שיתוף - לביקורת אימה במרתפי האל"ה

  • הוסף לסימניות
  • #1
ראשי כאב.

מה אני בעצם עושה כאן? על מה נעצרתי בצורה כזו?

אדם נכנס לחדר.

קצת היה מוזר לי לחשוב שהזקן ההוא הוא חוקר, אבל כך הוא הציג את עצמו.

"שלום לך, אני החוקר שהופנה אל תיקך" הוא פנה אליי.

"אהלן גם לך" עניתי קצר רוח "למה אני כאן? אפשר להבין מה עשיתי?"

"קודם לכל, אל לך לענות לי 'אהלן', אינני מבני ארצות ערב הנני אזרח מדינת ישראל העברית".

"אוקיי, אז שלום!"

"אנסה להבין. הנך רואה בי בן מדינה אחרת?"

"לא"

"אם כך, מדוע שוב חזרת וענית לי בשפה זרה?"

"מה אמרתי?"

"אוקיי".

"מה העצבים, למה אתה עובר נושא? שאלתי, מה אמרתי?"

"אוקיי!"

"אוקיי, הבנתי שאתה כועס ולא רוצה לומר לי..."

"לא! הנך מתאר את המציאות באורח שגוי לחלוטין! עניתי לשאלתך, ענית לי קודם במילה 'אוקיי' וזו אינה מילה בעברית!"

"אה, אוקיי! אה, לא, חס וחלילה! חח... בסדר, הבנתי!"

"עכשיו בנוגע לשאלתך מהו העוון בגינו נעצרת..."

"בדיוק! אשמח שתענה לי על זה סוף סוף!"

"המתן, אני אענה! מה עשה אדוני אתמול בשעות הצהריים?"

"בצהריים? מה עשיתי? שמרתי על ילדיי, אכלתי ארוחת צהריים, העליתי סיפור לאתר האינטרנט פרוג..."

"האח! על כך בדיוק ברצוני לשוחח עמך, על אותה רשומה שהעלית לאתר המרשתת פרוג, באותה רשומה שגית וכתבת משקפיים בלשון נקבה... ולאחר שהודית בפשעך, תמהת מדוע איננו מעדכנים את השפה כלשון בני האדם והכרזת עלינו שהננו כשופטי בית המשפט הגבוה לצדק..."

"עליכם? מי זה עליכם?"

"האקדמיה ללשון העברית כמובן, לא אמרו לך כשהובאת הנה?"

"לא! ואתה יודע מה? כל זה רק מראה כמה שאני צדקתי! צריך להעיף אתכם, ולשים בכיסא שלכם אנשים נורמלים!"

"אז אדוני אינו מעוניין להתנצל על הדברים, ולהתחייב שלהבא לא יערער אחר סמכותנו ושיקול דעתנו?"

"ממש לא!"

"אני מבין. נראה אם כך תגיד אף לאחר העינויים..."

"אתה מאיים עליי?"

"אכן כן" הוא אמר, והכריז "הכניסו את המענה!"

גופי נרעד באימה כשלעיני ההמומות הוכנס לחדר הד"ר אבשלום קור.
 
  • הוסף לסימניות
  • #2
לאחר דקה על מתקן העינויים: התירוני נא מכבליי, גופי דואב דיו, מעתה ועד עולם רק דיבורים מתוקנים יצאו את פי. מיתרי קולי ולשוני כעפר יהיו להחלטותיכם הנאצלות.

חן חן, התירוהו! מורשה הינך לפנות לדרכך

בדלת עם רגל בחוץ: אוקי, תודה רבה, כפרה עליכם אם אפשר רק את המשקפיים שלי הן חשובות לי ממש. ובורח!

ועכשיו ברצינות: נהדר כמו תמיד!
 
  • הוסף לסימניות
  • #3
חחח גדול.
ממליצה לך לצרף לינק לקטע של אתמול לכל מי שפספס...
הרבה יותר מצחיק לקרוא את הקטע הנוכחי כשמבינים מה הרקע.

וסליחה שאני נאלצת קצת להחזיר אותך אל האימה במרתפים ושות' ;)
ולתקן קלות:

שהזקן ההוא הוא חוקר
"ההוא" מתייחס לנסתר, מישהו שלא נוכח כאן כרגע.
במקרה הזה צריך לומר: שהזקן הזה הוא חוקר...
 
  • הוסף לסימניות
  • #4
טוב! חזק ביותר!
"אכן כן" הוא אמר, והכריז "הכניסו את המענה!"

