רק באוטובוסים שמאחרים ב־40 דקות, עם מזגן על חימום בקיץ.
משרד החינוך ישלח תעודות לילדי המשתמטים עם ציונים מופחתים בכל המקצועות.
משרד הבריאות שוקל אכיפה רכה: קביעת תורים לרופא מומחה תתאפשר רק דרך הפקס.
המשרד לביטחון לאומי הבהיר שאין מה לדאוג : האכיפה תהיה נחושה, תקיפה, חד־משמעית, ותתחיל מיד אחרי שיגובש צוות, ייכתב נוהל, ויעבור פיילוט.
משרד התרבות והספורט מציע סנקציה חינוכית: משתמטים יורשו לצפות רק בסרטי ילדים עם פרסומות, ללא אפשרות דילוג.
משרד הפנים הודיע שחידוש דרכון ותז למשתמטים יעשה רק בסניף אילת, בימי שלישי בין השעות 14:00 ל14:12 בצהריים.
משרד התקשורת ינתק למשתמטים את הקליטה בדיוק כשמישהו אומר “שומעים אותי?”. כמו כן המשרד ישלח צינתוקים בכל פעם ממספר אחר עם הודעות מטרידות שונות.
משרד הכלכלה הציע פגיעה מדורגת: מענקים -לא. הטבות -לא. טפסים - כן. הרבה. יעשה שימוש בטופס אחד כדי לבקש טופס אחר.
משרד האנרגיה הודיע שהחשמל יפעל כרגיל, אבל האור במטבח יהבהב בכל פעם שמשתמט ישהה בו.
המשרד להגנת הסביבה קבע שמי שמשתמט יחויב להפריד פסולת ל־17 פחים שונים.
משרד הדתות שוקל סנקציה רוחנית: המקוואות למשתמטים יציעו טבילות במים קרים בלבד, בשעות 5-6 בבוקר.
משרד השיכון הציע פתרון דיור: זכאות לדירה תישקל בחיוב, תיבדק לעומק, תעבור ועדה ותיפסל.
משרד המשפטים הבהיר שהכול ייאכף במסגרת החוק, כלומר: יוקם צוות לבחינת הקמת צוות שיבחן אם מותר להקים צוות.
משרד החדשנות והבינה המלאכותית (שעדיין לא קיים) כבר הציע אפליקציה שתשלח הודעות רנדומליות עם ביפים מעצבנים.
הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה תפרסם נתונים סותרים: מצד אחד עלייה באכיפה, מצד שני ירידה באכיפה, ובסיכום: “אין מגמה ברורה”.
ובישיבת הסיכום הוחלט פה אחד:
האכיפה תהיה דרמטית, תקיפה, חדשנית .
כללי האתגר:
בכל הודעה ניתן להעלות יצירה אחת בלבד.
זמני האתגר:
