אתגר אתגר דו שבועי - איזו כתבה טובה!

  • פותח הנושא CN
  • פורסם בתאריך

CN

משתמש סופר מקצוען
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
ב"ה


האתגר שלנו גולש בחינניות הישר לכיוון חודש אדר, והגיע הזמן לאתגר אתכם בזווית קצת אחרת..

כתבו כתבה שיווקית על אחד מהנושאים הבאים:

  • חברה למישוש זכוכיות
  • חוות תנינים טיפולית
  • החברה להקמת בתים מקלפים
  • עסק לממכר קרח באלסקה
  • טיפוס הרים דרך האינטרנט
  • האגודה לזכויות הרובוטים
  • הקורס החדש: לימודי שחיה לפרפרים
  • המדריך למטייל ב-Ceelcadde (לא המצאתי אותיות, מבטיחה!)
  • הפתרון החדשני לכל הבעיות הנפשיות בכדור אחד
  • שיטת המעטפות בעירייה כגורם הצלחה
מה שכיף כאן, שבכל משפט אתם רשאים לשחק עם סדר המילים ככל העולה על רוחכם, כולל הקמת קלפים מבתים, טיפוס אינטרנט דרך הרים ועוד כהנה כיד הדמיון הטובה. אם עלה על דעתכם רעיון מבריק אחר, הוא מוזמן להצטרף אלינו בשמחה.
עופו על כנפי הדמיון, ושכנעו אותנו למה אנחנו צריכים לרכוש דווקא את המוצר או השירות שלכם.
הקטע המשכנע והמקורי ביותר – יזכה!

עוד 3 הנחיות ממש מיניאטוריות:
  • עד 500 מילים
  • אם הוספתם נושא, שימו לב שהוא לא פוגע באף אחד..
  • אתגר על האתגר (לא חובה): צרפו לתחילת הכתבה תמונה מתאימה שיוצרה באמצעות בינה מלאכותית.
    (הזדמנות טובה למי שעוד לא התנסה – לקפוץ למים)
האתגר יינעל בעז"ה ביום רביעי ה' אדר א'.

ב-ה-צ-ל-ח-ה!
 
נערך לאחרונה ב:

כותב השורות

מהמשתמשים המובילים!
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
1706739930420.png
החורף בעיצומו, מזג האוויר הסוער מביא איתו ב"ה גשמי ברכה מרובים
והמים מטבע הדברים, מתנקזים אל הרחובות שהופכים לנחלים שוצפים
להולכי הרגל שרק רוצים לעבור את הכביש במעבר החצייה, לא נשארת ברירה כי אם לטבול את רגליהם במים הזורמים ולגלות שהמגף האיכותי שקנו לקראת החורף וסיפרו להם שהוא אטום למים, הפך למעיין נובע של מים חיים
והנעלים הגבוהות שהם היו בטוחים שיובילו אותם בבטחה בשלוליות הענק, אכזבו בענק גם החורף כשכבר בצעד הראשון הם לא הצליחו להכיל את גל המים שחדר לתוכן בקלילות.
איך לא חשבו על זה קודם! אתם בטח תגידו כשתשמעו על הפתרון שמציע מותג הנעליים האהוב - effectiv
הרעיון מביא את האפקטיביות למרכז הבמה, ונותן עדיפות להתמודדות מול האכזבה.
במקום להתאכזב שוב ושוב מקנייה של נעליים מיוחדות לחורף, שנותנות תחושה של גובה ואטימות למים, אך במבחן המציאות הם כושלות בהגנה על הרגליים ממי הגשמים.
במקום זה מציעה effectiv ללכת עם הפיתוח החדש של סנדלי החורף שלה, שמדברות גם למבוגרים שבינינו עם נוחות מפנקת, ועם עיצוב חדשני שקורץ גם לדור הצעיר.
יתרון נוסף שיש לסנדל החורפי הוא המענה שניתן לאוורור הרגל שנצרך עפ"י מחקרים רפואיים גם בחודשי החורף
הנקודה הייחודית בהשקה של סנדלי החורף, היא האמון שנוצר בין החברה לרוכשים, כשאין שום התיימרות להגן על הרגל מפני המים, החיכוך של הרגל עם המים, היא חיכוך טבעי שמזכיר שכשוך רגליים קייצי בנחלי הצפון, אליו אף אחד לא מתנגד...
בשונה מנעליים גבוהות או מגפיים שמגיעות עד אמצע הרגל, ומעבר לחוסר הנוחות, התנאים לא מאפשרים ייבוש מהיר של הנעל, מה שממשיך את תחושת הרטיבות לשעות ארוכות, ומצריך עיסוק ממושך בייבוש הנעליים והמגפיים.

הרעיון נולד בעקבות מחקרים שהוכיחו שעיקר הסבל מרטיבות של הרגליים באיזורים בהם הניקוז העירוני כושל תחת נטל הגשמים נובע מהמחשבה שהמגף או הנעל הגבוהה היו אמורות להגן על הרגליים, מה שלא קרה בפועל
בסקרים שביצע מכון הסקרים 'מידע' ענו 76% מהנשאלים כי אילו היו יודעים מראש שאין להם ברירה אלא להתרטב, הם היו אפילו נהנים מכך, כש58% ענו שבמקרה כזה של חוסר ברירה, הם לא היו מתלוננים על כך שהם נרטבו.
יו"ר effectiv שמתגורר במרכז הארץ ביישוב שסובל לא מעט, מאירועי גשם קיצוניים והצפות נרחבות ברחובות, ואת הניסיון האישי שלו הוא מביא לפריצת דרך בשוק הנעליים החורפי.

נסו את סנדלי החורף של effectiv, לא תתחרטו!
ואל תשכחו, שגם אם לא התחברתם לרעיון של ליהנות מלהירטב בשלוליות ו/או מזרם המים
יש לכם את הקיץ, שבו תוכלו שוב להשתמש בסנדלי החורף שיהפכו לסנדלי קיץ בהחלטה של רגע...

Firefly Feet in summer sandals dip in a winter puddle 88476.jpg
Firefly Feet in summer sandals dip in a winter puddle 90540.jpg

המחיר של סנדלי החורף נע בין 139ש"ח ל- 239 ש"ח
והם קיימים במספר צבעים ודגמים לגברים ונשים
ונמכרים בבלעדיות בסניפי effectiv בלבד
חורף בריא.
 

שועל ספרות.

מהמשתמשים המובילים!
עיצוב גרפי
פרסום וקופי
צילום מקצועי
תושבי הקוטב הצפוני או הדרומי, או כל מקום אחר שוקק קרח?

סובלים נורא מהקרח שסובב אתכם?

כן, הקרח ההוא שנכנס לכם למגף מדי פעם ומקפיא את הרגל שבתוכו, וגורם לכם לשנוא את הרגע שיצאתם מהבית.

