התייעצות נרקיסיזם- המחלה של הנפש

[שואל לעניין]

הוא פשוט כותב לך את כל מה שהוא מוצא ברשת... והרשת מלאה בשטויות בנושא הזה.

הדוגמא הכי הזויה זה שיטת האבן האפורה. כל מי שחי חמש דקות עם נרקיסיסט מבין שזה קשקוש שלא עובד במציאות.

זה אולי עובד עבור בן אדם חזק ובריא שפתאום פוגש נרקיסיסט

אבל מי שנשם את הרעל הזה כבר שנים, זה מפעיל אותו ופוגע בו ברמה שהוא לא יכול באמת להתעלם ולהיות 'אבן אפורה', לו ממליצים קודם כל להתרחק ולעצור את הפגיעה, ואולי יום אחד הפצעים יגלידו וניתן יהיה להגיב בשווין נפש

 

[יעקב ידי זהב]

אז בעצם כל מי שנשוי לנרקיסיסט הוא גם כזה?
או שעם הזמן הוא נהפך לכזה?

לא ממש לא.
הוא בדרך כלל המנוע הכנוע שנותן את האספקה לנרקסיסט.
קצר מדי אבל זה ראש הפרק

 

[ככר השוק]

שמעת הרצאות שלה בלי לדבר איתה?
מכירה מקרוב שתי אחיות מדהימות, בגילאים שונים,
ששמעו את הקו שלה שתיהם באדיקות,
אחת ממש קיבלה רתיעה מכל נושא כיבוד הורים אחרי ששמעה את הקו שלה וגדלה עם אמא מאובחנת נרקסיסטית (מאובחנת כמובן ע"י המטפלת של הבת...) וממש סבלה כל החיים עד היום, וכרגע לא מוכנה לשמוע שום דבר חוץ מניתוק טוטאלי מההורים.
והשניה רגע לפני שקיבלה רתיעה, בעלה אמר לה לשאול את רותי דושניצקי איך בדיוק זה מתאים לכל אישה, והיא אמרה לה בפרוש להתחיל את השיעורים רק מהשלב של כבוד לעצמה ולבעלה ובכלל לא לשמוע את המקום של כיבוד הורים. באמת היא עובדת קשה כדי לתת לעצמה דברים בסיסיים, ומקווה בסוף לדעת גם לכבד הורים.
אני לא יודעת על דומות לה,
אבל מבינה בהחלט את מי שקבלה כל ספר חדש על כיבוד הורים שנרתעת מאד מהנושא.
מעריצה שבכלל היה לך כח ללכת לשמוע כיבוד הורים, כי רוב האנשים פשוט נרתעים בשלב זה.

דבר ראשון כואב!!!!!
וסליחה על הזלזול כי כמו שאת אומרת מי שלא עבר לא מבין.
ואגב ממליצה לך אם כן לדבר איתה אישית כי כמו שהיא תותחית על בלשכנע על בלה בלה של כיבוד הורים... היא אותו דבר תותחית בנושא של ביטחון עצמי שזה כנראה יכול לעזור לך

כל הקמפיין של כיבוד הורים בשנים האחרונות, עם הכתבות הממומנות בכל העיתונים וכו', מגיע מהורים נרקיסיסטים שאחרי טיפול הילדים שלהם התנתקו מהם.
הם קידשו מלחמה על כל נושא הטיפול, רוצים לחייב מטפלים להתיעץ עם "מומחי כיבוד הורים" כדי להערים עוד קושי בדרך לשפיות של ילדים להורים כמוהם.

תיזהרו מתותחי על.

 

[יעקב ידי זהב]

אצלנו דווקא הלכה לכל מיני "פותחות בקלפים" ו"קוראות בקפה" שקבעו שהיא פוסט טראומטית לכן קיבלו את הטלפונים של כל הילדים
התקשרו אלינו ודרשו מאיתנו להכיל אותה, לומר לה מילים טובות, לחבק להקשיב ובגדול להיות איתה כל הזמן, כדי לתת לה להתרפא
כשדיברו איתי, הסברתי מה האמת, המטפלות בתורן טענו כנגדי שהיא לא עברה אבחון ולכן א"א להחליט כך
רק ציינתי להן, שכשמעולם לא קיבלתי חיבוק או נשיקה, הכלה או מילים טובות, אני לא יודעת לתת אותם
לא לימדו אותי
כש אמרו לי שאני כבר מבוגרת, אמרתי "היא יותר"
וגם לי יש חיים והתמודדויות, ולי, בשונה ממנה אין אמא שתקשיב לי, תכיל, תעודד, תתמוך, ואני לא אמא שלה.
עזבו אותי...

