דרוש מידע שכנים על חשבון הילדים

הפרט של האבא היה לא רלוונטי לסיפור שהוא סיפרה, היא הזכירה אותו כהערת אגב לאחר שמישהו שאל עליו
השאלה היתה על משהו אחר לחלוטין.
וגם שאלה לא מתירה אמירות של "זה לא תקין תלכו לטיפול שלא ישפיע לדורות הבאים", נו באמת...
אולי הכל התחיל שמשעמם לאמא. הבעל ת"ח עצום ששקוע בלימוד. הבית ב"ה התרוקן וכולם התחתנו. גם אם מתקשרים כל יום, זה לא כמו שכנים זמינים. יתכן שהשכנה שמה לב לזה ומנצלת את המצב לטובתה, וזה קצת חרג מפרופורציות.

ולכן לדעתי צריך לפנות לייעוץ, לא כדי לחנך את האמא ולא את האבא היקרים, אלא לעמוד על החוסר שהוביל לבלאגן הזה. אולי עבודה תעזור לה לפרוח מחדש? אולי התנדבות עם קשישות, היא גם תעזור להן אבל מאידך לא תתעסק איתן בשבת כשהנכדים בבית..

ברגע שיהיה לאמא סיפוק מדברים אחרים וחוסר פנאי- זה אוטומטית יוביל לירידה בהתעסקות עם השכנה.
אפשר נניח להציע דרך חברה של האמא, שתגיד לה שבבית האבות הסמוך צריך עזרה וזה ממש הצלה וכו'
 
אולי הכל התחיל שמשעמם לאמא. הבעל ת"ח עצום ששקוע בלימוד. הבית ב"ה התרוקן וכולם התחתנו. גם אם מתקשרים כל יום, זה לא כמו שכנים זמינים. יתכן שהשכנה שמה לב לזה ומנצלת את המצב לטובתה, וזה קצת חרג מפרופורציות.

ולכן לדעתי צריך לפנות לייעוץ, לא כדי לחנך את האמא ולא את האבא היקרים, אלא לעמוד על החוסר שהוביל לבלאגן הזה. אולי עבודה תעזור לה לפרוח מחדש? אולי התנדבות עם קשישות, היא גם תעזור להן אבל מאידך לא תתעסק איתן בשבת כשהנכדים בבית..

ברגע שיהיה לאמא סיפוק מדברים אחרים וחוסר פנאי- זה אוטומטית יוביל לירידה בהתעסקות עם השכנה.
אפשר נניח להציע דרך חברה של האמא, שתגיד לה שבבית האבות הסמוך צריך עזרה וזה ממש הצלה וכו'
כל השאלה היא האם המצב רע לאמא או רע לילדים -
אם המצב רע לאמא אכן צריך לחשוב מה יעשה לה טוב. אבל אם המצב רק לא נוח לילדים אני לא חושבת שבשם זה הם צריכים ״לחפש לה תעסוקה״.
 
כל השאלה היא האם המצב רע לאמא או רע לילדים -
אם המצב רע לאמא אכן צריך לחשוב מה יעשה לה טוב. אבל אם המצב רק לא נוח לילדים אני לא חושבת שבשם זה הם צריכים ״לחפש לה תעסוקה״.
אסור לילדים לרצות שאמא שלהם תתייחס אליהם, שהנכדים ירגישו שיש להם סבתא?

אני מנסה לחשוב מה היו אומרים פה אם היה מתואר על אמא לילדים שבמקום להתייחס לילדים של עצמה, היא מזניחה אותם ומשקיעה בילדי השכנה ממול.

הם אמרו שהמצב בעייתי ברמה שכשהם מגיעים לסעודות שבת ילדי השכנים נכנסים לתוך הבית של האמא והיא מתייחסת אליהם על חשבון הנכדים. זה לא מצב רגיל.

אז הצעתי בסך הכל פתרון שגם האמא תרגיש טוב איתו (כשיוצג ע"י חברה שלה), וגם הילדים והנכדים יקבלו אמא וסבתא במתנה.

הרי כולנו גדלנו על הדור השני לשואה שחלם על סבתא אמיתית וכמה זה היה חסר.. לא משווה בכלל, אבל מותר שהילדים יגידו שהם גם רוצים אמא לעצמם וסבתא לנכדים..
 
אסור לילדים לרצות שאמא שלהם תתייחס אליהם, שהנכדים ירגישו שיש להם סבתא?