גופי נרעד באימה כשלעיני ההמומות הוכנס לחדר הד"ר אבשלום קור.
זה
"אוקיי, הבנתי שאתה כועס ולא רוצה לומר לי..."

"לא! הנך מתאר את המציאות באורח שגוי לחלוטין! עניתי לשאלתך, ענית לי קודם במילה 'אוקיי' וזו אינה מילה בעברית!"
וזה!

ד.פ היה מתמוגג
 
  • הוסף לסימניות
  • #5
  • הוסף לסימניות
  • #6
אוי, זה ענק...
לא הפסקתי לצחוק.

ועכשיו לכמה הארות, ברשותך:

המרשתת :p.

'מכללה לאומית' בבקשה...

אבשלום קור
:unsure:

אבשלום קור מעולם לא היה באקדמיה (ליתר דיוק, הוא סירב להצטרף אליה כחבר, משום שהיא קוראת לעצמה 'אקדמיה' בלע"ז - וכמבואר לעיל.).

בכל זאת, קטע משעשע בהחלט, עם יכולות כתיבה גבוהות ומעולות. המשך כך.

מי זה ד.פ?
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #8
אבשלום קור מעולם לא היה באקדמיה (ליתר דיוק, הוא סירב להצטרף אליה כחבר, משום שהיא קוראת לעצמה 'אקדמיה' בלע"ז - וכמבואר לעיל.).
היכן מצאת בדברי רמז לכך שהנ"ל הינו חבר באקדמיה? הוא נמצא במרתפיהם בתור מענה בתשלום. :)
וסליחה שאני נאלצת קצת להחזיר אותך אל האימה במרתפים ושות' ;)
ולתקן קלות:

"ההוא" מתייחס לנסתר, מישהו שלא נוכח כאן כרגע.
במקרה הזה צריך לומר: שהזקן הזה הוא חוקר...
בהחלט. מקווה בשבילי שלא יעברו שם על הטור הזה...
 
  • הוסף לסימניות
  • #9
ממליצה לך לצרף לינק לקטע של אתמול לכל מי שפספס...
הרבה יותר מצחיק לקרוא את הקטע הנוכחי כשמבינים מה הרקע.
 
  • הוסף לסימניות
  • #10
"אני מבין. נראה אם כך תגיד אף לאחר העינויים..."

"אתה מאיים עליי?"

"אכן כן" הוא אמר, והכריז "הכניסו את המענה!"

גופי נרעד באימה כשלעיני ההמומות הוכנס לחדר הד"ר אבשלום קור.
מאז חלפו ימים לא מעטים, והנחקר-החולה עדיין מסתגר בביתו, מתכרבל בכסותו,
ותוקע ראשו בכר רחב שסופג רק בקושי את יבבותיו התכופות על מה שעבר גופו ונפשו במתקן העינויים המחריד.

אז מה באמת קרה כששועל ספרות נחקר במרתפי האל"ה!
רשמתי מפיו את התיאור המצמרר והרי הוא מוגש לפניכם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #11
מאז חלפו ימים לא מעטים, והנחקר-החולה עדיין מסתגר בביתו, מתכרבל בכסותו,
ותוקע ראשו בכר רחב שסופג רק בקושי את יבבותיו התכופות על מה שעבר גופו ונפשו במתקן העינויים המחריד.

אז מה באמת קרה כששועל ספרות נחקר במרתפי האל"ה!
רשמתי מפיו את התיאור המצמרר והרי הוא מוגש לפניכם.
מומלץ!

משהו קטן.
למען הפרוטוקול, חשוב לי להדגיש. הטענה בגינה נעצרתי ( ;) ) לא הייתה שלא שגיתי (כי אני כן), אלא שהאקדמיה צריכה לשנות את העברית לפי לשון בני האדם ולא להיפך.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