כן בודאי.
הלכו לכל המוציאות עין הרע, ובדקו מזוזות על כל מקרה של אחד מהילדים שלא הלוך בתלם. ועוד כל מיני מושיעים, שיצדיקו את זה שכולם כולם צריכים טיפול, ורק הם לא קושרים לכל הבלאגאן שהם מייצרים.
חידוש אחד, הסכמה להודות שהיא פוסט טראומתית, אבל זה גם להשליך את כל הטענות ממנה.
אבל ללא ספק, אין אפשרות לעולם, לעולם!!!! לסלוח ולהכיל את הדבר הזה.
וכל השאלות על כיבוד אב ואם, נשאלו לרבנים והתקבלו תשובות מתאימות. מי שזה לא נוגע אליו, שלא ידע.

 

[יעקב ידי זהב]

אמת

נאמר "מן המיצר קראתי ענני במרחב". אני ממש מזדהה ומבינה את המיצר הזה שהזולת האלים (שיתהפך לטובה אמן) מכניס אליו אנשים טובים.
רבי נחמן מברסלב אמר לתלמידיו משהו בסגנון של: "אני לא רוצה אתכם רגילים אלא כחיות הנוהמות ביער".
אני מאמינה באמת, שכל המיצר שעובר על האדם זה כדי שהוא יצא מהאזור הנוח, ויתחיל לנהום כמו חיה, לבקש, להתפלל, לדבר, להילחם, ולא לנוח בעולמו הנעים.
גם האנשים הרעילים הם כאן בתפקיד להוציא מהאנשים הטובים את החיה שבהם באופן חיובי, כי הם טובים.
כי בעולם יש רק את ה' אין טוב או רע. להכל יש מטרה, ה' רוצה כבר טוב והאנשים הטובים צריכים להילחם עבור הטוב הזה ולתת לו ביטוי.
הרע דוחק את הטוב כדי שהטוב יתממש, אולי זו המטרה ואולי יש מטרות נוספות.

אמת ונכון.
רק שזה החלק שבו הקרבן של הנרקסיסט צריך לעבוד עם עצמו, כמו כל יהודי שיש לו עבודת ה' במקום שבו הוא נמצא. ולכן זה לא כל כך נוגע לעצם הנושא שבאשכול.

 

[~~~]

פחד פחדים התאורים האלה!
לחשוב עם מה אנשים מתמודדים....

 

[עוד צעד אחד]

חייב לשתף אתכם במייל מרשימת תפוצה שקיבלתי מאדם בשם ג'רי וייז [Jerry Wise] מארה"ב שנחשב למומחה גדול בנושא הנרקיסיזם. הוא עצמו גדל בבית רעיל ומנהל רשימת תפוצה גדולה של אנשים שמתעניינים ונעזרים בו. נדמה לי שהוא מוכר גם איזה קורס רציני בנושא באנגלית.
להלן דבריו בתרגום מאנגלית:

האם גדלת בתחושה שאתה הבעיה?​

לא רק שעשית משהו לא בסדר, אלא שמשהו בבסיס שלך לא בסדר?
יש סיבה לכך שאתה מרגיש ככה.
להורים נרקיסיסטים יש דפוס של תיוג המעשים שלך כ"רעים", גם כשהם נורמליים לחלוטין.
ולא רק נורמליים, אלא למעשה בריאים.

למה אני מתכוון:​

• הרצון לקבל החלטות משלך בחיים? רע.
• הצבת גבול פשוט, כמו חגיגת אירוע ביום שמתאים למשפחה שלך? רע.
• כעס כשמשפילים אותך בפומבי? איכשהו, זו אשמתך.
• מחשבות ורגשות משלך שלא תואמים לשלהם? נורא ואיום.
• גילוי אמפתיה כלפי מישהו שהוא לא הם? בגידה מוחלטת.

אלו אינם פגמי אופי.
אלו סימנים של בן אדם בריא ומתפתח.
ועל כל אחד ואחד מהם, גרמו לך להרגיש שאתה אדם רע.

