אני לא מאמינה שאין לה ילדים בגלל שהיא עקפה.
זה היה יכול להיות גם אם היא לא היתה נעקפת,
ואולי ה' גזר עליה ששנה הבאה יהיה לה ילדים... אי אפשר לדעת חשבונות שמים!!!
ואני מכירה בחורה בת 20 שלא רצתה לעקוף את אחותה הגדולה בת ה-22,
ואחותה הגדולה והמיוחדת דירבנה אותה לצאת לשידוכים ולא לחשוב עליה.
היום, הקטנה נשואה עם 3 ילדים מקסימים
ולפני מס' שבועות הגדולה התחתנה בגיל 30 פלוס.
מה היה קורה אם כן היתה מחכה לה...
לא עברתי על כל האשכול, אבל לענ"ד אני חושב שיש כאן שני נושאים:
1. מה צריך לעשות.
2. איך ליישם את מה שצריך לעשות.
לגבי השאילה הראשונה אני חושב שכאן זה לא המקום, זאת שאלה מאוד חמורה בדיני נפשות (כן כן!) וכל אחד שמגיע לסיטואציה הזאת צריך לשאול רב מוסמך שמכיר את הנפשות הפועלות ומכיר את כל נבכי הסוגיה, זה סוגיה לא פשוטה כלל ועיקר וצריך סייעתא דשמיא אמיתי כדי להורות נכון.
מה שאולי כן אפשר לדון כאן (וגם זה בערבון מוגבל...) זה איך מיישמים את ההוראה, וגם את זה צריך לחלק לשני חלקים:
החלק הראשון זה כלפי ההורים והאח/אחות היותר צעירים, כי נניח שההוראה היתה שחייבים לחכות ואסור לעקוף, זה לא כל כך פשוט להגיד לבחור/בחורה בגיל שידוכים שכל החברים מתארסים שישב בצד על לא עוול בכפו, רק בגלל שמישהו מעליו נגזר עליו למרבה הצער להיתקע, צריך לנהל את זה בהבנה וברגישות ולהסביר בטוב טעם ודעת (ועדיף מאוד ע"י הרב המורה) לאח/אחות את העניין.
יש כאלו שלא יושבים כלל עם האח/אחות היותר הצעירים ורק אומרים להם בהחלטיות שהם לא יכולים להכנס לשידוכים, והם לא מתחשבים כלל בצרכים וברגשות שלהם, מה, הם לא בני אדם?! והאם הקפידה שלהם זה כלום?! צריך לזכור שיש כאן שתי נפשות רגישות וצריך להתנהל עם הצרכים של כל אחד ברגישות יתר!
ועל אחת כמה וכמה אם ההוראה היתה שכן לעקוף, צריך לדעת שזה משחק באש וצריך לעשות את זה ברצינות וברגישות הכי גדולה שאפשר, ושוב עדיף מאוד שזה יוסבר בטוב טעם ודעת ע"י הרב המורה, כי אף אחד לא רוצה לפגוע פגיעה נוספת במי שכבר ככה סובל מלחכות לזיווגו, שחוץ מעצם הפגיעה שזה חמור מאוד אי אפשר לדעת כמה ח"ו הזוג יכול לסבול בעתיד מהקפידה של האח/אחות המבוגר.
כל זה נכון לגבי ההורים והאח הצעיר.
אבל יש עוד נושא וזה כלפי האח/אחות המבוגר, ואני כותב את זה כאחד שחכה כמה שנים לזיווגו ועקפו אותו פעם אחת ונתן את הסכמתו לעקיפה נוספת וב"ה בסוף לא הצטרך לזה.
כל מי שלא עבר את הסבל הזה לא יודע במה מדובר, זה סבל איום ונורא עם פגיעות (ופציעות...) מהחברה על בסיס יומי, אבל, וכאן מגיע האבל הגדול, אף אחד לא אשם בזה שלא התארסת ואף אחד לא אמור לסבול בגלל זה, אין לך שום זכות להכאיב ולפגוע בשני רק בגלל שאתה סובל, מי כמוך יודע כמה זה קשה לחכות לזיווג ולמה למען השם אחיך/אחותך צריכים לעבור את הסבל הזה גם?! מילא אם הם היו לוקחים לך את הזיווג, אבל אנחנו יודעים שאין כזה דבר והכל משמים, אז למה לגרום להם את הסבל המיותר הזה ללא סיבה, כיף לך לראות אחרים סובלים ביחד איתך?! כל הדיבורים אודות פגיעה בשם בשידוכים בגלל שעקפו אותך זה שטויות במיץ עגבניות, זה נכון חלקית עד גיל מסויים (בחור 25 בחורה 24), אבל אחרי זה אף אחד לא מתחשב בזה, אלה שזה איכפת להם גם מפריע להם עצם העובדה שאתה/את בגיל מבוגר, ואני כותב זאת מידיעה אחרי שאני אישית הייתי באותה סיטואציה וגם מעורבב חזק בעולם השידוכים (אני חושב שכמעט כל אחד שמתחתן מאוחר לוקח את הנושא קרוב ללבו...), אז בשביל איזה ספק קטנטן והרגשה רעה (כן, אני מסכים שזאת הרגשה מאוד מאוד גרועה, אבל בסופו של יום זה רק הרגשה ולא מעבר) אתה/את מוכנים שאחרים יסבלו גם?! כמה כואב הלב לראות משפחות שלימות מעוכבות רק בגלל איזה אח/אחות מבוגרים שלא יכולים לוותר לאחרים לא לעבור את אותו סבל שהם עוברים, וכמה כואב הלב לראות בחורים/בחורות מצויינים שלא מתארסים רק בגלל שהאח/אחות המבוגרים לא נותנים להם, כשהם מתבגרים מיום ליום וגם להם נופלים כבר רוב ההצעות!
