מדריך פרק ב: המדריך לנוכל כך תקימו מיזם נוכלות בהייטק [כל הסודות]

[אלי אלימלך]

​

בהמשך למדריך הקודם, היו כמה שהתלוננו בפניי שמיזמי נוכלות בתחום הרפואי הם לא מספיק חדשניים, וגם לא הצגתי איך הופכים מיזם הונאה בודד למכונה ענקית - אז קבלו בבקשה את חלקו השני של הקורס. (ובלי נדר יהיה גם חלק ג, על התמודדות בזמן קריסה).



1) טוב, אז בגדול, הפעם אתם צריכים להיכנס לאמבטיה או לעמוד מתחת טוש תקין במקווה השכונתי. בכמה דקות שאתם מתחת לברז, תחשבו על בעיה שניתן לפתור אותה באופן יצירתי. זה די קל - דקה של מים חמים זורמים ואתם עם סטארטאפ מושלם. תנו לי להמציא עבורכם: מטפי הכיבוי המצויים כיום הם מקור ללכלוך ולהרס, ולכן כדאי להמציא מטף כיבוי חדשני שפועל על בסיס אוויר.

אם רק נרכז את האויר בעזרת טכנולוגיית בינה מלאכותית - נגלה שאוויר דחוס שיוצא מקומפרסור מרוכז מכבה שריפות בתוך שניות בודדות. חשוב גם שהמדחס יסתנכרן עם טכנולוגיית בלוקציין כדי לאפטם את הדיוק של הדחיסה.



יש לכם סטארטאפ. והפעם בלי לשלם מיליון שקל לפרופסור.



2) פתחו ויקיפדיה. כנסו לערך "רשות הכבאות הארצית". גללו למטה, יש שם רשימה של ראשי מערך הכיבוי של היסטוריית מדינת ישראל. רב טספר יניב גבאי, טפסר סיסו כדורי, והרשימה ארוכה. בגדול, כולם כיום עם פנסיה תקציבית ומגרדים את התיקרה משיעמום. את הספרדים ביניהם תמצאו בבית הכנסת השכונתי ביום שישי, את האשכנזים מביניהם בהפגנות בקפלן.



לכו על רב ניצב קובי רחפני. אפילו באולפנים כבר הפסיקו להזמין אותו להתראיין - האיש תקוע. תתקשרו אליו, ותציעו לו את הסיפור המדהים שלכם. קובי יקבל 5 אחוז מהחברה, והוא ישב בוועדה המייעצת (Advisory board) שלה.



גם כאן, תרימו טלפון מיד לגברת ממשרד הפטנטים ריינגולד לוי שבראשות אילן לוי, שתתחיל רישום מהיר של הפטנט. [כלמודי ניסיון שווה שתרשום רק ברבע כדור הארץ, כדי שבכל שנה תוכלו להוסיף מדינות לרישום, ויהיה לכם מה לספר למשקיעים על "התקדמות החברה"].



3.) עריכת מנהל - נמחק לבקשת כותב המאמר.

4) הטלפון הבא הוא למוטי רוזנברג. מוטי היחצן החרדי החרוץ ביותר. מקושר לכל האדמ"ורים, הרבנים, הפוליטיקאים, והשרים. בעבור ריטיינר של 12 אלף ₪ הוא מכניס אתכם למיינסטרים! אוהו איזה עבודה.

זה כמובן מתחיל באירוע הדגמה מדהים במשרדי החברה במגדל צ'מפיון, בהשתתפות חברי כנסת, ראש העיר, רבנים, ואישי ציבור. וכמובן שמתחת למגדל מוטי מארגן נוכחות אדירה של שורה של רכבי כיבוי אש שבאים ללוות את הפיילוט ההיסטורי. האירוע יגיע לשיא כשראש העיר בעצמו ידליק את השריפה, ובתוך שניות אחדות המערכת שלכם תכבה אותה לעיניהם הנדהמות של כל הבכירים.



בשבועיים הקרובים כמובן האירוע יסוקר בכל כלי תקשורת חרדי ובכל מקומון. עדיין אל תבקשו ואל תגייסו השקעות.



5) אחרי שיש לכם כבר 2 מיזמים מנצחים (של הפרופסור ושל הטפסר), הגיע הזמן להקים מכונה. לעשות את זה בגדול.

אתם מקימים חברה בשם "מעושר השקעות - משקיעים, מתעשרים, מעשרים". שימו לב לשילוב בין החזון לבין היידישקייט.