למה ההורים שלך עשו את זה?​

משפחות נרקיסיסטיות פועלות לפי מערכת הפוכה.
מה שטוב זוכה ליחס רע, ומה שרע זוכה ליחס טוב.
ההורה הנרקיסיסט אינו מסוגל להתמודד עם הבושה שלו, עם הפגמים שלו, עם הרוע שבו.
אז הוא מעביר אותם אליך.
הוא משליך אותם עליך, ועם הזמן, אתה מתחיל להאמין בזה.
אני יודע, כי חוויתי את זה בעצמי.
אני זוכר שהרגשתי חסר ערך לחלוטין. אני זוכר ששנאתי את עצמי.
והמשכתי לשאול את עצמי:
מאיפה למדתי שאני חסר ערך?
כי כשיצאתי אל מחוץ לסביבה המשפחתית הזו, לא באמת הרגשתי ככה.
אבל בפנים? התחושה הייתה מוחצת.
זה מה שהשלכה עושה.
היא חודרת לתוכך ומתחילה להרגיש כמו האמת על מי שאתה.

הנה האמת​

הכעס שלהם על ההתנהגויות הבריאות והנורמליות שלך אינו הוכחה לכך שאתה רע.
זו הוכחה לכך שאתה טוב.
מערכת שקוראת לדברים טובים "רעים" מאוימת על ידי הטוב שבך.
השנאה העצמית,
הבושה,
הקול שאומר לך שאתה לא מספיק...
הם הושתלו בך על ידי אנשים שלא יכלו לשאת את הכאב של עצמם.
אז שאל את עצמך את זה:
איך הייתי חושב, מרגיש ופועל — אילו לא הייתי מאמין שאני רע?
דמיין את זה.
ראה בדמיונך מי היית יכול להיות.
כי הגרסה הזו שלך היא אמיתית.
המשפחה שלך פשוט הייתה צריכה שלא תראה אותה.

כמו תמיד, היו חכמים, היו רגועים, היו מובחנים.
ג'רי וייז

 

[ROOOT]

אם זה מועיל למישהו, בבקשה-

 

[ברודסטרית]

ואולי באשכול זה, זה ההזדמנות שלי
להביע כאב ולעורר אנשים
מה שכתבו לגבי ה'פסיכולוגים'...

מכירה באופן אישי ממש
אישה נשואה לאדם עם הרבה קשים והייתה אצל 'מטפלת', מישהי שנקראת מיקצועית
ואותה מטפלת החליטה שהבעל הוא נרקסיסט, ואחכ' שינתה את דעתה ואמרה שהוא לא נרקיסיסט אלא בעל הפרעת אישיות.
ואמרה לאישה שאין שום דרך טיפול
ואם היא רוצה להחליט להישאר ולסבול איתו זה בחירתה,
ולא נתנה לה מענה חוץ מלומר לה שהיא לא אשמה בכלום והוא בעיתי וכו' וכו'
אותה אישה כמעט הגיע לבית הדין ובאיזה שהו שלב החליטה לעזוב את אותה מטפלת.
ה' גילגל אותה למטפלת אחרת חכמה שהרגיע את המצב,
ואמרה לה שיש דרך לטפל גם בהפרעת אישיות(דבר ראשון ערערה את זה שהוא כזה)
והעלתה את אותה אישה ואת כל הבית על דרך המלך...
היום היא בעבודה, קשה וארוכה אבל ניהיה לה חיים! ושמחה ! ולבעלה ולכל הבית!

אני באה לומר פה כמה דברים,
אל תחתמו על אנשים הגדרות קשות, גם אם זה עי' אנשים מקצוע ''מקצועים'' ביותר, תלכו לעוד חוות דעת!
ודבר שני שאני כן רוצה כתוב מנסיון, שלפעמים אם אדם שחי תחת הצל של הפרעת אישיות או נרקסזים ידע שזה שזו המחלה של הבנא שמולו יהיה לו קל יותר להתמודד,
אז כן תלכו למישהו שיעזור לכם לאבחן, אבל תבדקו עוד
וצריך בזה הרבה סיעתא דשמיא.

הרבה כח ובריאות לכולם.

ואני מכירה סיפור הפוך
על אישה ששנים נשואה לאדם בלי רגשות, לא רואה אותה בכלל
והאישה החליטה להלחם על הנישואים ולהשאר איתו אבל היא לא מאושרת...

