התייעצות ילד בן 4 שאלה בחינוך, כיצד נכון לנהוג ?

[הצצתי ונפגעתי]

תנסי לבדוק האם בגן יש כזאת שפה בן הילדים
הרבה פעמים ילדים מביאים צורת דיבור מילדים אחרים בגן

 

[עט הסופר]

שלום,
הגדול שלי בן 4 ילד חכם מעל הממוצע ,
ילד עדין וכובש , חברותי ושמח. מביע רגשות ותקשורתי.
בחודשים האחרונים אני שמה לב שהוא משתנה בסגנון השיח,
השיח שלו נהיה אלים..
אני אציין שמדובר בילד מאד מאד מדומיין,
הוא מאד מושפע מסיפורי פרשת השבוע בחיידר,
אני רואה שהוא נוטה יותר לכעוס, יש יותר התפרצויות,
וזה גם לא נעים לאווירה בבית..
בשביל להשיג את מה שרוצה הוא הרבה מאיים על אחותו: "אני יזרוק אותך לבור ואת תהיי עם כל הנחשים" (כמו את יוסף..) ועוד שלל דוגמאות אקטואליות לאותו שבוע... ועכשיו עם עשרת המכות בכלל יש שפע....
או שאם מסרבים לבקשה שלו: אם לא תביאי לי אני ישבור.. אני ייקח לבד.. לא בא לי.. אמא חצופה.. אני לא יזמין אותך לחיידר שלי רק אֶת...

כל מה שניסיתי לא עובד!
הגישה שלי היא יותר מאופקת, אני לא מאבדת שליטה.. אני אומרת לאמא אסור להגיד X Y Z... תבקש סליחה מ...
במקרים מוגזמים להיכנס לחדר למחשבה ולהירגע

במקרים מסויימים אני שואלת אותו מה ירגיע אותך אולי חיבוק חזק? הוא אומר כן אבל אני לא הייתי שמח אז לא ביקשתי.. (חמוד..)

אני כבר לא יודעת מה נכון..
יש הרבה התעסקות סביב זה בבית
כך זה אצל כל הבתים בגיל הזה??

זה הכי גיל 4 שיש, במיוחד אצל ילדים חכמים עם דמיון מפותח.
הוא פשוט גילה שסיפורי הפרשה הם "נשק" מעולה כדי להביע עוצמה ולשלוט בסיטואציה.
צריך להבין שהוא לא באמת אלים, הוא פשוט "משאיל" מילים חזקות כי הוא עדיין לא יודע איך לנהל תסכול.
במקום להתרגש מהמילים או לדרוש סליחה (שבגיל הזה היא סתם מילה ריקה),
נסי לשקף לו את הרגש: "אני רואה שאתה ממש כועס עכשיו".
ברגע שתורידי את הדרמה סביב האיומים ותתייחסי אליהם כאל "דיבור של דמיון", הוא יאבד עניין בלהשתמש בהם ככלי נגדכם.
זה שלב חולף של בדיקת גבולות, והתובנה שלו על החיבוק מראה שהוא ילד מדהים ומודע לעצמו – אתם בדרך הטובה!!!!

 

[המיינסטרימית]

זה ממש חבל לי
הסיטואציות האלה קורות הרבה וזה נגרר ונגרר
אני לא מסכימה משהו. הוא מתנגד. מאיים. מדבר בחוצפה. חדר. יוצא מהחדר. וכך עד שלבסוף נרגע...

יש לנו סך הכל שעתיים וחצי יחד ביום!
כואב לי הלב שזו החויה שנוצרת בזמן הקצר הזה

 

[עט הסופר]

זה ממש חבל לי
הסיטואציות האלה קורות הרבה וזה נגרר ונגרר
אני לא מסכימה משהו. הוא מתנגד. מאיים. מדבר בחוצפה. חדר. יוצא מהחדר. וכך עד שלבסוף נרגע...