אני מנסה לחשוב מה היו אומרים פה אם היה מתואר על אמא לילדים שבמקום להתייחס לילדים של עצמה, היא מזניחה אותם ומשקיעה בילדי השכנה ממול.

הם אמרו שהמצב בעייתי ברמה שכשהם מגיעים לסעודות שבת ילדי השכנים נכנסים לתוך הבית של האמא והיא מתייחסת אליהם על חשבון הנכדים. זה לא מצב רגיל.

אז הצעתי בסך הכל פתרון שגם האמא תרגיש טוב איתו (כשיוצג ע"י חברה שלה), וגם הילדים והנכדים יקבלו אמא וסבתא במתנה.

הרי כולנו גדלנו על הדור השני לשואה שחלם על סבתא אמיתית וכמה זה היה חסר.. לא משווה בכלל, אבל מותר שהילדים יגידו שהם גם רוצים אמא לעצמם וסבתא לנכדים..
די !!!!!!!!!!!
לא מדובר באמא מזניחה,
מדובר בילדים נשואים שקיבלו דירות למגורים מאמא ה'מתנכרת',
וכל התיאור על ילדי שכנים שגונבים את הסבתא על חשבון הילדים זה רק מהמבט של הבת הממורמרת.
 
@אבוקדו מבושל
אחר המחילה - ובהומור משהו 😊
כיון שכולנו כבר יודעים ומכירים את המשפחה הזו טוב מאוד -

שהאמא נתנה דירות לילדים.
שהאבא ת"ח בעייתי.
שהשכנה הש'וררת היא בעייתית.
שהילדים המומורמרים הם הבעייתיים.

וכו' וכו'

כיון שנשמע (ונקרא) שזה מאוד לצנינים בעיניהם ומפריע למרקם המשפחתי שהיה ואיננו 😥
הייתי מציע לקבץ את האחים והאחיות או אפי' בשיחות ועידה כלשהיא, לפתוח להעלות את הנושא לשמוע חוו"ד של כל האחים,
(אם ישנם - עוד לא קראנו אודותיהם והבעייתיות שלהם 😉)
ולפעול לפי האינטואיציות, הלב והחכמה שלהם כפי שהם מכירים את ההורים שלהם.

והיה אם יחליטו להעלות לבית הדין הגדול הוא בית ההורים ולדבר עם האמא (והאבא 🤔) להניח ה-כ-ל על השולחן. כן, גם מיני תרגימא ולגימא. כי גדולה היא, שמקרבת..
ו.. זהו!

ואם טוב בעיניכם, תשתפו את ה- סוף דבר!
 
אסור לילדים לרצות שאמא שלהם תתייחס אליהם, שהנכדים ירגישו שיש להם סבתא?

אני מנסה לחשוב מה היו אומרים פה אם היה מתואר על אמא לילדים שבמקום להתייחס לילדים של עצמה, היא מזניחה אותם ומשקיעה בילדי השכנה ממול.

הם אמרו שהמצב בעייתי ברמה שכשהם מגיעים לסעודות שבת ילדי השכנים נכנסים לתוך הבית של האמא והיא מתייחסת אליהם על חשבון הנכדים. זה לא מצב רגיל.

אז הצעתי בסך הכל פתרון שגם האמא תרגיש טוב איתו (כשיוצג ע"י חברה שלה), וגם הילדים והנכדים יקבלו אמא וסבתא במתנה.

הרי כולנו גדלנו על הדור השני לשואה שחלם על סבתא אמיתית וכמה זה היה חסר.. לא משווה בכלל, אבל מותר שהילדים יגידו שהם גם רוצים אמא לעצמם וסבתא לנכדים..

השאלה היא אם האמא רוצה להתחיל להתנדב, או לעסוק בכל דבר אחר.
לדחוף אותה לזה רק כדי שתתנתק מהשכנה ולילדים יהיה מה שהם רוצים נשמע לי ״לא תקין״ גם כן.
אפשר לעשות את זה בדרכים אחרות אם רוצים, כמו להיות שם יותר, לדבר איתה יותר ולמלא את החלל שהשכנה ממלאת.

ובאופן כללי - לשנות את עצמם ולא את האמא.
 
זה מאוד מתנשא 'לגרום' למישהו אחר לעשות במיוחד אם הוא לא רוצה
קל וחומר אם זאת אמא שלהם, אותה הם צריכים לכבד שבעתיים.
יכולים רק להביט על עצמם ולנסות להבין מה הם יכולים לעשות כדי לעניין את האמא ולהכניס את עצמם בחזרה לחיים שלה.