 

[ברודסטרית]

אגב יש קבוצות עולמיות אנונימיות בשיטת שניים עשר הצעדים לילדים בוגרים להורים שאינם מתפקדים מבחינה רגשית.
קוראים לזה ACA וזה מדהים.

דוגמא למשהו דומה אפשר למצוא בקישור https://sheliporat.com/

 

[SUPERWOMAN100]

היית אצלה שאת שמה עובדה כ"כ מבוססת????

היא בעצמה אומרת שהיא לא מתאימה להורים כאלה
השיטה שלה הולכת על כיבוד הורים וכו' ובמקרה כזה זה פשוט לא הנקודה

 

[רוצה לדעת הכל]

אני מכירה מקרוב
כל מה שמשכנעים אותי שטוב לי, טוב להם, רק להם
מישהו שמע על יולדת שהשתחררה בחורף מבי"ח עם ילד ראשון, מרגישה גרוע ולא מצליחה לזוז מהמיטה
שהכי טוב לה להיות לבד בבית?
שוכנעתי כך.
שוכנעתי שעדיף שהתינוק שלי יחווה היפותרמיה (קרה לי לצערי בלילה הראשון) ויהפוך לאפאטי, כי לא ידעתי איך זה והייתי שקועה בכאביי
מאשר שיהיה מישהו שיתמוך לא רק בתינוק, גם בי.
ב"ה צלחתי את התקופה בבריאות נפשית יחסית, למרות שהפכתי לפינג פונג כשהסבים והסבתות נלחמו איפה הברית תערך בדיוק למרות שהסבא והסבתא בצד השני מימנו את הברית... ולא הם
הוסבר לי שיהיה לי קשה מאוד לנסוע למקום X עם איך שאני מרגישה, פה, פתאום יש חמלה.
הם רצו שהברית תערך בעיר שלהם עם המוהל "שלהם" בעל הידיים הרועדות
אנחנו לא היינו כלום במשוואה, רק התינוק היה שלנו, השמחה לא, השם לא, כלום.
מיותר לציין כמה חרדות היו לי לקראת לידת הבן השני... שם הם כבר "ניצחו"

זה גזלייטינג טהור

יש מצב שיש 5% נרקסיסטים, הם בודדים, רק מעגלי הנפגעים שלהם הם ענקיים.
אין מישהו שבא במגע איתם ולא נפגע.

אצלנו דווקא הלכה לכל מיני "פותחות בקלפים" ו"קוראות בקפה" שקבעו שהיא פוסט טראומטית לכן קיבלו את הטלפונים של כל הילדים
התקשרו אלינו ודרשו מאיתנו להכיל אותה, לומר לה מילים טובות, לחבק להקשיב ובגדול להיות איתה כל הזמן, כדי לתת לה להתרפא
כשדיברו איתי, הסברתי מה האמת, המטפלות בתורן טענו כנגדי שהיא לא עברה אבחון ולכן א"א להחליט כך
רק ציינתי להן, שכשמעולם לא קיבלתי חיבוק או נשיקה, הכלה או מילים טובות, אני לא יודעת לתת אותם
לא לימדו אותי
כש אמרו לי שאני כבר מבוגרת, אמרתי "היא יותר"
וגם לי יש חיים והתמודדויות, ולי, בשונה ממנה אין אמא שתקשיב לי, תכיל, תעודד, תתמוך, ואני לא אמא שלה.
עזבו אותי...

אני לא מחפשת לדבר איתה
שבעתי מנושא כיבוד הורים עד ל-120 שלי
גם לא ראיתי שההבטחות על חיים טובים קרו בעקבות כיבוד הורים

לא היתה לי בחירה, דחפו לי לעיניים בכח

אני בטיפול ב"ה שנה, לא מחפשת פרטנרית נוספת להאזנה לחיי

תתפלאי לשמוע
היום אין בי זעם, שנאה או נקמה
היום אני פשוט אדישה
כשהיא מתקשרת לבכות על חייה הקשים (תואמים כל אישה בגילה וטובים הרבה יותר)
אני מתנצלת שאני עמוסה וסוגרת
כשלא בא לי לדבר-אין לי נקיפות מצפון יותר
ולפעמים פשוט לא עונה, ולא נבהלת מהתוצאות
אדישה אמרתי

נרקסיסט הוא שורה של דברים
בתוכה יש גזלייטינג

צודק\ת לגמרי
אחד הדברים הקשים.
כאילו בשם המסכנות מותר להתנהג כמו פושע

אה ורק להם מותר לסבול
מי שמתמודד עם משהו קשה יותר
הם דואגים להקטין אותו גם בצורה לא הגיונית

התינוק שלי שכב בטיפול נמרץ במצב לא פשוט
טלפון "תגידי תודה שהוא רק בטיפול נמרץ! יודעת מה אנחנו עברנו? ניתוח לפרסקופי של תינוק!"