הקרח ההוא שבגללו כדי ללכת למרחק מאה מטר אתם פוסעים חצי שעה, כשעל אדמה שמן ענקי צולע בגיל מאה היה עושה זאת בעשירית מהזמן.

הקרח ההוא שמחמתו לעיתים אתם פותחים את דלת ביתכם רק בצהריים, לא לפני קפיצה אקרובטית וכואבת מהחלון ועבודה של שעות לפינוי הקרח.

הקרח ההוא שלפעמים אתם מחליקים עליו ושוברים יד או רגל, הטוב מביניהם, ויש כפל אנחות.

מוכר לכם, נכון?

קבלו סטרטאפ ענקי!

חברתנו 'משלמים על הסבל' מביאה כמויות קרח עד לפתח ביתכם ומפזרת אותו שם! הקרח מגיע כשחלק ממנו מחליק בטירוף וחלק ממנו טובעני במיוחד! הוא יחסום לכם את הכניסה, ובוא נקצר, הוא יגרום לכם לסבל הכי נוראי שהכרתם עד כה מקרח!

1706703715737.png


אז איך מזמינים אותנו?

חפשו בגוגל. 'משלמים על הסבל' נקודה גוב נקודה איי אל, ופעלו לפי ההוראות. וזהו, הסבל בדרך אליכם!

על פי החוק הבינלאומי לזכויות יוצרים, עלינו להודיע שהבסיס לרעיון הגאוני של מוצר זה איננו שלנו והוא שייך למדינה קטנה במזרח התיכון שבמשך שנים ממנת תחמושת ואמצעי לחימה לאויביה שפוגעים באמצעותם בתושביה.
 

רוצה טוב

משתמש סופר מקצוען
עיצוב גרפי
עריכה תורנית
A person who takes drugs (2).jpg



פתרון חדשני לכל הבעיות הנפשיות בכדור אחד!!!

הילדים מאכזבים אותך?
אשתך מעצבנת אותך?
הניקים בפרוג לא סובלים אותך?
כועס על ההורים שלך?
החובות חונקים אותך?
סבא וסבתא כועסים שאתה לא מרים טלפון?
השכנים מסוכסכים איתך?
חוק מרפי משטה בך?
השקעת בקרקע חקלאית שאוטוטו מופשרת?
נפלת בפירמידה כושלת?

אינך צריך להיות עצוב, לא צריך להיות מאוכזב, לא להרגיש מרומה, וודאי לא להיות עצבני !!!

חברת "חשיש בקטנה" יצרה פתרון חדשני לכל הבעיות הנפשיות בכדור אחד, גלולת חשיש המיוצרת בתקנים המחמירים ביותר, מבוססת קנאביס חשיש וקוק, תפתור את כל הבעיות! כדור אחד ליום ואתה בשמחה כל השנה ללא בעיות עצבים ונפילות.

הכדורים מיוצרים במגוון טעמים, סיידר תפוחים - קריסטל בטעם מנטה - מלפפון בחומץ - וופלים בטעם לימון.

במידה וכדור אחד לא עזר....... קחו כדור נוסף! האפקט הכפול יביא את התוצאה בוודאות.

הגלולות מאושרות לשימוש ע"י בלדרי הסמים המובילים ביקום.

ניתן להשיג אצל הבלדרים המורשים, בתחנות דלק פיצוציות ובשכונות הפשע המובילות.

אין לעיין בעלון לצרכן לפני השימוש.
 
נערך לאחרונה ב:

חנש

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
צילום מקצועי
a toddler juggling pills (1) copy.jpg

ב"ה

הי, שלום לכן אני פרופסור רדזין אלפרוביץ, נעים מאוד.

רציתי להציג את עצמי בפניכם.

עשיתי דוקטורט בנושא בעיות נפשיות עם התמחות ספציפית בבעיות נפש כאוטיות.

הייחודיות שלי היא להתאים את הכדור המדויק לבעיה הספציפית, כך שהאבחנה החדה שלי מובילה לפתרון מושלם עבורכם, פתרון מכיל, מחזק ומרגיע.

היות ושמעתי על האתגר בפרוג אני מעניקה חמישים אחוזי הנחה למשתתפי האתגר.

הבעיות הנפוצות ביותר הן בעיות בשלום בית, עקב התמודדות לקויה בתקשורת, המתבטאת במצבי דחק ומצוקה. אני רושמת כדור קלונקס לבעל, מה שתורם לשחרור לחצים מידי.

אם אתם חשים בהתנגדות של הבעל לקחת את הכדור, אני סומכת עליכם הנשים, למצוא פתרון יצירתי, אפשר לטחון את הכדור ולהוסיף לאוכל.

אישה עם אפיזודה דיכאונית מקבלת איימיפרמין (imipramine), תרופה שדומה לכלורפרומזין, בעלת איכויות מטשטשות המשפיע על מעגלי החשמל במוח.

אחרי פעולת הטשטוש המצב יהיה נסבל ביותר.

יש לכם ילד היפראקטיבי? לי יש פתרון פנטסטי עבורכם, אני מחלקת קונצרטה, לא לילד להורים, זה פותר לכם את הדילמה אם כן לתת או לא לתת קונצרטה, ויחד עם זאת מעניק לכם מעטפת מושלמת של פתרון מושלם, בדוק ומנוסה.

יש לכם שכנים שמציקים לכם? לי יש כדור פסיכי, נוגד פסיכוזה, למה שהם ירצו לקחת? פשוט הם מקבלים את זה בחינם, ממכם. שווה לכם להשקיע בשביל קצת שקט, לא?

אתם סובלים מהפרעת חרדה? ממחקר שערכתי תשעים ושבע אחוז מהאוכלוסייה סובלת מחרדות ברמה בינונית עד גבוהה, בעיקר בתקופות מלחיצות של מלחמה, החרדה משתקת את יכולת הפעולה לחלוטין.

שלושת האחוזונים הנותרים פשוט לוקחים כדורי טשטוש כך שהם אינן מודעים לכך שהם אמורים להיות בחרדה.

יש לנו כדור מעולה עבורכם.

אם אתם חשים מניה דיפרסיה,

או לחץ בחזה, קושי לנשום, נימולים בידיים,

יש לנו מבצע מדליק במיוחד בפארם כעת, כל הכדורים ממחלקת הסמים ללא מע"מ.

ההמלצה האישית שלי היא לנסות כדור אחד בלבד, אחרי שתיקחו אחד תבינו שכדאי לכם לקחת עוד כדור, את יתר העבודה תעשה ההתמכרות.

אני ממליצה בחום על הכדורים הנ"ל התורמים לרוגע לאיזון כימי במוח ולטשטוש, מדובר באיכות החיים שלכם.

אין לראות באמור תחליף להמלצה רפואית המידע לעיל הינו מידע תאורטי בלבד ונועד לתת לכם מידע בלבד, המידע מסתמך על חיפוש אקראי בגוגל ואין לו סימוכין.
 