בקשר לאבא - בגלל שפותחת האשכול ציינה שהוא לא נמצא בבית רוב היום וגם בסעודות הוא שקוע בדברי תורה עם החתנים הגיוני מאוד להציע שאולי באמת חסרה לאמא חברה.
לא כביקורת - אלא כדי להבין איך המצב הנוכחי נוצר כדי לדעת איך לשנות
(אולי היא אישה משכמה ומעלה שבמסירות נפש נתנה לבעלה במשך השנים לשקוע בלימוד ואחרי שחיתנה את כולם היא צריכה חברה ותעסוקה והשכנה מספקת לה את זה)
במצב כזה, אם הילדים רוצים לחזק את הקשר עם האמא, ברגע שהם מבינים אותה הם ידעו לבקר אותה יותר, לדבר, לצאת ביחד וכו.
 
אסור לילדים לרצות שאמא שלהם תתייחס אליהם, שהנכדים ירגישו שיש להם סבתא?

אני מנסה לחשוב מה היו אומרים פה אם היה מתואר על אמא לילדים שבמקום להתייחס לילדים של עצמה, היא מזניחה אותם ומשקיעה בילדי השכנה ממול.
יש הבדל תהומי בין אמא לילדים קטנים לבין אמא לנשואים,
הקטנים הם חסרי ישע- וההורים צריכים לקחת אחריות,
אבל שהילדים נשואים מי אמר מי חייב למי?
אולי הילדים צריכים להתחשב ברגשות ההורים שירגישו יחס, שירגישו שיש להם ילדים ונכדים ופה הם פישלו בגדול? (וצריכים לחשוב איך לתקן את זה)
לא שאני רוצה להעביר בקורת על המשפחה הספציפית הזו כי אני באמת לא יודעת מה קורה שם,
אלא באופן כללי על הגישה של החובות והזכויות בתקשורת של הורים וילדים נשואים.
 
המשפט האחרון תפס אותי ולדעתי שם נעוץ העניין
האנונימיות
כי כשאדם יושב מאחורי המקלדת והוא אנונימי הוא הרבה יותר מרשה לעצמו מאשר אם זה היה פנים מול פנים
הרבה יותר נעים לחרוץ משפטים כשאף אחד לא יודע מי אתה ומה אתה

לכן לשומת לב כל פותחי אשכולות
קחו בחשבון שתשובות שתקבלו כאן הם לא יהיו התשובות שתקבלו פנים מול פנים בשיחה עם ב"א שאתם מכירים
זה ממש פדיחה לשאול כזו שאלה מישהו שמכיר
 
אסור לילדים לרצות שאמא שלהם תתייחס אליהם, שהנכדים ירגישו שיש להם סבתא?

אני מנסה לחשוב מה היו אומרים פה אם היה מתואר על אמא לילדים שבמקום להתייחס לילדים של עצמה, היא מזניחה אותם ומשקיעה בילדי השכנה ממול.

הם אמרו שהמצב בעייתי ברמה שכשהם מגיעים לסעודות שבת ילדי השכנים נכנסים לתוך הבית של האמא והיא מתייחסת אליהם על חשבון הנכדים. זה לא מצב רגיל.

אז הצעתי בסך הכל פתרון שגם האמא תרגיש טוב איתו (כשיוצג ע"י חברה שלה), וגם הילדים והנכדים יקבלו אמא וסבתא במתנה.

הרי כולנו גדלנו על הדור השני לשואה שחלם על סבתא אמיתית וכמה זה היה חסר.. לא משווה בכלל, אבל מותר שהילדים יגידו שהם גם רוצים אמא לעצמם וסבתא לנכדים..
מה יקרה אם אחת האחיות תפתח לשכנה כשדופקת בסעודה
ותגיד בנעימות אסרטיבית אנחנו באמצע הסעודה, אולי תבואי עוד מעט?
נכון שזה יעזור רק לסעודה
אבל זה מציב לשכנה גבול ומראה לה שהילדים מנסים לרמוז דעי את מקומך
אולי משהו בסיגנון הזה יכול לעזור,
@אבוקדו מבושל מה אומרת?
או כשהיא דופקת, לומר לאמא בנעימות, אולי שתבוא אחרי הסעודה,
כעת אנחנו ביחד, כל המשפחה...
משפט עדין שיכול לעזור ולשים מראה מול הפרצוף
 
די !!!!!!!!!!!
לא מדובר באמא מזניחה,
מדובר בילדים נשואים שקיבלו דירות למגורים מאמא ה'מתנכרת',
וכל התיאור על ילדי שכנים שגונבים את הסבתא על חשבון הילדים זה רק מהמבט של הבת הממורמרת.
מי אמר לך שהם קיבלו דירות???
 