יש לנו סך הכל שעתיים וחצי יחד ביום!
כואב לי הלב שזו החויה שנוצרת בזמן הקצר הזה

זה באמת שובר את הלב, אבל הלופ הזה של "מריבה-איום-חדר" פשוט לא עובד לכם ורק שואב את הזמן הקצר שיש לכם יחד. ילד חכם כמוהו מבין מהר מאוד שהאיומים והחוצפה מייצרים אקשן וצומי, גם אם זה צומי שלילי.

כדי לשבור את המעגל, נסי להוציא את העוקץ מהמילים שלו: כשהוא מאיים עם ה"בור והנחשים", אל תתרגשי ואל תשלחי לחדר (שנתפס אצלו כעונש ומלחמה). תגידי בשלווה: "וואו, איזה דמיון חזק יש לך, בוא נשתמש במילים נעימות כדי שאני אוכל לעזור לך". אם הוא ממשיך, פשוט תתרחקי פיזית לכמה דקות בלי "טקס" של ענישה. כשאין קהל ואין דרמה, המופע הזה פשוט ייפסק. המטרה היא להפוך את השעתיים האלה לזמן של חיבור, גם אם זה אומר להחליק לו לפעמים על ה"לא" הראשון כדי לא להיגרר למלחמה של שעה.

 

[טובבבבבבב]

שלום,
הגדול שלי בן 4 ילד חכם מעל הממוצע ,
ילד עדין וכובש , חברותי ושמח. מביע רגשות ותקשורתי.
בחודשים האחרונים אני שמה לב שהוא משתנה בסגנון השיח,
השיח שלו נהיה אלים..
אני אציין שמדובר בילד מאד מאד מדומיין,
הוא מאד מושפע מסיפורי פרשת השבוע בחיידר,
אני רואה שהוא נוטה יותר לכעוס, יש יותר התפרצויות,
וזה גם לא נעים לאווירה בבית..
בשביל להשיג את מה שרוצה הוא הרבה מאיים על אחותו: "אני יזרוק אותך לבור ואת תהיי עם כל הנחשים" (כמו את יוסף..) ועוד שלל דוגמאות אקטואליות לאותו שבוע... ועכשיו עם עשרת המכות בכלל יש שפע....
או שאם מסרבים לבקשה שלו: אם לא תביאי לי אני ישבור.. אני ייקח לבד.. לא בא לי.. אמא חצופה.. אני לא יזמין אותך לחיידר שלי רק אֶת...

כל מה שניסיתי לא עובד!
הגישה שלי היא יותר מאופקת, אני לא מאבדת שליטה.. אני אומרת לאמא אסור להגיד X Y Z... תבקש סליחה מ...
במקרים מוגזמים להיכנס לחדר למחשבה ולהירגע

במקרים מסויימים אני שואלת אותו מה ירגיע אותך אולי חיבוק חזק? הוא אומר כן אבל אני לא הייתי שמח אז לא ביקשתי.. (חמוד..)

אני כבר לא יודעת מה נכון..
יש הרבה התעסקות סביב זה בבית
כך זה אצל כל הבתים בגיל הזה??

אני אישית רווק - אבל יש לי מלללללללאא אחיינים, וכולם סביב גיל 3-6 נהיים סוערים וחצופים כאילו פנים חדשות באו לכאן, הם פשוט בודקים גבולות ככה, ובוחנים אם יש להם הורים חזקים שאפשר לסמוך עליהם...
אבל כולם אחרי הגיל הזה מתמתנים ומתבגרים ונבנים מהתקופה הסוערת שעברו
כמובן שיש ילדים שיותר מתחצפים ועושים 'שרירים', ויש שפחות

אבל אני אישית אוחז דווקא מהבלאגניסטים יותר - כי זה מראה על עוצמה ונחישות,
ומאד טוב לבחון את היצירתיות של הילד ב'חוכמות' שהוא עושה ולהסביר לו שהוא כשרוני ועוצמתי ושווה לו לנתב את זה לכיוונים טובים ונכונים
אפשר לנסח את זה כך: הקב"ה נתן לך כוחות מיוחדים - יש לך תפקיד חשוב לעשות, ולא מתאים לך בכלל ה... שאתה עושה

 

[שומע בקול ד']

יש לנו סך הכל שעתיים וחצי יחד ביום!