ל"מעושר השקעות" מודל השקעות מיוחד עם שם באנגלית (מודל 1000ACLML-. זה ראשי תיבות אברכים חריפים לא מתחלפים אלף פעם). הרוטב הסודי של המודל שעימו ניתן להכות את השוק בכל מחיר הוא האופי המיוחד של המשקיעים ובית ההשקעות.



ל"מעושר השקעות" ועדת השקעות נדירה המורכבת מעורך דין [ההוא שטיפל בגירושין של דודה רחל], רואה חשבון, יועץ הפטנטים אילן לוי, חבר הכנסת לשעבר ניסים כבל ממפלגת התימנים, ומנהל הטכנולוגיות הראשי של "מעושר" מר תומר חרציוקוב, שעלה מברית המועצות כמהנדס גרעין, ובתחילת חייו בישראל נאלץ לשמש כמאבטח בספארי עד ש"מעושר" גילתה אותו.



כדאי גם להכניס כמה שמות מארה"ב: שמחה גייקובס, אברהם חיימ'ס, ועורך דין אברהם חסקלסון. תאנגלשו את השמות שלהם ל"שון ג'ייקובס" "מלקולם חיימ'ס", ו"אייב חסקלסון".



6. עם הכספים שהצטברו לכם ממיזם הפרופסור, תתחילו לשמן את התקשורת החרדית.



פרסומים בלי סוף, ועידות, חסות ראשית לדינר של ישיבת וולוזין ושל חסידות פרשיסחא, תחלקו לכל בתי הכנסת מפות חד פעמי לסעודה שלישית עם הלוגואים של "מעושר השקעות". יש עמדות "מים שלנו" ליד זכרון משה - תתרמו אותם כדי שיהיה לשותפים "מים גנובים ימתקו". תבנו פורמט עם אחד מערוצי הקודש לתחרות סטארטאפים של חרדים עם פרס מאת "מעושר השקעות". רוצו.



גם חשוב:

תרימו טלפון לדה-מרקר - בשלוחה 9 יש את המחלקה המסחרית, שם אפשר לפרסם כתבה בתשלום באתר על מה שאתם רוצים, ואתם שולטים על התוכן [אל תלחצו בטעות על שלוחה 8, שם זה הרוטויילרים התחקירנים]. כתבה כזו היא חותמת אמינות מול חרדים.


עוד טלפון לדם אנד קלנשמידט [סוכנות הדירוג] גם להם יש מחלקה מסחרית. בכמה שקלים הם מסדרים לכם חותמת יפה בצבעי זהב-כחול עמוק, שתוכלו לשים בכל פרסום שלכם. קסם.



שימו באתר שלכם את "השותפים שלנו": לוגואים של מלא פירמות שפעם פגשתם - אבל כאלו שהם ענקיים ואף אחד מהם לא ישים לב: בנק הדואר [החשבון אצלם], משרד עורדי הדין האמריקאי DLA PAPER, רשות הכבאות הארצית, ארגון "מתקרבים" לחיזוק יהדות התפוצות. ועוד.



חשוב לשכור עמדה חמה ב100 דולר לחודש במתחם עבודה משותף באבו דאבי, כדי שיהיה לכם סניף באסיה. בניו יורק יש שירותים כמו ipostal1 שמאפשרים כתובת וירטואלית - אז גם לא צריך לשכור משרד ממש.



7. יש להקפיד מאד להיות מקצועיים: בכל עיתוני חג אתם צריכים לרכוש מודעת דאבל-ספרד ובה מדריך למשקיע הנבון. ציבור האברכים עלול להתפתות להפקיד את כספו במנורה ומיטב במקום אצליכם וחשוב להציל אותם. כשליחי ציבור תדגישו שוב ושוב את המשפט הכי חשוב: "הכסף חייב לעבוד, כסף שוכב מאבד מערכו".


כדאי להדגיש ש"מעושר השקעות" מקימה לכל השקעה SPV מיוחד - מכשיר פיננסי להשקעה ייעודית. תדגישו גם את המונח באנגלית וגם את המילה מכשיר. מונחים שמרשימים אברכים חריפים.

אם האברך החריף יקרא בטעות את החוזה וישאל מדוע רשום שתוכלו לעשות עם הכסף "בינתיים" מה שרוצים, תסבירו לו שזה סתם סעיף טכני שהייעוץ המשפטי והבירוקרטיה מבקשים - ותדגישו שזה קצת דומה לסיסמה של ההתרמות ברדיו לילדה יתומה חולה ש"התרומה היא לכלל פעילות העמותה".