כל זה עוד לפני כל הסגולות למיניהם, זו שאלה של חסד ותיקון המידות שרק בשעת קושי אדם נבחן במידות ובמעשים שלו, ונכון שהוא לא פשוט וכל כך קל כמו זה נכתב (גם לי לא היה קל...), אבל צריך לדעת שזו חובתנו בעולם ולאח/אחות הצעירים יש גם מצווה וחובה ורצון וצורך להתחתן!
אבל כמו שכבר כתבו כאן זה גם סגולה גדולה להתחתן (לפי מה שידוע לי המקור הוא מרן הגראי"ל זצוק"ל, אבל שמעתי את זה בשם אחרים גם), ואני חושב שזה לא עוד סגולה (...) אלא זה נלמד מדברי המדרש שהרמב"ם מביא שלא ראינו אדם מפסיד מן הוויתור.
ושוב אני כותב את זה רק כלפי האח/אחות המבוגרים, ובוודאי שאין שום זכות לא להורים ולא לאח/אחות היותר צעירים לדרוש זאת מהם, אלא אם כן זאת הוראה מפורשת מרב מוסמך שנכנס היטיב לסוגיה!
והכי חשוב זה לערב היטיב את כל הנוגעים בפרשה, ולתת להם את כל העזרה והצרכים הפיזיים והנפשיים שהם צריכים, כדי לעבור את התקופה הקשה הזאת בשלום, ובפרט אחרי החתונה שלפעמים יש הרגשה ש"אני ויתרתי לו/לה מכל הלב, אבל הם לא מבינים כמה שזה היה קשה לי, והם כאילו התעלמו ממני לחלוטין", ואת זה אפשר למנוע בכיבוד מיוחד (מלשון כיבוד אב ואם) והתעניינות כל הזמן במצב האישי (כמובן בפרופורציות הנכונות).
בתקווה ובתפילה שלעולם לא תצטרכו להגיע לשאלה הקשה הזאת.
אני עקפתי את אח שלי בזמנו, והוא נתן את כל ההרגשה הטובה שבעולם!!!
וגם נהיה ממש חבר טוב של בעלי..
ב"ה הוא התארס ממש אחר כך, אבל אני ממש מעריצה אותו על זה, במיוחד על ההרגשה הטובה!
מעריצה את כל העקופים למיניהם שמתנהגים בצורה הזאת..
בקוקטייל מאמינים שריהוט איכותי הוא הרבה מעבר למראה מרשים, הוא הבחירה ביצירה על־זמנית שממשיכה להרגיש נכונה גם כשהטרנדים מתחלפים. אנו מקפידים על חומרי גלם מובחרים, רמת גימור גבוהה ועיצוב מדויק שמעניק לכל חלל נוכחות אלגנטית ונוחות יומיומית. הקולקציות שלנו נבחרות בקפידה כדי ליצור חללים מרשימים, הרמוניים ומזמינים כאלה ששומרים על יופיים לאורך שנים ומספרים סיפור של איכות ללא פשרות. עבורנו, יוקרה אינה מותרות – היא נקודת המוצא. סטנדרט שמנחה כל בחירה, כל חומר וכל קו עיצובי. אנו מזמינים אתכם לעיין בקטלוג, לבקר באולמות התצוגה ולבחור.
אשמח להחכים אחת ולתמיד:
הסיבה שתמיד אומרים שאסור לעקוף, כי זה עלול לפגוע בהצעות של הגדול.
שאלתי - ההצעות של הקטן לא נפגעות מאוד מההמתנה? במיוחד אם זו בחורה - הצעות של בחורה בת 20 לא דומות לשל בת 23... אז מה ההיגיון?
(לא כשמדובר על בחורה בת 19 עם אחות בת 21)
אשמח להחכים אחת ולתמיד:
הסיבה שתמיד אומרים שאסור לעקוף, כי זה עלול לפגוע בהצעות של הגדול.