שלום,
החלטתי להכנס לשוק ההון, מתוך הבנה שזהו אפיק שיכול להניב רווחים גדולים בעזרת ה'.
כמובן שלהכנס לנושא כה רחב וגדול- עם אפס ידע (זה בגדול מה שיש לי...)- לא מומלץ.
אני מחפשת קורס מקיף ואיכותי שלאחריו אני אוכל לעוף קדימה עצמאית.
מחיפוש ברשת, נתקלתי במכללת דניאל דמארי,- שהוא, כך הבנתי מלמד את הנושא בצורה מעמיקה ויסודית.
אני לא אכתוב מחיר מדויק, אבל הם לוקחים בסביבות התשע אלף, ונותנים בתמורה מעטפת מאוד מושקעת, של כמעט 24/7 עם קבוצת ווצאפ צמודה שבה אפשר לשאול הכל ועונים ממש מהר, תיעוד ביומני מסחר- שהם עוברים עליו כל שבוע ומפדבקים אותי, בנוסף יש סקירה שבועית על כל מה שקורה בשוק מדניאל עצמו בה הוא מפרט על כל מה שכנראה הולך לקרות והמהלכים שהוא עצמו הולך לעשות.
וגם- פתיחת חשבון דמו- ולווי צמוד עליו, ורק אחרי שהם רואים שאני יודעת להתנהל איתו מעולה, הם עושים בדיקה ומשחררים אותי לפתיחת חשבון אמיתי.
וגם- הם מדגישים שהליווי שלהם הוא לכל החיים.
שאלתי היא-
שווה?
האם יש קורסים אחרים שנותנים מענה דומה בפחות מחיר?
זה מחיר הגיוני בשוק?

אשמח לכל מידע.
תודה רבה!!!
מאמצים את מודל בית שמש ( תנופה )
א. כאשר אוטובוס לא יצא /איחר /דילג - מתקשרים ל"קו ישיר"
הקשה שלוקחת דקה וקנסת את קווים במס 023137999
ב. כאשר יש צורך בעקבות אירועים מסוימים ניתן לתבוע ת"ק ( כאן לא הנושא להרחיב - יש נושא בשביל ת"ק )
ג. בואו נאמץ את שיטת בית שמש מרגע זה ואילך
לאחר תלונה לקווים ( מיקודרך ) ומשרד התחבורה - שולחים מייל ל שרת התחבורה ולמנכ"ל המשרד --- / ולמנהלת לשכה ר"ע מ"ע /רמט ר"ע / מנהלת קשרי ממשל בלשכה - ר"ע מ"ע הרב גוטרמן /מנכ"ל העייריה / אגף פניות ציבור בכדי שיוציאו מכתב כמו עיירית בית שמש
ולכתוב מספר רב של תלונות אשר הגשת בתקופה האחרונה כגון 10 פעמים אי יציאה 5 איחור משמועתי 20 דילוג - התנהגות נהג וכו
ואני מדגיש לא לשלוח מייל לנ"ל על כל דבר קטן אלא במצטבר בלבד - ולהכניס בגוף המייל את דף הרעיון של חבר מועצת העיר ב"ש נמצא בנושא בית שמש (תנופה )
ד. וכן חשוב לתעד כל אירוע באשר הוא - ואם יש אנשים אשר מתעדים שיפנו אלי בפרטי
ה.בהקשר לתלונות על האתר של משרד התחבורה להגשת התלונות החדש בגלל הכוכבית של הלוחית רישוי ממשרד מבקר המדינה
אשר שוחחו איתי היום דקות ארוכות נאמר שהנושא בטיפול המשרד בגלל המון פניות אשר הגיעו ממכם - תמשיכו כך
פרק 1

שעת בוקר מאוחרת בביהכנ"ס בבית טובי הארץ של מדינת וואס הערצאך, ראה"מ ר' משה זוכמיר ישב על מקומו בעודו מעיין בספר "חק לישראל" המבואר.

"אוף", שוב חט"ה (חבר טובי הארץ) מר אפרים מגהו'ל ממפלגת "מורשת מזרח" לא הסכים לוותר על אמירת תחנון למרות ההילולא של הרה"ק ר' זונדל מפולרוואי זי"ע, "מה, הוא לא מבין שלא אומרים תחנון בהילולא" חייבים לערב את "משמר בית דין" בנושא כדי שיתנו לו דו"ח, הרהר לעצמו תוך כדי המהום כמה הברות לא ברורות.

הוא קם ממקומו והתחיל לחלוץ את תפיליו, "רגע הפלאפון שלי רוטט" צקצק, הוא הביט לעבר המסך של המכשיר המאושר ע"י ועדת הרבנים.

"מה שר האוצר ר' זבולון גינצבורגר רוצה ממני על הבוקר?", חשב לעצמו בעודו תוקע את המכשיר בין כתפו השמאלי לאוזנו, כן ר' זבולון מה הענין? שאל.