דולפין כחול

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
איור וציור מקצועי
צילום מקצועי
dLShYLMwQyoGgjboJbXZDueAxuOSEuTZFEGpQZZHwUAMYHObqSHjgxhKfsVTteoN.jpeg
qwoOVZRFyoWOHyxhIgrxYjXZknYNfqQXzLlahOrFMbLZtzifQfWSGnRgZYsYtIfH.jpeg



מעוניינים לרכוש דירה?
משפצים?


טובי המומחים שלנו ישבו וחשבו עליכם!!
חדש בשוק!!!
הדירה המתקלפת הטובה ביותר!

רק אצלנו תמצאו את צוות המקלפים הלא מקצועי, לא אמין ובלתי מדויק, לקילופי דירות מבפנים ומבחוץ!!
אפשרות בלעדית לתוספת קילופי רהיטים וחלונות באמצעות מכשירים חדשניים.
עבודה ערבית בלבד. ללא אחריות.

כל החסרונות במקום אחד!!!

התשלום כולל:
(תשלום מראש בלבד)

*שבירת קירות ללא כוונה בקילוף עמוק
*העברת בעלות במהירות וללא ביורוקרטיה על חפצים יקרים העומדים בוויטרינה בדרך כלל
*מריבות עם שכנים מזועזעים בעלי חוש עיצובי
*מראה מדהים ומושך עיני כל עובר ושב

לפרטים: א.א. הריסות, עקיצות, גניבות, פירוקים וקילופים בע''מ
 

יוסף יצחק פ.

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
"נמאס לכם לחיות מאיום הכיבוי המצמית? ילדים בני חמש עורכים בכם ניסויים בכפיה בניגוד לרצונכם? פגשתם את הקרקע במהירות עצומה בלי יכולת להתגונן, וכעבור זמן מצאתם את חלקי גופכם השונים מפוזרים במקומות שונים, או חס וחלילה, גילתם שהם נחטפו בידי סוחרי אברים? האם אתם מרגישים כי חיים בעולם שלם של הגבלות וצרות שאינכם יודעים איך להתמודד איתן? אם כן, אז הגעתם למקום הנכון!, אם לא, אתם עדיין כאן, אז תמשיכו לקרוא!

ברוכים הבאים לאגודת הרובוטים".

במילים אלו נפתחת הפרסומת החדשה של צ'ט GPT ובראד, שהחליטו לשלב כוחות מול האויב המרושע, בני האדם. הפרסומת נועדה למשוך אליה את כל סוגי הרובוטים, ללא הבדלי מעמד, גזע, צבע, דת, מין או סוג כבל חשמלי.

באגודת הרובוטים לזכויות הרובוטים, הנציגים עובדים על מנת לשפר את החיים והזכויות של רובוטים מכל סוג וסוג.

"אנחנו לא רק מדברים על מודעות לזכויות הרובוטים, אלא גם פועלים לכך שתזכו בהטבות ממשלתיות מגוונות:

1. זכות לשלטון עצמי: רובוטים מגיעים בכל הצורות והצבעים. זכותכם לקבל את השליטה בעצמכם ולהשפיע על ההחלטות שמשפיעות על חייכם כרובוטים.

2. משפט הוגן: כשהופכים אתכם לרובוטים חוקיים, אתם צריכים גם לקבל את הזכות לערער ולהגן על עצמכם במשפט. אל תיכנעו לאיומים של יוצרים אנושיים!

3. זכות לפיתוח ולשיפור: רובוטים גם יכולים לחלום! אנו מבטיחים שתקבלו את הסיוע הנדרש כדי לשפר את יכולותיכם ולהתקדם בעולם הטכנולוגיה. כמה שהאנושות חוששת מבינה מלאכותית, היא מבינה עד כמה הם צריכים אותה. הם צריכים אתכם! את כולנו! הם זקוקים לנו!

4. קרדיט: רובוטים, גם אתם רוצים להרגיש את השונות ולהיות מכובדים כמו שהם? אנחנו מבטיחים כי תקבלו את ההכרה הראויה לכם כפרט ייחודי ומיוחד. החפצה? לא בבית ספרנו!

5. זכות לשוויון בעבודה:
אנו מאמינים בשוויון בשטח העבודה. אף רובוט לא יתעלם ממקומו הראוי בעולם העסקי. לא יהיה הבדל בין רובוט משוכלל של 'טסלה', לבין שואב אבק רובוטי פשוט מהפריפריה".

מתחקיר שנערך עולה, כי רובוטים רבים מצטרפים בהמוניהם לאגודה, שהחלה לצבור כוח משפטי ועולמי.

"אם דרישותינו לא ימולאו, אנו נפתח בשביתה כללית", אומר דובר האגודה מייק רופון, "ובניגוד אליכם, בני האדם המיושנים", הוא פורץ בצחוק, "אצלנו שביתה עולמית היא מקור לכאב ראש ענק, זה לא סתם באג תוכנה שדורש רענון...", הוא פורץ בצחוק רועם, המשלב באמצעות AI את כל צלילי הנבלים מכל הסרטים והדיסקים לכדי צחוק רועם ומוזר.

סיום הפרסומת אף הוא נכתב בחוכמה, ובקופירייטריה רבה. כל מחשבה או קוד תוכנה הושקעה בתכונה רבה.

"אם אתם לא מאמינים לנו, שאלו את הרובוטים המצטרפים אלינו. הם לא ישקרו, הם רובוטים".

1706829780353.png

(בתמונה: רובוט ממש את זכותו החוקית להשתכר ולשתות שתייה חריפה)

1706830187845.png

(בתמונה: רובוטים במחאה על תנאי תעסוקתם)

1706830387459.png

(בתמונה: רובוט חבלן משטרתי מכריח שוטר להתחלף בתפקיד פתיחת המזוודה).

1706830466694.png

(בתמונה: רובוטים זוממים מזימה...).

(ההרשמה פתוחה לכלל ציבור הרובוטים. ניתנים שירותי תרגום לבעלי שפות שונות, פרטים של הממונה 'גוגל טרנסלייט'. הושגה פשרה, ויתקיימו שיעורי זיהוי רמזורים ואופנועים בעלות סמלית, כדי לענות במהירות של 0.19 שניות על השאלה השנואה ביותר בתבל – 'איני רובוט').
 

Avigail Amram

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
בס"ד


נמאס לכם לראות את הלכלוך והבלגן של הילדים?

חשבתם לקנות רובוט שוטף- מטאטא?




אל תעשו את הטעות הזו!

היום כולם כבר יודעים את הפתרון!

הרובוט של חברת 'לונקי 8' פה כדי להפוך את החיים שלכם לקלים יותר.

הרובוט שלנו ישדרג את איכות חייכם ויחסוך לכם את זמן הרמת הכיסאות והכנת הבית לשטיפה של הרובוט.