שאלתי - ההצעות של הקטן לא נפגעות מאוד מההמתנה? במיוחד אם זו בחורה - הצעות של בחורה בת 20 לא דומות לשל בת 23... אז מה ההיגיון?
(לא כשמדובר על בחורה בת 19 עם אחות בת 21)
יש כאלו שלא יושבים כלל עם האח/אחות היותר הצעירים ורק אומרים להם בהחלטיות שהם לא יכולים להכנס לשידוכים, והם לא מתחשבים כלל בצרכים וברגשות שלהם, מה, הם לא בני אדם?! והאם הקפידה שלהם זה כלום?! צריך לזכור שיש כאן שתי נפשות רגישות וצריך להתנהל עם הצרכים של כל אחד ברגישות יתר!
זה.
נהיה מצב שאם מדברים או אפילו רק חושבים על עקיפה - מיד מנסים לרצות את הגדול, ולראות איך לא לפגוע, והולכים על ביצים במשך כל התקופה. ולא חושבים אולי הפסטיבל הזה סביב האחות הגדולה עלול לפגוע באחות הקטנה.
הוא אמר שלפעמים יש דלת שקשה לפתוח אותה ויש שם חלון אז משחילים דרך החלון את הקטן יותר והוא פותח את הדלת מבפנים. בעצם הוא התכוון לומר שזו סגולה לגדול אם הקטן עוקף.
הוא אמר שלפעמים יש דלת שקשה לפתוח אותה ויש שם חלון אז משחילים דרך החלון את הקטן יותר והוא פותח את הדלת מבפנים. בעצם הוא התכוון לומר שזו סגולה לגדול אם הקטן עוקף.
שמעתי סיפור (לא יודעת אם הוא מדוייק)
היה בחור שהיתה לו אחות מעליו
שמאוד לא רצתה שהוא יעקוף אותה
הם הלכו לרב שטינמן ושאלו מה לעשות
הוא אמר שהבחור יחכה לאחותו עד שיגיע לגיל 30
ובגיל 30 יתחיל לשמוע גם אם האחות לא תתארס
הוא אכן חיכה והתארס כמה שבועות אחרי גיל 30
כמה שבועות אחריו גם אחותו התארסה.
חשבתי כמה עגמת נפש נחסכה לו
הרי אם כל השנים האלו הוא היה בשידוכים הוא היה בחור מתוסכל וכאוב
הלימוד שלו היה ירוד וכל החיים שלו היו סביב שידוכים
ככה עד גיל 30 הוא היה רגוע שהנושא עדיין לא נוגע אליו ויכל להיות מונח בלימוד
וכשהגיע זמנו- זה קרה מהר.
וגם- אולי זה שהוא התארס למרות שזה היה קשה לה נתן לאחות עוד זכויות להתארס בעצמה...
כמובן שאני לא יודעת חשבונות שמים וגם מה השיקול שלכן הרב שטינמן ענה מה שענה
וכמובן גם שזאת לא הוראה לרבים
אבל זה סיפור ממש מופלא..
סיפור מוזר,
אין למידין הלכה מפי מעשה,
וודאי שלא ממעשה תמוה כל כך.
מכל מה שאני שמעתי בנושא - והוא היה רלוונטי מאוד לא פעם. זה שההוראה היא לעקוף רק לעשות את זה ברגישות הראויה ולגרום לאח/אחות המבוגר/ת לבקש מהצעיר/ה לעקוף אותו.
ברוב המקרים כשיסבירו למבוגר/ת את המצב הוא לא ירצה לעכב את הצעיר/ה. רק צריך לדעת איך לעשות את זה.
ולמען האמת - זה לא אומר שלא כואב להם מאוד שעוקפים אותם - אבל באיזו זכות הם יכולים לגרום סבל לאחרים, בגלל שהם סובלים.
וכן - עיכוב של שנתיים שלוש ביציאה לשידוכים עלול לעכב בהרבה זמן. אז בשביל מה?!
אני נמצאת במקום של ה"גיבנת"
אחותי עכשיו סיימה סמינר והודעתי לה שביום שהיא מרגישה שאני גיבנת בשבילה, היא יכולה בכיף לעקוף אותי
בינינו, זה ענין של סטיגמות ודעת קהל, כי מה זה משנה מי לפני מי, כל אחת והמסלול שלה והדרך שלה.
רק שבאמת, לצערנו, היום אנשים מיד מכנסים את הנעקפים למדור יד 2 ומדביקים על תגיות של בעיות .
את זה אולי כן צריך לקחת בחשבון, זה פשוט מציאות קיימת.
דרוש מידע שידוכים- אח/ות שרוצים לעקוף והגדול נפגע -דעתכם!
Reactions: בסיבי1 //