"מה, המליאה של טובי הארץ מחכה לי", מתי קבעו את המושב הזה?, טוב, אני מגיע אני כבר אתנצל על האיחור.

הוא השאיר את תיק התפילין על השולחן ורץ לעבר אולם המליאה, בדרכו עצר ב"ירושלימער מזנון" המיועד לחברי טובי הארץ, "תכניסו לי למליאה צלחת קוגל ירושלמי בתוספת מלפפון חמוץ ובועבעס" צעק לעבר אחד המוכרים, והמשיך בדרכו למקומו בשולחן הממשלה במליאה.

בהיכנסו לעבר מקומו ראה מזוית עיניו את חט"ה יענקל צוכמאכער ממפלגת "מאה שערים" ישוב על מקומו עטור בטלית ותפילין מתפלל בדביקות.

הוא סימן בידו לחברי משמר טובי הארץ שיוציאו אותו, "שוב הוא מתפלל במליאה כבר הזהרנו אותו שזה לא מקובל", נצטרך לדון על כך בועדת האתיקה, הרהר.

על מה הדיון?, שאל את יו"ר טובי הארץ ר' קלמיש גריצנבוים, "על חוק השולעם זוכער'ס" שהוגש ע"י חט"ה אבריימל ציגנבאום ממפלגת "הייליגער שבת" השיב, תכף נשמע אותו מסביר את פרטי החוק.

"מורי ורבותי" הרעים קולו של חט"ה אבריימל ציגנבאום ברחבי המליאה,

ברשות ראה"מ שרי הממשלה וידידי חברי טובי הארץ, האמת היא שלא הכנתי את עצמי לדבר אבל היות שהצעת החוק המדוברת היא שלי, לא הייתי מסוגל לשבת בחוסר מעש והוצרכתי להסביר מה מסתתר מאחורי חוק זה.

כולכם בוודאי מכירים את התחושה, לאחר סעודת ליל שבת כולל מאכלים מכל טוב הארץ עוד צריכים ללכת ולאחל מזל"ט בשמחת שולעם זוכער של אחד מהידידים, שם מכבדים אותכם בקופסאות מלאות ארבעס ובועבעס מיחדים במינם, ומכאן והלאה הגרון שלכם מלא צרבות בלתי פוסקות.

לכן לעניות דעתי צריך לעגן בחוק שכל בעל שמחה חייב לחלק לכל המעוניין כדור נגד צרבות ומי שלא יעשה כן יענש בחומרה "כי ככה זה לא יכול להמשיך!", סיים את דבריו בהחלטיות וירד מהדוכן.

"אל תאכלו את כל השטויות האלו ולא יהיה לכם צרבות, למה שכולם יצטרכו לשלם יותר בגללכם?", צרח לעברו חט"ה ראובן צמעודי ממפלגת "הבוכרים" שהביע את דעת המתנגדים לחוק.

היו"ר דפק עם פטיש העץ על השולחן והכריז "מי שבעד החוק בקריאה ראשונה שירים את ידו" בעודו מתחיל לספור את ידי החברים המושטות אל על, בעוד המתנגדים מנסים לעורר מהומות ומוצאים אחד אחרי השני מהאולם ע"י משמר טובי הארץ....

אשכולות דומים

התיישבתי לארוחת הערב.

"מה קורה רחלי, מה נשמע? איך היו הילדים היום?" שאלתי בהתעניינות.

"גמרו אותי לגמרי..." אמרה אשתי באנחה. האמת היא שיכולתי לנחש מהמראה התשישות שלה...

"אויש..." הגבתי בצער.

"כן, ממש רקדו לי על הראש. אה, מה רציתי לומר לך? מה אתה אומר, אולי נקנה יויו?"

"לקנות יויו? זה יקר, לא?" שאלתי. לא מפרט לה את כל ויכוחיי עם חבריי, על כמה גרוע הסחף החברתי של כל הילדים למוצר היקר הזה.

"יקר יקר, אבל צריך".

"שיגעו אותך הילדים היום לגמרי, אה?"

"ממש לא קשור אליהם!"

"אולי נקנה חיקוי?"

"בשום אופן!

"לא שהבנתי למה, אבל אוקיי..."

"אפילו החלטתי על צבע!"

"חח"

"מה אתה צוחק? אני קונה משהו בשבילי, אני רוצה צבע שאני אוהבת".

"מה בשבילך? את לא רצינית, נכון?"

"רצינית לגמרי!"