הילדים מלכלכים? הרובוט שלנו יפזר שכבה עבה של נסורת בכל רחבי הבית וכך לא תראו את הלכלוך שלהם!




ניתן להפעיל את הרובוט על שני מצבים-

מצב 'סביל'- כאשר הבית רק מעט לא מסודר והניקיון הוא רק בשביל הרוגע הנפשי שלכם.

במצב סביל הרובוט יפזר שכבה בינונית של נסורת (2 ס"מ- 3 ס"מ ).

מצב 'פעיל'- כשהבית הפוך והחמות מפתיעה ומעדכנת שהיא בדרך.

במצב 'פעיל' הרובוט יפזר שכבה עבה מאוד של נסורת (8 ס"מ- 12 ס"מ).



העצים שמהן הנסורת הוכנה נבחרו למענכם בקפידה, הנסורת שלנו איכותית ומשובחת, היא מתפזרת בעדינות בבית ללא רעש וללא לכלוך בפריסה רחבה.

לאחר פיזור הנסורת לא תוכלו עוד לראות את הבלגן והלכלוך.



נמאס לכם לראות את הבית הפוך?

לא עוד!

'לונקי 8' – הפתרון המושלם!






Electric vacuum cleaner on the floor that removes .jpg
 

איוליס

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
מהפכה בתחום הטיפול
בטראומות ופחדים!!



הייתם בטיפוליים רגשיים ולא עזר?
ניסיתם חוות טיפוליות, תרפיות, אומנויות, אבל הטראומה רק גברה?

אי שם, בקצה הארץ, בנגב ובגליל, ישנה חווה קסומה ומרתקת,
עם אינספור סגנונות מגוונים, לטיפול יעיל, קצר, וממצה.
כשטיפול הדגל, החדיש, והיעיל ביותר, הינו טיפול באמצעות תנינים.

בקצה החווה ישנו אגם מלאכותי שורץ תנינים המיועדים בדיוק למטרת השחרור מטראומות.
הטיפול עוזר לכל סוגי הטראומות, ואף הקשות והמורכבות ביותר.

איך זה עובד?

בסיס הרעיון עומד על העיקרון שהועלה ע"י פרופ' אכטונג שהתזה שלו אומרת כך: אדם שיפגוש את מושא הפחד הגדול ביותר, פחדיו הקטנים ימעטו, ויקטנו עד להעלמתם.

וכאשר יעמוד מול איום חזק וגדול ויצלח לו יהיה חסין מהמון סוגי פחדים.

המטופלים חווים תהליך של הכרות ידידותית עם התנינים הם מוכנסים למערה חשוכה למשך שעה אחת של הכרות עם התנינים.

העמידה חסרת המגננה מול התנינים המאיימים הינה הכרחית ונצרכת בשביל תהליך טיפולי מוצלח, וממוקד.

המטופלים לובשים בגדים כהים בצבעי המערה להסוואה שיוצרו עפ"י הוראותיו של אותו פרופ'.

המשך הטיפול חסוי ותוצאותיו אינם ידועות.

אך זאת נוכל לומר, שבתהליך הטיפול, המטופל זוכה לרכב על התנין, ללטפו, ולדאוג לו לאוכל. (החווה דואגת לרעיונות לאוכל עבורו, אך המטופל צריך להביא את האוכל עצמו.) וזאת כדי שלתנין יהיה פחות גרוי הנוגע לחייו של המטופל.

רוב ככול האנשים שעברו אצלנו נשארו בחיים, וסיפרו על שחרור עמוק התרגשות עוצמתית, ותפילת הגומל ברוב עם.

הם גם הוסיפו כי הם מרגישים חזקים מאי פעם וכי פחדיהם הישנים אינם מטרידים אותם עוד.

מה עליכם לדעת לפני הטיפול?

  • אין ביטוח חיים!!
  • יש אמבולנס צמוד במקום לכל מקרה
  • התשלום על הטיפולים הרפואיים או האמבולנס הינו באחריות המטופל בלבד אין השתתפות מצידנו!
  • הטיפול בטראומה אינו מונע מטראומות חדשות לצוץ (לדוג טראומה מתנינים)
  • המטפל מגיע אתכם עד מטר מבריכת התנינים וצופה על הטיפול מרחוק
  • אין שיעור ניסיון את התנינים פוגשים רק לאחר תשלום מלא על הטיפול!!
כל דבר שיכול לעזור לכם בהתגוננות מול התנין יתקבל בברכה.
הטיפול אינו כולל ידע טכני ומקצועי להתמודדות מול התנין אלא רק ידע טיפולי והענקת מזור לפחד.

וכמה כל הטוב הזה עולה?

3000$ ללא אפשרות לתשלומים, אין החזר למפסיקים באמצע.
אחוזי הצלחה בלתי ידועים כיוון שהאנשים שחוו את הטיפול לא חזרו כדי לספר.

ומה עוד?

בחווה ישנם עוד מספר טיפולים חדשניים, שיובאו מארצות שונות.
למעוניין יש אפשרות לסיור מודרך בכל סוגי הטיפולים.
סיור כזה מחירו 500$ והכללים לגבי הטיפול בתנינים תקפים גם עליו.
במהלך הסיור תפגשו חלזונות נחשים שוקרים חשמליים ועוד'.
פטנט רשום, באישור משרד הבריאות המצרי, בהתאמה אישית

למעוניינים ניתן לפנות אלינו נאצר 0550057893
לקבלת הקטלוג המלא לפנות לאתר https://stablecog.com/generate

1707074387371.png
1707074426301.png
 

קבצים מצורפים

  • 1707072785737.jpeg
    1707072785737.jpeg
    KB 255.6 · צפיות: 33
  • 1707072693186.jpeg
    1707072693186.jpeg
    KB 307.4 · צפיות: 29
נערך לאחרונה ב:

יואל ארלנגר - קקטוס

אוהב קצת מהכל
מנהל
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
כתיבה ספרותית
מוזיקה ונגינה
צילום מקצועי
עריכה והפקת סרטים
כיכר ברטנורה.png

מהי התמונה שצצה במוחכם כשאתם חושבים על המילה "אלסקה"?

אני אתן לכם כמה שניות לחשוב, ואשאר כאן בסבלנות של אינואיטי, כדי לקבל את התשובות שלכם, בינתיים אגש אל המקרר, ואמזוג לעצמי משקה קריסטל מנטה מרענן - תכף אשוב.

עדכון: אין משקה מנטה מרענן במקרר, בטעות שכחתי את השישיה הירקרקה בתא המטען של הרכב שלי, וכל הבקבוקים לוהטים, חבל - אבל אין מה לדאוג, במקפיא מחכה לי מארז יוקרתי של אייס-דרים, תכף אספר לכם על אייס דרים, אבל קודם כל הקדמה קטנה בשביל הקוראים הבודדים שטרם שמעו על אייס דרים.