ברור שאם היא לא קיבלה דירה הייתה פותחת אשכול בכייני בפרוג.
איזה שטויות מי מקבל היום דירות?
ולמה להתבטא בצורה כזאת?
היא פתחה אשכול על נושא שיכול באמת להפריע מאוד ביומיום.
זה ממש מציק לא רואה סיבה למה לזלזל.
 
בלת"ק
יש מציאות שהורים לילדים קטנים - מאוד עסוקים ועמוסים, וגם אם מדברים פעם-פעמיים ביום - הרגש לא מספיק חם, בעיני ההורה.
ואם יש שכנה, שרואים את התגובות בעיניים ולא רק דרך טלפון, אז הקשר שם מתחמם.

אי אפשר בכלל להשוות ברגש של ההורה לשכנה או לרגש שלו לילד!

אבל מובן שאם השכנה נהנית לבוא לשבת והאמא נהנית מזה ג"כ,
[כנראה השכנה לא מספיק עם טקט לבוא רק כשאין נשואים ו/או האמא שם מרגישה בנח דווקא כשהשכנה נמצאת בלי קשר לנוכחים נוספים] -
אז הילדים כביכול נדחקים.

מהיכרות עם סיפור קצת דומה.
מובן לי למה האמא מתנהגת כך, זה לא פגם בקשר עם הילדים, אלא מקום של כבוד לקשר עם השכנה.
זה לא מפחית כהוא זה מהקושי של הילד, אבל אם יש עם מי לדבר זה רק עם האמא -
ובצורה הכי הכי מכבדת שאפשר.
כי גם אם הורים בטבע שלהם מרגישים מחוייבות לילדים, אם הם לא יכבדו אותם - ההרגשה תתעמעם.
 
כי ככה בנ"א צריך לחיות, שאף אחד לא חייב לו כלום. מכירה את הסטיקר "קמת בבוקר? כל השאר בונוס"? אז זה.

והורים לילדים בד"כ רוצים לתת את הכי טוב שלהם לילדים שלהם ומרגישים את המחויבות הזו עמוק עמוק בעצמות.

חמותי ואמא שלי, מ2 ארצות מוצא שונים, מתגוררות בערים שונות, פער של 20 שנה בגיל, פערי מנטליות של שמיים וארץ ושתיהן נהנות להחמיץ פנים בעונג ולומר- "חשבתי שיירד לי עול כשהתחתנת, הבאתי עלי עוד אנשים לדאוג להם"

די !!!!!!!!!!!
לא מדובר באמא מזניחה,
מדובר בילדים נשואים שקיבלו דירות למגורים מאמא ה'מתנכרת',
וכל התיאור על ילדי שכנים שגונבים את הסבתא על חשבון הילדים זה רק מהמבט של הבת הממורמרת.
נראה אותך כשזה יקרה אצלך עם ההורים שלך ח"ו....
אולי לא תפתח אשכול, אבל תכאב גם תכאב.
זה לא מרמור, זהו רגש אנושי.
בעיני מי שלא מבין את הרגש הפשוט הזה - הוא ממש בעל מום.
 
די !!!!!!!!!!!
לא מדובר באמא מזניחה,
מדובר בילדים נשואים שקיבלו דירות למגורים מאמא ה'מתנכרת',
וכל התיאור על ילדי שכנים שגונבים את הסבתא על חשבון הילדים זה רק מהמבט של הבת הממורמרת.
לא ביקשתי לשנות את האמא!
רק להציע, שמכיון שאיך שפותח האשכול תיאר את המצב הקיים כדבר שכואב לילדים ולנכדים, וכיון שמהדוגמאות היה נשמע שזה יותר מסתם קשר עם שכנים אלא זה בא על חשבון הנכדים-
אז אחרי כל זה הצעתי בסך הכל שהילדים יכולים לנסות למצוא פתרון של עיסוק שכן ימלא את האמא בסיפוק אבל לא יהיה מוגזם.
אף אחד לא דיבר על לחייב את האמא להתנדב (החברה שלה תציע, לא הילדים) או לומר שהיא חייבת להם משהו. בסך הכל מצד הילדים, קשה להם וככה היא גם תהיה עם סיפוק וגם הנכדים ייהנו מסבתא.
זה בקשה מוגזמת להביע משאלה כזו?
 
