התייעצות מה עושים עם המצב של השידוכים במגזר שלנו

shira bira · 25/8/19

נכתב ע"י ב.א.:
כלומר ביחס לאלה מהמרכז, כן?

כן.
והכי מכעיס שאלו בחורים שנולדו בפריפריה ופוסלים הצעות (מעולות) מהפריפריה.

stars · 25/8/19

נכתב ע"י מחכה לנס:
ממש לא!
התאמה זוגית זה הבסיס.
אבל כיום, הפער המנטלי הצטמצם מאוד אבל אנחנו נשארנו בדעה של הדורות הקודמים שהפער לא ניתן לגישור. וזה נושא שצריך לחשוב עליו.
וברור שיש כאן גם קטע של "מה יגידו" הרבה יותר מאשר "התאמה זוגית".
ולא חסר זוגות מאורסים כיום (אני מכירה כמה זוגות כאלו של ספרדים-רוסים. אולי דוקא אלו הסגנונות שפחות מסתכלים על סטיגמות אלא יותר על התאמה אישית)

זה מאוד תלוי על אלו מגזרים אנחנו מדברים כאן.
הדוגמה שהבאת של ספרדים - רוסים, זוהי דוגמה לפער מנטלי עצום.
דוגמה נוספת: זוג ממדינות שונות. ודוגמה קיצונית לדבר היא, בחור ישראלי עם בחורה אנגליה (למשל).*
נכון שהיום בין אשכנזים וספרדים ישראליים שהתחנכו בישיבות וסמינרים רגילים הפער הצטמצם משמעותית ביחס לעבר. אבל ראשית כל בוודאי שעדיין יש פער שלא ניתן להתעלם ממנו, ושנית, אני אכן מסכים שיש הרבה מאוד מקום לדון בגישור על הפער הזה, דווקא משום מה שכתבת, שהפער הצטמצם מאוד.

ועם המשפט הזה -

וברור שיש כאן גם קטע של "מה יגידו" הרבה יותר מאשר "התאמה זוגית".

- אני בהחלט מסכים.

* ואני לא אומר שזה לא יכול לעבוד. רק שצריך להיזהר ולבדוק ביסודיות את העניין לעומק.

מחכה לנס · 25/8/19

נכתב ע"י ב.א.:
הדוגמה שהבאת של ספרדים - רוסים, זוהי דוגמה לפער מנטלי עצום.

נכון. ובדיוק זה מה שמוכיח שהפער המנטלי הוא לא הבסיס להתאמה זוגית.
לא המצאתי נתונים וזוג אחד מהם אני מכירה ממש מקרוב והתקשורת גם בין בני הזוג וגם בין משפחות המחותנים פורח. הלוואי אצל כולם ככה.
הכל תלוי במידות טובות וביכולת לקבל ולהעריך גם מי שלא כמונו.

stars · 25/8/19

נכתב ע"י shira bira:
והכי מכעיס שאלו בחורים שנולדו בפריפריה ופוסלים הצעות (מעולות) מהפריפריה.

כשהייתי בשידוכים, אמרתי לכל מי ששאל שאינני שם וטו על אף הצעה.
יש לי חבר ספרדי, בחור נדיר, שיש לו בעיה בנקודה הזו. הוא מתעניין רק בהצעות מהמרכז, ואני מנסה להשפיע עליו בנושא. "השגתי" ממנו הסכמה לשמוע גם הצעות מהפריפריה, אבל עבורו זה עדיין זה לא כמו הצעות מהמרכז. אני מקווה שאצליח בנושא.

shira bira · 25/8/19

נכתב ע"י ב.א.:
בחור נדיר,

מסתבר שלעניין ההעדפה הזו הוא לא נדיר בכלל...

stars · 25/8/19

נכתב ע"י מחכה לנס:
נכון. ובדיוק זה מה שמוכיח שהפער המנטלי הוא לא הבסיס להתאמה זוגית.
לא המצאתי נתונים וזוג אחד מהם אני מכירה ממש מקרוב והתקשורת גם בין בני הזוג וגם בין משפחות המחותנים פורח. הלוואי אצל כולם ככה.
הכל תלוי במידות טובות וביכולת לקבל ולהעריך גם מי שלא כמונו.