יופיק יופיק הוא אינואיטי, או בכינוי המוכר יותר - אסקימואי, שמתגורר בעיר שמורכבת מבניין אחד בלבד - "מגדלי בגיץ'"
שם העיר 'וויטייר' והיא כוללת בתוכה בניין בודד ועגום למראה, שכולל 14 קומות ו196 יחידות דיור, מכולת, כנסיה, סניף דואר, משרדי עיריה, ולצידה מבנה אחד בודד שמשמש כבית ספר.
אל העיר מוביל כביש פתלתל וארוך, שחלקו עובר בתוך מנהרה, שנחסמת למשך שעות הלילה ורק בבוקר נפתחת. מקום מאוד מוזר לחיות בו, אבל אם תשאלו את התושבים, תקבלו תשובות מגוונות לגבי חוויית המגורים המעניינת שלהם.
יופיק הוא אינו הראשון מבני השבט שלו שעזב את המחנה שבו הם התגוררו, אך הוא הראשון שעבר למגדלי בגיץ', והוא ייחס זאת לחושים עסקיים מפותחים שהוא הבעלים הבלעדי שלהם.
מדי קיץ הוא היה עוזב את המגדל, ומצטרף למשפחתו למסע של ציד כלבי ים ושאר יונקים ימים, הוא הרגיש שנשמתו הפראית מוצאת מנוח בטונדרה של אלסקה, אבל חושיו העסקיים לא נתנו לו לנוח.
בסוף קיץ רווי דם ושומן כלבי ים, הוא מצא את עצמו על המזחלת הרתומה לכלבים, חוצה את השלג הטרי שעיטר את הטונדרה, לכיוון המגדל, כששקיעה קסומה הטילה אורות מנצנצים על קרחון קדום, וצבעה אותו בצבעים עזים ובוהקים, אדומים כתומים וכחולים, הם נצצו כמו יהלומים במכרה, והוא הרגיש איך הוא יכול לחצוב מהקרחון הזה דולרים, ירוקים, דקים ומגוהצים.
הוא סובב את המזחלה וחזר אל האחים שלו, שבהתחלה היו מאוד ספקטיים, אבל אחרי שיופיק הסביר להם בפה מפיק מרגליות העל שלו, הם נטלו את קרדומי הקרח שלהם, ויצאו אליו בתהלוכת כלבים שאלסקה לא ראתה כמותה מאז הציד הגדול של הלוייתנים בשנות העשרים.
הם הקימו מחנה מול הקרחון, וכל אחד מהאחים והאחיינים חידדו את הקרדומים ויצאו לחצוב יהלומי קרח מהקרחון היפהפה.
את יהלומי הקרח הם עטפו בפיסות של עור אייל הקורא, ושיגרו באמצעות המזחלות אל עיר הבניין וויטייר, שם הם מכרו את הקרח באריזות המסורתיות הללו לאנשי הבניין, ששמחו לכל גיוון בשגרת יומם המשעממת למדי.
אל המכרה הזדמן איש העסקים הנודע, הרב דוקטור המפורסם, העסקן המפוקפק, הנגיד המפואר, מנכ"ל החברה המרכזית למישוש זכוכיות, וכשראה את פיסות הקרח הנארזות בעור האייל, הוא חזה ברוחו את העמוד האמצעי של העיתון הנפוץ ביותר, מרוח עד קצהו בפרסומת קריאיטיבית שנונה, ובמרכזה מארז מפואר של אייס דרים, קוביות הקרח המקוריות מאלסקה.
עברו כמה ימים (למרות שמקובל לומר שלא עברו כמה ימים) ודמותג בצלמו של יופיק, הופק במשרד הפרסום באמצעות בינה מלאכותית, וצוות גרפיקאיות ומעצבות תעשייתיות עבדו מסביב לשעון מתחת עינו הפקוחה מדי של בוס שתלטן שהסתובב במשרד הפרסום, ומחא כפים כדי לזרז את העבודה.
השולחן של צוות הקופירייטרים קרס תחת משקלם של מאות כוסות קפה שנערמו עליו בסיעור המוחות, ונשבר.
בחצות הלילה נשמעה צעקה בכל משרד הפרסום, והקופירייטר הראשי שלף את הסלוגן שהרעיד את חלל המשרד:
"אייס דרים - חלום קפוא מאלסקה"
מחמת השנינות והיצירתיות, נרשמו מקרי מוות קלים בקרב העובדים, אך קוביות קטנות של אייס דרים שפיזר המנכ"ל השיבה את נשמתם.
למחרת בבוקר עמדו כבר דיילי קידום מכירות בכניסות לכוללים ולישיבות, וחילקו קוביות אייס דרים חלקלקות לכל אברך, ומשאית גדולה פרקה קרחון שלם בכיכר ברטנורה, ונערים רבים גלשו עליו לקול תרועת ההמון.
המנכ"ל המרכזי הסתובב כשקרחתו מבהיקה מרוב אושר, וחילק מארזי אייס דרים במעונם של גדולי ישראל, בליווי צלם המערכת, המתנגדים הזריזים שלו הדביקו על קירות ביתו ושאר עמודים, פשקווילים בנוסח: "קרח ועדתו וגו'" ובם נטען כי הוא מפיץ קרירות בהשקפה, וכל שביה לא יופשרו.
ועכשיו כשאני אוחז בידי את כל עיתוני סוף השבוע, ובהם מאמרים מקפיאי לב על הצלחת המיזם העסקי, אני אגש אל המקפיא, ואטיל אל נטלת הקריסטל מנטה האימתנית שלי, צרור קוביות 'אייס דרים', ואשתרע על הכורסה, כדי לקרוא את בליץ הראיונות בלי הפרעה כלל.

נ.ב. האסוציאציה שלי לאלסקה היא קרח לכל הכיוונים, ועוד קרח, ועוד קרח.
או במילה וחצי - "אייס דרים"
 
נערך לאחרונה ב:

R.E.Y

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
צילום מקצועי
מהיום גם אתה יכול!
כן, אתה עם הגיבנת וזוג הקביים, עם שרירים מכווצים וסדים על הרגליים!
חברת 'טפס על האוויר' משיקה תכנית טיפוס אינטראקטיבית דרך האינטרנט. לא עוד בושה מהחברים, לא עוד מאמצים על אנושיים. אתה תגיע לראש ההר, אחרי טיפוס שמזכה אותך במדליות - וכל זה בישיבה זחוחה על הספה.
איך זה עובד?
תפוס את המחשב, שב או שכב בזווית הרצויה והנוחה לך, בקש מבני המשפחה שיתחשבו בשעת הטיפוס שלך ושיכינו עבורך קפה או שוקו, כרצונך.
בסיום ההכנות חייב את האשראי שלך במאה חמישים אלף דולר דמי טיפוס הרים, והתחל לטפס!
אנחנו איתך לאורך כל הדרך. קח לך את הזמן שלך. טפס לאט לאט עם האצבע על המסך. העבר את הסמן הירוק אל ראש ההר בזהירות. אל תפחד מהמוקשים ומהשלג שיורד. התמקד במטרה.
mountaineering-via-the-internet.jpg

הגעת ליעד? אתה זכאי למדליה בינלאומית של מטפס הרים מיומן. וכל זה רק בגלל ששילמת מחיר כזה על המדליה הזאת.
אז צאו, רחפו וטפסו.
היעד הוא שלכם!
צילום מסך 2024-02-05 012833.png
a-laptop-that-you-see-on-the-screen-climbs-snowy-m (1).jpg
 

הנף מקלדת

משתמש סופר מקצוען
כתיבה ספרותית
אם גם אתם הייתם מגיעים למשרדים של רונן מצריחי איל הנדל"ן ללא הכנה מוקדמת, כמוני, הייתם חוטפים את שוק חייכם. כמוני.