@שאלה ותשובה
פשוט לקרוא ולבכות

 

[תודה להשם!]

הייתי ממש שמחה לדעת-
מדברים פה שאסור לקרוא לבן אדם נרקיסיסט אם הוא לא מאובחן, ברור
אבל לא מצליחה להבין איך אדם נרקיסיסט יסכים ללכת לטיפול/ אבחון /ייעוץ וכד'
אתם באמת מכירים נרקיסיסטים מאובחנים?...

אני שמעתי ממטפלת בנושא שאמרה שהיא רואה נרקיסיזם שעובר מהורה לילד

 

[ככר השוק]

היא בעצמה אומרת שהיא לא מתאימה להורים כאלה
השיטה שלה הולכת על כיבוד הורים וכו' ובמקרה כזה זה פשוט לא הנקודה

זו בדיוק המניפולציה
היא לא מדברת על הורים נרקיסיסטים, מה פתאום.
-אבל היא שוללת ביקורת על הורים
-מחייבת לאהוב אותם ללא תנאי, כי אחרת ההורות והזוגיות שלך תפגע
-מדברת בסופרלטיבים: הפסדתי את החיים עד היום, 30 שנה חייתי בטעות, אחרי העבודה הזוגיות הגיעה למקום הכי טוב אי פעם וכו' וכו' (ציטוטים שהיא מפרסמת)

אז ברור, לא מדברים על נרקיסיסטים. פשוט מונעים מראש מילדים לחשוב שיש בעיה עם ההורים. אם אסור לבקר ואסור לתהות ואסור לרצות לא לחזור על הטעויות שההורים עשו איתי כי אסור לראות במה שההורים עושים טעות, וחייבים לאהוב ללא תנאי כי אם יהיה תנאי יהרסו לך החיים- פשוט אין הורים פוגעים בעולם.

 

[לורנס]

שאלה לי לילדים שגדלו בצל הנרקסיזם,
איך היו החיים מחוץ לבית?
בלימודים, חברות וכו?
אף אחד לא קלט מה עובר עליכם?
הבאתן חברות הביתה? הלכתן לבתים של חברות? ראיתן בתים תקינים?
מישהי כתבה שגידלה ילדים מגיל 12, האם לא שמת לב שחברות שלך לא עושות את זה? הייתן מספרות לחברות מה אתן עושות, או קולטות שזה לא תקין ומסתירות?

 

[שאלה ותשובה]

אם נרקסיסט פרושו אדם מאוד טוב, לפעמים, שגם מאוד לא מתחשב, צועק, משפיל, אז אני מכירה כמה כאלה.
הם אנשים מאוד טובים(!) במהות שלהם (לא כולם, אבל אני מאמינה שהמהות של כולנו טובה).
לא גורע מכך שהם מתנהגים גרוע. חלקם ממש נחמדים אבל ירכלו עליך.
וזה מה שמבלבל. הטוב/רע הזה.
אז אני חושבת שזה לא טוב ולא רע.
כי לדוגמה יש אנשים נחמדים מידי שהנחמדות שלהם מוציאה מהכלים.
ויש אנשים קשוחים ואפילו משפילים שנחשבים בעיני העולם לטובים ואפיל ומקבלים משכורת (עובדים בבתי משפט וכדו').
*

נרקסיסט, הוא בנאדם שכשהוא היה תינוק-הוא היה אדם טוב מאוד
ככל שהוא גדל והפה שלו איתו, הוא הפך לרע ולרע מאוד ולרע מאוד מאוד
כי הנשק שלו הוא בפה
בשתיקות
בהעוויות פנים
בהסטת מבט