כפי שציינתי -

נכתב ע"י ב.א.:
* ואני לא אומר שזה לא יכול לעבוד. רק שצריך להיזהר ולבדוק ביסודיות את העניין לעומק.

אני אומר שזה פער עצום, וצריך לבדוק אותו ביסודיות לעומק.
הרי יש גם את הסיפור (האמיתי) על הזוג שעבר את השואה, כשהבעל חילוני גמור והאישה חרדה לדבר ה', והם חיו באושר.
זה אומר שכולם יכולים לחיות כך? בוודאי שלא. צריך לבדוק את הנושא טוב טוב.

stars · 25/8/19

נכתב ע"י shira bira:
מסתבר שלעניין ההעדפה הזו הוא לא נדיר בכלל...

לפעמים דווקא ה"שפיצים" נשברים...
כל אחד והחסרונות שלו.
הסיבה שאני מנסה להשפיע עליו היא דווקא בגלל שהוא בחור כ"כ מצוין מכל בחינה (לא רק מבחינה תורנית, אלא גם ראש פתוח והגיוני, וכן בעוד תחומים). אם הוא לא היה כזה הוא בכלל לא היה מקשיב לי. העניין הוא שצריך לעקור מקרבו את שורשי הסטיגמות שהוא גדל עליהם, וזה לא פשוט לאף אחד.
אבל עם סייעתא דשמיא, אני מקווה שכמו שהמים מחלחלים לאבן ע"י טפטוף מתמיד, כך גם כאן. (במילים אחרות: אני מנסה לחפור לו בשכל

. בקטע טוב, כן?)

משה מנחם · 25/8/19

נכתב ע"י מחכה לנס:
וברור שיש כאן גם קטע של "מה יגידו" הרבה יותר מאשר "התאמה זוגית".

יתכן, אבל זה המצב.
אם אבחר חתן בן-עליה ללא הבדלי מנטליות, רק ששם משפחתו מעיד על מוצאו, אאלץ לחפש מאותו מגזר גם את השידוכים הבאים...

shira bira · 25/8/19

נכתב ע"י ב.א.:
כל אחד והחסרונות שלו.

אבל זה העניין. זו כבר לא שריטה של יחידים.
זו מגמה שהולכת וצוברת תאוצה.

stars · 25/8/19

נכתב ע"י משה מנחם:
אם אבחר חתן בן-עליה ללא הבדלי מנטליות, רק ששם משפחתו מעיד על מוצאו, אאלץ לחפש מאותו מגזר גם את השידוכים הבאים...

למה?

משה מנחם · 25/8/19

למה?
כי אחת השאלות ששואלים זה מי המחותנים. ואז תבוא השאלה: למה הוא לקח את בן לולו?

stars · 25/8/19

נכתב ע"י משה מנחם:
ואז תבוא השאלה: למה הוא לקח את בן לולו?

והתשובה תהיה, כי בן לולו הוא בחור מצוין מכל הבחינות, ואנחנו משפחה עם ראש פתוח שמתסכל על התאמה נטו.
מי שזה מתאים לו? מצוין! מי שלא? זבש"ו.

זה כמובן נשמע הרבה יותר קל מאשר במציאות. אני רק מתאר כאן מצב אידיאלי.

עריכה: בעצם יכול להיות שהמצב האידיאלי הוא שאנשים אפילו לא ישאלו למה הוא לקח את בן לולו.