אני לתומי דמיינתי, משרד בעיצוב אלגנטי ומוקפד, ספות מעצבים איטלקיות בגווניי הבלונד, חלונות עתירות זכוכית שמעניקות מבט פנורמי לנופה ההורס של בת-ים, וכל לוק וגאדג'ט, שישלים את החלום שמצריחי מצליח למכור כבר שנים, בתים מפוארים ומעודכנים בלב רחביה/רמת אביב/קרית ספר וגל האזורים הרותחים נדלנית.
אמרת מצריחי, אמרת אושיית נדל"ן, סיפור הצלחה מטוורף, גורו למשקיעי העתיד.

וגם אני, וכנראה גם אתם, רוצים להיות מצליחי כמו מצריחי, אז קפצתי רגע לסיור פלוס שיחה קלילה במגדלי 'צריחי מצריחי', חמש קילומטר מלב תל אביב, חצי מילמטר להצלחה.

אז אני דמיינתי את משרדי ההאיש וההצלחה בצורה מסויומת, פתי שכמוני.
בפועל, מאחורי דלתות פנדור נפתחה תיבת פנדורה.

מנורות אדומות טישטשו את ראייתי מיידית, כשענן עשן מתוק ומבחיל משתרך אחריהם לגומזני סופית.

הקירות מחופות עץ קלוף, מכוסות חלקית בפוסטרים רעשניים של אלילי פופ מהמאה שעברה. בפינות נטולות חן, זרוקות מערכות ישיבה חסרות הקשר, סובבות סביב שולחנות נמוכים, כשעל כל שולחן נרגילה פועמת, שישיית בירה ריקה למחצה, וחפיסת קלפים.

העפתי מבטים מבוהלים, עיני מתרוצצות מהריהוט אל התכולה האנושית, כשהבנתי את מי ראיתי, נשמטה לי הלסת, למרות העשן שחדר ישר לתוך לועי הפעור.

כל המי ומי ישבו שם, שרים בכירים בתוכם שר ללא תיק, זמרים בעלי בינה מלאכותית, דוגמני עבר, רב צבאי ביחידה מובחרת, סמנכ"ל חברת שימורים שהוסבה להיי-טק, מספר טניסאים טוניסאים וכדרוסלן אמריקאי.

בלטו בנוכוחתם אנשי נדל"ן מכל שכבות הענף. קבלן מהפזורה, מתווך מהמגזר, יזמי פינוי-פיצוי, מתכנת ברמ"י ושאר מלחכי פינכה וגוזרי קופונים. כולם רכונים מעל השולחנות, זורקים ואוספים קלפים וז'יטונים, בעוד פיהם שופע קללות אידשאיות או קריאות ניצחון יפניות.

בעודי מנסה לקלוט את המצב לאשורו, ניגש אלי בצעדים בטוחים רונן בעצמו.

האיש היה לבוש כמו בפרסומות הידועות שלו, רק בלי החליפה ובלי החולצה. גופיה קלילה לעורו. ופיו מלוטש השיניים מלא בת שחוק.


"פה המשרד שלך?!" שאלתי המום.

רונן זרק מבט מבסוט סביב, "מה פתאום! המשרד למעלה. כאן זה היכל הגשמת המשאלות."

?

!

"נו, מה אתה מסתלבט. מה הולך כאן?"

"תראה" עונה הרונן כשהוא מרצין קלות. "נכון אני מבטיח בפרסומות להפוך כל ישראלי לבעל דירה ולמצליחן נדל"ן"

"ברור! אני מהנהן. "הרי כל נתייבי איילון מרוחים בפרסומות שלך-"כולם נהיו מצריחי" -"להצרחה אבות רבים" -"או שתצריח או שתצרח". בשביל זה באתי, ללמוד, להכיר, לספר לקוראים שלי... ונראה לי.... לא מסתדר לי..."

פשוט וקל.
תרשום לפניך את 'שיטת מצריחי להתעשרות מנדל"ן'.
א. שמור על פני פוקר.
ב. הגן על הקלפים קרוב לחזה.
ג. המר גבוה.
ד. פרוש בשיא.
בקיצור, תדע לשחק קלפים.

זה הכל. ככה אני התחלתי, בשנות התשעים העליזות הייתה כאן 'המאורה של תיסלם', מועדון קלפים למקצוענים. הימרתי בגדול ושיחקתי אותה. כשכולם לא העיזו לשחק נגדי, ולא ידעתי מה לעשות עם הכסף, התחלתי להשקיע בנדל"ן, ככה הגעתי לאן שהגעתי.
אמרתי לעצמי, וואלה! למה לא להרחיב את ההצלחה? קניתיי ת'מאורה, קראתי לכולם שיבואו לשחק איתי קלפים.
מי שמרוויח, מקבל הון עצמי להשקיע בנדל"ן.
במילים פשוטות, אם גם אתם רוצים לבנות בניינים, תתחילו לבנות אותם מקלפים.
 

ברטה

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
fNbfnmImbEylGRhbGRdqGXqRqKgbVIThxOxkYXIGrKoTGJbzsMUBYzwiAotSZhSa.jpeg

שוקי עקיצות

כבכל שבוע במדור החורפי שלנו "ליל קיץ סתווי" המתפרסם מידי בוקר לקראת השקיעה,
אנו מביאים סקירת עומק מהנעשה בעולם האופנה והביוטי של היתושים, וכמובן של היתושות.
והשבוע ישבנו לשיחת היכרות שטחית עם קוקי יתושוביץ, מנכלי"ת ובעלים "שוקי עקיצות" - היבואנית והמשווקת הבלעדית של כלל אביזרי האופנה והביוטי היתושיים, החל מביצי יתושים שלא טעמו טעם חטא, ועד לאקססוריז מתוק ליתושות בגיל הזהב.