אה, ואל תשכחו לשים בתחתית ההודעה מלא טקסט קטן שלא אומר כלום, אבל יגרום לקוראים להבין שזו חברה עם ייעוץ משפטי חזק. למשל: הפרסומים שלנו תואמים את הנחיות הרשות לניירות ערך. טעות לעולם חוזרת. וכו'.



כך תגייסו מלאן כסף הרבה, תתרמו, תייצרו עושר, שפע, לכם, למוסדות התורה, לאברכים החריפים, ולכל עם ישראל. עלו והצליחו.



זהו. עד כאן פרק ב.

מקווה שהעורכים לא יצנזרו

 

[לארג']

חח אלוף!

 

[התותח מאמזון]

מדריך פצצה חוץ מהמשפט הזה:

 

[yossilang]

משתפר והולך...!!!
מדריך חשוב ביותר לכל מי שחושב שהכסף צומח על העצים ושהדשא של השכן ירוק יותר.
מצפה בקוצר רוח להמשך ובסוף להדסטארט להוצאת הספר.

 

[נעמונת]

תרימו טלפון לדה-מרקר - בשלוחה 9 יש את המחלקה המסחרית, שם אפשר לפרסם כתבה בתשלום באתר על מה שאתם רוצים, ואתם שולטים על התוכן [אל תלחצו בטעות על שלוחה 8, שם זה הרוטויילרים התחקירנים]. כתבה כזו היא חותמת אמינות מול חרדים.

לאחרונה אינפיניטי על הפארק עשו בדיוק את זה, פרסמו כתבה שלהם על עצמם בדה מרקר בתוך הפרסומת שלהם בעיתונות החרדית.

 

[מנסור הבוס]

קורע !
תותח!

 

[פינחס רוזנצוויג]

עוד טלפון לדם אנד קלנשמידט [סוכנות הדירוג] גם להם יש מחלקה מסחרית. בכמה שקלים הם מסדרים לכם חותמת יפה בצבעי זהב-כחול עמוק, שתוכלו לשים בכל פרסום שלכם. קסם.

לא יודע מי זו החברה הזו, אבל למה לא להקים, תמורת 400 ש"ח לגרפיקאית מתחילה, חברת דירוג אשראי חדשה 'WWMT'? לגו מפואר ישלים את התמונה, והדו"ח שלהם יהיה כתוב באנגלית באדיבות גוגל.

 

[חשוב לפני שאתה מדבר]

לאחרונה אינפיניטי על הפארק עשו בדיוק את זה, פרסמו כתבה שלהם על עצמם בדה מרקר בתוך הפרסומת שלהם בעיתונות החרדית.

אינפינטי לא כ"כ דומה

 

[חשוב לפני שאתה מדבר]

​

בהמשך למדריך הקודם, היו כמה שהתלוננו בפניי שמיזמי נוכלות בתחום הרפואי הם לא מספיק חדשניים, וגם לא הצגתי איך הופכים מיזם הונאה בודד למכונה ענקית - אז קבלו בבקשה את חלקו השני של הקורס. (ובלי נדר יהיה גם חלק ג, על התמודדות בזמן קריסה).



1) טוב, אז בגדול, הפעם אתם צריכים להיכנס לאמבטיה או לעמוד מתחת טוש תקין במקווה השכונתי. בכמה דקות שאתם מתחת לברז, תחשבו על בעיה שניתן לפתור אותה באופן יצירתי. זה די קל - דקה של מים חמים זורמים ואתם עם סטארטאפ מושלם. תנו לי להמציא עבורכם: מטפי הכיבוי המצויים כיום הם מקור ללכלוך ולהרס, ולכן כדאי להמציא מטף כיבוי חדשני שפועל על בסיס אוויר.

אם רק נרכז את האויר בעזרת טכנולוגיית בינה מלאכותית - נגלה שאוויר דחוס שיוצא מקומפרסור מרוכז מכבה שריפות בתוך שניות בודדות. חשוב גם שהמדחס יסתנכרן עם טכנולוגיית בלוקציין כדי לאפטם את הדיוק של הדחיסה.



יש לכם סטארטאפ. והפעם בלי לשלם מיליון שקל לפרופסור.