"לא, פשוט לא שמעתי שזה נכנס גם לשכבת הגיל שלך..." אמרתי אחרי זמן העיכול.

"אתה צוחק עליי? אני נראית לך מבוגרת? סתם שתדע שיש לי חברות בעבודה יותר מבוגרות ממני שיש להן!"

"סורי, אני פשוט לא חשבתי ש..."

"בסדר, הכל טוב. בכל מקרה, צבע, אני רוצה צבע אפור יש אותו להרבה חברות שלי, ואהבתי..."

"אפור?? זאת לא בחירה קצת מוזרה? אני בכלל לא בטוח שיש כזה..."

"ודאי שיש! זה נפוץ בטירוף!"

" אוקיי, מוזר... אני לא ראיתי... בכל מקרה, אם זה מה שאת רוצה זה מה שנקנה..."

"בקיצור, כבר ביררתי מחירים, ב'בייבי זולי' יש עכשיו מבצע באלפיים מאה אמבטיה+טיולון!"
כשהגעתי לראשונה למשרדי GPT, לא חשבתי שזו הולכת להיות העבודה הכי ביזארית בחיי.

אולם ענקי. מפוצץ בשורות שולחנות, מאחוריהם ישבו מאות הודים, כל אחד עם מחשב דל מעודפי צה"ל, כוס פלסטיק עם צ'אי חמוץ, ואצבעות שריריות ומקלידות.

בכניסה חיכה לי גבר בשנות החמישים לחייו, עם חליפה שנראתה כאילו נרכשה בחנות צעצועים.

"ברוך הבא למחלקת הבינה הלא-ממש-מלאכותית של GPT!" הכריז בהתרגשות, וחייך לעברי חיוך רחב למדי, כאילו בלע כריך של ביטחון עצמי מוגזם בביס אחד.

"אמיתי?" שאלתי, תוהה אם פספסתי פנייה בדרך לעבודה.

"מאוד אמיתי," הנהן. "הנה, פה קורה כל הקסם."

הוא הוביל אותי פנימה. מעבר לדלתות ההזזה שבקושי זזו, התגלה האולם המרכזי, בו היה מספר עצום של אנשים נוספים.

"אלה שלנו," אמר בגאווה, מצביע על אלפי ההודים הנוספים שישבו באולם. "כל אחד מהם מקבל שאלה, מתרגם אותה לאנגלית בגוגל טרנסלייט, עונה תשובה, מתרגם בחזרה, ושולח. זה GPT."

"סליחה," שאלתי, "זה נשמע...קצת לא חוקי?"

"מה פתאום," הוא גיחך. "כולם פה מרוויחים דולר לחודש ברוטו. יש גם ימי גי'נג'ר."

בדיוק באותו רגע אחד ההודים הרים את היד. "הגיעה שאלה!" הוא קרא, כאילו הכריז שזכה בלוטו.

כולם נעמדו, מחאו כפיים. מסך ענק הציג את השאלה:

"מה יקרה אם אני אקח שני כדורי אקמול, אחד אדום ואחד כחול, ואז אכנס לחדר חשוך ואצעק 'הארי פוטר'?"

ההודי המסור קיבל את השאלה. פתח את גוגל טרנסלייט, הדביק, גיחך, והקליד בתשומת לב:

"יתכן ותהפוך לאיש עם משקפיים וצלקת. נסה ותעדכן."

מתרגם. שולח. כולם מוחאים כפיים. אצלו זה 13 שנה של לימודים באוניברסיטת מומבי, בשביל המשפט הזה.

לאחר מכן, החלו להגיע רצף של שאלות נורמליות לחלוטין למחשבי העובדים:

"מה קורה אם גולש חתול בתוך חור שחור?"

- "החתול יימתח ויהפוך לפסטה קוסמית. נא לא לנסות בבית."

"למה פסנתר אפשר להפיל אבל פיל אי אפשר לפסנתר?"

-"לך תשאל פסטה קוסמית."


התקרבתי לאחד, שהיה נראה עמל קשות מול שאלה מורכבת:

"מה אם אפיל חתול על פרוסת לחם מרוחה בחמאה, ואשאיר אותו באוויר?"

ההודי חשב רגע, ואז ענה:

"היקום יתכנס לנקודת קריסה פילוסופית."