השאלה היא אם האמא רוצה להתחיל להתנדב, או לעסוק בכל דבר אחר.
לדחוף אותה לזה רק כדי שתתנתק מהשכנה ולילדים יהיה מה שהם רוצים נשמע לי ״לא תקין״ גם כן.
אפשר לעשות את זה בדרכים אחרות אם רוצים, כמו להיות שם יותר, לדבר איתה יותר ולמלא את החלל שהשכנה ממלאת.

ובאופן כללי - לשנות את עצמם ולא את האמא.
אם היא לא רוצה, אז ברור שלא. תשימו לב איך כתבתי את זה- הילדים יפנו למכרה של האמא ויבקשו שתציע לה להתנדב לי שתדע שזה הגיע מהילדים. איפה יש פה הכרחה?
כתבתי גם שהילדים צריכים לבוא יותר אליה, אבל היה נשמע שהיא נהנית מלתת לאחרים, אז למה לא לנסות בעדינות להפנות אותה לכיוון שייתן לה סיפוק דומה אבל לא יהיה מוגזם מידי?
 
יש הבדל תהומי בין אמא לילדים קטנים לבין אמא לנשואים,
הקטנים הם חסרי ישע- וההורים צריכים לקחת אחריות,
אבל שהילדים נשואים מי אמר מי חייב למי?
אולי הילדים צריכים להתחשב ברגשות ההורים שירגישו יחס, שירגישו שיש להם ילדים ונכדים ופה הם פישלו בגדול? (וצריכים לחשוב איך לתקן את זה)
לא שאני רוצה להעביר בקורת על המשפחה הספציפית הזו כי אני באמת לא יודעת מה קורה שם,
אלא באופן כללי על הגישה של החובות והזכויות בתקשורת של הורים וילדים נשואים.
לא דיברתי מצד חובות האמא, ברור שהיא לא חייבת להם כלום. דיברתי מצד הילדים שמרגישים קושי (נכון או לא נכון, זה עובדה שהם מרגישים ככה).
כל הדוגמא מאמא לילדים קטנים הייתה רק על הרגשות שקיימים לילדים גם כשהם אבות ואימהות בעצמם.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

לאתגר:

לשאלות על האתגר - שימו לב לתייג את @שבשבה.
בהצלחה.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
נספח לדיונים - אשכול איראן ועדכונים ביטחוניים.

האשכול נפתח כדי לשמור על אשכולות החדשות המרכזיים נקיים ותכליתיים.
הוא ישמש כמרחב היחיד לדיון על הידיעות הביטחוניות המתפרסמות בפורום.

קראו את הכללים היטב. הם מחייבים, והאכיפה תהיה בנוסח משמרות המהפכה.

מטרת האשכול?
- הרחבות ופרשנות: הבאת רקע נוסף לידיעה, או ניתוח ענייני ומנומק של המצב.
- שאלות ובירורים: בקשת הבהרה על דיווח שעלה באשכול המרכזי.
- מידע משלים: עדכונים שחשובים להבנת התמונה אך אינם "חדשות מתפרצות".


מה לא ייכנס לכאן? עילה לחסימה מיידית

- גלישה לנושאים אחרים: האשכול ממוקד ביטחונית בלבד. פוליטיקה, עניינים אזרחיים או כל נושא שאינו קשור ישירות למלחמה/איראן - יימחקו.

- "ניהול המלחמה": אין מקום ל"הצעות למטכ"ל, פרשנויות בשקל או תרחישי אימים חסרי ביסוס.

- התכתבויות אישיות בין ניקים ("פינג-פונג"), או שרשורים שנמרחים על עמודים שלמים ללא ערך מוסף.