2) פתחו ויקיפדיה. כנסו לערך "רשות הכבאות הארצית". גללו למטה, יש שם רשימה של ראשי מערך הכיבוי של היסטוריית מדינת ישראל. רב טספר יניב גבאי, טפסר סיסו כדורי, והרשימה ארוכה. בגדול, כולם כיום עם פנסיה תקציבית ומגרדים את התיקרה משיעמום. את הספרדים ביניהם תמצאו בבית הכנסת השכונתי ביום שישי, את האשכנזים מביניהם בהפגנות בקפלן.



לכו על רב ניצב קובי רחפני. אפילו באולפנים כבר הפסיקו להזמין אותו להתראיין - האיש תקוע. תתקשרו אליו, ותציעו לו את הסיפור המדהים שלכם. קובי יקבל 5 אחוז מהחברה, והוא ישב בוועדה המייעצת (Advisory board) שלה.



גם כאן, תרימו טלפון מיד לגברת ממשרד הפטנטים ריינגולד לוי שבראשות אילן לוי, שתתחיל רישום מהיר של הפטנט. [כלמודי ניסיון שווה שתרשום רק ברבע כדור הארץ, כדי שבכל שנה תוכלו להוסיף מדינות לרישום, ויהיה לכם מה לספר למשקיעים על "התקדמות החברה"].



3. הצעד הבא: דיינים. למעשה, את הבאבות תפסתם כבר במיזם הקודם, אבל דיינים זה ליגה אחרת. ציבור האברכים תופס את הדיינים כיועצי השקעות הכי בכירים - דיינים הם אנשי פיננסיים, מבינים מספרים, מסתובבים סביב אנשי עסקים, מילה של דיין יותר משמעותית מבכיר בגולדמן-זקס.



תבדקו מראש מי הדיינים שיותר קל איתם. יש כמה וכמה עם נגיעות עיסקיות. זה נתן כשרות לפרוייקט בינוי בצפון קטמון, זה הרים חסכון פיננסי מורכב לילדים של משפחות זיווג שני. זה האיש שלכם. תתקשרו לבן של הדיין, ותספרו לו על השותפות ביניכם לבין רב טפסר רחפני ושהוא רוצה לבקר את הדיין.



בביקור אתם מבקשים מהדיין אישור הלכתי שהמערכת יכולה לפעול בשבת (תסבירו לו שלהלכה אין שביתת כלים ואין כאן השמעת קול), וגם חותמת שהשקעה במיזם הזה היא ללא איסור ריבית.



תציעו לדיין כמה אחוזי אחזקות במיזם. זהו, הוא שלכם.


זהו, יש לכם ביד המצאה טכנולוגית מדהימה + גונדר קובי רחפני + דיין +פטנטים שכבר ברישום.

הפעם לא הייתם צריכים לשלם מיליון שקל לפרופסור, כל המיזם - שלכם.



4) הטלפון הבא הוא למוטי רוזנברג. מוטי היחצן החרדי החרוץ ביותר. מקושר לכל האדמ"ורים, הרבנים, הפוליטיקאים, והשרים. בעבור ריטיינר של 12 אלף ₪ הוא מכניס אתכם למיינסטרים! אוהו איזה עבודה.

זה כמובן מתחיל באירוע הדגמה מדהים במשרדי החברה במגדל צ'מפיון, בהשתתפות חברי כנסת, ראש העיר, רבנים, ואישי ציבור. וכמובן שמתחת למגדל מוטי מארגן נוכחות אדירה של שורה של רכבי כיבוי אש שבאים ללוות את הפיילוט ההיסטורי. האירוע יגיע לשיא כשראש העיר בעצמו ידליק את השריפה, ובתוך שניות אחדות המערכת שלכם תכבה אותה לעיניהם הנדהמות של כל הבכירים.



בשבועיים הקרובים כמובן האירוע יסוקר בכל כלי תקשורת חרדי ובכל מקומון. עדיין אל תבקשו ואל תגייסו השקעות.



5) אחרי שיש לכם כבר 2 מיזמים מנצחים (של הפרופסור ושל הטפסר), הגיע הזמן להקים מכונה. לעשות את זה בגדול.

אתם מקימים חברה בשם "מעושר השקעות - משקיעים, מתעשרים, מעשרים". שימו לב לשילוב בין החזון לבין היידישקייט.


ל"מעושר השקעות" מודל השקעות מיוחד עם שם באנגלית (מודל 1000ACLML-. זה ראשי תיבות אברכים חריפים לא מתחלפים אלף פעם). הרוטב הסודי של המודל שעימו ניתן להכות את השוק בכל מחיר הוא האופי המיוחד של המשקיעים ובית ההשקעות.