משה מנחם · 25/8/19

אוּטוֹפְּיָה הוא מונח שנטבע על ידי תומאס מור באנגליה ב-1516. כיום, במובן הכללי והמקובל ביותר שלו, מתייחס המונח לחברה מושלמת היפותטית. במשך השנים מאז שנטבע, היו שהשתמשו במונח הזה לתיאור קהילות אמיתיות שנוסדו על מנת ליצור חברה כזו. התואר "אוטופי" משמש כיום לעיתים קרובות לתיאור מצב שנתפס על ידי הוגיו כרעיון טוב אך בלתי-ישים מבחינה חברתית, כלכלית או פוליטית, או שיישומו כרוך בשינויים חברתיים שרוב האנשים יתקשו לקבלם.

nori · 25/8/19

נכתב ע"י משה מנחם:
אוּטוֹפְּיָה

אני אפילו אוטופיה לא חושבת שיש לנו כאן...
בניגוד לדעה באשכול אני חושבת שחלק מהגורמים ליציבות הנישואין במגזר החרדי היא הההתאמה העדתית, המגזרית, התרבותית וחינוך דומה של המשודכים.
נכון, לא אצל כולם זה עוזר, נכון, יש כאלו שחיים
מצוין גם בנישואי תערובת ושלום הבית שלהם נפלא.
אבל אם מדברים על תופעה ובאופן כל כך כללי (הרי הכותרת כאן על שידוכים במגזר, מה יותר מכליל מזה) אז כן לתופעה הזו יש מעלות גדולות והיא ממש לא מיותרת באופן גורף.

shira bira · 25/8/19

נכתב ע"י nori:
אני אפילו אוטופיה לא חושבת שיש לנו כאן...
בניגוד לדעה באשכול אני חושבת שחלק מהגורמים ליציבות הנישואין במגזר החרדי היא הההתאמה העדתית, המגזרית, התרבותית וחינוך דומה של המשודכים.
נכון, לא אצל כולם זה עוזר, נכון, יש כאלו שחיים
מצוין גם בנישואי תערובת ושלום הבית שלהם נפלא.
אבל אם מדברים על תופעה ובאופן כל כך כללי (הרי הכותרת כאן על שידוכים במגזר, מה יותר מכליל מזה) אז כן לתופעה הזו יש מעלות גדולות והיא ממש לא מיותרת באופן גורף.

בכל מה שקשור לשידוכי גילאים מבוגרים, היא רק מסבה נזק. רצוי בשלב כזה לשקול להסיר את הקריטריון הזה בדיוק כמו שמוותרים על קריטריונים אחרים.

מחכה לנס · 25/8/19

נכתב ע"י shira bira:
בכל מה שקשור לשידוכי גילאים מבוגרים, היא רק מסבה נזק. רצוי בשלב כזה לשקול להסיר את הקריטריון הזה בדיוק כמו שמוותרים על קריטריונים אחרים.

נכון מאוד!
במיוחד כשמדובר על אנשים בוגרים שכבר מכירים את החיים גם אם הם עדיין לא התחתנו ובדיוק מתוך הבגרות הזאת יש להם הרבה יותר דברים משותפים מאשר בחור ובחורה צעירים שההבדל העדתי תופס אצלם את כל המרחב (פטריוטיות של נעורים)
וזאת גם התשובה ל

נכתב ע"י משה מנחם:
כי אחת השאלות ששואלים זה מי המחותנים. ואז תבוא השאלה: למה הוא לקח את בן לולו?

"כי היו מבוגרים כבר"

סמינר דוד · 25/8/19

נכתב ע"י אידישע מאמע:
אם לא קרה להורי הכלה משבר כלכלי הקפידא היא מצד הבחור

למה קפידא מצד הבחור, אם הורי הכלה הודיעו לפני החתונה?
גם אם לא קרה להם משבר כלכלי, יתכן ששינו דעתם, יתכן שחשבו לקחת על עצמם אחריות כבדה מדי, שכשחתמו עם ההורים של הבחור, לא רצו לפרק רק בגלל זה, ואחר כך, התעשתו, ומצאו שלא יוכלו לעמוד בזה.
השאלה היא איך הדברים נאמרו, ועד כמה חשוב לזוג או להורים לגמור את השידוך. ועד כמה הכסף משחק תפקיד בשידוך.

נכתב ע"י ב.א.:
הדוגמה שהבאת של ספרדים - רוסים, זוהי דוגמה לפער מנטלי עצום.