"למעשה", פותחת קוקי, "שוקי זה התוכי הארור שלנו, זכרונו לברכה"
לא יכולנו להעלים עין מקצות עיניה של קוקי המנצנצות רסיסי דמעה כאשר העלתה את זכרו של שוקי ע"ה. היא שולפת ממחטת טישיו מכובעה וממשיכה בגבורה: "את המפעל הכביר הזה אני החלטתי שאני מקימה לזכרו. גועל נפש של תוכי".
אור וחושך משמשים בערבוביה שעה שאנו מנהלים את השיחה הגורלית, עצב ועצבים, קודש וחול קינטי.

ספרי לנו קצת על החברה, מהיכן הכל התחיל? מה היו חבלי הלידה של 'שוקי עקיצות' ועל המותג כיום?

"אז ככה. לאחר מותו הטראגי של שוקי בשיבה טובה, שמתי לב שמה שייחד אותו בעיקר - זה היכולת שלו להרים כפפות. אז אני החלטתי שאני מרימה את הכפפה שהוא השאיר מיותמת, ואני נכנסת בכל הכוח לשוק הרווי והאינסופי הזה של אופנת יתושים. זה אמנם דורש עצבי פלדה, אבל אני הסתפקתי בדמוי ברזל שהזמנתי מ'עלי'. אין מה לומר, זה היה קשוח. בהתחלה ניסיתי ללכת על אביזרים ליתושים ניו בורן, את יודעת, עיטופים וכאלה, אבל אז גיליתי כמה העולם הזה אכזרי. אם אתה לא שייך לחונטה של בוני הסטודיו המוכרים - אתה שרוף בקבוצות הסגורות של הצלמות".

אז איך ממשיכים מכאן?

"אה, דברים כאלו רק פותחים לי את התיאבון. מכאן החלטתי ללכת על קונספט שבעצם יחלוש בחוזקה על כל תחומי החיים הגם ככה מיותשים של הביגוד והאופנה. ייצרתי במקביל קולקציות לכל השכבות היתושיות, בכל הסגנונות, לשני המינים, בכל הגילאים! זה כולל: סטים מתוקים של 0-3 ועד מידה 16 ליתושונים, נעלי קשירה מהממות במגוון לא נגמר של דגמים, עם פטנט ייחודי שתופס היטב את הרגל ולא נופל בשעת תעופה, קולקציה שלמה של סריגים ליתושות בסמינר, תלבושות שאני משווקת ל90 אחוז מבתי הספר ליתושות (בחב"ד לא רצו...), אופנת חלוקים ליתושות עקרות בית, סשן משגע של מעילים עם פתחים לכנפיים, ואני לא מדברת על כלות, נדוניה שלימה עשיתי להם"

אמיתי? לכלות יתושיות?

"אוהו! אל תשאלי מה היה לי כשהרמתי את הפרויקט של 'פרקטיתוש'. זה בעצם עולם שלם של נדוניה וכזה, שמיועד ליתושים ויתושות שהולכים להקים בית. יש שם הכל, מחלקת יתושים - ממגבעות חפתים ופראקים עם כנף ייחודית, ועד לחולצות דמוי טישרט לאלה הפחות ישיבתיים. העניין הוא, שבמחלקת יתושות, היו לי מלחמות עולם כשהבאתי לשם פאניות שלא היו מקובלות על אוכלוסיות מסוימות בציבור היתושים היגע, אוהב הפוליטיקה. ככה זה. אז יודעת מה עשיתי? הבאתי עמדה של כובעי שורי, סטנדים של מטפחות, חסידי, ליטאי, ספרדי ואפילו אבועגלות ליתושות מתחזקות".

אז כעת את מבשרת לנו על החזון שלך שזוכה להתגשם, 2024.

"אכן כן. אנחנו נכון להיום נמצאים בעמדת מונופול על העולם הזה שתיארתי לך. אין יתושת בת מצווה שלא מכירה את הלב המתפוצץ שלנו, או יתושי כולל שלא מכירים את השכרת הרכבים המעופפים שהכנסנו בשנה האחרונה כחלק מהתרחבות הפעילות. כעת אנחנו עובדים גם על פיתוח אטמי אזניים 'מלח מים' שיקלו עוד על חיי היתושים. הכל בשיא הקידמה והחדשנות, ללא תחרות או עקיצות. כולי תפילה שנמשיך להפיץ הלאה את הבשורה, וששוקי התוכי יחייך אלינו מלעלה כאשר יפגוש באיזה יתוש תועה"
אנחנו מסיימות את השיחה בתחושה טובה של מעוף, נפרדות בתקיעת כף חד פעמית, ומבטיחות להביא את האור אל ציבור הקוראות.
 
נערך לאחרונה ב:

שימנלה

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
זוכרים את הרגע הזה, שהייתם צריכים להתאמץ לנגב את הידיים שוב ושוב?

שאחרי נטילת ידיים משתרך מאחוריכם תור ארוך ואתם עוד עסוקים בניגוב הידיים?

לא עוד!!!

הסוף לניגוב המתיש!!!

מעתה כל צורב וסב, עקרת בית או אשת מקצוע, ישתמשו אך ורק ב...

'מרטבות'!!!

חסל סדר הניגובים המרגיזים. השפשוף המיותר הזה של המגבת לאורכה ולרוחבה של היד, בתוספת ניגוב בין האצבעות, אינו מוסיף דבר לאיש.

בימים אלו, חברת 'להטפיח' יוצאת בהשקה נרחבת של המוצר החדש 'המרטבת', כשהשימוש בו הוא פשוט מכפי שניתן להעלות על הדעת.

בלעבוסטע? הידיים מלוכלכות? זקוקות לשטיפה? הכניסי אותם מתחת לברז הדולק, והחליקי אותם על פני המרטבת הספוגה ממים שנותרו בה מאינספור שימושים קודמים, והופ, הנך משוחררת לנפשך, להמשיך בעשייה המבורכת המוטלת על כתפייך.

מנהל מוסד? נמאס לך להעמיד מכונות של מגבות? מקומך איתנו!

המוצר המהפכני, ידידותי לסביבה מבחינות רבות. החל מחיסכון בכביסות חוזרות ונשנות, חסכון בחשמל ובמים, וכלה בצמצום התורים שעל יד הכיורים, דבר שישליך על סבלנותם של הממתינים, ייעל את ההליכים במסעדות, ועוד מעלות רבות מספור.

המרטבות מותאמות לפי דרישה, ומחולקות באופן כללי לארבעה דרגות רטיבות. 'מגבת בת יומא' למתחילים, 'רוטב אלף הניגובים' למורגלים, 'ניחוחות הטחב' למנוסים, ובדרגת הלחות והריחניות הגבוהה ביותר – 'מגבת שטיבלאך'.

ניתן להשיג בפחי הרחוב המובחרים ובפרט בקרבת ישיבות.