ל"מעושר השקעות" ועדת השקעות נדירה המורכבת מעורך דין [ההוא שטיפל בגירושין של דודה רחל], רואה חשבון, יועץ הפטנטים אילן לוי, חבר הכנסת לשעבר ניסים כבל ממפלגת התימנים, ומנהל הטכנולוגיות הראשי של "מעושר" מר תומר חרציוקוב, שעלה מברית המועצות כמהנדס גרעין, ובתחילת חייו בישראל נאלץ לשמש כמאבטח בספארי עד ש"מעושר" גילתה אותו.



כדאי גם להכניס כמה שמות מארה"ב: שמחה גייקובס, אברהם חיימ'ס, ועורך דין אברהם חסקלסון. תאנגלשו את השמות שלהם ל"שון ג'ייקובס" "מלקולם חיימ'ס", ו"אייב חסקלסון".



6. עם הכספים שהצטברו לכם ממיזם הפרופסור, תתחילו לשמן את התקשורת החרדית.



פרסומים בלי סוף, ועידות, חסות ראשית לדינר של ישיבת וולוזין ושל חסידות פרשיסחא, תחלקו לכל בתי הכנסת מפות חד פעמי לסעודה שלישית עם הלוגואים של "מעושר השקעות". יש עמדות "מים שלנו" ליד זכרון משה - תתרמו אותם כדי שיהיה לשותפים "מים גנובים ימתקו". תבנו פורמט עם אחד מערוצי הקודש לתחרות סטארטאפים של חרדים עם פרס מאת "מעושר השקעות". רוצו.



גם חשוב:

תרימו טלפון לדה-מרקר - בשלוחה 9 יש את המחלקה המסחרית, שם אפשר לפרסם כתבה בתשלום באתר על מה שאתם רוצים, ואתם שולטים על התוכן [אל תלחצו בטעות על שלוחה 8, שם זה הרוטויילרים התחקירנים]. כתבה כזו היא חותמת אמינות מול חרדים.


עוד טלפון לדם אנד קלנשמידט [סוכנות הדירוג] גם להם יש מחלקה מסחרית. בכמה שקלים הם מסדרים לכם חותמת יפה בצבעי זהב-כחול עמוק, שתוכלו לשים בכל פרסום שלכם. קסם.



שימו באתר שלכם את "השותפים שלנו": לוגואים של מלא פירמות שפעם פגשתם - אבל כאלו שהם ענקיים ואף אחד מהם לא ישים לב: בנק הדואר [החשבון אצלם], משרד עורדי הדין האמריקאי DLA PAPER, רשות הכבאות הארצית, ארגון "מתקרבים" לחיזוק יהדות התפוצות. ועוד.



חשוב לשכור עמדה חמה ב100 דולר לחודש במתחם עבודה משותף באבו דאבי, כדי שיהיה לכם סניף באסיה. בניו יורק יש שירותים כמו ipostal1 שמאפשרים כתובת וירטואלית - אז גם לא צריך לשכור משרד ממש.



7. יש להקפיד מאד להיות מקצועיים: בכל עיתוני חג אתם צריכים לרכוש מודעת דאבל-ספרד ובה מדריך למשקיע הנבון. ציבור האברכים עלול להתפתות להפקיד את כספו במנורה ומיטב במקום אצליכם וחשוב להציל אותם. כשליחי ציבור תדגישו שוב ושוב את המשפט הכי חשוב: "הכסף חייב לעבוד, כסף שוכב מאבד מערכו".


כדאי להדגיש ש"מעושר השקעות" מקימה לכל השקעה SPV מיוחד - מכשיר פיננסי להשקעה ייעודית. תדגישו גם את המונח באנגלית וגם את המילה מכשיר. מונחים שמרשימים אברכים חריפים.

אם האברך החריף יקרא בטעות את החוזה וישאל מדוע רשום שתוכלו לעשות עם הכסף "בינתיים" מה שרוצים, תסבירו לו שזה סתם סעיף טכני שהייעוץ המשפטי והבירוקרטיה מבקשים - ותדגישו שזה קצת דומה לסיסמה של ההתרמות ברדיו לילדה יתומה חולה ש"התרומה היא לכלל פעילות העמותה".