זה הסוד
ולכן הוא זקוק לחווית יחס יותר עוצמתית
האיומים והנחישות שימלאו את הרצון שלו, זה ניקוז של צורך עז ליחס, לחיבוקים, לנשיקות, למילים טובות, להקשבה מרוכזת מאד.
וכדאי לתת את כל זה עוד לפני שמגיע שלב הויכוח.

 

[המיינסטרימית]

האם בגיל הזה צריך לעבוד על הפרדה בין דמיון למציאות?
או שלתת לו לערבב בינתיים..

 

[המיינסטרימית]

סביב גיל 3-6 נהיים סוערים וחצופים כאילו פנים חדשות באו לכאן

נשארו לנו עוד שנתיים??

 

[המיינסטרימית]

זה הסוד
ולכן הוא זקוק לחווית יחס יותר עוצמתית
האיומים והנחישות שימלאו את הרצון שלו, זה ניקוז של צורך עז ליחס, לחיבוקים, לנשיקות, למילים טובות, להקשבה מרוכזת מאד.
וכדאי לתת את כל זה עוד לפני שמגיע שלב הויכוח.

זה נכון הוא באמת ילד של אהבה

אבל לפי נסיוני זה לא מונע התפרצויות כשהוא כועס

זה כן מוריד את כמות הפעמים פשוט כי אני איתו.. אז אין לו אינטרקציות אחרות

 

[המיינסטרימית]

זה מרגיש כאילו יש לנו מתבגר קטן בבית.. ישר בוכה מכל דבר..

פעם שמעתי שילד שעובר את הגיל הזה בצורה טובה
אז ההתבגרות הבאה שלו- בגיל הנעורים , תעבור בצורה טובה יותר

מכיון שגם הגיל הזה זה שלב של התבגרות מינקות לילדות והמאפיינים מאד דומים בין 2 ההתבגרויות..

בקיצור.. מקווה שהבנתם..

 

[Yael Mor]

בלת”ק חלקי
הבן שלי בן 5 וכאילו תארת אותו... לדעתי זה הגיל בשילוב חיקוי חברים.
אם מדובר בחציית גבולות הוא מקבל עונש בליווי הסבר, ובד”כ מבין בעצמו מה הבעיה במה שעשה. חוץ מזה, פשוט להסביר כל הזמן- ככה אנחנו לא מדברים, המון להחמיא על הדברים החיוביים. מאמינה שלאט לאט זה יתאזן, ודי מנחם לדעת שזו תופעה קולקטיבית...

 

[y-g]

אצל ילדים מצוי הרבה פעמים שהם מוצפים מהר ולא מווסתים מספיק - עדיין לא למדות איך לווסת את עצמם
(יש מקרים שמדובר על ממש בעיה בוויסות חושי או רגשי, כאן לא נשמע שזה כך)
הדרך לווסת כוללת הרבה חלקים
אבל שמירה על טון רגוע (כולל התדר הפנימי שאומרת לעצמי בלב 'הכל בסדר, הוא פשוט מוצף עכשיו/זקוק ליחס/לשליטה/לפריקת אגרסיות)
וגם שיקוף ופרשנות של מה שנראה לנו יכולה להיות הסיבה למעשים (אני מרגישה שאתה נורא רוצה עכשיו שכווווללםם יסתכלו רק עליך / אתה עכשיו מבולבל ולא ממש יודע מה לעשות / אתה כועס מאד על-- וכדו')
מאד יכול לעזור.

אם כן יש קשר לויסות חושי - לפעמים מגע עמוק יכול לעזור.

בכל אופן @המיינסטרימית מאחלת לך הרבה כוח,
נשמע בין השורות שאת אמא טובה ומסורה (עצם העלאת הנושא כאן) בטוחה שתעברי את זה.