אם הבנתי נכון, הכוונה היתה שהמגזרים האלה, מוכנים ללכת לקראת... ולכן למרות הפער המנטאלי, הם יסתדרו. כי הפער המנטאלי, כמה שהוא חשוב, הוא פחות חשוב מפער באופי ומידות.
כך הבנתי את הדברים

עפולה · 25/8/19

נכתב ע"י ב.א.:
הוא מתעניין רק בהצעות מהמרכז, ואני מנסה להשפיע עליו בנושא.

למה אתה מנסה להשפיע עליו? מה אכפת לך שהוא רוצה רק הצעה כזו או אחרת?

אם הוא מזיק לעצמו בדרישות שלו זה בעיה שלו, ואם הוא שקל בכובד ראש והגיע למסקנא שהוא מותר על כל מיני דברים העיקר שיהיה הצעה מהמרכז, שיהיה לו לבריאות בהחלטות שלו.
למה לך להתאמץ להשפיע עליו אחרת?

לדעתי השכנועים האלו הם שורש פורה ראש ולענה. בחור/ה מרגיש שהוא עושה טובה לאנושות שהוא "מתפשר" על כל מיני דברים, ואח"כ מקשיח עמדות בעניינים אחרים. כל זה במקום להבין שהוא האחראי הבלעדי על עצמו ועל קבלת ההחלטות שלו, וביכולתו להרוס לעצמו את החיים עם התעקשויות מוזרות.

אידישע מאמע · 25/8/19

נכתב ע"י סמינר דוד:
למה קפידא מצד הבחור, אם הורי הכלה הודיעו לפני החתונה?
גם אם לא קרה להם משבר כלכלי, יתכן ששינו דעתם, יתכן שחשבו לקחת על עצמם אחריות כבדה מדי, שכשחתמו עם ההורים של הבחור, לא רצו לפרק רק בגלל זה, ואחר כך, התעשתו, ומצאו שלא יוכלו לעמוד בזה.
השאלה היא איך הדברים נאמרו, ועד כמה חשוב לזוג או להורים לגמור את השידוך. ועד כמה הכסף משחק תפקיד בשידוך.

אם הם הודיעו לאחר שחתמו את התנאים שהם חוזרים בהם הם לפחות ב"מי שפרע מאנשי דור המבול הוא יפרע ממי שאינו עומד בדיבורו" ונראה לי שהדיינים נוקטים שההתחיבות היא מחיבת לגמרי, גם אם הבחור לא יבטל את השידוך בגלל שבתור "מבוטל שידוך" הוא יאלץ יותר להתפשר ודאי שאין פתיחה יותר גרועה מזו לחיי נישואין
יש ערך למילה וודאי לחתימה וכל אחד חייב לעשות את החשבון כמה הוא יכול לקחת על עצמו לפני שהוא ניגש לשידוך וודאי לפני שהוא חותם על התנאים

סמינר דוד · 25/8/19

ודאי שיש ערך למילה. ואדם חייב לעשות הכל הכל הכל כדי לא לבטל מילה שלו.
אבל לא ניתמם להבין שהם סתם חתמו.
או שהיתה להם תוכנית רמאית כלשהי, כגון לקשור את הבחור, או שהיו לחצים מכיוונים שונים, או לא יודעת מה.
הכוונה בדברי, היא שאי אפשר לדון כל כך בפשטות, שהקפידא היא של הבחור.
כי אם אדם הבטיח וחתם, והיה משבר כלכלי, זה שונה כל כך מזה שאדם הבטיח וחתם וחשב שיסתדר, וגילה שהוא לא יכול להסתדר? לא בדיוק נראה לי.

התייעצות מה עושים עם המצב של השידוכים במגזר שלנו

צוות הנהלה

משתמש סופר מקצוען

משתמש פעיל

משתמש סופר מקצוען

צוות הנהלה

משתמש סופר מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

צוות הנהלה

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

צוות הנהלה

משתמש פעיל

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

פסח כשר ופרימיום!

תגיות נפוצות