אה, ואל תשכחו לשים בתחתית ההודעה מלא טקסט קטן שלא אומר כלום, אבל יגרום לקוראים להבין שזו חברה עם ייעוץ משפטי חזק. למשל: הפרסומים שלנו תואמים את הנחיות הרשות לניירות ערך. טעות לעולם חוזרת. וכו'.



כך תגייסו מלאן כסף הרבה, תתרמו, תייצרו עושר, שפע, לכם, למוסדות התורה, לאברכים החריפים, ולכל עם ישראל. עלו והצליחו.



זהו. עד כאן פרק ב.

מקווה שהעורכים לא יצנזרו

הלכנו על זה 50-50 ברווחים

 

[נעמונת]

לאחרונה אינפיניטי על הפארק עשו בדיוק את זה, פרסמו כתבה שלהם על עצמם בדה מרקר בתוך הפרסומת שלהם בעיתונות החרדית.

הסתייגות, לא ראיתי בעצמי שמעתי ממישהו שמכיר ומבין.

 

[משנ'ס]

כתוב מבריק וגאוני- אבל בסוף זה כמו כל הספרים החרדים שהם עותק מצונזר של הארי פוטר/שרלוק וכו'
גם זה סה"כ העתקה יפה של "מעיישה" שהיה הווה ויהיה......

 

[ניק 44499]

אינפינטי לא כ"כ דומה

@נעמונת צודקת
זה בדיוק מה שעשו אינפיניטי על הפארק פ"ת
אגב אין שום קשר לחברת ההשקעות אינפיניטי

 

[איצ'ה קו המידע]

​

בהמשך למדריך הקודם, היו כמה שהתלוננו בפניי שמיזמי נוכלות בתחום הרפואי הם לא מספיק חדשניים, וגם לא הצגתי איך הופכים מיזם הונאה בודד למכונה ענקית - אז קבלו בבקשה את חלקו השני של הקורס. (ובלי נדר יהיה גם חלק ג, על התמודדות בזמן קריסה).

1. האם אתם מתחייבים להשמה?
2. אם המיזם לא מצליח יש החזר לפחות חלקי, או כמו סטארט-אפים?
3. והכי חשוב, מה עם זכויות יוצרים? כל הפטנטים שהזכרת, רשומים כבר ע"י הגדולים ביותר.

עבודה גאונית ומקצועית!

 

[מתן מאור]

חשוב גם שהמדחס יסתנכרן עם טכנולוגיית בלוקציין כדי לאפטם את הדיוק של הדחיסה.

את כל ה- buzzwords הנכונים... מה עם כיבוי שריפות במטאוורס?
(אגב, לאפטם - יש לזה מילה בעברית...)

 

[אבואלה]

כתיבה מעולה, עסיסית ונוקבת . שורף כמה שזה נכון.
חבל שהאשכול הזה לא בנושאים החמים .
לטלטל את האברכים החריפים,,,
למה יש כאלו שעדיין עוצמים את העיניים?

(בכל אופן אולי כדאי לעדן את את התיאור עם הדיינים)

 

[איש פנינים]

@אלי אלימלך , אתה אלוף.
כתיבה זורמת והומור מושחז. תענוג.

אולי תצטרף ל @איצ'ה קו המידע כמעצב תוכן ומנגיש מידע.
יחד אתם תעשו חיל.

 

[אלי אלימלך]

תןדה על המחיקות [הן היו לבקשתי].

 

[התותח מאמזון]

המחיקות היו לבקשתי

מקווה שהעורכים לא יצנזרו

 

[מתעניינת:)]

​

בהמשך למדריך הקודם, היו כמה שהתלוננו בפניי שמיזמי נוכלות בתחום הרפואי הם לא מספיק חדשניים, וגם לא הצגתי איך הופכים מיזם הונאה בודד למכונה ענקית - אז קבלו בבקשה את חלקו השני של הקורס. (ובלי נדר יהיה גם חלק ג, על התמודדות בזמן קריסה).



1) טוב, אז בגדול, הפעם אתם צריכים להיכנס לאמבטיה או לעמוד מתחת טוש תקין במקווה השכונתי. בכמה דקות שאתם מתחת לברז, תחשבו על בעיה שניתן לפתור אותה באופן יצירתי. זה די קל - דקה של מים חמים זורמים ואתם עם סטארטאפ מושלם. תנו לי להמציא עבורכם: מטפי הכיבוי המצויים כיום הם מקור ללכלוך ולהרס, ולכן כדאי להמציא מטף כיבוי חדשני שפועל על בסיס אוויר.