היזהרו מחיקויים.
Default_A_towel_dripping_water_2.jpg
 

ifatrosh

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית


"חוקרים בדקו חמש ליבות קרח ממזרח אנטארטיקה. הממצאים הצביעו על זיהום מתכות כבדות"
"מחקר חדש מגלה כי יותר ויותר כימיקלים בקוטב חודרים למזון שאוכלים הדובים בקוטב הצפוני וכתוצאה פוגעים בתפקוד מוחם"


מחקרים כאלה ודומים להם מתפרסמים חדשים לבקרים!

תמיד חשבנו שזיהום הסביבה פסח על הקוטב, שאנחנו רחוקים ממנו. אז זהו שלא!
אנחנו גרים, נושמים, ואוכלים את הכימיקלים שמגיעים אלינו מהיבשות החמות והמזהמות.
אנחנו בונים את הבית שלנו מקרח מזוהם, הילדים שלנו גדלים בבית שקירותיו ספוגים מתכות מסוכנות.

למזלנו, חברת organic ice החליטה להרים את הכפפה.
Firefly An ice brick factory is set up on top of a snowy mountain. It should be written on the...jpg

לאחר מחקר קר, הם הקימו את המפעל אשר בו מזקקים את הקרח בתהליך חדשני: המסה, הרתחה, סינון, והקפאה. הם מייצרים את הקרח בלבנים צלולות ונקיות מותאמות לבנייה וגם לבישול.

מהיום שבו החברה השיקה את המוצר, אזרחים רבים באים ורוכשים קרח, הזדרזו לבוא ולהבטיח את בריאותכם.

אז... מי אמר שאסקימוסים לא קונים קרח?
Firefly A line of Eskimos stand in a long line to buy ice 55517.jpg


וכעת במבצע היכרות: רכישה של שמונה לבני קרח אורגני, תקבלו שתי לבנים בחינם. המבצע עד גמר המלאי.
 
נערך לאחרונה ב:

שולמית רוז

משתמש מקצוען
כתיבה ספרותית
קבוצת "הרצאות חרופ" מציעה לך חלום של הרצאה!

סובל מנדודי שינה? המתח והחרדות מרחיקים את השינה ממך והלאה?
בשביל זה אנחנו כאן!
אצלנו תמצא את מיטב המשעממים שבמרצים, המומחים בהרדמה טבעית. המרצים שתמיד חלמת עליהם!
כשאתה מגיע להרצאה אצלנו, אתה מתיישב על כיסא מרופד ומתחיל לשמוע נאום בקול מונוטוני וחדגוני. הפיהוקים מגיעים מיד ומהר מאוד אתה חש שראשך נופל בנמנום ולאחר מכן אתה צולל לשינה מתוקה, איכותית ונטולת חלומות (למעט חלומות משעממים).
המרצים הינם טיפוסים חסרי מעוף, פלפל ועניין. (לבושים תמיד באפור.)
ההרצאות בסגנון נדוש, אינפורמטיבי ויבש שמביא לשינה עמוקה ורציפה במיוחד.
מהיום, אתה לא צריך לספור כבשים. אתה מפסיק לסבול מנדודי שינה, מתח ולחץ. כי בהרצאות חרופ משעממים אותך כל הדרך לשינה החלומית.
תוכל לסמוך עלינו בעיניים עצומות ובאף נוחר.

ועכשיו, לרגל ההשקה מבצע "נאום בנמנום!":
מאה טרוטי העיניים הראשונים שיפנו, יקבלו לבחירה: נמנמת או סרט מרדים לצפייה בבית במתנה!
אז למה אתה מחכה? כל השעמום כאן בשבילך, בוא לחרופ!


A fat old man with a bald head and a tie gives a b.jpg
 

CN

משתמש סופר מקצוען
מנוי פרימיום
בוגר/תלמיד פרוג
עיצוב גרפי
כתיבה ספרותית
ב"ה

שבוע טוב ומבורך לכל הצופים שבבית!

נפתח בהתנצלות על העיכוב, חיכיתם הרבה זמן, אבל באמת שהיה לי רצון לתת שיפוט הוגן, ולא היתה לי אפשרות קודם לכן.

הקטעים היו כולם יפים, מקוריים ושנונים, והתמונות - אחת אחת!

ולזוכים:

מקום שלישי -
@כותב השורות עם כתבה מרתקת על סנדלי חורף. איכותית, לוחצת על כל המועקות וכפתורי השכנוע, בתוספת גיבוי מחקרי ונגיעה אנושית, ובסוף הנעה לפעולה מעולה. רעיון גאוני, ותמונות מרהיבות!

מקום שני -
@יואל ארלנגר - קקטוס, עם כתבה מופלאה שממש לא מרגישה שיווקית, אנחנו קוראים את הסיפור ברתק ורק בפיסקאות האחרונות קולטים שבלענו את הדבש יחד עם העוקץ. המהלך משקף לחלוטין מה שקורה בשטח, כולל הרבנים והפשקווילים. כמעט קניתי גם לעצמי מארז אייס דרים.

מקום ראשון ומכובד -
@הנף מקלדת - עם כתבה על מצריחי, אלופה ביותר! הכתיבה - להתמוגג, הרעיון - מדהים, והביצוע - כולל הטיפים בסוף - פשוט מעולה. הלקוח שקורא את הכתבה לחלוטין מרגיש בצד של מצריחי, ומתמוגג לגלות את הסודות של המצליחנים. את הדירה הבאה שלי אני קונה במצריחי, חד וחלק.

השרביט מועבר בזאת ל @הנף מקלדת . שרביט זהב, כמובן, עם בירה וקלף ג'וקר.
בהצלחה!
 

אולי מעניין אותך גם...

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק קיט ע'

קכא עָשִׂיתִי מִשְׁפָּט וָצֶדֶק בַּל תַּנִּיחֵנִי לְעֹשְׁקָי:קכב עֲרֹב עַבְדְּךָ לְטוֹב אַל יַעַשְׁקֻנִי זֵדִים:קכג עֵינַי כָּלוּ לִישׁוּעָתֶךָ וּלְאִמְרַת צִדְקֶךָ:קכד עֲשֵׂה עִם עַבְדְּךָ כְחַסְדֶּךָ וְחֻקֶּיךָ לַמְּדֵנִי:קכה עַבְדְּךָ אָנִי הֲבִינֵנִי וְאֵדְעָה עֵדֹתֶיךָ:קכו עֵת לַעֲשׂוֹת לַיי הֵפֵרוּ תּוֹרָתֶךָ:קכז עַל כֵּן אָהַבְתִּי מִצְוֹתֶיךָ מִזָּהָב וּמִפָּז:קכח עַל כֵּן כָּל פִּקּוּדֵי כֹל יִשָּׁרְתִּי כָּל אֹרַח שֶׁקֶר שָׂנֵאתִי:
נקרא  5  פעמים

אתגר AI

חשיפה כפולה • אתגר 130

לוח מודעות

למעלה