ומילים יכולות להרוג אם נאמרו או שלא נאמרו

בגלל האנשים הלא נחמדים בחיי למדתי למצוא את עצמי, שזה דבר טוב.
פעם אחת הייתי באיזה מתחם שהיה צריך להסגר, התארגנתי לצאת והאחראים היו עצבניים.
שני ערבים באו וצעקו עלי.
לא נבהלתי אלא עניתי בשיוויון נפש ובכבוד.
התרשמתי מכך שלא נבהלתי גם בתוך עצמי ולא רק חיצונית. לא נעלבתי מהצעקות, שהיו מאוד חריגות, וזה בגלל שנתקלתי כבר לא פעם באנשים לא נחמדים ועברתי מסע מול עצמי.
כך שלמדתי שכל עוד מבינים שהזולת אמור לעזור לנו לתקן את המידות שלנו, ולהפוך אותנו לחזקים, סוג של שליח, נתחיל להפנות את הכל להתפתחות ולמידה אישית, פחות עלבונות ויותר עוצמה פנימית ורצון להגיע למרחב פנימי של רוגע ויציבות. ושל רצון להאיר איפה שאפשר.

הלוואי שזה היה רק "לא נחמדים" בחיי
כי ילד שגדל בצל הורה נרקסיסט, לא שנפגש במהלך החיים

זה עץ ללא שורשים, ללא ענפים, ללא עלים או פירות
סתם גזע יבש שמייחל להישרף ולא לקחת חמצן מהעצים בסביבה
זה לדעת שאת מתמודדת בהתמודדות לא פוטוגנית שלא מקבלת תמיכה אלא המון ביקורת מהסביבה.

לגבי עם מי שאני נפגשת בחיי אמור לעזור בתיקון מידותיי
אני שואלת את עצמי את השאלה
כמה רעה נולדתי שאני צריכה לתקן כל כך הרבה?
כבר שמעתי כל חיי כמה אני אפס, כמה אני לא שווה, כמה אני חמוצה, כמה אני ממורמרת וחסרת אופטימיות ועוד...
מה הייתי צריכה לתקן פה?
את ביטחוני העצמי שרוסק לאדמה?
את ניסיונותיי לכבד יותר ולכבד יותר ולכבד יותר עד שהנפש שלי הושפלה והייתי רגע מלסיים את חיי בידיי?
מה?
הלוואי שזה היה כ"כ קל לא להעלב
הייתי בשלב בחיי רגע לפני לרדת מהדרך,
ויודעים למה לא עשיתי את הצעד הבא?
בגלל שלא היתה לי פרטיות דקה, חיטטו לי בחפצים, בנגן, ביומן, במגירות כדי לדעת מה קורה איתי וקיבלתי איומים שאם אעשה את הצעד, אני כבר לא בת יותר.
התחלתי לפחד לאן אלך ומה יקרה
לא חזרתי, פשוט נעצרתי.

שהורים לא יחשבו שאם ינהגו כמו שהם הילדים שלהם יעצרו.
זה רק בגלל שהייתי ילדה טובה מידי, לא נלחמת, לא נאבקת, שותקת, פנים עצובות כל היום.
ילד שבועט-זה ילד שנלחם!
אני לא עשיתי כלום

בעצם, פעם אחת כן נאבקתי
עברתי השפלה נוראית, נערה מתבגרת

היה איסור חמור להכניס מאכלים או משקים לחדרים
רק תפוח הורשה להיכנס
אני אכלתי בחדרי בסתר
כמובן שהם גילו בפח עטיפות
פרק א'
השפלה, זלזול, הסרטת עדויות וצפיה משפחתית ולעג
פרק ב'
הושלכתי מחדרי לחדר הילדים הקטנים עם כל חפצי האישיים שהושלכו על הרצפה וכולם דרכו ושברו
פרק ג'
הפעם הייתי אני
החלטתי, בפעם הראשונה, לחקות, לשתוק, כל הזמן
טיפול בשתיקה, מכירים?
שתקתי שתקתי שתקתי
טיפלתי בילדים ושתקתי
ניקיתי וסידרתי ושתקתי
החלטתי לא לאכול ולהיות מתה בבית

ואז בפעם הראשונה המאבק שלי הצליח!
חשבתי ככה
כי אחרי כמה ימים נלקחתי לפסיכיאטר
לא נתנו לי לדבר איתו
רק הם
מאז קיבלתי כדורים פסיכיאטריים לדיכאון...
אף אחד לא ברר מה אני, מה איתי, איפה אני בסיפור
פשוט הושתקתי
ואז התחיל מעקב צמוד על מתי אני לוקחת ואם לקחתי. וכשגילו שלא, הם באו לסמינר לתת לי בכח.
לא הייתי בדיכאון
התופעות לוואי של הכדורים היו, היי מטורף, כל הזמן
ואז היא קראה לי שאפסיק להיות בהיי ואתנרמל כבר