אם רק נרכז את האויר בעזרת טכנולוגיית בינה מלאכותית - נגלה שאוויר דחוס שיוצא מקומפרסור מרוכז מכבה שריפות בתוך שניות בודדות. חשוב גם שהמדחס יסתנכרן עם טכנולוגיית בלוקציין כדי לאפטם את הדיוק של הדחיסה.



יש לכם סטארטאפ. והפעם בלי לשלם מיליון שקל לפרופסור.



2) פתחו ויקיפדיה. כנסו לערך "רשות הכבאות הארצית". גללו למטה, יש שם רשימה של ראשי מערך הכיבוי של היסטוריית מדינת ישראל. רב טספר יניב גבאי, טפסר סיסו כדורי, והרשימה ארוכה. בגדול, כולם כיום עם פנסיה תקציבית ומגרדים את התיקרה משיעמום. את הספרדים ביניהם תמצאו בבית הכנסת השכונתי ביום שישי, את האשכנזים מביניהם בהפגנות בקפלן.



לכו על רב ניצב קובי רחפני. אפילו באולפנים כבר הפסיקו להזמין אותו להתראיין - האיש תקוע. תתקשרו אליו, ותציעו לו את הסיפור המדהים שלכם. קובי יקבל 5 אחוז מהחברה, והוא ישב בוועדה המייעצת (Advisory board) שלה.



גם כאן, תרימו טלפון מיד לגברת ממשרד הפטנטים ריינגולד לוי שבראשות אילן לוי, שתתחיל רישום מהיר של הפטנט. [כלמודי ניסיון שווה שתרשום רק ברבע כדור הארץ, כדי שבכל שנה תוכלו להוסיף מדינות לרישום, ויהיה לכם מה לספר למשקיעים על "התקדמות החברה"].



3.) עריכת מנהל - נמחק לבקשת כותב המאמר.

4) הטלפון הבא הוא למוטי רוזנברג. מוטי היחצן החרדי החרוץ ביותר. מקושר לכל האדמ"ורים, הרבנים, הפוליטיקאים, והשרים. בעבור ריטיינר של 12 אלף ₪ הוא מכניס אתכם למיינסטרים! אוהו איזה עבודה.

זה כמובן מתחיל באירוע הדגמה מדהים במשרדי החברה במגדל צ'מפיון, בהשתתפות חברי כנסת, ראש העיר, רבנים, ואישי ציבור. וכמובן שמתחת למגדל מוטי מארגן נוכחות אדירה של שורה של רכבי כיבוי אש שבאים ללוות את הפיילוט ההיסטורי. האירוע יגיע לשיא כשראש העיר בעצמו ידליק את השריפה, ובתוך שניות אחדות המערכת שלכם תכבה אותה לעיניהם הנדהמות של כל הבכירים.



בשבועיים הקרובים כמובן האירוע יסוקר בכל כלי תקשורת חרדי ובכל מקומון. עדיין אל תבקשו ואל תגייסו השקעות.



5) אחרי שיש לכם כבר 2 מיזמים מנצחים (של הפרופסור ושל הטפסר), הגיע הזמן להקים מכונה. לעשות את זה בגדול.

אתם מקימים חברה בשם "מעושר השקעות - משקיעים, מתעשרים, מעשרים". שימו לב לשילוב בין החזון לבין היידישקייט.


ל"מעושר השקעות" מודל השקעות מיוחד עם שם באנגלית (מודל 1000ACLML-. זה ראשי תיבות אברכים חריפים לא מתחלפים אלף פעם). הרוטב הסודי של המודל שעימו ניתן להכות את השוק בכל מחיר הוא האופי המיוחד של המשקיעים ובית ההשקעות.



ל"מעושר השקעות" ועדת השקעות נדירה המורכבת מעורך דין [ההוא שטיפל בגירושין של דודה רחל], רואה חשבון, יועץ הפטנטים אילן לוי, חבר הכנסת לשעבר ניסים כבל ממפלגת התימנים, ומנהל הטכנולוגיות הראשי של "מעושר" מר תומר חרציוקוב, שעלה מברית המועצות כמהנדס גרעין, ובתחילת חייו בישראל נאלץ לשמש כמאבטח בספארי עד ש"מעושר" גילתה אותו.



כדאי גם להכניס כמה שמות מארה"ב: שמחה גייקובס, אברהם חיימ'ס, ועורך דין אברהם חסקלסון. תאנגלשו את השמות שלהם ל"שון ג'ייקובס" "מלקולם חיימ'ס", ו"אייב חסקלסון".