בהמשך היום הגיעו עוד שאלות כמו: "איך לגרום לכלב שלי לדבר פולנית?" או: "אם אני אוכל ביצה קשה בשבת, האם מותר לי להתקלח עם גרביים?" או גם: "תכתוב לי שיר על סבא שלי שהיה ליצן ועבד אצל פוטין." אבל אני לא אכתוב לכם כאן את כל התשובות, לא מפני שהם לא מעניינות, אלא בגלל שאני כבר לא זוכר מי ענה מה. (מה אשמתי שכמו אצל הסינים, גם כאן כולם נראים כמו אורז מעוך?)

היה שקט באולם. כל פעם שמישהו ענה תשובה מצחיקה במיוחד, הונף שלט שעליו היה כתוב 'תשובה ויראלית' ונשמעה תרועת שופר דיגיטלי.

עמדתי בצד, מנסה להבין איפה בדיוק הAI פה.

"הם גאונים," לוחש לי המנהל, "אחד מהם אפילו הצליח לשכנע משתמש שהוא רופא שיניים."

"מה, יש לו תואר ברפואת שיניים?"

"לא, יש לו שן אחת."

ואז זה קרה.

דלת המתכת נפתחה.

גבר גבוה, עטוי ז'קט עור, בעל קובץ A4 ביד אחת ותמונה של אילון מאסק ביד השנייה, נכנס. על בגדו היה תג עם לוגו של OpenAI, ועל עיניו משקפי שמש שאמרו 'אני בינה, ואתה לא.'

הרוח שהוא הביא איתו גרמה לכמה מסכים להיכבות. כולם שתקו, מבועתים. ואז אחד צעק "איייי-איי-אייייי!" וכולם נעלמו, נכנסים לתוך מקרר פצפון, כאילו היה זה תרגול של בחורי ישיבות הנמלטים מצה"ל, ולא של סתם אורז מעוך בעל פרצוף הודי.

רק אני והמנהל נשארנו.

"מה זה היה?!" לחשתי.

המנהל נאנח, הוריד את כובע המצחייה וחייך.

"זה נציג הפיקוח של OpenAI. אם הוא תופס אותם, הוא מגלה שGPT זו לא מערכת, אלא קבוצה של הודים עם טרנזיסטור."

"ואז מה קורה?"

"הם מאבדים את הרישיון לעבוד על מחשבים, וחוזרים לדבר עם לקוחות דרך הצ'אט של אתרוג."

"אבל למה אתם בורחים? אולי הוא בא לעזור?"

המנהל צחק. "לא, הוא בוחן למה GPT ענה למישהו שבשביל לעצבן את חבר שלו הוא צריך לשרוף בגדים ולשיר בלופ שיר של M.B.D"

"וזה לא פתרון?" שאלתי

המנהל חשב לרגע, ואז סינן:

"תכלס, זה עבד לו."

תודה ענקית לע.ש. על הרעיון המקורי.

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כד

אלְדָוִד מִזְמוֹר לַיי הָאָרֶץ וּמְלוֹאָהּ תֵּבֵל וְיֹשְׁבֵי בָהּ:בכִּי הוּא עַל יַמִּים יְסָדָהּ וְעַל נְהָרוֹת יְכוֹנְנֶהָ:גמִי יַעֲלֶה בְהַר יי וּמִי יָקוּם בִּמְקוֹם קָדְשׁוֹ:דנְקִי כַפַּיִם וּבַר לֵבָב אֲשֶׁר לֹא נָשָׂא לַשָּׁוְא נַפְשִׁי וְלֹא נִשְׁבַּע לְמִרְמָה:היִשָּׂא בְרָכָה מֵאֵת יי וּצְדָקָה מֵאֱלֹהֵי יִשְׁעוֹ:וזֶה דּוֹר (דרשו) דֹּרְשָׁיו מְבַקְשֵׁי פָנֶיךָ יַעֲקֹב סֶלָה:זשְׂאוּ שְׁעָרִים רָאשֵׁיכֶם וְהִנָּשְׂאוּ פִּתְחֵי עוֹלָם וְיָבוֹא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד:חמִי זֶה מֶלֶךְ הַכָּבוֹד יי עִזּוּז וְגִבּוֹר יי גִּבּוֹר מִלְחָמָה:טשְׂאוּ שְׁעָרִים רָאשֵׁיכֶם וּשְׂאוּ פִּתְחֵי עוֹלָם וְיָבֹא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד:ימִי הוּא זֶה מֶלֶךְ הַכָּבוֹד יי צְבָאוֹת הוּא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד סֶלָה:
נקרא  1  פעמים
למעלה