בדיעבד התברר שהיה לי מונו בכלל...
אבל מי בדק?
הכי קל "לסדר" אותי כרצונה

מעולם, אבל מעולם לא הייתי בדיכאון ב"ה, לא אחרי לידות וגם לא אחרי אובדנים

 

[לורנס]

כי אחרי כמה ימים נלקחתי לפסיכיאטר
לא נתנו לי לדבר איתו
רק הם
מאז קיבלתי כדורים פסיכיאטריים לדיכאון...

זה חוקי????

ואמאלה מהודעה להודעה שלך, נהיה יותר קשה, ואני מאמינה הרב הנסתר על הגלוי, פשוט לבכות
(אגב ראית את השאלה שלי על חיי החברה מחוץ לבית? אשמח למענה, האם היו בחוץ לפחות חיים עליזים??)

 

[שאלה ותשובה]

שאלה לי לילדים שגדלו בצל הנרקסיזם,
איך היו החיים מחוץ לבית?

לא היו חיים מחוץ לבית
לא היה לי זמן לחברה או חברות
לא היתה ילדות

בלימודים, חברות וכו?

חלשה בלימודים
חלשה בחברה

ואני אשמה בהכל
אני לא משקיעה בלימודים, לא לומדת למבחנים (מתי יכולתי בדיוק? הייתי אמא כל השעות, בערב ממוטטת כמו אמא מצויה
אף אחת לא חברה שלי כי אני עצובה, ממורמרת, מתלוננת (נס שיש לי מכתבים שכתבה לי ל"עידוד"-מה אני צריכה לתקן שוב, במה אני לא טובה וזה מתועד שם)
בפועל לא היה לי זמן או ראש לזה

אף אחד לא קלט מה עובר עליכם?

אין לי מושג, אנחנו היינו שבויים בכת
בחוץ, גם אם שמו לב רעדו ממנה

הבאתן חברות הביתה? הלכתן לבתים של חברות? ראיתן בתים תקינים?

הבאנו חברות הביתה שהפכו להיות החברות שלה
היא נטפה דבש ונופת צופים אליהן
היא גם אסרה לי להתחבר עם X או Y כי היא יכולה להסית אותי נגדה, גם אחרי החתונה!
ולא בדקתי בתים אחרים, כי הוטף לי שהבית שלנו הכי מושלם, הכי מוצלח, אין על החינוך שלהם, אין.

מישהי כתבה שגידלה ילדים מגיל 12, האם לא שמת לב שחברות שלך לא עושות את זה? הייתן מספרות לחברות מה אתן עושות, או קולטות שזה לא תקין ומסתירות?

אני סיפרתי
לא היה לי זמן לחברות בכלל, לבדוק מה אצלן?
והיה איסור גורף לשתף משהו מהבית, איך יכולתי לספר דבר כזה?

 

[GITARIST]

נרקסיסט, הוא בנאדם שכשהוא היה תינוק-הוא היה אדם טוב מאוד

יצר לב האדם רע מנעוריו, תינוק הוא לא אדם טוב מאד.
הוא פשוט תינוק וזהו
לא חטא צריך ללמד אותו.

 

[עוד צעד אחד]

שאלה לי לילדים שגדלו בצל הנרקסיזם,
איך היו החיים מחוץ לבית?
בלימודים, חברות וכו?
אף אחד לא קלט מה עובר עליכם?
הבאתן חברות הביתה? הלכתן לבתים של חברות? ראיתן בתים תקינים?
מישהי כתבה שגידלה ילדים מגיל 12, האם לא שמת לב שחברות שלך לא עושות את זה? הייתן מספרות לחברות מה אתן עושות, או קולטות שזה לא תקין ומסתירות?

בקצרה, התשובה היא שילד גדל לתוך מציאות חיים שהבית של הוריו זה הדבר התקין וזה מייצג את הטווח הנורמלי. זה מה שהוא מכיר מגיל אפס.
הוא אפילו לא יודע לבדוק אם התפיסה שלו מעוותת, וכשהוא מעז לנסות לבדוק משהו אחר מלעיטים אותו בשקרים/מניפולציות/כדורים/אלימות כדי שלא יידע מה תפיסת המציאות האמיתית והנכונה.