6. עם הכספים שהצטברו לכם ממיזם הפרופסור, תתחילו לשמן את התקשורת החרדית.



פרסומים בלי סוף, ועידות, חסות ראשית לדינר של ישיבת וולוזין ושל חסידות פרשיסחא, תחלקו לכל בתי הכנסת מפות חד פעמי לסעודה שלישית עם הלוגואים של "מעושר השקעות". יש עמדות "מים שלנו" ליד זכרון משה - תתרמו אותם כדי שיהיה לשותפים "מים גנובים ימתקו". תבנו פורמט עם אחד מערוצי הקודש לתחרות סטארטאפים של חרדים עם פרס מאת "מעושר השקעות". רוצו.



גם חשוב:

תרימו טלפון לדה-מרקר - בשלוחה 9 יש את המחלקה המסחרית, שם אפשר לפרסם כתבה בתשלום באתר על מה שאתם רוצים, ואתם שולטים על התוכן [אל תלחצו בטעות על שלוחה 8, שם זה הרוטויילרים התחקירנים]. כתבה כזו היא חותמת אמינות מול חרדים.


עוד טלפון לדם אנד קלנשמידט [סוכנות הדירוג] גם להם יש מחלקה מסחרית. בכמה שקלים הם מסדרים לכם חותמת יפה בצבעי זהב-כחול עמוק, שתוכלו לשים בכל פרסום שלכם. קסם.



שימו באתר שלכם את "השותפים שלנו": לוגואים של מלא פירמות שפעם פגשתם - אבל כאלו שהם ענקיים ואף אחד מהם לא ישים לב: בנק הדואר [החשבון אצלם], משרד עורדי הדין האמריקאי DLA PAPER, רשות הכבאות הארצית, ארגון "מתקרבים" לחיזוק יהדות התפוצות. ועוד.



חשוב לשכור עמדה חמה ב100 דולר לחודש במתחם עבודה משותף באבו דאבי, כדי שיהיה לכם סניף באסיה. בניו יורק יש שירותים כמו ipostal1 שמאפשרים כתובת וירטואלית - אז גם לא צריך לשכור משרד ממש.



7. יש להקפיד מאד להיות מקצועיים: בכל עיתוני חג אתם צריכים לרכוש מודעת דאבל-ספרד ובה מדריך למשקיע הנבון. ציבור האברכים עלול להתפתות להפקיד את כספו במנורה ומיטב במקום אצליכם וחשוב להציל אותם. כשליחי ציבור תדגישו שוב ושוב את המשפט הכי חשוב: "הכסף חייב לעבוד, כסף שוכב מאבד מערכו".


כדאי להדגיש ש"מעושר השקעות" מקימה לכל השקעה SPV מיוחד - מכשיר פיננסי להשקעה ייעודית. תדגישו גם את המונח באנגלית וגם את המילה מכשיר. מונחים שמרשימים אברכים חריפים.

אם האברך החריף יקרא בטעות את החוזה וישאל מדוע רשום שתוכלו לעשות עם הכסף "בינתיים" מה שרוצים, תסבירו לו שזה סתם סעיף טכני שהייעוץ המשפטי והבירוקרטיה מבקשים - ותדגישו שזה קצת דומה לסיסמה של ההתרמות ברדיו לילדה יתומה חולה ש"התרומה היא לכלל פעילות העמותה".



אה, ואל תשכחו לשים בתחתית ההודעה מלא טקסט קטן שלא אומר כלום, אבל יגרום לקוראים להבין שזו חברה עם ייעוץ משפטי חזק. למשל: הפרסומים שלנו תואמים את הנחיות הרשות לניירות ערך. טעות לעולם חוזרת. וכו'.



כך תגייסו מלאן כסף הרבה, תתרמו, תייצרו עושר, שפע, לכם, למוסדות התורה, לאברכים החריפים, ולכל עם ישראל. עלו והצליחו.



זהו. עד כאן פרק ב.

מקווה שהעורכים לא יצנזרו

נתקלתי כרגע במדריך, אני חושבת שמה שהכי מתבקש כרגע במגזר כהמשך למדריך זה, זה "המדריך השלם למציאת צדיק נשגב ועשרה ת"ח שיעלו לקברו תמורת הכספים שצברתם ממיזם הנוכלות הנ"ל"

 

[אות וסמל]

ועל כגון דא קונן הנביא ירמיהו "מדוע דרך רשעים צלחה?!"