כדי לאפשר שיח איכותי, אנחנו נוקטים במדיניות אפס סובלנות.
* חסימה לצמיתות: משתמש שיעבור על הכללים, ייחסם מהאשכול באופן מיידי.
* אין חנינות: אין טעם לפנות במערכת הדיווח או בהודעות פרטיות לבקשת שחרור. הפיתרון היחיד לשחרור מחסימה - הוא פשוט לא להיחסם מלכתחילה.
האחריות היא שלכם. שמרו על שיח ענייני.
מוישי נראה כמו הילד הכי תמים שתפגשו: חולצה מגוהצת, כיפה שחורה שיושבת בול, וחיוך של "ילד טוב ירושלים". אבל מאחורי המראה המטעה הזה מסתתר מוח שמזהה פרצות בלוגיקה של מבוגרים עוד לפני שהם סיימו לדבר...
קצת הכרות...
הרקע: יום שישי אחר הצהריים. מוישי נכנס לבית הכנסת השכונתי, לבוש בחולצה לבנה מעומלנת, הכיפה השחורה הקטנה מונחת בדיוק במרכז הראש. הוא ניגש למקרר השתייה. הגבאי הוותיק, רבי חזקאל, איש רציני עם משקפיים על קצה האף, עוצר אותו.
רבי חזקאל: "מוישי! לאט לך. אתה יודע שהשתייה פה היא רק למי שלומד או עוזר לנקות לפני שבת?"
מוישי (עוצר, מחייך את החיוך שלו ולא מתבלבל לשנייה): "שלום עליכם, רבי חזקאל. בדיוק על זה רציתי לדבר איתך. אתה הרי גבאי ותיק, אתה יודע שזמנים השתנו, נכון?"
רבי חזקאל (מרים גבה): "מה הקשר לזמנים שהשתנו? עבודה זו עבודה, ושתייה זו שתייה."
מוישי (בטון בוגר ומחושב): "נכון מאוד. אבל פעם, כשאבא שלי ברוך היה בגיל שלי, היית צריך להזיז ספסלים כדי להרגיש שאתה עוזר. היום, בעידן הדיגיטלי, העזרה הכי גדולה היא 'יחסי ציבור'. אם אני אשתה פה כוס טרופית קרה ואצא החוצה עם פרצוף מרוצה, כל הילדים בשכונה ירצו לבוא ללמוד דווקא בבית הכנסת שלך. אני בעצם עושה לך פה שירות שיווקי בחינם!"
רבי חזקאל (נשאר פעור פה לרגע, מנסה להבין אם הילד הרגע עבד עליו או שהוא באמת גאון): "שירות שיווקי? בשביל טרופית אחת?"
מוישי (לוקח את השתייה, קורץ ומניח יד על הכתף של הגבאי): "בדיוק, רבי חזקאל. אל תסתכל על הכוס, תסתכל על הפוטנציאל. שבת שלום!"
מוישי יוצא מהדלת בצעד קליל, משאיר את הגבאי לעמוד שם ולמלמל לעצמו: "הילד הזה... הוא עוד יהיה ...774555.jpg
  • תודה
Reactions: net131 //
4 תגובות
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.

אולי מעניין אותך גם...

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כד

אלְדָוִד מִזְמוֹר לַיי הָאָרֶץ וּמְלוֹאָהּ תֵּבֵל וְיֹשְׁבֵי בָהּ:בכִּי הוּא עַל יַמִּים יְסָדָהּ וְעַל נְהָרוֹת יְכוֹנְנֶהָ:גמִי יַעֲלֶה בְהַר יי וּמִי יָקוּם בִּמְקוֹם קָדְשׁוֹ:דנְקִי כַפַּיִם וּבַר לֵבָב אֲשֶׁר לֹא נָשָׂא לַשָּׁוְא נַפְשִׁי וְלֹא נִשְׁבַּע לְמִרְמָה:היִשָּׂא בְרָכָה מֵאֵת יי וּצְדָקָה מֵאֱלֹהֵי יִשְׁעוֹ:וזֶה דּוֹר (דרשו) דֹּרְשָׁיו מְבַקְשֵׁי פָנֶיךָ יַעֲקֹב סֶלָה:זשְׂאוּ שְׁעָרִים רָאשֵׁיכֶם וְהִנָּשְׂאוּ פִּתְחֵי עוֹלָם וְיָבוֹא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד:חמִי זֶה מֶלֶךְ הַכָּבוֹד יי עִזּוּז וְגִבּוֹר יי גִּבּוֹר מִלְחָמָה:טשְׂאוּ שְׁעָרִים רָאשֵׁיכֶם וּשְׂאוּ פִּתְחֵי עוֹלָם וְיָבֹא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד:ימִי הוּא זֶה מֶלֶךְ הַכָּבוֹד יי צְבָאוֹת הוּא מֶלֶךְ הַכָּבוֹד סֶלָה:
נקרא  4  פעמים
למעלה