 

[קבר רחל]

בקורס של הרב ישראל טאומן יש מענה לשאלות מהסוג הזה !!
מיחוד מאוד [מניסיון] נותן מענה לכל השאלות בסגנון וגם לדברים יותר מסובכים
גיל ההתבגרות וכדו'

[ אגב נראה לי שהוא עושה רק לגברים ]

 

[-רות-]

אוך מרתק לקרוא את זה במקביל לילדה שלי, בת ה4, שגם אותי מוציאה מהדעת...
וכמו שכתבת - גם אותי מתסכל מאוד שאנחנו בעצם בלופ של תסכולים, בקצת זמן שאנחנו ביחד היא כל הזמן מתפרצת - ננזפת - בוכה - נרגעת וחוזר חלילה...
אצלינו זה ים דמעות ועקשנות נוראית, וכן - גם איומים, בסגנון אני לא יהיה חברה שלך, לא יתן לך, או כל דבר כזה...
בדיקת גבולות נון-סטופ, סירוב לכל דבר שמבקשים ממנה, התנגדויות, הרבה "אבלים", הרבה תירוצים...
ויש לציין שהיא חכמה מאוד מאוד, ותופסת דקויות, ועם שפה עשירה מעל הממוצע.
והיא גם יודעת להסביר אחרי שנרגעת שהיא נעלבה/היה לה משעמם/היא מאוד רצתה...
הסברתי לה שיש לנו בבית אבא ואמא והם המחליטים, והיא ענתה - גם אני אמא בבית, אני אמא של הבובות! אני גם מחליטה...
וכמובן - משפט הדגל - "ה' מחליט עלי"...

חשבתי עד עכשיו שזה בגלל שאני לפני לידה, אולי עובר עליה משהו רגשי, וזה די הגיוני
אבל עכשיו כשאני קוראת כאן, אני מבינה שאולי זה כן מאפיין של הגיל...

 

[קנגה]

וואו איך אני מזדהה...
בת ה-4 שלי אחד לאחד. אם כי פחות משתמשת בפרשת השבוע.
איומים, עצבים, חוצפה...
גם לי זה ממש קשה.

 

[המיינסטרימית]

כי הבן שלי בן חמש וכאילו תיארת אותו בדיוק

גם אני הרגשתי שדיבררת אותי

הבן שלי בן 5 וכאילו תארת אותו... לדעתי זה הגיל בשילוב חיקוי חברים.

אוך מרתק לקרוא את זה במקביל לילדה שלי, בת ה4, שגם אותי מוציאה מהדעת...

וואו איך אני מזדהה...
בת ה-4 שלי אחד לאחד.

תקשיבו , אני מגיעה הביתה ונותנת כזה חיבוק לילד הנסיך הזה!!!
"אתה נורמלי ותקין ומתפתח !!!!"

 

[-רות-]

תקשיבו , אני מגיעה הביתה ונותנת כזה חיבוק לילד הנסיך הזה!!!
"אתה נורמלי ותקין ומתפתח !!!!"

חחחח צודקת
טוב לדעת שזה נורמלי...

 

[פניני לוין]

[ אגב נראה לי שהוא עושה רק לגברים ]

יש אפשרות לקנות כרטיס עם השיעורים או לקבל קוד לשיעורים בקו
כך שזה רלוונטי גם לנשים.

 

[שמחהלוי]

כדאי להתקשר ל'קול להורה', תקבלי שם כלים ותובנות מעולים (ושיכולים להיות מועילים לעוד תחומים בחינוך...).
ניתן להתקשר גם שלא בשעות המענה והם חוזרים לכולם. לא צריכים להזדהות.
מס' הטלפון שלהם: 02-5866333
הצלחה ונחת!

 

[המיינסטרימית]

כדאי להתקשר לקול להורה, תקבלי שם כלים ותובנות מעולים (ושיכולים להיות מועילים לעוד תחומים בחינוך...).
ניתן להתקשר גם שלא בשעות המענה והם חוזרים לכולם. לא צריכים להזדהות.
מס' הטלפון שלהם: 02-5866333
הצלחה ונחת!

תודה
מטעם מי זה?